Изменила жена

[Нильс]

Здравствуйте
Пару недель назад моя жена призналась в измене. По моему мнению, у нас не было каких-то проблем или претензий друг к другу, которые бы могли образовать между нами настолько большую пропасть, чтобы кто-то пошел налево. Конфликты конечно бывали, но мы вроде все обсуждали и решали. Она сама не может внятно объяснить причины, только плачет и рассказывает, какая она дура.
Все произошло на свадьбе ее подруги в соседнем городе. Я не смог поехать в последний момент, мы поругались. Она уехала одна. Там выпила, повстречала воздыхателя из прошлого... Домой примчалась на следующий же день. Мне сразу стало ясно, что что-то не так. Жену будто что-то тяготило или тревожило. Я спросил, она разревелась и ответила. Дальше - слезы, извинения, в ноги падала, слова о раскаянии и так далее. Я ушел. Не с решимостью, что все, развод, просто ушел от принятия решения. Сейчас живу на съёме, и не знаю, как дальше. Жена обрывала телефон со слезами и мольбами о прощении, пока я не попросил оставить меня в покое. Теперь она пишет, что согласится на любое мое решение.
Моему понимаю недоступны ее мотивы, и от этого напрашивается вывод, что она сделала это просто так, а значит она меня не любит, и все, что было между нами раньше ничего не стоит. Кидает то в ярость, то в меланхолию. Я то жить без нее не могу, то ненавижу. Когда не занят работой, погружаюсь в отчаяние, понимая что уже второй брак разваливается.
Подскажите, как правильно принять решение? Есть ли смысл пытаться сохранить семью? Я люблю свою жену, но вряд ли смогу относиться к ней как раньше, по крайней мере в обозримом будущем.

[ВАХА]

Здравствуйте Нильс! Примите мою поддержку в трудное для вас время. Начну с того, что не нужно пытаться понять, что двинуло вашу жену изменить вам. Это пустая трата времини и нервов. Случилось то, что случилось. Не важно, по пьяни или нет. Обычно такие дела держат в секрете, а ваша сразу вам рассказала. Скорее всего кто то из ваших общих знакомых тоже это знает, и мог вам рассказать. Вот она и поспешила сама сознаться. Решение принимать конечно же вам, пытаться простить или нет. Это, скажу я вам, довльно таки не простое дело. Но принимать его придется все равно. Сейчас вас, как и всех наверно, кто переживал такое время, будет качать от люблю до ненавижу. И из памяти вам этот период жизни не стереть никогда. Отношения между вами не будут как прежде, если вы решитесь сохранить семью, которую по сути разрушила ваша жена. Тут многое зависит от вас. Можно сказать всё. Сможете дальше жить, не припоминая жене её косяк? Уверены, что в будущем при схожих обстоятельствах она вам не изменит вновь? Ведь получается то, можно сходить налево, а потом поползать на коленях в слезах и соплях и считай проканало. Вот если бы вы так же изменили и признались, она бы вас простила? Как думаете? Да и вам бы немного подробнее о себе рассказать, сколько вам обоим лет? Есть ли ребятишки? Почему распался первый брак? К какому решению вы склоняетесь в данный момент? Советую вам почитать материалы данного сайта, и время свободное займёте и много ответов найдёте на свои вопросы. Темы данного раздела сплошь про измены и предательства. Почитайте, посмотрите как другие люди приходили к непростому решению. Если для вас измена не приемлема в принцыпе, то подавайте документы на развод. Я не смог дальше жить с бывшей женой. Развелся, отгоревал и живу и радуюсь жизни. Вам желаю спокойствия в данное время. Вести себя достойно. Не пьянствовать, не изменять в ответ. Займитесь каким нибудь любимым делом и не крутите в голове навязчивые мысли, типа как она могла и тра та та. Ловите себя как только они полезут и сразу переключайтесь на что то полезное.

[Нильс]

Спасибо за ответ и поддержку

Сейчас, да и когда представлял такую ситуацию гипотетически, я склоняюсь к мысли, что это конец. Только в гипотетических ситуациях рубить с плеча намного проще. Я могу попытаться простить. Именно попытаться, а не простить, но я не уверен, что получится. "Сможете дальше жить, не припоминая жене её косяк?", если б только это... Не тыкать ее носом я смогу, но забыть нет. Во мне теплится надежда, что она раскаивается и больше так не поступит, поэтому, видимо, я еще не принял решение о разводе.

Да и вам бы немного подробнее о себе рассказать, сколько вам обоим лет? Есть ли ребятишки? Почему распался первый брак?

Первый брак... Мы похоронили новорожденную дочь. Через год наши отношения умерли. И не спасли нас никакие психологи и откровенные разговоры. Инициатором развода была она, я был не против. Нам тогда было по 25 лет.
Нынешняя жена дружила с моей родной сестрой с первого класса, мы были знакомы с детства, в школьные годы не общались правда, из-за разницы в возврате. Мне сейчас 33 года, ей 26. А вот когда я уже учился в ВУЗе, интерес с ее стороны стал для меня очевиден. После распада моей семьи именно она помогла мне справиться. Она стала мне другом, на тот момент ничего больше. Через 2 года после развода я перевелся на крайний север. Мы продолжили общение дистанционно. Через год она переехала ко мне, еще через год мы расписались. Вскоре мы перебрались в более южные широты, жена не смогла акклиматизироваться, к тому же она сидела постоянно одна, не могла найти работу. А у меня ненормированный график, мог вместо двух дней отсутствовать дома неделю или больше. Мне решение о переезде далось тяжело, я полюбил те места. По части моей работы после переезда мало что изменилось, летом я стал еще более загружен, но жена стала заметно счастливее, нашла себя в профессии, перестала сидеть в четырех стенах. Мы проводили вместе все свободное время - походы, велосипеды, горы, "дикарем" объездили почти всю Россию и ближнее зарубежье. Так прошло 5 лет, 4 из которых в браке. Детей нет, и сейчас думаю, что это хорошо, т.к. в случае развода разъедемся по разным городам.

Не пьянствовать, не изменять в ответ. Займитесь каким нибудь любимым делом и не крутите в голове навязчивые мысли, типа как она могла и тра та та. Ловите себя как только они полезут и сразу переключайтесь на что то полезное.

Пьянствовать и изменять даже в мыслях не было. Заняться есть чем, безусловно, кроме как горевать.

Развелся, отгоревал и живу и радуюсь жизни

Это здорово, воодушевляет

[Анна01]

Мы похоронили новорожденную дочь. Через год наши отношения умерли. Нам тогда было по 25 лет.

Нильс, как понимать, что ваши отношения с первой женой умерли, после того, как вы лишились дочери? В чем это выражалось?

Именно она помогла мне справиться. Она стала мне другом, на тот момент ничего больше. 

Вы стали дружить с вашей нынешней женой еще до развода или уже после?

[ВАХА]

... Не тыкать ее носом я смогу, но забыть нет. Во мне теплится надежда, что она раскаивается и больше так не поступит, поэтому, видимо, я еще не принял решение о разводе.

Забыть не получится, тут и говорить не о чем. Есть тема на форуме, про подвиг покаяния и подвиг прощения. Почитайте на досуге. Судя по вашим сообщениям, вы рассудительный и умный мужчина. По этому и написал вам, что решение не простое на обеих чашах весов и нужно время на принятие решения. Тема про раскаяние очень полезна, мне она помогла принять решение. По прошествии небольшого срока я убедился, что раскаяния никакого небыло и в помине. Хотя поначалу был уверен. Вам никто не предлагает прямо сейчас прощать или разводиться. Главное отстраниться и держать дистанцию. Смотреть не на слова, а на дела.

[Mary16]

Здравствуйте, автор. Примите мою поддержку. Моё мнение, вам не стоит рубить с плеча. Понять раскаивается ваша жена по-настоящему или нет вам сейчас не удастся. Для этого необходимо время. Думаю, дать шанс вашей жене стоит. Простить - не значит забыть. Это я вам говорю, как человек, простивший измену. Простить- это проявить великодушие, проявить человеколюбие, дать шанс человеку доказать делами своё раскаяние.
Мы все может подвергнуться соблазну, и не факт, что сможем устоять. Один раз простить ошибку человеку можно, по крайней мере, попытаться.
Не похоже, что ваша жена закоренелая блудница, я больше склоняюсь к тому, что ей двигала большая обида после ссоры и плюсом алкоголь действовал. Ссора ссоре рознь. Раз вы даже отказались ехать на свадьбу, это не просто пустяковая, а серьёзная ссора.
Я не оправдываю вашу жену, а просто пытаюсь донести до вас, что мы все люди и можем совершать ошибки.
Можно подумать, что она призналась, зная, что кто-то знает, а можно продумать, что она призналась от мук совести.
Вы уверены, что ваша жена не раскаялась? Вы уверены, что нельзя ей дать шанс доказать своё раскаяние? Вы уверены, что самое правильное это развод, а не прощение?
В большинстве случаев, мой совет- разводиться. В вашем- дать жене шанс.
Прочитайте статьи как отличить раскаяние от чувства вины, наблюдайте за поведением жены, трезво анализируйте и тогда вы точно поймёте, искренна она или нет.
Развестись вы всегда успеете.

[Нильс]

Анна, мне кажется, я понимаю, о чем Вы подумали. Моя дружба с нынешней женой и распад предыдущего брака не связаны. Общаться мы начали уже после развода, когда я переехал к матери и сестре.

Нильс, как понимать, что ваши отношения с первой женой умерли, после того, как вы лишились дочери? В чем это выражалось?

Не очень хочется это вспоминать, но если важно... Если вкратце, горе мы переживали не вместе, а каждый сам по себе и по-своему, накопили кучу претензий в процессе. Кончилось все после осознания, что друг без друга нам проще и спокойнее. Спустя время я сделал определенные выводы, понял, где ошибся.

Маry16, ни в чем я сейчас не уверен, поэтому и пришел сюда. Я понимаю вашу мысль, насчет человеколюбия и великодушия. Да, мы все просто люди и можем совершить ошибку. Но вот только является ли измена ошибкой? Ошибку можно совершить, если не знаешь, какой итог будет или не имеешь достаточного количества информации. Но ведь каждому из нас более-менее известен результат измены. Вот это у меня в голове не укладывается! И пускай мне не доступны мотивы жены, мне стало ясно, что жена к браку оказалась не готова, не осознавала всего ужаса, который творит, не знаю, как сказать поточнее...

Раз вы даже отказались ехать на свадьбу, это не просто пустяковая, а серьёзная ссора.

Все было наоборот. Я не отказывался ехать из-за ссоры. Ссора случилась из-за того, что я не смог поехать. Мы планировали эту поездку, но меня вызвали на работу. Такое бывало уже не раз, поэтому мы и повздорили, накипело. В целом, она знала, за кого выходит замуж, знала, где и как я работаю. Но когда столкнулась с этим на ежедневной основе, оказалось, что все не так легко.

В общем, я для начала почитаю темы про раскаяние и прощение, которые мне советовали. Потом буду думать. Торопиться, правда некуда...

[Анна01]

Нильс, примите мои соболезнования по поводу смерти ребенка. Вы молодец, что не изменяли первой и второй жене. Насчет второй жены - она осознавала, что делала. На вечеринки, супруги, вообще-то, ходят вместе. Или всей семьей, или никак. Удалено. За домыслы, вредные, которыми вы только навредите автору, выдаю вам бан на неделю! Narine
Сейчас отстранитесь, не принимайте решений. Пусть то, что вас сейчас качает не заставит вас что-то делать сгоряча. Примите мою поддержку. Вам будет становится легче.

[Mary16]

Нильс, а у вас правда такая работа, что никак нельзя было отказаться? Вы врач? Других профессий я не знаю, где нельзя заменить человека на два дня.
У меня была бурная молодость, насмотрелась я всякого, особенно как мужчины(в частности, полицейские и врачи были среди них) прикрывали "срочными" вызовами на работу свои рыбалки, гулянки с друзьями, баньку с девочками и т.д. Вы точно не из таких? Вас всегда вызывают прям на работу? И не было ни одного случая, когда вы обманув жену, прикрывались работой? Смотрите как легко и в ваших словах усомниться. Здесь на форуме мы привыкли верить тому, что пишут, но всегда остаётся вариант, что автор может и замалчивать некоторые неудобные моменты...
По поводу первого вашего брака тоже не всё так однозначно. Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такое, но только вы пишите, что не смогли пережить смерть ребёнка вместе, а я вам утверждаю, что не захотели. Это очень трудно, но если есть любовь, это возможно, я знаю такие пары. Вы поступили так как проще, развелись, значит не было в вашем браке любви. И в большинстве случаев инициаторами таких разводов являются мужчины, которым трудно выносить страдания жены, которая 9 месяцев носила под сердцем ребёнка, родила и потеряла, для них это всё-равно немного другое горе.
Нас с детства учат родители, что хорошо, а что плохо в этой жизни, как можно и как нельзя поступать. Мы вступаем во взрослую жизнь достаточно подготовленными, и если мыслить только категорией, что человек же знал что делает, то никто из нас на земле не достоин прощения ни в чём. Иногда, только что-то совершив, мы действительно осознаём как это плохо и понимаем, что в дальнейшем для нас это неприемлемо, это и есть истинное раскаяние.
Ещё раз повторю, я не оправдываю вашу жену, она совершила измену, зная на что шла, но возможно она правда раскаивается, учитывая единичность случая. Даже в суде явка с повинной и раскаяние является смягчающим обстоятельством для назначения меры наказания.

[Нильс]

Mary, заменить на пару дней можно, если есть кем. Я пилот вертолета. Конкретно в тот день мне нужно было заменить коллегу, потому что тот не вышел. Отказаться было можно, но не стоило. Есть такое понятие - добровольно-принудительно.

У меня была бурная молодость, насмотрелась я всякого, особенно как мужчины(в частности, полицейские и врачи были среди них) прикрывали "срочными" вызовами на работу свои рыбалки, гулянки с друзьями, баньку с девочками и т.д. Вы точно не из таких? Вас всегда вызывают прям на работу? И не было ни одного случая, когда вы обманув жену, прикрывались работой? Смотрите как легко и в ваших словах усомниться. Здесь на форуме мы привыкли верить тому, что пишут, но всегда остаётся вариант, что автор может и замалчивать некоторые неудобные моменты...

Нет, я так не делал. Единственное, в чем меня можно упрекнуть - я не всегда отказывался, когда мог. Но мне казалось, что я для нас стараюсь...

По поводу первого вашего брака тоже не всё так однозначно. Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такое, но только вы пишите, что не смогли пережить смерть ребёнка вместе, а я вам утверждаю, что не захотели. Это очень трудно, но если есть любовь, это возможно, я знаю такие пары. Вы поступили так как проще, развелись, значит не было в вашем браке любви. И в большинстве случаев инициаторами таких разводов являются мужчины, которым трудно выносить страдания жены, которая 9 месяцев носила под сердцем ребёнка, родила и потеряла, для них это всё-равно немного другое горе.

Вы правы. Любви, видимо, не было. Я сейчас хорошо понимаю, что делал не так. В мой адрес летели эпитеты "черствый", "жестокий", "бессердечный" и "равнодушный". Я за это злился, за то, что она думает, будто мне все равно, за то, что она делает выводы на пустом месте. Я пытался сохранять свое душевное равновесие, о ней не думал. Мне казалось, что если я обнимал ее по первому требованию и взял на себя домашнюю работу, когда я дома - этого достаточно. Какой-то духовной близости не было между нами в тот момент. В нашей ситуации именно жена сказала, что больше не может видеть меня, и попросила развод. Минувшим летом мы с ней встретились (не виделись почти 8 лет), поговорили, сходили вместе к дочери, попросили друг у друга прощения. Она вышла замуж, растит сына.

примите мои соболезнования по поводу смерти ребенка

Спасибо

[Mary16]

Отказаться было можно, но не стоило. Есть такое понятие - добровольно-принудительно.
..... Единственное, в чем меня можно упрекнуть - я не всегда отказывался, когда мог. Но мне казалось, что я для нас стараюсь...

Давайте будем честны с самим собой, вы просто не захотели проблем на работе. Думаю,вернее уверенна, что если бы вы отказались, потому что уезжаете на свадьбу, обошлись бы без вас. То есть, между работай и семьёй вы всегда выбираете работу. А надо наоборот, семья на первом месте. Не для всех женщин деньги главное, для большинства присутствие мужа дома важнее. Это вам на будущее, независимо какое решение вы примите по жене.
Предлагаю вам также почитать статьи об отношениях и семье на данном сайте, перейти можно нажав вверху страницы фразу Настоящая любовь.
Вижу, что вы на распутье, поэтому советую вам сейчас максимально разобраться во всём, увидеть не только чужие ошибки, но и свои, сделать выводы. И уже потом принять взвешенное решение сохранять или нет семью с женой.

[Нильс]

Mary, ну да, так и есть. Я примерно об этом и написал - не хотел проблем на работе, тем более, что совсем недавно получил повышение.

То есть, между работай и семьёй вы всегда выбираете работу.

Я об этом, если честно, не задумывался. Так я работал всегда, привык. Супруга особо меня не упрекала, выплеснула все недовольство в тот вечер, перед поездом на свадьбу.

Предлагаю вам также почитать статьи об отношениях и семье на данном сайте, перейти можно нажав вверху страницы фразу Настоящая любовь.
Вижу, что вы на распутье, поэтому советую вам сейчас максимально разобраться во всём, увидеть не только чужие ошибки, но и свои, сделать выводы. И уже потом принять взвешенное решение сохранять или нет семью с женой.

Да, я так сделаю. Спасибо Вам за взгляд со стороны.

[Romka45]

Нильс, добрый день. Прочитал Вашу историю и появилось желание поделиться своими мыслями по поводу сложившейся ситуации. Пишу, как человек, который год назад ( 28 февраля) узнал, что жена, с которой он прожил в браке 24 года, активно изменяет ему, прикрываясь поездками к подруге, в соседний город. Как оказалось- мстила.
Уважаемый! Вы, похоже. перепутали свою жизнь и жизнь совершено других людей. Не нужно выдумывать! Ваша история — одно, а чужая беда — это другое. На форуме мы берем на себя ответственность за свои советы. Людям надо помогать на основе своего опыта, но не вредить. Narine

[Arina5543]

Удалено. Narine

Я как внучка военного и подруга у меня жена летчика - прекрасно понимаем, что если выходишь замуж за военного, лётчика ( даже гражданского), сотрудника МЧС и далее по списку
Надо принять факт, что в этом случае работа мужа на первом месте.

Вспомните фильм Офицеры. Люба - это абсолютно правильная жена военного.
Всегда на шаг позади мужа. При этом она главный тыл мужа.

Если женщина не готова к такой роли, то выходить замуж за мужчин такой профессии не стоит. Ни к чему хорошему это не приведет.

Удалено. Вредный совет!

Поймите, вероятнее всего раскаяние липовое.
Тут основное - ваша зарплата. Ну и плюс " мужчине из прошлого" вряд-ли нужна ваша жена как жена ( иначе она была бы его женой, а не вашей) .

Все таки есть у меня ощущение - что степень ее раскаяния напрямую связанна с размерами вашей зарплаты.

Терпения вам и все у вас будет хорошо!

[Romka45]

За зарплату автора темы я подумал сразу. Пилот вертолёта- это круто!!!! Респект. Такие люди для меня автоматом герои. Автор задайте себе несколько вопросов и честно на них себе же и ответьте.
1. Хотите ли Вы от данной женщины ( в свете событий) детей?
2. Сможете ли Вы ей доверять, отпускать надолго одну?
3. Сможете ли Вы не думать в дальнейшем, о её поступке?
4. Будет ли Вам теперь хорошо и спокойно рядом с этим человеком?

[Arina5543]

Добавлю ещё вопрос для автора:

Пилот вертолета это без шуток ответственная профессия.
Сможете ли вы полностью отдаваться работе постоянно думая - а что в этот момент делает ваша жена? Ведь занозу из сердца и головы не достать. Память не стереть...

Сможете ли вы в постоянном состоянии недоверия управлять вертолётом и от вас при этом зависит жизнь тех, кто летит рядом ?

[Анна01]

Да просто по этикету - если один супруг не может пойти на свадьбу, другой тоже не идет. Как и на любую другую вечеринку. Гуляют (на свадьбах) супруги вместе, если остаются дома - тоже вместе. Она мало того, что вас ослушалась и поехала (причем в другой (!) город). Так и вам еще высказала претензии - чего, мол, ты работаешь - нудный какой... Чудовищное неуважение жены к мужу. Насчет спланированной акции и то, что они давно любовники или давно у них зрело - я не уверена. Но вот смотрите. Две моих знакомые, изменяли мужьям. Я спрашивала у них - какая у вас была мотивация изменять? Одна сказала - я пыталась сменить мужа, найти лучшего. Другая вообще сказала - не было такого! Типа и не изменяла она никогда. Обе сейчас хотят слыть порядочными женщинами. Смотрите: не страсть, ни внезапно изменившееся (повысившееся) либидо - заставляло ту женщину изменять. А холодный расчет - сменить мужа на лучшего.
За любым женским "сумасшествием" и "безумием" как правило, всегда кроется расчет. Или пристроить свое потомство потеплее хочет, или обеспечить его по ее мнению, лучшими генами - генами нового мужчины. Либо и то, и другое.

Удалено. Вредные, дезориентирующие автора ваши придумки! Анна, вы на пути к бессрочному бану! Narine
Отстранитесь по методу Лучано.

[Narine]

Дорогой Нильс!
Я очень надеюсь, что у вас хватит трезвомыслия критически воспринимать все советы, которые вы здесь прочитаете или услышите. Или не здесь. Многие грешат тем, что свою частную историю они возводят в абсолют. Это из серии "все мужики сволочи, а бабы дуры".
Поэтому не терзайте себе сердце. Никто не знает, почему эта ужасная вещь случилась. И я думаю, что будь она у вас такой уж стервой рассчетливой, вы никогда бы не узнали, что вас предали. Спокойно бы она жила и дальше, ездила бы на "свадьбы", вы ведь ее отпускали и доверяли. И уж тем более в этом случае она не стала бы с вами ссориться из-за вашей работы, а наоборот укатила бы с легким сердцем к любовнику. Но ведь она рассердилась, что вы не едете вместе. И как это укладывается в схему рассчетливой развратной гадины?

Второе. Вы, как мне представляется, человек сильный и искренний. Она вернулась и тут же вам призналась — в этом какой расчет? Вы ушли и вот теперь неизвестно, вернетесь ли. Вам хватит сил не вернуться — это видно. То есть она приехавши, сразу раскололась — надеясь на что? Ну не могла она не знать, чем это для нее обернется.
Человек она импульсивный. Сначала делает, потом думает. И знаете, очень возможно, что она сама ужаснулась своему поступку.

В остальном я должна присоединиться к написанному выше. Да, простить нужно, но это не означает остаться с человеком, предавшим тебя. А почему этого от нас даже Сам Господь не требует? А потому что это безумно трудно. Я думаю, что человек может даже действительно искренне раскаяться, получить на всю жизнь прививку от этой мерзости и искупать верностью свой грех, но… сила измены настолько разрушительна, что у преданного супруга уже просто может не остаться сил на подвиг прощения. И тогда он имеет право уйти, даже если есть искреннее покаяние. Поначалу-то кажется, что справимся, а чем дальше, тем может быть труднее и горше.

Но имейте в виду: риск возможен во всякой ситуации. Новая встреча — новый риск. Поэтому крепко-крепко думайте и не торопитесь. А решение в таких случаях приходит само: обстоятельства так складываются, что становится понятно, какой итог. И молитесь, если веруете в Бога, Он вам поможет принять правильное решение.

[Единственная]

Удалено. Бессрочный бан пользователю Анна01 (она же Единственная). Narine

[MartinaM]

Здравствуйте автор.
Автор, а что вы знаете о своей жене? Вы у нее узнавали до свадьбы, как она относится к изменам? Что это для нее - пустяк, который «ну, бывает» или что-то недопустимое?
Из того, что пишете о ней вы, на закоренелую блудницу она не похожа. Своего поступка она сама испугалась и сразу все вам рассказала. Возможно (только возможно!), что эта ситуация послужит ей хорошей прививкой в будущем. Мы сами не знаем, на что мы способны, а на что нет в той или иной ситуации. Все мы о себе думаем намного лучше. Но наступает ситуация и наши поступки зачастую нас самих шокируют. Мне кажется, с вашей женой произошло именно это. Как и со мной, в свое время. Сильная обида на вас + алкоголь. Это не в оправдание ей, но есть шанс, что это ее так хорошо сейчас проймет, что это будет прививкой на всю жизнь. А может и нет. Тут заранее ничего не скажешь.
Но некоторые выводы вы уже можете сделать: жену свою вы не знаете. Вы вместо того, чтобы узнавать, а что за человек рядом с вами, загружаетесь работой, даже когда можете не работать. Вам не кажется, что это может быть бегством от семьи? Нежеланием строить глубокие отношения. И ваша жена своим поступком просто отзеркалила проблемы вашей семьи. Не может быть такого, что все прекрасно и - бац - измена на пустом месте. Значит нет у вас единства, и не было. Вы пишите, что детей нет. По какой причине? Ваша жена хочет детей? 4 года - это срок. Я думаю, что измена возникла не на пустом месте. Ваша жена давно от вас отдалилась, а вы и не заметили. Заметили только, когда грянул гром. И хороший вопрос вам к самому себе: а хотели ли замечать? Свободное время с семьей можно проводить по-разному. Можно просто фильмы смотреть, на коньках кататься и развлекаться, а можно разговаривать, делиться своими мыслями, мировоззрением и узнавать то же самое о другом человеке.
В случае с первым браком ведь тоже непонятная ситуация. Далеко не все пары, теряющие детей, а таких немало, расходятся. Если брак крепкий, его даже смерть ребенка не уничтожит. А если единства изначально нет, общности нет, то действительно никакие психологи не помогут. Просто гибель ребенка увеличила трещину до огромного разлома.
А потому хорошо бы разобраться в причинах. Я думаю, они и в вас самом тоже есть. И если не разобраться, то и следующие отношения приведут к такому же финалу.
Семью ведь нужно уметь строить и знать, как. Это не просто пошли в загс, расписались и живем, как получится. Это тяжелая работа, зачастую через преодоление себя и своего эгоизма. Через желание слышать супруга и не отмахиваться от проблем.
Вы сами как считаете, у вас был счастливый брак со второй женой? Вашу жену в нем все устраивало? А вас? Вы проговаривали проблемы или замалчивали их? Вы часто ссорились?
Возможно, когда эмоции уладятся, стоит поговорить с женой не столько об измене, а вообще о ваших отношениях? О том, как каждый из вас видит вашу семью, что вы строите и к чему пришли. Вы можете узнать много нового. Не опускаясь фраз в стиле «как ты могла…» - толку от этого все равно не будет. НО если жена займет позицию «это ты во всем виноват, а я не при чем» - то тут ни о каком осознании и раскаянии речи не идет. Тут второй шанс будет неуместен.

[Nutta]

Я простила. Думала, у него все искренне. В итоге - через 18 лет... опять - "хочу начать новую жизнь". И вот у него - очередная "новая" жизнь, а я теперь счастлива без него.
Просто зачем это было? Если б тогда я знала то, что сейчас.. Пусть жила бы одна или с другим....
Жалею..

[Mary16]

Жизненый опыт показывает, что в разном процентном отношении есть люди, которые не сохранили семью и не жалеют, есть те, кто не сохранил и жалеет, есть люди, сохранившие семью и пожалевшие об этом, и также есть люди, сохранившие и не пожалевшие. Нильс, принимая решение вы должны это учитывать, но смотреть только на вашу конкретную ситуацию и свои чувства, желания и возможности. Также как врач, выбирая тактику лечения одного и того же заболевания для разных пациентов, смотрит на их анализы, состояние организма и только потом назначает подходящее лечение, которое может сильно отличаться у каждого. Быть уверенным на 100%, что тебе никогда не изменят, можно только в одном случае- жить одному.