Изменила жена

[Nutta]

Да. Если не жаль жизнь свою, можно пробовать. Простить, забыть, понять. С Богом возможно всё. Есть ли с вашей женой Бог?..
Решить можете правда только вы. Она уже всё решила в момент измены.. (

[Нильс]

Да просто по этикету - если один супруг не может пойти на свадьбу, другой тоже не идет. Как и на любую другую вечеринку. Гуляют (на свадьбах) супруги вместе, если остаются дома - тоже вместе. Она мало того, что вас ослушалась и поехала (причем в другой (!) город). Так и вам еще высказала претензии - чего, мол, ты работаешь - нудный какой... Чудовищное неуважение жены к мужу.

Да по какому-такому этикету? Я был не против ее поездки, так как доверял. Наоборот, думал, пусть поедет, развеется, успокоится. Тут у нее подруг нет, одни коллеги и клиентки, а так хоть увидится с кем-то из близких.

Я очень надеюсь, что у вас хватит трезвомыслия критически воспринимать все советы, которые вы здесь прочитаете или услышите. Или не здесь. Многие грешат тем, что свою частную историю они возводят в абсолют. Это из серии "все мужики сволочи, а бабы дуры".

Спасибо, Narine. Я уже понял, что сколько людей, столько и мнений, я и не ждал, что мне выдадут готовый рецепт, а только материал для размышлений. Насчет расчета, его у нее нет, мне это вполне очевидно.

Здравствуйте, Martina.
Один из командиров, с которым я начинал летать, любил цитировать мне слова широко известного в узких кругах лётчика-полярника: "Лётчик, безусловно, должен быть готов к самопожертвованию, должен быть готов пожертвовать своими личными планами, отдать всего себя работе, и безусловно, обладать большим трудолюбием". Позже у меня самого появилась цель, для достижения которой нужен налёт. И жена еще на этапе общения знала, что работа у меня на первом месте. Разговоров по душам у нас хватало, о себе, о взглядах, страхах и тому подобном. У меня ведь помимо работы бывают и выходные, и отпуска. Все это время мы проводили вместе. Насчет измен мы говорили, само собой. Оба заявляли, что измена в браке - это нечто противоестественное, и если тянет к другому, то любви нет, и проще разойтись. Ну вот такие крайности. Детей мы очень хотим, но пока не получилось. Но мы и пытаться стали года полтора назад, без фанатизма. До этого она доучивалась на заочке два года, потом переезд, на работу вышла, хотела хоть немного опериться. После новогодних праздников собирались пройтись по врачам, но видите, как все вышло.
Насчет ссор и обид, конечно они бывали. Но все бытовые мелочи. У нас нет поводов для серьезных ссор - ни детей, ни проблем с жильем, ни материальных. Ей, однозначно не хватало общения с близкими, она тосковала по матери, увидеться, живя в разных городах, проблематично. Но она не пилила меня с тем, что я много работаю и мало уделяю внимания, лишь несколько раз об этом заикалась, в основном когда расстраивались какие-то планы. А во время ссоры перед это проклятой свадьбой сказала, что терпела все эти годы и молчала. Я сам был не в восторге от ситуации и сболтнул лишнего, за что тут же извинился, когда она начала плакать. Но она уже слушать не хотела.

Сможете ли вы в постоянном состоянии недоверия управлять вертолётом и от вас при этом зависит жизнь тех, кто летит рядом ?

Смогу. Я пережил достаточно много того, что может выбить из колеи. В кабине я забываю обо всем.

[Ms_White]

Я не претендую на то, что мое восприятие жизни подходит другим женщинам, но не верю, что женщина как мужчина способна на внезапный секс, даже после ссоры. Как правило это всегда подготовка, флирт, самонастройка, особенно если женщина никогда не проявляла себя до этого как нимфоманка-вертихвостка. Поцелуи-обнимашки "по пьяни" еще можно поверить, когда прям совсем сильно выпила, но секс... Это очень интимно для большинства женщин.
И это признание - для чего оно было сделано? Похоже на манипуляцию. А вот ее причины уже надо расследовать, если есть желание. Любящий человек скрыл бы такой страшный прокол, чтобы не перекладывать с больной головы на здоровую, чтобы не причинять страшную боль, чтобы не рисковать потерей отношений. И по хорошему, если бы раскаивался - жил бы с этой виной всю жизнь, ничего не рассказываю никому кроме духовника, стараясь любовью и делами наладить отношения в семье, вывести мужа на откровенный разговор, если что-то не устраивает.
Иначе получается треугольник Карпмана. Она извиняется, вы попрекаете, она плачет, и уже вы извиняетесь, а она вам выговаривает.
Доверие уже не вернуть. Сомнения можно загнать в глубь себя на долгие годы и думать, что доверяешь, но в итоге это скорее всего будет выливаться в психосоматику, болезни, снижение самооценки. Во всяком случае говорю про свой опыт 20-летних отношений, прошедших через как минимум две измены одного партнера и влюбленности в других со стороны обоих (о моей влюбленности муж не знал и я бы не стала говорить, даже чтобы причинить ему боль, а уж тем более просто так, якобы покаяться).

[Гололедица]

Здравствуйте, автор.
Вам дали хороший разносторонний разбор Вашей ситуации, из которого Вам лучше всего вынести для себя самого вопросы, ответы на которые и помогут Вам принять верное решение сейчас. Вы лучше знаете свою вторую жену, чем мы, знаете и себя, поэтому в сложившейся ситуации Вы один можете найти верный выход. И кстати решение только за Вами, не за изменившей женой.
Понимаете, у всего всегда есть анамнез, так сказать. Никакие поступки и события не происходят без предпосылок, даже в состоянии опьянения и бреда. Внутреннее устройство людей всегда играет роль в этом.
Смотрите, вы нам поведали:

Первый брак... Мы похоронили новорожденную дочь. Через год наши отношения умерли. И не спасли нас никакие психологи и откровенные разговоры. Инициатором развода была она, я был не против. Нам тогда было по 25 лет.

Примите и мои искренние соболезнования о гибели Вашего первенца.
В первый брак Вы вступили, когда Вам было не более 23 лет (9 месяцев беременности + год после трагического события), так как в 25 вы развелись. То есть женились Вы сразу после окончания ВУЗа, и ещё вы сообщили:

Нынешняя жена дружила с моей родной сестрой с первого класса, мы были знакомы с детства, в школьные годы не общались правда, из-за разницы в возврате. Мне сейчас 33 года, ей 26. А вот когда я уже учился в ВУЗе, интерес с ее стороны стал для меня очевиден. После распада моей семьи именно она помогла мне справиться.

То есть ваша будущая вторая жена, будучи при разнице в возрасте 7 лет всего 18-летней девушкой, смогла оказать Вам поддержку в Вашей тяжелой ситуации в столь юном возрасте при отсутствии своего жизненного опыта? Всё же поясните, как Вы так быстро впустили её в свою жизнь при переживании своего горя, принимали её поддержку, как Вы говорите, если

Общаться мы начали уже после развода, когда я переехал к матери и сестре.

То есть Вы нас уверяете, что общения Вашего со второй женой до этого не было? И вы никаких отношений с ней не имели, даже дружеских?

Моя дружба с нынешней женой и распад предыдущего брака не связаны. Общаться мы начали уже после развода, когда я переехал к матери и сестре.

Возможно, ВЫ всё же дружили со второй женой в период Вашего первого брака? Я хочу прояснить этот момент не для того, чтобы уличить Вас в чем-то, а для выяснения того самого "анамнеза", который мог являться причиной настоящих событий.
Понимаете, если Ваша вторая жена водила дружбу или довольно близкие отношения с женатым мужчиной (коим Вы на тот момент Вашей возможной дружбы являлись), то это одна картина её дозамужнего состояния. Если же Ваше общение с нуля началось после Вашего развода, то картина другая.
Вы еще пишете:

А вот когда я уже учился в ВУЗе, интерес с ее стороны стал для меня очевиден.

Интерес с её стороны. Односторонний? Вы как-то участвовали и питали её интерес? Что происходило в эти годы? Ведь она была совсем молоденькой девушкой на тот момент, всего 14-15 лет от роду.

Если сможете восстановить цепочку этих взаимоотношений со второй женой - расскажите, пожалуйста, автор.
И я Вас также очень поддерживаю, верится, что Вы порядочный и достойный человек и заслуживаете счастья. Сил Вам и мудрости.

[Нильс]

Здравствуйте, Гололедица
Попробую восстановить эту цепочку...

В первый брак Вы вступили, когда Вам было не более 23 лет (9 месяцев беременности + год после трагического события), так как в 25 вы развелись. То есть женились Вы сразу после окончания ВУЗа

Спасибо за соболезнования. Да, нам действительно было по 23 года, но с момента окончания вуза мной прошел год. В нашей школе не было 4-го класса, поэтому окончили ее мы в 17 лет. Мы познакомились, когда я перешел со второго курса на третий, на летних каникулах. Сначала виделись две недели зимой и месяц летом, потом полноценные отношения чуть меньше года и свадьба.

То есть ваша будущая вторая жена, будучи при разнице в возрасте 7 лет всего 18-летней девушкой, смогла оказать Вам поддержку в Вашей тяжелой ситуации в столь юном возрасте при отсутствии своего жизненного опыта? Всё же поясните, как Вы так быстро впустили её в свою жизнь при переживании своего горя. Интерес с её стороны. Односторонний? Вы как-то участвовали и питали её интерес? Что происходило в эти годы? Ведь она была совсем молоденькой девушкой на тот момент, всего 14-15 лет от роду.

Поддержка ее была больше отвлекающей. Она старалась меня отвлечь от мыслей, вытащить куда-то, говорила со мной на отстранённые темы интересные нам обоим, слушала меня. Так вышло, что никто из моих друзей и родни особо не стремился меня утешать... У всех были свои причины.
Взаимных чувств в адрес девочки-подростка я тогда не испытывал, тем более, что у меня была девушка. Она мне нравилась, как человек, как круг общения сестры - умная, скромная, воспитанная. Я наверное не совсем верно выразился, написав, что начал общаться с ней в момент переживания развода. Безусловно, мы общались и раньше. Она действительно была близкой подругой моей сестрёнки. С сестрой мы были очень близки (до поры-до времени). Наш отец умер, когда мне было 10, сестре соответственно 3. Я стал присматривать за сестрой, пока мама работала. Когда пошла в школу, жена стала приходить после уроков к нам. Пока они учились в школе, она от нас практически не вылезала, иногда ночевала. Естественно, я с ней контактировал. Что касается ее внимания, когда учился в вузе... Началось с соц сетей, когда ей было 13 или 14 лет, точно не помню уже- лайки под фото и записями, кидала картинки и песенки. Я иногда что-то ей отвечал, но чаще игнорировал.
Апофеоз был, когда учился на последнем курсе и приехал на новогодние каникулы. У сестры был день рождения, 15 лет. У нас дома была организована вечеринка, на которой я и пара моих друзей были за "взрослых". Я вышел покурить на улицу, сел под окном. Через минут 5 вышла она, сделала вид, что удивлена моему присутствию, хотя я видел, как она выглядывала в окно. Неловкое молчание, какие то обрывки фраз. Я не помню дословно, что сказал ей, но дал понять, что ей ничего не светит... Она убежала в слезах. Почти сразу ушла домой. В соц сетях писать мне тоже перестала. Будучи в браке, когда навещал маму и сестру, несколько раз пересекался. Она здоровалась и отводила глаза, чаще вообще уходила, сославшись на дела. Мы могли перекинуться парой стандартных фраз про как дела или как жизнь. Вот в этот период она встречалась с парнем, с которым изменила мне. Почему и когда они расстались, я не знаю, не интересовался...
А когда развелся и переехал в отчий дом, мы уже начали проводить время вместе: смотрели фильмы, читали книги, гуляли, я пару раз брал ее на живописные маршруты - она увлекается фотографией. О том , что я хочу уехать, она знала. В день перед моим отлётом пришла ко мне, плакала, говорила, что любит, просила взять с собой. Я к тому моменту наверное ощущал некую влюбленность, но не был ни в чем уверен...
Попросил дать мне время, предложил продолжить общение на расстоянии и посмотреть, что будет дальше. Я в конце концов не на другую планету улетал.

[syjanka]

Здравствуйте, Нильс!
Прочитала Ваше последнее сообщение. Очень жаль вас обоих. Могу конечно ошибаться, но ваша история мне видится так. Ваш отказ ехать вместе на свадьбу жена восприняла как предательство. Думаю, ей было важно быть на свадьбе именно с мужем, чтобы подтвердить свое семейное положение. По Вашему рассказу получается, что инициатором отношений была она, и в Вашей к ней любви, скорее всего, она не уверена. Это ведь она Вас ждала, терпела, наверняка моего чего от родных и подружек наслушалась по поводу своего чувства. Я не хочу сказать, что они все были не правы, всё-таки чувства к женатому мужчине это не то, что нужно в этой жизни, но попробуй это об'яснить влюбленной девушке. Увлечься сильно кем другим она не смогла. Фактически, она Вам себя предложила, переступила через себя, свою гордость, пошла на жертву. Возможно, думала, что Вы это оцените и сможете ее в ответ полюбить сильно, так, как она. Классическая ошибка, многие на эти грабли наступали, увы. Скорее всего, она Ваши решения поддерживала и потому, что очень боялась Вас потерять, утратить контакт, а самой приходилось, что называется, наступать себе на горло. Ей не деньги от Вас нужны, думаю, а подтверждение того, что не жертва была не напрасна.
Не очень правильная позиция, конечно. Вы бы поговорили с ней откровенно, как ей жилось в ожидании Вас, на что она надеялась в браке, что получила, а что нет. И решение остаться вместе или разойтись принимали бы совместно. Возможно, обратились бы к психологу.
Возможно, Вам не надо было принимать ее предложение о совместной жизни, всё-таки инициатором отношений должен быть мужчина.

[Нильс]

И это признание - для чего оно было сделано?

Какого плана манипуляцию? Типа "Чистосердечное признание облегчает наказание"? В нашей ситуации в какой-то мере так... Но, я все больше и больше склоняюсь к мысли, что она просто опасалась, что я узнаю из другого источника... Врать ей пришлось с порога. Естественно, я спросил, почему она приехала сейчас, ведь должна была вернуться только через 3 дня. Она ответила, что поругалась с подругой-невестой. Спросил, из-за чего, она ответила что-то невнятное. По выражению моего лица поняла, что ответ меня не удовлетворил, но я махнул рукой, подумал, что не хочет говорить. А потом наблюдал ее поведение в течении нескольких дней - в глаза не смотрит, о чем то задумывается - выпадает из реальности, пару раз плакала без каких-либо причин. Каждый раз, когда видела смену моего настроения, особенно если я мрачнел, приставала как банный лист - что случилось? Что стряслось? И хорошо (для нее), что рассказала правду, поскольку если бы я узнал сам (а я бы узнал), а она продолжала врать мне в глаза, я бы даже не стал с ней разговаривать. Я не исключаю вариант, что она хотела кому-то рассказать, что тяжело было носить в себе, а кроме меня некому. Духовника нет (в церковь ни я ни она не ходим), а говорить кому-то ещё - выносить сор из избы.
syjanka, здравствуйте.
Вы правы во многом. Насчёт свадьбы, в частности. Свадьба для нее действительно было чем-то вроде показательного выступления. А мне была отведена роль аксессуара... или трофея...

По Вашему рассказу получается, что инициатором отношений была она, и в Вашей к ней любви, скорее всего, она не уверена. Это ведь она Вас ждала, терпела, наверняка моего чего от родных и подружек наслушалась по поводу своего чувства. Я не хочу сказать, что они все были не правы, всё-таки чувства к женатому мужчине это не то, что нужно в этой жизни, но попробуй это об'яснить влюбленной девушке.

И такие мысли у меня были. А ещё появились мысли, что она любит не меня, а образ, который когда-то в подростковом возрасте себе придумала. Я задумался, что вообще она во мне нашла тогда, будучи подростком? Вокруг ведь было полно других парней - кто-то успешнее, кто-то симпатичнее, кто-то умнее. И возникло ощущение, что именно тот факт, что она часто меня видела, часто говорила со мной, и явился отправной точкой. Ну просто я по умолчанию шел с ней на контакт и хорошо к ней относился, в чем-то помогал. Так и стал принцем на белом коне. Возможно, если бы я был лет 10 назад пожестче, объясняя влюбленной девушке, что она зря теряет время (добавил бы в черный список в соц сетях, например), она бы быстро обо всем забыла.
В ту ссору перед поездкой она сказала, что ощущает, будто я женился на ней исходя из практичности - красивая, молодая, готовить умеет, порядки наводит, не гуляет, поговорить есть о чем. Что ещё нужно? И в этом есть доля правды... Уезжая, я был уверен, что теперь она точно успокоится и забудет обо мне. Но она не забыла. И я решил - да это судьба! Когда она переехала и мы стали жить вместе, у меня было чувство, что это как-то неправильно. Девушка делит со мной постель, обкармливает, обстирывает, а я ее по сути просто пользую. И решил - почему бы и нет? Наградил за труды прям... И первое время мы жили хорошо - я в комфорте, а она в эйфории от того, что добилась своего. А сейчас эйфория прошла, и оказалось, что все не так, и я не такой...

Между нами все-таки пропасть и нет взаимопонимания... И итог, наверное, закономерный. Мне кажется, я готов к разговору с женой и примерно понимаю, куда вести диалог. Из разговора уже станет понятно, есть ли смысл нам оставаться семьей.

[Mary16]

Нильс, прочитала вас и хочу спросить. Вы вообще любите свою вторую жену? Может она была права, вы просто воспользовались удобным предложением её себя вам? Может поэтому вы и не отказывались от внеурочной работы? Может поэтому пропасть и нет не взаимопонимания, а просто нет любви?
Да, вы правы, если один в паре не любит, а позволяет себя любить, итог закономерный... ведь тот, кто любит, чувствует, что нет взаимности.

[Нильс]

Нильс, прочитала вас и хочу спросить. Вы вообще любите свою вторую жену? Может она была права, вы просто воспользовались удобным предложением её себя вам? Может поэтому вы и не отказывались от внеурочной работы? Может поэтому пропасть и нет не взаимопонимания, а просто нет любви?

Люблю. По крайней мере, мне так кажется. Если бы не любил, то простил бы ей все сразу и жили бы мы дальше. Не стал бы копаться в причинах, ведь так проще и удобнее. Если бы мне этот вопрос задали года три назад, я бы сомневался, сейчас уверен... Я не убегаю на работу от жены, так у нас работают почти все. И все старания были направлены на обеспечение нашего совместного будущего.

[Mary16]

Если бы не любил, то простил бы ей всё сразу и жили бы дальше.

Ох, как вы ошибаетесь. Уязвлённое самолюбие чаще всего не даёт прощать других, чем любовь. Три года назад вы не любили, а когда поняли, что любите? До измены или после?

Я не убегаю на работу от жены, так у нас работают почти все. И все старания были направлены на обеспечение нашего совместного будущего.

А вы спрашивали у жены, чего хочет она, видеть вас почаще дома или денежного будущего? Советовались с ней, когда вас вызывали в выходные на подработку? Или принимали решение сами, не задумываясь о её желаниях? Может вы думали, что раз она вас любила и наконец вы удостоили её собой, то она должна была всю оставшуюся жизнь быть счастлива, несмотря ни на что?
Вам сейчас надо быть с собой максимально честным. Посмотреть как бы на вашу жизнь со стороны.
Чего вы ждёте от разговора с женой? Или вы приняли решение и хотите его ей озвучить?

[Нильс]

Три года назад вы не любили, а когда поняли, что любите? До измены или после?

До измены

А вы спрашивали у жены, чего хочет она, видеть вас почаще дома или денежного будущего? Советовались с ней, когда вас вызывали в выходные на подработку? Или принимали решение сами, не задумываясь о её желаниях?

Этот вопрос мы обсуждали еще до начала совместной жизни. Менять режим работы я не планировал. Поэтому в конкретные моменты ухода нет, не спрашивал. И дело не только в деньгах...
Вот хоть убейте, не вижу ничего криминального в подобном поведении. Я не по любовницам бегаю, и все свободное время провожу с ней. Она не сидит дома сиднем, претензий практически никогда не было.

Может вы думали, что раз она вас любила и наконец вы удостоили её собой, то она должна была всю оставшуюся жизнь быть счастлива, несмотря ни на что?

Нет, я так не думал. Я думал, что она меня понимает и видит такого, какой я есть. И был уверен, что если что-то будет не так, то она обсудит это со мной, а не с безмозглой подружкой в соц сетях...

Вам сейчас надо быть с собой максимально честным. Посмотреть как бы на вашу жизнь со стороны.

Надо, Вы правы.

Чего вы ждёте от разговора с женой? Или вы приняли решение и хотите его ей озвучить?

Не принял еще. Я хочу, чтобы это решение мы приняли вместе, в формате диалога. Я хочу от нее услышать все, что по ее мнению не так, чего она ждала и как она видит нашу жизнь дальше.

[Mary16]

Нильс, да дело не конкретно в работе. Как мне кажется у вашей жены не было претензий не потому, что их не было совсем, а потому что вы изначально дали ей понять, что ничего менять не будете. Она вас любила, всё приняла, и ждала от вас того же. Конкретно, чтобы вы ради неё один раз не вышли в свои выходные на работу, когда у вас намечалась поездка на свадьбу. Так сказать, доказали делом свою любовь.
И думаю, всё что она вам высказала в ссору копилось ни один день у неё на душе, отсюда и такая сильная обида.
Я вас не обвиняю, стараюсь помочь разобраться в ваших отношениях. Из ваших сообщений у меня сложилось очень положительное мнение о вашей жене , не похожа она на расчётливую и гулящую.

[Narine]

Брак — это все-таки союз ВЗРОСЛЫХ людей.
Я вот убей не вижу вашей доли вины. Но так же не бывает, верно?
Ваша жена была в вас влюблена девочкой, "ждала" вас, дождалась, вышла замуж. Короче, сбылись все до одной ее мечты. Верный муж, профессионал, дом, деньги, отпуск вместе — ну простите, чего еще можно желать, учитывая, что вы — ее девичья влюбленность?

А все остальное, знаете, от лукавого. Она как была девочкой, так и осталась. Запросы возросли: ах теперь мне мало быть женой, хочу быть центром внимания! Ах подождет твоя работа!
Ну и как должен отреагировать нормальный мужик? Да не только мужик, мне это тоже кажется надуманными проблемами и капризами. Я очень ценю, когда мужчина ответственно относится к работе и приносит в дом деньги. Мне странно, что такой повод можно воспринять как нелюбовь, как неуважение, как пренебрежение. И главное, вот так "отомстить" — это адекватный ответ на то, что человек делал свою работу?

Так вот, такое поведение с ее стороны — это поведение инфантильной личности. Возможно (и скорее всего) она на уровне подсознания у нее всякие страхи, боязнь, что вы ее разлюбите, что вообще не любите… Но если это так, то нужно достучаться до мужа, рассказать о том, что у нее в душе. Ведь вы — две половины целого.

Одним словом, ваша ошибка в том, что вы жены своей не знаете. Страхов ее не знаете, чем она внутри себя живет — не знаете. Если человек влюблен, да еще так долго, то он будет всячески себя выставлять очень хорошим, бояться быть собой настоящим. И вот к каким ужасающим это может привести последствиям.

Поэтому вывод такой: если она осознает, что дело в ее незрелости, и будет работать в этом направлении, тогда перспектива у брака есть. При условии, что вы найдете в себе силы ее простить. Но если она ничего не поймет, не разберется, почему так случилось, побоится в это лезть, не сделает правильные выводы — тогда она просто не потянет ваш брак, просто надорвется. Потому что жить с чувством вины долго невозможно. А что такое настоящее покаяние — этому только в храме научишься, куда вы не ходите.

[Нильс]

Так вот, такое поведение с ее стороны — это поведение инфантильной личности.

Да, именно эпитет "инфантильная" завис в моем мозгу. Она обсуждала все наши проблемы с подружкой, подружка делала потрясающие умозаключения и давала ей не менее чудесные советы. Подружка обсудила с кем-то еще. в общем, весь их шабаш теперь в курсе.
Зато теперь я знаю, что с этим человеком она имела общение до той свадьбы, хотя мне говорила, что там впервые за много лет с ним пересеклась. Общение было не любовника и любовницы, в основном он рассказывал ей, какой я плохой и как я ее не достоин, а она королева, и с ней надо по-королевски. Она добросовестно твердила ему "Люблюмужа", но несмотря на открытую демонстрацию неприязни в мой адрес, не блокировала его, сделала это только после случки. В общем, не вышло у нас конструктивного диалога. Теперь ушла она, забрав небольшое количество вещей. Я не бил, не орал, но и не молчал, в общем... Тот факт, что товарищ не раз предлагал ей все бросить и вернуться к нему, а она отказалась, по ее мнению и мнению еще нескольких заинтересованных лиц должен идти ей в плюс. Но по мне, такое общение должно обрываться на корню.

[Narine]

Нильс, если вам сейчас очень-очень тяжело, просто знайте: боль пройдет, а много хорошего и правильного останется.
Примите это как очень ценный урок. У вас представления о браке нормальные. Доверие, честность, верность и нерастворение друг в друге.

Ну а по поводу жены что сказать? Это как анекдот: пересказали одной крестьянке сюжет "Анны Карениной", а он вздохнула: эх, корову бы ей. А лучше две.
Держитесь, дорогой! Увидите, все не зря и не напрасно.

[Нильс]

Narine, спасибо Вам за поддержку.
С праздником весны всех милых дам форума

[Архимед]

Удалено клише типа "от хороших не уходят (не гуляют)". Это псевдоаксиома. и те, кто какое-то время вдумчиво читают темы фрума, приходят к выводу, что никто не властен над другим человеком, какие бы ни были прекрасные отношения. Если человек неверный, он изменит. Нужно искать верных.
Автору сего удаленного опуса предупреждение, чтобы не писал банальностей и не дезориентировал людей. Narine

[Нильс]

Архимед, то есть, вы считаете, что наличие проблем дает право на измену? Или измена как-то сведет эти проблемы к минимуму? Мне не доступна эта логика, честно. Человеку что-то не нравится в браке, так можно обсудить. Мне втирали эту мысль все, чьим достоянием стала наша "проблема", типа сядьте, поговорите, у вас глубокие проблемы. Проблемы, как оказалось, были, но смысл уже разговоры разговаривать? Хороша ложка к обеду.

[Mary16]

Право на измену не даёт ничего, никакие проблемы. Виноват всегда только тот, кто изменил. Но бывает люди искренне раскаиваются. Чтобы это понять, необходимо время. Давать его или нет изменившиму решает только обманутый супруг.
В любой семье есть свои проблемы, идеальных не бывает. Лично моё мнение такое, между вами не было близких душевных отношений, иначе вы бы лучше знали свою жену и её претензии к вам.
Если вы решите дать шанс жене, без разговоров о ваших проблемах не обойтись. Если нет, то и разговор не нужен.

[Нильс]

Mary16, я понимаю, что будет нужен, и не один. Но это будут уже совершенно иные разговоры с другими приоритетами. И то, что можно было хоть и не сразу, но исправить без тяжелых потерь, придется строить заново. Но ввиду того, о чем я писал сообщением ранее, я пока не готов ни к диалогу, ни к трезвым умозаключениям. Супруга сидит и послушно ждет, пока я выйду на диалог первым. Изредка пишет преисполненные благородством сообщения. С одной стороны я рад, что она не устраивает мне слезливых представлений, с другой у меня ощущение, что она переложила всю ответственность на меня

[Mary16]

Решение о сохранении семьи как раз и должны принять вы, Нильс, как пострадавшая сторона. Хотите и сможете ли вы простить её. А участь вашей жены - ждать, когда вы примите какое-то решение. Доказать раскаяние сразу, это всё равно что построить дом за один день? Возможно? Нет.
Одним из признаков искреннего раскаяния служит смиренное принятие всех последствий измены, без самооправданий, с пониманием, что всё это ты заслужил. Самооправдание - признак нераскаянности.
Если ваша жена пытается в ваших глазах себя оправдать, то это не хороший сигнал. Вы как никогда сейчас должны трезво смотреть на всё, что говорит и делает ваша жена. Просто фиксируйте это у себя в голове, а когда острая фаза переживаний поутихнет, проанализируете и сделаете выводы.

[Narine]

Проблемы были, и еще какие! Например, та самая женщина, которая со школьной скамьи любила и обожала автора этой темы, втихаря общалась со своим бывшим будучи замужем. И позволяла себе выслушивать его признания в любви!
Это нормально? Можно ей верить? Ладно бы это оставалось на одном уровне, но так ведь не бывает. Человек либо падает, как и случилось, либо делает усилие и прекращает позорное общение.
Далее:

Тот факт, что товарищ не раз предлагал ей все бросить и вернуться к нему, а она отказалась, по ее мнению и мнению еще нескольких заинтересованных лиц должен идти ей в плюс.

Так она еще и героиня! Сдалась не с первой попытки, а с десятой или с двадцатой. И теперь она еще чего-то ждет и пишет преисполненные благородства сообщения. Это какие же?
И последнее:

она переложила всю ответственность на меня

Итак, вопрос: кто-нибудь из советующих смотреть на поведение жены видит хоть малейшие признаки раскаяния и покаяния? А если нет этих признаков, так на что же тогда смотреть?

В начале темы у меня была надежда, теперь нет. Я не могу, не имею права давать несбыточные надежды человеку в состоянии острого горя. И прошу всех, как бы нам ни хотелось счастливого завершения, быть реалистами, а не формалистами и не мечтателями.