Исповедь изменника

[Приморская]

Сейчас мы всё это проговорили с ней и строим нормальный диалог.

Пусть у вас все получится. Помогай вам Господи.

[Narine]

Христос воскресе!
Павел, чувство вины — это чувство ложное, основанное на гордыне. Как я мог?! Ну а как другие могут? Чем ты лучше?
Тут опять же все в сатанинской логике крутится возле собственного "я". Но чувство покаяния — дело другое. Почитайте полезные материалы на эту тему.
В покаянии ты не стоишь перед зеркалом или перед палачом, а стоишь перед Отцом. И Отец хочет вашего исправления и возвращения на путь истинный даже больше, чем вы, потому что любовь у Него к вам настоящая. А эгоизм — это вообще что-то противоположное любви.

Покаяние — это путь, это не то что щелк — и ты другой. Оно состоит из разных отрезков. Первое, по-моему, — это раскаяние. Когда тебя мучает чувство вины, когда осознаешь, что натворил. Это состояние острое, болезненное. Оно помогает осознать весь ужас своего поступка. А затем молитва, дела любви, воцерковление, причастие, исповедь постепенно меняют человека, и он приходит к покаянию. Это значит, что он теперь трезво смотрит на себя, трезво ненавидит свой грех, трезво готов нести все последствия своего греха. Это совсем другое состояние, оно пассионарное, если пользоваться терминологией Гумилева. В нем нет надрыва, нет острой боли, но горечь того, что мы натворили, мы пронесем через всю жизнь. Но радоваться милости Божией это не помешает, поверьте.

И последнее. Покаяние — состояние деятельное, активное. Мы должны прежде всего исправить то, что можно. И творить плоды покаяния прежде всего тем, кого мы оскорбили или обидели. Прекрасно, что вы налаживаете диалог в браке. Но нужно помнить, что теперь вы должны стараться вдвойне. Но не путать это с угождением или потаканием чему-то скверному. Ваша первая задача — стать полностью чистым перед женой, чтобы у нее ни тени сомнения не возникало.
Общаться с любовницей нужно совершенно прекратить. Ни разговоров, ничего. Считайте каждый разговор с ней за измену и бегайте от нее как от огня. Я серьезно.

Покаяние и чувство вины

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Слова Антония Сурожского: "Угрызение совести действительно может из нашей земной жизни сделать сплошной ад, но угрызение совести не открывает нам Царства Небесного; к нему должно прибавиться нечто другое: то, что составляет самую сердцевину покаяния, а именно — обращение к Богу с надеждой, с уверенностью, что у Бога хватит и любви к нам, чтобы простить, и силы, чтобы нас изменить".

Христианство призывает к борьбе со злом в себе, а не к борьбе с собой. Призывы к борьбе с собой в духовной литературе означают борьбу с "ветхим человеком" в себе, борьбу со страстями, которые порабощают человека, становятся его вторым "я".

Существует аскетическая практика самоукорения, она отличается от греховного самоедства тем, что сопряжена с трезвой оценкой своей оторванности от Бога, деятельным покаянием (исправлением) и надеждой на Его помощь.

Преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».

[Pavel24]

Христос воскресе!
Павел, чувство вины — это чувство ложное, основанное на гордыне. Как я мог?! Ну а как другие могут? Чем ты лучше?

Воистину воскресе! Согласен. Начал разбираться со своим поведением и эмоциями. Да, гордыни и эгоизма выше крыши было, да и инфантилизма тоже. Разбираюсь в себе, пытаюсь привести мысли и эмоции в порядок, взять свою жизнь под свой контроль, под свой, а не бесов и греха. Понимаю, это сложно, это ответственность, но надо.
Несколько дней читаю темы форума и диву даюсь, думал, что моя ситуация с моими эмоциями, метаниями уникальна, ан нет, история стара как мир. Возраст мужчин, стаж в семье, поведение любовниц. Смотришь на всё это со стороны, читаешь что пишут и как-то по-другому смотришь на всё это. Думал любовь там неземная, реально думал из семьи уходить. А сейчас страшно, от мысли, что я мог натворить. Сейчас более спокоен стал, нет сомнений в правильности своего решения, иногда правда накрывает, но я понимаю, что это и гормоналка на место ещё не встала и бесы дуркуют. Я понимаю, что эти качели надо пережить, с молитвой и с благодарностью Богу за всё, что я и пытаюсь, вроде помогает.

[Pavel24]

Подскажите пожалуйста, сколько примерно будут длиться эти эмоциональные качели? То, вроде, всё нормально, то любовница в голову лезет (хоть караул кричи), хотя умом всё понимаю, что всё правильно, что она ушла, что я в семье остался. А как накатит, так аж в себе начинаю сомневаться. Знаю, что пути назад нет, только вперёд. Но как психику восстановить, если это возможно?

[Pavel24]

Ах да, нужно пояснить, что такие раздраи у меня случаются после встреч с ней. Пересекаться с ней приходится по работе, городишко маленький, работу менять совсем не вариант. При каждой такой встрече она обязательно что-нибудь выдаст, на тему как ненавидит меня за то, что я не ушёл из семьи, а она назло мне прыгнула к первому встречному и теперь ей приходится там играть в любовь, что всё это из-за меня. Тошно на душе становится после всего этого. Спрашиваю, а раз так плохо тебе с ним, почему не уйдёшь, не поживешь одна, жить ведь есть где, успокоишься и потом в нормальные отношения? Ответ, хочу семью, а время идёт и я не молодею. Сейчас на душе погано, прошу меня простить. Понимаю, что виноват сам, не чего было изначально дёргаться куда-то.

[Delfina]

Подскажите пожалуйста, сколько примерно будут длиться эти эмоциональные качели? То, вроде, всё нормально, то любовница в голову лезет...

Себе в этой ситуации надо помочь. Вы пишите, что работаете с этой женщиной, значит надо с ней не разговаривать. Да придётся, возможно, быть не вежливым, но выслушивать её исповеди, как ей плохо и как она замуж хочет, вредно и более того вы этим снова предаёте свою жену. Вы слушаете любовницу, потом появляются мысли, чувство вины, и бег по кругу. Скажите себе, да я виноват перед ней,( но перед женой виноват больше), я вину признал и исправляю то, что исправить можно, поэтому я с женой и учусь заново быть верным и любящим мужем. Говорите себе так.
Единственное, что может помочь вам,это никаких контактов с этой женщиной. Такое впечатление, что она хочет вас вытащить из семьи, навязав чувство вины. А разве она не виновата тоже? Так пусть несёт ответственность за свою жизнь сама, она взрослая уже тётенька, не надо искать виноватых вокруг. У неё был выбор:
1. Не начинать с вами греховную связь
2. Не спешить с новыми отношениями.
Выбор был? Был. Она что сделала? Полезла туда, где больно и плохо.
Разговоры с ней больше не ведите, не надо. Это плохо и не порядочно.

[Pavel24]

Разговоры с ней больше не ведите, не надо. Это плохо и не порядочно.

Знаю, понимаю и каждый раз себя ненавижу за это.

Такое впечатление, что она хочет вас вытащить из семьи, навязав чувство вины.

именно так, понимаю, что пытается держать меня как запасной вариант, и тому в уши льёт разное, но у неё есть страх, что там под зад дадут и поэтому за меня цепляется. А возненавидеть и грубо поспалть её, у меня не получается, слаб. И ведь понимаю, что врёт всем и я её сколько раз ловил на вранье.
Можно было бы выключить определенные воспоминания и абсолютно не думать об этом.
Господи, помилуй меня и дай мне сил. Я жить хочу с миром и покоем в душе.

[Mary16]

Павел, надо игнорировать бывшую любовницу через не могу. Представьте себе, что жена узнает о вашем общении с этой особой, как ей будет больно от этого. А если она после этого уйдёт от вас? Стоит ли это того? Всё тайное может стать явным тогда, когда не ждёшь.
Вы хотите рисковать семьёй?
А когда вам захочется вспоминать "неповторимые" моменты с любовницей, вы одновременно вспоминайте и то, что в этот "неповторимый" момент вы всаживаете нож в спину и сердце жены, а заодно и вашего ребёнка, ведь предаёте вы их обоих.

[Pavel24]

А когда вам захочется вспоминать "неповторимые" моменты с любовницей, вы одновременно вспоминайте и то, что в этот "неповторимый" момент вы всаживаете нож в спину и сердце жены, а заодно и вашего ребёнка, ведь предаёте вы их обоих.

Самое-то что интересное, "неповторимые" моменты совсем не вспоминаются, а в голову лезет один только негатив и всё это с попытками какого-то анализа зачем и почему. И эти мысли лезут в голову, такое ощущение, что без моей воли и отогнать их очень трудно и это очень сильно выматывает. "Хорошее" не вспоминается. Я хочу СОВСЕМ забыть её, чтобы стала абсолютно безразлична. Иной раз хочется прям кричать, отпусти ты меня и будь ты проклята. Понимаю, что так нельзя, но такое отчаяние накатывает.

[Pavel24]

Простите меня, пожалуйста. Тут у людей куда более серьёзные проблемы. А я, со своими мыслями, выгляжу жалким ничтожеством, я это понимаю, мне стыдно за это, взрослый мужик, у которого всё уже закончилось, разнылся из-за каких-то мыслей. Простите.

[Mary16]

Вы всё правильно делаете, что пишите сюда, так и вам легче и советы получите. Мысли ещё долго будут лезть вам в голову, но надо научиться их присекать, усилием воли переключаться на другое. Первое время будет трудно получаться, но надо стараться, тогда со временем будет легче и проще, а потом и совсем этих мыслей не будет. Понимаю ваше желание, чтоб раз и всё, но так не бывает, терпите.

[Delfina]

Простите меня, пожалуйста. Тут у людей куда более серьёзные проблемы. А я, со своими мыслями, выгляжу жалким ничтожеством, я это понимаю, мне стыдно за это, взрослый мужик, у которого всё уже закончилось, разнылся из-за каких-то мыслей. Простите.

Павел, всё, что вы испытываете сейчас не ново, это все известно,и православие даёт рецепты, как исправить себя то есть покаяться. Ну а нам, недуховным людям, остаётся прибегать к помощи психологов:
:
https://realove.ru/main/zhenatyj-ljubov ... _oboih.htm

Пусть вас не пугает и не разочаровывает слово " незрелый", оно ведь так и есть.

Вот ещё одна статься, но уже про зрелых людей:
https://realove.ru/main/infantilnost/10 ... lyudey.htm

Вы же понимаете, что ваша проблема глубже, чем просто страсть к любовнице уже, к счастью, бывшей.

[Pavel24]

Спасибо всем большое, за понимание и терпение. Правда, ведь и выговориться не кому. Выговоришься здесь так и легче вроде становится.
Сегодня весь день с женой по делам ездили, делами домашними занимались, так спокойно на душе.

Пусть вас не пугает и не разочаровывает слово " незрелый", оно ведь так и есть.

Я прекрасно понимаю, что психологически я не зрелый.

Вы же понимаете, что ваша проблема глубже, чем просто страсть к любовнице уже, к счастью, бывшей.

Я понимаю, что проблем целый ворох, тут и сниженное самопринятие, склонность к зависимостям, в которую я и попал, и так же понимаю корень всего этого, проблемы с родителями. Изучаю, пытаюсь найти пути решения. Да, бывшая, возврата быть не может.

[Narine]

Простите меня, пожалуйста. Тут у людей куда более серьёзные проблемы. А я, со своими мыслями, выгляжу жалким ничтожеством, я это понимаю, мне стыдно за это, взрослый мужик, у которого всё уже закончилось, разнылся из-за каких-то мыслей. Простите.

Павел, такие мысли вам внушает сатана. И будет внушать, потому что вы соскочили с его крючка. Очень рекомендую вам короткую молитву: Боже, благослови (имя любовницы)! Эту молитву нужно произносить всякий раз, когда вы или начинаете думать о ней, или она идет навстречу, или когда вам что-то начинает говорить — произносите с усилием про себя слова молитвы, пока не станет легче. Эта замечательная молитва отгоняет бесов и от вас, и от нее, а значит, делает ваше духовное пространство чище. Я в свое время, как только начинала молится, сразу чувствовала, будто от меня что-то отлетает, тревога, страхи. А поначалу будет нелегко, но надо преодолеть.

Однажды я перекрестила мужа, он лежал ко мне спиной и когда я крестное знамение сотворила, вздрогнул всем телом. Меня это поразило. Крестить любовницу бывшую, конечно, не нужно, но молитва вас очень выручит. Чем больше места в своих отношениях с людьми вы отдадите Богу, тем более гармоничны станут эти отношения.

И гоните вы от себя эти мысли про ничтожество. Это какой-то самосуд. Помните, апостол Павел говорил, что и сам он себя не судит. Все надо отдать Господу. Конечно, вам еще долго будет больно, но когда знаешь, что Господь рядом, что ты выбрал добро, то все не так драматично. Мы все грешные. У меня тоже был роман, я разрушила свой брак, в общем, я знаю, каково это. Держитесь, поверьте, ваш настрой очень радует и вдохновляет нас.

[Pavel24]

Очень рекомендую вам короткую молитву: Боже, благослови (имя любовницы)! Эту молитву нужно произносить всякий раз, когда вы или начинаете думать о ней, или она идет навстречу, или когда вам что-то начинает говорить — произносите с усилием про себя слова молитвы, пока не станет легче. Эта замечательная молитва отгоняет бесов и от вас, и от нее, а значит, делает ваше духовное пространство чище.

знаю эту молитву, использую её, помогает, но не всегда. Понимаю, что нужно время и усилия воли и веры.
Смотрю сейчас на неё, со стороны, и понять не могу, как такое могло случиться и что я в ней нашёл, ведь абсолютно не мой человек. Страшно от понимания того, что натворил и мог ещё натворить.

[Pavel24]

Появился у меня такой вопрос, к людям разбирающимся в психологии. А что если, ситуация с уходом любовницы и последующими переживаниями, является ни чем иным как не закрытым гештальтом? Если это так, то как его закрыть? Или же это лишнее, лезть в такие дебри? Натура у меня такая, во всём пытаюсь понять смысл, найти корни, во всём и в своём поведении, эмоциях и переживаниях.

[Narine]

У нас есть замечательный психолог на форуме, у нее свой раздел, обратитесь туда.
Ваше желание разобраться вполне естественно и похвально, разбирайтесь, Бог в помощь!

[Приморская]

Спрашиваю, а раз так плохо тебе с ним, почему не уйдёшь, не поживешь одна, жить ведь есть где, успокоишься и потом в нормальные отношения?

Она дергает за ниточки потому что Вы дергаетесь. Она - манипулятор. Ничего личного не спрашивайте. Переводите разговор - "Давай вернемся к рабочим вопросам", если рабочие вопросы не прояснили. Если по работе все выяснили, прощаетесь вежливо, но отстраненно и уходите. Если можно рабочие вопросы решать по телефону и почтой, решаете по телефону или электронной почтой.

[Pavel24]

Опять штормит. Увидел сегодня её в городе, за рулём машины своего сожителя, аж не по себе стало. Хотя до этого видел и их вместе и её отдельно, ни что ни где даже не ёкнуло, а тут как холодной водой окатило. Да сколько где-то уже? Так, риторический вопрос. Понимаю, что зависимость, понимаю, что "ломка" и нужно перетерпеть и молиться, пытаюсь. Сегодня в голову влезла мысль, а что если я не смогу взрастить более сильную любовь к жене, и была ли любовь, раз на сторону побежал, а что если я вообще любить не умею, а что если не смогу достичь мира в душе? Каша в голове. Я не хочу, чтобы бывшая любовница "жила" в моей голове. Хочется ей прямо в лицо крикнуть, да отпусти же ты меня! Как наваждение какое-то, приворот, не верю я в это. Какими-то приступами такое состояние случается, слава Богу не постоянно. В церковь съездил, сидел пред Крестом и рассказывал Богу, всё что на душе, как отцу, как другу лучшему. Меня там, в церкви уже запомнили

[Narine]

Измена — это совершенно исключительный вид греха. О других Господь говорил: если «согрешит против тебя брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему». Но грех прелюбодеяния Господь разрешил не прощать даже одного раза. Потому что этим грехом брак уже разрушен, и последующий развод только говорит об этом вслух. По церковным правилам, виновная сторона не имела права вступать в новый брак, а невиновная – могла (прот. Вячеслав Резников).

Павел, вы представьте, что совершили преступление, и вас осудили. И конечно, вы жалеете, что пошли на это и не хотите сидеть. Но как ни крути, это произошло и отвечать надо. Вы что делаете? Вы отбываете положенный срок, понимая, что несете заслуженное наказание, подчеркиваю: заслуженное. Как разбойник справа от Христа сказал: достойное по делам моим имею.
Это поведение мужчины.
А вы тут что пишете? Не хочу, не могу, сколько можно?! Да сколько нужно, столько и можно! А если хотите, так Господь еще к вам милостив. И когда-нибудь вы это осознаете. Когда-нибудь вы поймете, что и Бог, и ваши близкие, и ваша жена проявили к вам огромную милость, которой вы не достойны. Бывает, что это понимание приходит через боль, когда тебя предает любимый человек, которому веришь. И не раньше, к сожалению. Вот тогда всех вспомнишь, перед кем виноват и кто тебе твоей вины не предъявил. Я это знаю.
Хотите писать, что на душе — пишите дневник. Лучше от руки, это хорошее лекарство. Но на форуме в теме ваши метания писать не нужно, в них нет ничего необычного, и все с этим знакомы. На форуме идет работа по выздоровлению.

Человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену (прот. Алексий Уминский).

Сколько времени прошло после вашего возвращения в семью? А сколько длился роман? И вы теперь хотите, чтобы буквально через пару недель все стало как было? Сколько вы зла привнесли в этот мир, и просто от вашего сожаления, что вы влипли и ошиблись, оно должно раствориться? Вы еще по-настоящему и не раскаялись, вы еще себя жалеете и хотите поудобнее пережить последствия своего преступления. Но если бы так было, люди бы озверели. В тяжести наказания заключен великий смысл, это прививка на будущее.

Я не хочу, чтобы бывшая любовница "жила" в моей голове

Она там и не живет. Это вас "возвращают" к мыслям о ней, и вы, вместо того чтобы сопротивляться, поддаетесь, да еще и жалеете себя. Изучите это: https://perejit.ru/main/crisis?id=136

и была ли любовь, раз на сторону побежал, а что если я вообще любить не умею

Вопрос хороший, ответ такой: любви не было и любить вы не действительно не умеете. К таким мыслям нужно подходить без страха и преобразовывать их в вопросы: что такое любовь, откуда она берется и куда девается?
И честное, глубокое изучение этого вопроса даст вам понимание, что любовь — это дар. И дарует его Бог тем, кто честно и самоотверженно трудится во имя любви, решительно преодолевая мысли, соблазны, трудности. А вы просто свернули с пути, причем быстро. Не успели взрастить в себе то состояние, которое вас сделало бы готовым к Божьему дару. И ведь как премудро устроено все у Господа: он дает сначала влюбленность, чтобы память о ней стала подспорьем, когда угаснет чувство. А любовь — не чувство, ее не испытывают, в ней пребывают те, кто сподобился.

Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. (прот. Алексий Уминский).

Обе цитаты взяты из этой статьи: https://www.matrony.ru/protoierej-aleks ... x-izmenax/

[Pavel24]

Хотите писать, что на душе — пишите дневник. Лучше от руки, это хорошее лекарство. Но на форуме в теме ваши метания писать не нужно, в них нет ничего необычного, и все с этим знакомы. На форуме идет работа по выздоровлению.

Прошу меня простить, больше не буду.

А вы тут что пишете? Не хочу, не могу, сколько можно?!

имелись ввиду навязчивые мысли связанные с ней.

Сколько времени прошло после вашего возвращения в семью?

почти пол года

А сколько длился роман?

чуть меньше двух лет

Она там и не живет. Это вас "возвращают" к мыслям о ней, и вы, вместо того чтобы сопротивляться, поддаетесь, да еще и жалеете себя. Изучите это: https://perejit.ru/main/crisis?id=136

Я никогда не страдал от навязчивых мыслей в таком объеме. Некая растерянность, непонимание что с этим делать. В начале был сильный страх сойти с ума, хотелось застрелиться. Сейчас уже легче, нежели в самом начале. Статью прочитал, видео об этом пересматривал не единожды. Пытаюсь отгонять эти мысли, бывает получается, а бывает нет.

К таким мыслям нужно подходить без страха и преобразовывать их в вопросы: что такое любовь, откуда она берется и куда девается?

честно, страха нет. Есть желание обрести этот Дар, быть достойным его. И вот тут у меня возник вопрос. Не знаю, как правильно изложить. Работу над любовью (работу над собой для того чтобы хоть приблизиться к любви) вести параллельно с излечением от зависимости или сначала нужно психику привести в порядок? Может я не правильно сформулировал, но как смог.

[Narine]

Пытаюсь отгонять эти мысли, бывает получается, а бывает нет.

Невозможно думать параллельно о нескольких вещах. Не отгонять нужно, а переключать внимание на другое и заставлять себя думать о другом,