Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответьте себе - чего вы боитесь? Почему упорно зажмуриваете глаза и даёте ей выбирать - вы с сыном или другое? Выбор сейчас ваш. Она давно выбрала , вы это не видите? Сколько таких предложений себя вы готовы сделать?..
А ваш сын - он всё это будет наблюдать и делать выводы, как может мужчина не уважать себя и как свою семью сливать под ноги "скучающей" жене?
Она скоро домой дядьку приведёт - ну так, чаю попить, конечно - а может и уже водит, а вы ей:"выбирай: я или он"
Вы всю жизнь ей угождали и думали, что это что-то вам гарантирует?
У меня есть два примера. Мне с детства внушали, что кредо женщины — будь красивой и молчи. (Вроде, даже фильм есть с таким названием.) Я воспитывалась в такой атмосфере, что женщина должна все, всем и всегда, а мужик — дай Бог что есть. Надо быть красивой, это не обсуждается. Если нет времени на маникюр — вставай в пять утра и делай. И твои усилия ни в коем случае не должен видеть муж, пусть он думает, что ты такой и родилась. Ты должна быть эрудированной и умной — дуры никому не интересны. Ты должна быть идеальной хозяйкой. Про альковные дела, слава Богу, мне в семье никто ничего не советовал, благо нашлось кому это сделать вне семьи. И тут ты обязана затмить всех потенциальных соперниц, поразить ну и все такое.
Я кое-какие вещи пересмотрела, но в сущности, глобально эту модель усвоила. В первом браке я ходила с мужем на рыбалку (надо же жить его интересами), со вторым читала и редактировала его тексты (он писал прозу). За сынишкой в садик бегала сама (муж же работает, у него дежурство, а после ему нужно отдохнуть), потом мы вместе шли ко мне на работу заканчивать дела. Со вторым детей не было, но был пес, с которым гуляла только я. Глава семейства спал до упора, потом вставал, принимал душ, пил кофей и съедал ароматные булочки, а рядом красовалась "идеальная и все успевшая, готовая к выезду на работу жена".
С первым мы прожили десять лет, второго хватило на шесть.
Александр! Ну вот где справедливость? Почему таких "идеальных", как вы да я, не ценят, не дерутся за право дышать с нами одним воздухом?
А теперь уже оборотная сторона медали, я часто писала об этом на форуме. Второй мне всю жизнь дарил пурпурную розу и приносил завтрак в постель (по выходным). Я и до этого скептически относилась к завтракам в постель, а за время нашей совместной жизни я их просто возненавидела. Розы, правда, очень люблю. Так вот я о чем: он-то тоже был уверен, что он идеальный: бабе цветы, детям мороженое.
Для себя я нашла ответ, почему такая позиция порочна. Хочу, чтобы и вы вышли из саможаления и поняли, что же на самом деле означает ваше поведение с женой, почему и для чего вы ее избаловали, потакали ей всю жизнь, смирились с любовником? Почему у вас одни обязанности, а у нее одни права?
Что с вами не так?
И насколько вас хватит, интересно? Она не удосужила вас даже искренним разговором. Это до какой же степени неуважения можно дойти! Она уверена, что будет вертеть вами. И пока ей это удавалось. Думаете, у нее маленький арсенал? Тот раз она пришла через три дня, на этот будет что-то другое, она придумает, она кайф ловит от этого. А вы? Вам вот пишут: то вы ей шанс дали, теперь выбор даете. А вас кто-то об этом просил? Ни шанса, ни возможности выбора ей от вас не надо, она все имеет, и выбор давно сделала.
Не надо людям позволять борзеть, не нужны им авансы, они их портят.
Очень здорово местами взглянуть на себя со стороны. Это отрезвляет. И на свои действия, поступки. Вы хороший человек, что так стараетесь, что пытаетесь спасти семью, любите жену. Думаю любите, мне хотелось бы в это верить. А может здесь страх быть отвернутым, брошенным, или что-то еще. Я много читала на эту тему. Мне лично очень книга зашла: Дин Делис "Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет". Посмотрите если будет желание. От себя лишь могу добавить: почему жену вашу это не трогает, почему она так спокойно на все реагирует? Мы часто оправдываем себя или других, находим аргументы в свою защиту или ближнего, нам так легче, организм пытается себя защитить. От боли. От страха. Вот я вот, кошку, например, свою оправдываю, когда она мне писает на коврик в ванной. И меняю лоток постоянно и наполнитель пытаюсь подобрать. Она все равно пакостит. Да что ж такое. "Просто характер у твоей кошки скотский,-ответил ветеринар, мне как-то..." Иногда человек просто козел. И все, без объяснений.
Моя горячо любимая бабушка, пронесла любовь к деду через всю свою жизнь. Воспитывала двух дочерей одна. Он умер рано, в 28. Замуж так и не вышла больше, хотя была возможность, говорила, что ее дети никому не нужны... А у деда моего, семьи были на стороне, дети. И бабушка об этом знала, и мама, и тетя. И мама моя пронесла эту боль уже через СВОЮ, короткую жизнь... И проблемы уже в нашей семье, то же, от сюда, я думаю были. Хотя я не психолог.
Каждый, здесь, да и вообще, просеивает через свое сито. И вашу историю в частности. У каждого своя боль. У вас-своя. Вам с ней жить. Просто, вы еще в ответе и за детей. И жена ваша. А она, даже больше, ведь рушит все она. Подумайте, пожалуйста. Ведь надломилось же. И не вы тому причина, совсем. Говорю вам, как больной-больному, хотя, я и отрицательный герой в своей истории....
Alexandr84 писал(а): ↑06 апр 2023, 22:00
Во всей этой ситуации я единственный положительный "герой" - после всех ее похождений, принял ее обратно в семью, стал больше уделять ей времени - устраивал каждую неделю романтические ужины в ресторанах, стал водить на различные концерты, театры и прочие (наивно полагая, что это поможет мне не быть скучным), а она вместо того, чтобы повернуться ко мне, стала скучать по нему.
Ну вот, теперь вы понимаете, что все эти подлизывания не эффективны. Вы пытаетесь купить ее уважение и верность, но это нереально. Попробуйте перестать перед ней пресмыкаться - и вы увидите, что ничего особо не меняется. Потому зачем вам тратить ресурсы на все эти вещи? Лишите ее ресурсов, которые она от вас получает - она их не заслуживает. Зачем вам всегда нужно быть "положительным", нужно выбросить эту установку из головы. Если вы морально не готовы к разрыву отношений, то и не спешите, дайте себе время, чтобы накопить силы и решимость. Обдумайте имущественные вопросы, с кем останется 6-летний сын, готовы ли вы на такой исход событий или нет и что можно изменить. Когда вам жена предложила развод, то нужно было хотя бы на понт ее взять: "А давай ка!". И вести себя так, как будто вы очень даже не против. Идем подавать заявление? Отлично, я не против. Посмотрели хотя бы на дальнейшую ее реакцию. И что-то мне подсказывает, что она бы передумала, тяжело отказываться от такого обслуживания. Но тогда хотя бы вы имели какую-то инициативу в ваших отношениях. Но опять таки, если вам так хочется жить в постоянной борьбе. А так вы показали, что вами можно манипулировать как угодно, потому что вы боитесь ее потерять (либо боитесь чего-то другого).
Alexandr84 писал(а): ↑06 апр 2023, 22:00
По итогу я предложил ей выбрать либо его, либо нас с сыном.
А не рассматриваете вариант, что она выберет "себя с сыном, но без вас"? Или она вообще на сына забивает?
Александр, вы же ведь не просто так пришли на этот форум, наверное читали о чем здесь пишут, и я вас прекрасно понимаю. Внутренний голос вас не обманывает, но вы спорите с ним. Потом здесь не соглашаетесь с теми, кто хочет открыть вам глаза на реальность. Вот неужели интуитивно вы не почувствовали изменения в жене и только отметка на карте для вас стала откровением? Или вы настолько увлеклись самолюбованием и своей "положительностью", что даже не замечали этих перемен? Есть такая форма эгоизма, когда ты думаешь, что делаешь все для другого человека, но в то же время не хочешь его понимать и слышать.
