Здравствуйте, Лариса! Не дописала свой ответ. Так же много думала про ненависть, о которой написала, что ее нет, но это не так.Лариса_Т. писал(а): ↑22 мар 2024, 13:12 Стася, мы уже поднимали этот вопрос. Но я снова спрошу: Стася, почему вы не действуете, почему не уходите? Или почему не принимаете то, что сейчас уйти не можете?
Стася, вы пишете, что принимаете себя. Насколько это так?
Возможно, вы сейчас действительно не можете уйти, т.к., возможно, не потянете финансово даже одного ребенка и себя. Вы, возможно испытываете слабость и бессилие. И эти чувства и себя в бессилиии не принимаете, ненавидите себя за бессилие.
А если вы хоть как-то тянете финансово, но боитесь и не готовы к издержкам, то ненавидите себя за страх, трусость. И эти чувства и себя с ними не принимаете.
Что думаете? И если я права, отчего это так сложно в себе принять? Если нет возможности, значит нет. Может позже появится. А если страшно, нужно работать со страхом.
А если не получится преодолеть страх или заработать больше - и с этим можно жить. Или вокруг вас одни суперженщины - многодетные, сверхуспешные и одинокие миллионерши?
Не ухожу, потому что мне страшно. Я не знаю как лучше поступить, либо уйти на съемную квартиру с маленькой, подать на алименты и на развод и раздел имущества, либо живя в одной квартире, подать на развод и раздел имущества, после расходиться. Беспокоит, что нет финансовой стабильности, что маленькая болеет постоянно (за апрель 8 дней в сад ходила), что непонятно поможет ли мама, она то говорит, что поддержит, то, чтобы я жила с мужем, пока дочка маленькая. Снять квартиру в поселке дешевле в 2 раза, чем в городе, но я не смогу сама ее отводить в сад, надо маму просить. В город если переехать, мама приезжать не будет, чтобы посидеть, когда несильно болеет маленькая, придется постоянно самой. Для дочки будет большой стресс, сам развод, переезд из поселка, другой сад, рядом нет бабушек и родных, к которым она привыкла ходить в гости, они к нам. Квартир в поселке на сдачу нет, ищу, спрашиваю. Одну только смотрела, но там все старое и грязно, с ребенком там не пожить. Не принимаю, что не могу уйти потому, что мне очень тяжело и не хочется жить в таких отношениях.
Я уже сама не понимаю на сколько я принимаю себя, скорее всего чаще не принимаю.
По поводу причин, мне и страшно и непонятно, т.к. з/п небольшая и больничные, алименты не знаю какие будут, возможно на меня тоже подаст на среднюю дочь. Будет или нет хватать денег я узнаю только когда буду жить одна. Слабость и бессилие испытываю постоянно. Хочу действовать и не действую, одни слова и саможаление, недовольство, сложно принять в себе это.
Я иногда принимаю то, что нет возможности, а потом меня накрывает, что всё, я больше не могу, не хочу так жить,предавать себя постоянно, плохо относиться к мужу, наверное так я себя ненавижу. Вокруг меня действительно сильные женщины, которые зарабатывают сами, платят ипотеки, кто то не замужем или разведен, кто то (в основном) в счастливом браке...
Ещё думаю, что Господь меня не оставит, я работаю, алименты будут, мама есть, огород. Просто не могу собраться с силами и что то предпринять, не решила как лучше действовать...
Да, согласна, мужа не люблю, капашусь постоянно в старых обидах, цепляюсь за все, что происходит сейчас. Страдаю, расстраиваюсь, накручиваю себя. Как мне признать свою ответственность? Мне сложно не реагировать на то, что происходит сейчас, на отношение мужа, его слова, реакции, действия. Мы живём вместе, постоянно надо что то решать, обсуждать, прошу его о чем либо.... Может мне уже помощь психиатра нужна. Я думаю, что у меня один выход, уходить от него или подавать на развод и ждать,когда суд поделит имущество и решать вопрос с жильём. Но у меня нет решительности, веду себя как жертва, жалуюсь и жалею себя, действий не предпринимаю, тоже надо избавляться от этого синдрома, учиться брать ответственность. Хотя одновременно оправдываю себя, т.к. есть весомые причины по которым я не предпринимаю действий. Также мне надо проработать и избавиться от неправильных мыслей и действий в отношениях с собой и окружающими. Упражнение по принятию своего внутреннего ребенка делала, но наверное тоже неглубинно...Лариса_Т. писал(а): ↑22 мар 2024, 13:12 Но на самом деле ваш конфликт - внутри вас. Вы глубинно не не берете на себя ответственность - умом понимаете, но не переживаете сердцем. Вы мужа не любите и обвиняете. При этом обижаетесь и чего-то от него хотите, вспоминаете давние и недавние обиды - а это прямое следствие непризнания своей ответственности.
И это - тупик, это - хождение по кругу. Приняли бы ответственность - заперли бы двери в прошлое, отстали от мужа и занимались собой, своим настоящим и будущим.
После того, как написала Вам ответ, все время думала про ненависть.... И стала ее замечать, я ее испытывала и испытываю постоянно. В отношении мужа, дочери, раньше сына, если кто то что то делает не так, как я считаю нужно.... В отношении себя постоянно испытываю. Это ужасное чувство, оно разрушает меня и мои отношения с окружающими. И я не знаю что с ним делать, привыкла так реагировать. Принять себя и других, мы разговаривали об этом с Вами, и я понимаю это, как Вы и писали, только умом. Как глубинно это проработать и реагировать без ненависти? Мне кажется, что изменить это очень сложно, я срослась уже с этим чувством...
Тоже допишу. Дел на самом деле много, и, когда я работаю, я устаю. Т.к. встаю в 5, уезжаю в 7, прихожу домой в 18.30 и дома меня ждут все дела и маленький ребенок. В выходные уборка, готовка, глажка, все время с маленькой (погулять, часто 2 раза в день, накормить, уложить спать (иногда муж 1 раз гуляет), в воскресенье храм, и домашние дела. Я начала срываться на среднюю дочь, ругаться с ней, когда она (постоянно) отказывает мне в помощи, помыть посуду, пропылесосить, погулять с маленькой, хотя могла бы. Испытываю скорее всего тоже ненависть....
