Как вернуть любовь к мужу, помогите советом!

[JMK]

Добрый день, ситуация не из приятных, семья потеряла для меня смысл, а ведь не девочка уже, пора бы уже быть разумной, поэтому прошу у Вас совета, возможно похожие истории найдутся со счастливым концом.
Мне 35, мужу 40, трое детей, младшей 5 лет будет. В браке 12 лет. Всегда любила мужа, боготворила его, раньше была эмоциональная зависимость от него, я даже страдала от нехватки его внимания ко мне, человек он очень занятой плюс многочисленное хобби. Годами просила его уделять нам больше внимания, больше ласки, нежности, любви ко мне проявлять, а он как сухарь был. У него всегда на первом плане была работа. Меня это все очень расстраивало, плакала втихаря, особо плохо переносила наши ссоры, они частенько случались, взаимопонимания часто мы с ним не находили. Сейчас я могу проанализировать наши раздоры и понимаю что причина ссор была как раз на фоне недостатка внимания и любви, плюс тяжелый период воспитания трех малолетних детей. Жили так 9-10 лет. Примерно после годовщины свадьбы что то со мной случилось, такое что не передать словами, и даже стыдно в этом признаться, но я влюбилась с друга мужа, нашего свидетеля на свадьбе. Эта влюбленность пришла ко мне постепенно, мы начали переписываться по некоторым вопросам. А потом она плавно перешла в любовную, не знаю как так получилось. Друг женат, все друг друга знают. Куча знакомых и друзей. С его стороны это была забава, и возможность отстраниться от проблем, это я понимала хорошо. С моей же стороны появились чувства, каждодневные мысли и мечтания о нем, желание близости. Мне кажется что никогда ни к кому таких ощущений я не испытывала, даже к мужу. Влюбилась я по полной, это ещё мягко говоря. Вот уже два года я только о нем и думаю, плачу когда он старательно пытается держать меня на расстоянии, говоря что нужно равновесие. К сожалению, это не мимолётное чувство, а уже на протяжении 2 лет. Пробовала с ним месяцами не разговаривать, не думать, заняться сильной физической работой, ничего не помогает! К мужу чувства ушли-( и это самое печальное, то что я хочу и желаю больше всего на свете, вернуть все назад! Хочу вычеркнуть из головы того мужчину всем сердцем и снова попробовать восстановить отношения с мужем. На данный момент, мужа как подменили, он стал больше проявлять инициативу в наших отношениях, интим улучшился, больше стал меня ценить , больше тактильных прикосновений, именно того чего раньше в нем не так не хватало. И самое главное! Наконец между нами настал этот долгожданный период спокойствия и взаимопонимания, нет ни ссор, ни размолвок, отношения стали почти идеальными. Видно как ко мне возросло его уважение и любовь, а я....вот и плачу, плачу, плачу. Как теперь мне восстановить свои чувства к мужу, когда мое сердце теперь с его другом? Мною была проведена работа, возможно недостаточная, но я действительно старалась оборвать все мысли о нем, но не смогла.

Как выход из ситуации я долго размышляла над тем, чтобы признаться во всём мужу и найти совместное решение, так как разводиться боже упаси Я не хочу, а хочу наоборот помочь нашему браку. Муж меня 100% поймет в этом я уверена и за мои признания не убьет и не подаст на развод. Я не уверена лишь в том чтобы его эта новость не убила морально, и он не впал в депрессию или же не отстранился от меня после признания. Я бы хотела чтобы он нам помог в том чтобы сделать нам подходящую атмосферу, второй кофетно букетный период, возможно отдых без детей где нибудь, только он и я. На данный момент дети все время с нами и нет возможности иметь какую либо романтику. Если он примет решение прекратить отношения с другом, я буду только за, но я не уверена как он на это посмотрит, это друг детства.
Что может ещё помочь в моей ситуации ? Как найти верное решение и выход?

[Arina5543]

1. Почему вы перекладываете решение своей проблемы на мужа? Он поймет, он поможет, он организует.... ???

2. Расскажете - потеряете мужа. Потом тут на форуме будете биться в истерике - как так ... как так ушёл.. почему не понял тонкую женскую душу...

3. Друг останется. Вы ему не нужны и он вас держит на расстоянии.

Начните работать в первую очередь со своим эгоизмом.

[JMK]

Эгоизмом? Я ведь просто не в состоянии сама выпутаться из этой ситуации.У меня настолько сильная депрессия, что каждое утро я просыпаюсь и не хочу жить, тщательно скрывая (заметьте) годами свое состояние от близких. Сколько раз меня посещали мысли все закончить , сесть в машину и свернуть не туда. И моим страданиям пришел бы конец. Но мои дети привыше всего, поэтому вот так, маюсь и дальше. Сказать о чувствах этому мужчине никогда язык не повернётся. Самой справится у меня не получается, открыться мужу чтобы он помог это рискованно.
Мне интересно мнение людей кто был в похожей ситуации, как себя вытаскивал.

[Arina5543]

Эгоизмом? Я ведь просто не в состоянии сама выпутаться из этой ситуации.У меня настолько сильная депрессия, что каждое утро я просыпаюсь и не хочу жить, тщательно скрывая (заметьте) годами свое состояние от близких.

Заметила. Да. Медаль вам на грудь.

Сами впутались в ситуацию - а вытаскивать должны другие. А то не дай Бог на машине свернете не туда...
Вы уже не туда свернули. И почему то считаете себя жертвой?

Если бы вы прочитали свой первый пост взглядом со стороны - то увидели только следующее:

1. Муж виноват, не любил , не ценил, не обнимал... ( Трое детей это от нелюбви? )
2. Муж виноват что я влюбилась в женатого...
3. Сейчас муж исправился - вот и меня пусть спасает... Раз он такой хороший - значит спасёт..

Почему ваш муж, который ни сном ни духом вдруг должен вас спасать от вашего же греха???

Кстати - а он что всю жизнь бил , пил, гулял? Денег в дом не приносил? Кредиты на вас вешал? Детские деньги забирал???

Ему то что исправлять????

[Delfina]

Мужу нельзя ничего рассказывать ни в коем случае!
Выкиньте эту мысль из головы! Нельзя на мужа перекладывать свою проблему, свою страсть. Вы уже давно не девочка, мама троих детей и поэтому вы в силах справиться со своими чувствами. Если не можете, терпите, сжав зубы, идите к врачу, психологу, в церковь.

Надо отдать должное, что друг мужа оказался всё-таки другом не перешёл грань, за которой не может быть ни семьи, ни дружбы.
Я так понимаю, что вас он не любит, вы ему не нужны, у него есть законная жена.
Чего вы хотите от чужого мужа? Разрушить две семьи? Сделать несчастными близких и своих и чужих детей?
Вы взрослая женщина и понимаете, что не все "хочу" должны исполняться. Более того вы, как взрослый человек, несёте ответственность не только за себя, но и за других членов своей семьи.

Сколько раз меня посещали мысли все закончить , сесть в машину и свернуть не туда

У вас была депрессия, что муж не любил, сейчас депрессия, что его друг вас не любит. Вы словно ищите себе повод быть несчастной и жить в депрессии.
Начните благодарить жизнь, Бога за то, что вы имеете. Напишите список "Я благодарю..."
Если уж вам совсем плохо то посмотрите сайт про выздоровление от депрессии:
www.pobedish.ru

[JMK]

Delfina, благодарю Вас за ссылку, список "Благодарю" действительно есть что писать, ведь грех жаловаться все же идеально внешне. Я так понимаю меня настиг кризис среднего возраста, хочется снова окунуться в краски любви и страстей, привязанности, когда в животе "бабочки" как в юности. Без этого почему то - жизнь скучна. Я - эмоционально несозревшая личность. Жаль осознавать себя такой.
К сожалению с молодым человеком была некоторая интимная связь, так что не молодец он, как в прочем и я. Но у него это было наверное чисто для интереса, конечно нравлюсь я ему, но не более, для редких встреч то что надо.. а я сглупила, попала под его влияние, готова на все ради того чтобы хоть изредка быть с ним. Рада что хоть у него есть некоторый розум и он не подпускает меня близко к себе. Сейчас мне предстоит сильная работа чтобы полностью исключить его из жизни, но мой муж с ним общается и я все время буду с ним сталкиваться

[Delfina]

с молодым человеком была некоторая интимная связь, так что не молодец он, как в прочем и я. 

В таком случае он совсем не молодец. А кто он? Предатель? А вы? Скажите себе честно, как этот поступок называется.

мой муж с ним общается и я все время буду с ним сталкиваться

Как часто ваш муж общается с " другом"?

мне предстоит сильная работа чтобы полностью исключить его из жизни..

Вы справитесь!
Если трудно, просите у Бога помощи избавиться от этой страсти. Бог слышит и помогает, если это искреннее покаяние в грехе, есть искреннее желание избавиться от греха. Помощь приходит мощная.

Без этого почему то - жизнь скучна. 

Вернулась к вашему первому сообщению и прочитала:
трое детей, младшей 5 лет будет. . Трое детей, младшей пять лет". Как может быть скучно, как?! Вам скучно общаться с детьми, варить обеды, печь пироги? Так полюбите свою "роль" мамы! Это здорово-быть мамой!

все же идеально внешне.

Внешне? Только внешне? Разве дети, данные Богом, это не повод Его поблагодарить? А то, что крыша над головой и есть, что кушать? А два глаза и два уха, которые видят и слышат? А две ноги, которые ходят и бегают.
У меня две знакомые легли спать и не проснулись, обоим было по 45 лет, на сердце не жаловались. Разве за то, что дышу, просыпаюсь, вижу и слышу красоту природы, лица своих детей, мужа не надо благодарить? Жизнь-это дар. Это чудо. Подумайте о жизни, оторвав свои мысли о своих "страданиях".

Я вам верю, что вы страдаете и мучаетесь. Это болезненное, ненормальные состояние надо лечить, способов много.

[Narine]

Дорогая автор, вы уж не обессудьте, но ваша депрессия (перманентная и с перестановкой виноватых) — это то, что называется "беситься с жиру".
И действительно ничего не помогает, потому что вы впустили в жизнь не влюбленность, а греховную страсть, дьявольское наваждение. Впустили сначала в мыслях, потом мысли воплотили, теперь у вас вялотекущий любовный роман с другом мужа.

И пока вы в состоянии греховной анестезии, вы печалитесь не по тому поводу. А вот потом, когда очнетесь (я надеюсь), будет круто. Представьте: у вас семья, трое детей и дом полная чаша. Тут роли как распределяются: муж пашет на работе, а жена — дома, создавая ему возможность обеспечивать семью. Слушайте, если бы вы добросовестно вкладывали силы в детей и по-взрослому смотрели на мужа, у вас бы и мысли не зародилось, что вынь да положь мне внимание!

Все ведь с этого началось? Потом вы себе, видимо, неосознанно, разрешили посмотреть налево. Потом вы заинтересовались другом мужа, и вас не остановило ни-че-го. Как я поняла, вы были инициатором этой связи, то есть соблазнили его. Страсть вошла в свою завершающую стадию. За ней, как за любой страстью, будет пожинание плодов.

Какие опасности ждут вас? Охлаждение любовника — что и происходит. Вы теряете уважение к себе, маетесь. И вам, разумеется не до семьи, даже выполняя свои обязанности на пятерку, вы душой не здесь, не с детьми. Что касается брака, то после вашей измены вы его де-факто разрушили.

Я верю, что вы не можете с этим справиться, а как вы справитесь с дьяволом? Он сильнее, он уже вас победил, вовлек и теперь хихикает, потирая руки. Ему надо вас погубить окончательно — вот вам и мысли о самоубийстве. Вам-то кажется, что все закончится, а на самом деле начнется тот самый этап нашей вечной жизни. И туда вы попадете в состоянии страсти и смертного греха. Куда именно, надеюсь, объяснять не надо. И там начнется то, по сравнению с которым все наши земные горести покажутся пустячком. Начнется, но не кончится — потому и называется это вечными муками.

И не стыдно вам вообще думать об этом? А дети? Вы хоть понимаете, какой на них ляжет груз: мать покончила с собой из-за любовника. Представляете, какой это позор вообще? Каково им будет с этим жить, представляете?
Я уж не говорю о вашем бедном муже. Ему все это за что? За то что "ниуделялвнимания"?

Вот об этом надо вам плакать. Я, честно сказать, пока в вас покаяния не вижу. Вы пока даже не понимаете, что наделали. Пока вас терзает совесть, и вы ищете средства эту боль унять. Тоже эгоистично, правда? Раз уж дров наломали, так честнее всего принять последствия. Да, мне очень плохо, а как еще может быть? И слава Богу, что плохо, слава Богу, что еще слышно совесть, что на пока еще жива и голос подает.

Дьявола побеждает Бог — и вы должны прибегнуть к Богу, чтобы Он вам дал силы преодолеть эту зависимость. Это первое. Второе: нужно умолять Бога, чтобы Он не открыл ваш позор мужу, и не из-за вас, а ради мужа и детей. По-моему, это самое страшное: доверять другу, доверять жене, а потом понять, что оба они за спиной у тебя… И третье: вам нужно принять все последствия своего поступка. И те, что есть, и те, что будут. Принять и нести это как заслуженное наказание.

возможно похожие истории найдутся со счастливым концом

Со счастливым концом… Не знаю, что вам на это сказать даже. Вы и сейчас, в такое время ищете для себя плюшек.

[Vetla]

Здравствуйте! Всевышний дал вам мужа, дом, детей, здоровье. А вам этого мало? Вы почитайте здесь истории, да и не только здесь-как бывает жизнь поворачивается, страшно! Вот тогда люди плачут!
А вы пишете, что плачете и плачете, утром и вечером и днём... Пожалейте семью свою. Детей. Зачем им такая плакса-мама и жена?
Опомнитесь! Желаю вам благоразумия и справиться со страстями.

[Vetla]

«Если он примет решение прекратить отношения с другом, я буду только за, но я не уверена как он на это посмотрит, это друг детства.»
Вот это вообще жесть! Смешно. Это, как в детском саду ребёнок жалуется, что его обидели и обидчика ставят в угол-устраняют.))) Представляю реакцию вашего мужа на такое предложение! Пожалуйста, не трогайте мужа, если хотите семью как-то сохранить.

[Arina5543]

Если он примет решение прекратить отношения с другом, я буду только за, но я не уверена как он на это посмотрит, это друг детства.»
Вот это вообще жесть!

Это верх эгоизма и цинизма.
И автору поста даже в голову не приходит, что муж перестанет общаться не с другом , а с ней.
Муж в ее глазах это вещь, которая просто обязана принять все , понять и отказаться от друга ради ее величества, что бы не плакала...

Т.е. фактически муж должен наказать подлеца, который отверг его жену, вынужденную так страдать...

[slavas]

Семьи у вас уже нет. А какая может быть семья, когда муж каждый день работает на укрепление семьи, а его жена рушит все вокруг, размышляя как ей быть любовником.

В вашем случае возможно избавиться от любовной зависимости и есть всего 2 варианта:
1. Каждодневная сложная, рутинная работа над собой и переоценке своей жизни. Когда вы искренне ужаснетесь от того, что вы совершили и только после этого начнется путь к восстановлению. До этого момента, исходя из ваших слов вы считаете себя жертвой мужа и его друга, а вы в этой ситуации героиня любовной драмы.
2. Жесткий удар о реальность, когда муж узнает о вашей измене и всю правду о друге. Вот тогда наступит настоящая драма и беда. После этого, все ваши страдания про бабочек в животе будут казаться пшиком по сравнению с той ямой в которой вы окажитесь. Самое страшное, что падение в эту яму может продолжаться годами. После этого , та стабильность, предсказуемость и спокойная семейная жизнь, которые дает вам сейчас муж и дети покажутся манной небесной и настоящим счастьем.