Наболело, накипело. Как быть? Что делать?

[Бедная Овечка]

Всем доброго времени суток. Долго думала стоит сюда писать или не стоит. Всё же решилась написать. Наверное я пришла сюда, чтобы выговориться, а также за любыми отзывами или советами, которые смогут помочь мне разобраться в моей ситуации. Интересен взгляд со стороны.

Мне 34 года, 7 лет замужем, есть двое детей (6 лет и 1,5 г.). После рождения второго ребёнка, начиная ещё с беременности, брак начал трещать по швам. Хотя.. Возможно и раньше, просто как будто глаза открылись именно во вторую беременность. Как будто открылось какое-то откровение или озарение, и розовые очки разлетелись вдребезги об пол. И хотелось бы мне думать, что это просто пресловутый кризис семи лет брака + рождение второго ребёнка, но как-то у меня в голове пазл совсем не складывается и на то есть причина - я не могу простить своего мужа. За многое. Сразу оговорюсь, что всех ситуаций и его поступков я не смогу уместить в тексте сразу. Если кому-нибудь будет интересно, спрашивайте, задавайте вопросы. Может быть хотя бы по частям как-то всё встанет на свои места для тех, кто прочитает это до конца. А пока заранее извиняюсь за сумбур.
Итак, на данный момент мы с мужем живём как соседи. Практически не общаемся (всё общение сводится до бытовых фраз из оперы "котлеты в холодильнике на второй полке" или "пора бы пообедать"). Я пока в декрете, муж работает, старший ребёнок посещает детский сад. Ещё в беременность младшим я поняла, что когда муж на работе мне хорошо. Я не скучаю. Даже когда он уезжает по каким-либо делам на 2-3 дня, не скучаю. Мне кажется, что если он исчезнет из моей жизни, то я против точно не буду. Этому конечно есть объяснение. Муж и до этого был непростой, но тот, с кем я сейчас проживаю под одной крышей, неприятен мне и ничего кроме негатива у меня не вызывает. И мне кажется это у него ко мне взаимно. Близости между нами практически нет, да и я не хочу уже. Не хочу такой близости, какая у нас изредка бывает.
Также меня не отпускает то, как он относился ко мне в обе беременности и после родов. К сожалению у меня нет информации как он относился к своей первой жене (у мужа это второй брак), когда она была в положении и после, но судя по всему нелучше, т.к. помнится муж рассказывал мне с долей обиды, что когда у бывшей начались схватки, первым человеком, кому она позвонила, была её мать. Он вроде бы был на работе, но в принципе возможность уехать с работы немедленно, да ещё и по такому случаю, у него была. Ему сообщили позже.
Вообще оба раза сложилось впечатление, что человек не в состоянии как-то трепетно относиться к беременной женщине. Он что в первый раз, что во второй трепал мне нервы, вёл себя как ребёнок. Что в первую беременность были всякие неприятные инциденты, что во вторую (им. ввиду не только слова, но и поступки и даже распускание рук). Непонятна мне и ситуация с отношением к младшим сыну. Со старшим он ещё худо-бедно помогал: хотя бы иногда гулял, купал, бывало даже ночью вставал. Младший же с беременности, а затем и после рождения от и до "скинут" на меня, если можно так выразиться. За 1,5 года он ни разу не встал ночью к нему хотя бы для того, чтобы принести мне ребёнка на кормление. Я страшно не высыпалась, но сделала выводы, что ему это было фиолетово. Когда он приходил с рабочей ночи домой, ему для этого создавались (и создаются до сих пор) по возможности все условия: он уходит спать в другую комнату, а я беру малыша и иду в сад за старшим. В первый год жизни младшего ребёнка зимой мы могли иной раз два часа вот так на улице прогулять, чтобы муж мог отдохнуть. Мне же, когда у него были выходные дни, не разу не было предложено пойти поспать пару часиков. По его мнению я должна была спать только вместе с ребёнком, когда тот уходит на сон. В принципе я так и делала, когда старший ребёнок был в саду, а муж на работе, но я всё ждала предложений отдохнуть пару часиков в его выходной день. Потом я ему уже всё это напрямую высказала, т.к. поняла, что молча так ничего и не дождусь, но и после предъявленных претензий ничего не поменялось. Однажды ночью у меня случился нервный срыв, но и после этого никто так и не опомнился, наоборот, ещё и было предъявлено, что я психически нездорова и мне нужно лечить голову.
Гулять с малышом он за всё это время вышел всего один раз и то в тот раз я его буквально вытолкала с возмущениями. Почему-то как только я предлагаю сходить с маленьким погулять, чтобы я банально отдохнула или поделала какие-то домашние дела, то сразу встречаю либо бурю негодования, что у него тоже есть свои дела, что он сам может помыть полы в квартире и всё т.п., либо поступает предложение идти гулять всем вместе. То есть по непонятной мне причине (сам он это до сих пор так никак внятно и не прокомментировал) человек не хочет идти гулять с малышом. Тут у него только два варианта, либо все вместе, либо никак, а третьего видимо не дано.
Как я уже упоминала, для мужа это второй брак. В принципе, уже прилично с ним пожив, я понимаю почему. Правда изначально мне всё естественно подавалось под сладким соусом в классике жанра: бывшая гуляла, выпивала, изменяла. Он преподнёс себя бедным несчастным брошеным мужчиной, любовь и чувства которого бессовестно предали. И не он-то подал на развод, ещё и ребёнка у него забрали, а он так переживал из-за ребёнка.. Пил (он в принципе к спиртному неравнодушен).. Вобщем "Санта-Барбара". Свекровь тогда тоже самое мне говорила: "Ах, он бедный несчастный, не из-за неё переживал, а из-за ребёнка.." Кстати о свекрови. Мать мужа не взлюбила меня с первого взгляда. Ей 65 лет, она давно в разводе, личную жизнь так и не устроила. По характеру человек она тяжёлый, горделивый, себе на уме, упёртая, имеет оккультные увлечения (какое-то время вполне серьёзно занималась магией, астрологией - последней продолжает заниматься). Всех за спиной поливает всем известной зловонной жижей. Как вы наверное можете догадаться, я обтекаю до сих пор. То, в чём она меня обвиняла, то, что и как она говорила обо мне мужу, заставляет меня задуматься о том, что у неё есть какое-то латентное психическое расстройство (извините, просто не знаю как более культурно выразиться). В отношения влезла и продолжает влезать и главное, всё незримо. Точнее будет сказать, что поначалу влезала нестесняясь, а теперь, когда мы вот уже 6 лет не общаемся друг с другом, она лезет исподтишка. Поначалу муж как-то сопротивлялся, где-то защищал меня, но последние наверное пару-тройку лет, когда между ними отношения наладились, они выступают одним фронтом можно сказать. Она вообще неплохо умеет настраивать кого-то против кого-то. Неоднократно было мною замечено, что пока муж со своей матерью в хороших отношениях, они начинают портиться у нас. Также покойная бабушка мужа, когда была ещё жива, в уме и здравии, относилась ко мне хорошо, но когда возраст взял своё и она перенесла инсульт, а потом начались проблемы с памятью, она стала зависима от свекрови. Когда мы с ней общались в последний раз, она разговаривала со мной прохладно, без былого энтузиазма. Зато свекровь безумно любит животных, особенно кошек.
Возможно вы сделаете предположение, что у мужа есть другая женщина. Никого у него нет и не было, хотя на работе точно знаю есть флирт, недалёкие интрижки (довелось почитать некоторые переписки, которые он не успел удалить вовремя). Я не наивная девочка, просто во-первых женщина всегда почувствует присутствие другой. Во-вторых всё тайное рано или поздно становится явным. Опять же, для себя я понимаю, что если бы у него появилась любовница, мне это было бы только на руку - нашёлся ещё один повод для развода.
У меня самой тоже никого нет на стороне, хотя, честно говоря, неоднократно появлялись мысли об этом, но пораскинув мозгами понимаю, что это не выход от слова совсем. Не хочу таких отношений..

Конечно вся эта атмосфера отражается и на детях. Я понимаю, что срываюсь иногда на них, потом, когда опомнюсь, жалею. У маленького, как мне кажется, формируется ко мне болезненная привязанность. От старшего сына я часто слышу "мама, ты опять злая" или "мам, я хочу, чтобы ты чаще улыбалась". Это мне говорит мой шестилетка. А у меня в голове не укладывается КАК объяснить ребёнку, что маме рядом с папой плохо? Что невыносимо жить с человеком, который не обнимет перед сном и утром после пробуждения, да и вообще просто лишний раз не обнимет просто без повода, не скажет ласковое слово, которое и кошке приятно, чтобы дети видели как папа любит маму, зато папа позволяет себе подрывать мой авторитет в глазах детей, хамит мне в их присутствии. Ситуации, когда мы стали ссориться при детях участились, хотя раньше никто себе подобного не позволял, не говоря уже о том, чтобы в присутствии детей было хамство со стороны мужа или матерные выражения. Как объяснить ребёнку, что его отец никогда низачто не извиняется вовремя? Что извинения для галочки, принесённые раз в год по обещанию, даже не помня за что именно, меня не устраивают. Торт хорош к празднику. Я считаю, что если накосячил, будь добр извиниться вовремя, но нет, это не про мужа. Там вся семейка видимо такая (кроме покойной бабушки мужа). Свекровь аналогично. А я так не могу, я воспитана по-другому и хочу, чтобы мои дети переняли этот добрый пример и я работаю в этом направлении.
Однажды была ситуация, когда муж был в нетрезвом состоянии и ему срочно нужно было выгулять сына, потому что тот сказал, что хочет гулять. Мы повздорили при ребёнке, т.к. я была категорически против отпускать его с пьяным мужем, пусть и недалеко от дома и ненадолго (думаю каждая мама в этой ситуации поймёт меня). Сама я в тот день была занята на тот момент, а у младшего ребёнка был дневной тихий час. В итоге я уже начала просить сына, чтобы тот не одевался, а послушался меня и остался дома, но сын выбрал идти гулять прямо сейчас с папой, хотя я пообещала, что мы выйдем с ним завтра, а сегодня мне нужно приготовить обед, а папе отдохнуть, поспать. Я понимаю, что сын выбрал идти гулять, потому что сию же минуту хотел именно этого и они ушли. Когда вернулись домой, сын при муже извинился передо мной за то, что всё таки ушёл гулять, а не остался дома. И как выяснилось уже позже, сын мне сам рассказал, когда мужа не было рядом, что потом ему папа сделал замечание за извинения передо мной, т.к. они ничего плохого не сделали. Дождавшись момента, когда дети будут спать, я естественно предъявила всё это мужу, не выдержала и сказала, что если в его семье не было принято извиняться за собственные косяки, то совсем необязательно учить этому нашего сына, потому что сын поступил как мужчина в отличие от него, что он извинился не за то, что они ушли гулять, а за то, что ослушался и этим обидел маму. Просто ребёнок ещё не знает как ему правильно выразить то, что он почувствовал душой. На что мне был ответ, что значит маму можно обидеть, а папу нельзя. Мне одной кажется, что это звучит как в детском саду?

Когда я всё это пытаюсь донести до мужа, поговорить, он воспринимает всё сказанное резко в штыки, ну или как подросток, который всбунтовался. Из его ответов, я понимаю то, что он просто не хочет съезжать (читайте "не хочет выходить из зоны своего комфорта"). Его ответ: "Я не хочу жить отдельно от детей только потому, что я опять стал кому-то неугоден" (где-то я это уже слышала). То, что дело вовсе не в его "неугодности" или как он там это всё себе представляет, а в том, что между нами нет нормальных супружеских отношений, в том, что семьи нормальной у нас нет, а у детей нет любящих друг друга родителей - до него не доходит. Или доходит, но он упорно это не желает признавать опять же из своих эгоистических соображений, чтобы любой ценой остаться в своём удобстве.

Всем, кто это прочитал, спасибо.

Поговорите кто-нибудь со мной пожалуйста. Как быть с браком? Есть ли повод разводиться или я слишком драматизирую? Сама не могу разобраться, совсем запуталась..

[Delfina]

Здравствуйте!
Сколько лет мужу? Почему вы вышли замуж за этого мужчину? Расскажите о том, как вы оба решили создать семью.

- я не могу простить своего мужа. За многое.

Под простить вы понимаете "забыть" или что-то другое? Например, муж оскорбляет вас, это нужно забыть, сделать вид, что ничего не было? А если никто не извиняется?

Я пока в декрете, муж работает, старший ребёнок посещает детский сад

Муж упрекает вас, что вы не работаете?

Я думаю, что ваш муж воспитывался, как многие мужчины на постсоветском пространстве, что главная задача мужчины-ходить на работу, приносить деньги. А всякие там прогулки с детьми, дать жене поспать, сказать доброе слово, это не про настоящего мужика, дома муж должен кушать и спать, и готовиться к следующему дню. Воспитывала его мама? Мама. Она его обихаживала, обслуживала, заботились, в этом она видела свою задачу. Редким мамам удаётся приучить сына к самообслуживанию, к навыкам по быту и чуткости к ближнему. Для мамы чаще всего сын становится царём таким. Что вырастит из такого мальчика?
Мужчина, который ждёт, что ему всё дают, все должны, а он ничего никому,и он просто царь только потому, что мужчина, а это высшая каста, поэтому он искренне не понимает упрёки жены, ведь он ничего плохого не делает Как строить семью с таким мальчиком-мужчиной? По его правилам? И вообще возможно ли семья с ним в настоящем смысле семьи как жертве, возможна ли любовь с ним вообще в настоящем смысле, которая тоже является жертвой в первую очередь?

[Бедная Овечка]

Здравствуйте! Спасибо за отклик!

Мужу 39 лет. Выходила замуж как мне казалось по любви, хотя не знаю так ли это на самом деле. Во всяком случае было у меня к человеку что-то светлое. Казалось, что я буду за ним как за каменной стеной - ЗА мужем. Когда пересматриваю наши свадебные фото или просто наши старые фото в сердце что-то ёкает. Мы там такие молодые, красивые. Просыпается ностальгия по тем временам. На фото мужа смотрю и как будто влюбляюсь заново.
Также не могу утаить то, что замуж я выходила в 26 лет - не рано. Пресловутые "часики тикали", а тут ещё и подвернулся муж. Он был мне взаимно симпатичен, но ещё с самого начала наших отношений многое меня удручало. Самое первое, это наличие у него в прошлом семьи - первая жена и ребёнок от первого брака. Честно скажу я сильно ревновала по первому времени. Сейчас немного подотпустило, но это скорее потому что я просто ищу повод для развода. Я конечно ревнивая, но, если так можно выразиться, разумно. То есть если есть по моему мнению повод для ревности, а не к каждому столбу без разбора. Второе, что удручало, это череда некоторых его поступков и фраз ещё в конфетно-букетный период. В ухаживаниях он был в принципе галантен, внимателен, преподносил себя с положительной стороны, но были моменты, которые весомо перечёркивали всё это (звоночки). Это сейчас я понимаю, что тогда я просто закрывала на всё это глаза потому что хотелось замуж, хотелось семьи, детей. Анализируя тогда все эти его поступки и слова, я во многом его оправдывала, утешала себя тем, что не бывает идеальных людей, что и сама неидеальна. Боялась снова остаться одна.
Третьим удручением являлась и является до сих пор его мама. Никогда наверное не забуду первую нашу встречу с ней. Каким надменным взглядом она меня окинула и как будто сквозь зубы поздоровалась из вежливости. Весь этот дальнейший негатив от неё в мою сторону.
Говоря о муже. Мне кажется, что он возможно не хотел снова жениться, хотя мне он говорил, что хочет семью. Как я понимаю, он не хотел всё усложнять и может быть его "желание" снова остепениться было просто басней мне в уши (есть за ним такое, что может пыль в глаза пустить), потому что я не понимаю и не понимала как вяжется серьёзный подход к этому вопросу с такой его фразой "штамп в паспорте ничего не поменяет". У меня до сих пор странное ощущение, что он мне сделал одолжение или проявил снисхождение, женившись на мне. То есть он хотел семью, но только без штампа в паспорте. Тогда я это вроде как понимала, но опять же наверное оправдывала его в своих глазах, типа он уже разок в разводе и боится теперь вступать в брак. Мне тогда очень хотелось ему доказать, что зря он так.
В разговоре о детях он мне на тот момент вообще заявил, что детей хорошо годам к 30 (мне на тот момент было 24 года).

Под простить вы понимаете "забыть" или что-то другое? Например, муж оскорбляет вас, это нужно забыть, сделать вид, что ничего не было? А если никто не извиняется?

Под "простить" я понимаю простить, понять и забыть. В моём понимании, если муж оскорбил, обидел, значит должен извиниться обязательно, если любит. У мужа есть такой стиль поведения при конфликтах, который повидимому ему присвоила свекровь, допустим, если произошла ссора, они могут очень долгое время не общаться друг с другом и никто первый не напишет и не позвонит, но однажды могут начать общаться как ни в чём не бывало потому что предоставился какой-то случай к вынужденному общению. Я так не могу, для меня это неприемлемо. Ну я ещё могу понять, человек час-два подулся, ну пусть даже день-два, но на третий мне кажется нормальный человек захочет поговорить, помириться, извиниться за что-то, если была в чём его вина. Если муж каким-то таким образом "косячит" (оскорбление и прочее), естественно я всем видом и отношением покажу, что я обижена. Он это понимает, но тут палка о двух концах: либо он прикидывается дурачком (стратегия такая), типа не понимает, что я обиделась, либо не прикидывается и понимает, но не понимает на что обиделась. В итоге многие конфликты сходят на нет сами собой (этого он и добивается как я понимаю), замалчиваются, вовремя не проговариваются, не разбираются и накапливаются комом. Видимо преимущественно у меня на душе.

Муж упрекает вас, что вы не работаете?

Не упрекает.

Вы наверное правы. Воспитывался он в семье по сути из женщин. Из того что я знаю. Его родители развелись, когда ему было три года. У матери так никого и не было после развода, как я поняла. Она, помнится, говорила мне, что в него столько было вложено при воспитании. Отец похоже вообще толком никак не участвовал в жизни мужа, женился второй раз, в том браке у него родилась дочь, но и с этой женой он тоже в итоге развёлся. Таким образом семья в детстве мужа состояла первое время из мамы, бабушки и деда. Дед был военный и отношения с дочерью (моей свекровью) у него не сложились, поэтому в скором времени свекровь с матерью уехали от деда жить на другое место жительства, потом правда вернулись, но там дед уже и умер.
Честно говоря сказать, что муж бытовой инвалид у меня не поворачивается язык. Он всё может делать сам своими руками, может и поесть приготовить и прибраться и посуду помыть. Может что-то починить. Ленив правда как тюлень, но всё может. В то же время он устраивает вокруг себя бардак и захламляет пространство. Когда он уезжает на работу я могу иной раз полдня убираться в квартире. Вся "неблагодарная" работа по дому на мне. Редко, когда помоет жирную кастрюлю или сковородку, но тарелку и чашку за собой вымоет.
Самонадеянный эгоист, скупердяй - это о нём. Лишний раз не спросит, не посоветуется. Например купил телевизор в комнату детям. По этому поводу не посчитал нужным посоветоваться со мной. Не посчитал нужным посоветоваться и в каких-то ремонтно-бытовых моментах потому что был уверен, что мне понравится.

[Delfina]

По этому поводу не посчитал нужным посоветоваться со мной. Не посчитал нужным посоветоваться и в каких-то ремонтно-бытовых моментах потому что был уверен, что мне понравится.

То есть он что-то делает по хозяйству, о детях по- своему заботится, но вам не нравится это? Вы хотите, чтобы он сам решения не принимал?

Я так не могу, для меня это неприемлемо. Ну я ещё могу понять, человек час-два подулся, ну пусть даже день-два, но на третий мне кажется нормальный человек захочет поговорить...

Как вас устроило бы?

У матери так никого и не было после развода, как я поняла.

Скорее всего она не хотела никого, а не потому, что она плохая женщина, неуживчивая. Она скорее всего думала о сыне, не хотела чужого дядю приводить в дом. Это такая жертва ради ребёнка, возможно, разочарование от первого мужчины было глубоким и новых отношений больше не хотелось.

Она, помнится, говорила мне, что в него столько было вложено при воспитании. 

Я думаю, она старалась, как могла, как это понимала. Наверное, гордилась им, любовалась, хотела ему добрую жену и счастливую жизнь.

Почитайте книгу "Пять языков любви" автор Гэри Чепмен. Он сам когда-то был близок к разводу, но потом понял важную вещь. Может, это ваш случай?

[Бедная Овечка]

Знаете, в каких-то вопросах он быстро и без меня решения принимает (в каких например я уже написала), а в каких-то без меня почему-то не может справиться. Попробую объяснить.
Женщина же вроде бы создаёт уют в доме? Так вот мой муж, я считаю, иногда перегибает палку с тем, что лезет в женские дела. Нет, это бесспорно хорошо, что он не бытовой инвалид, я правда ценю это и мне это нравится, но.. Я думаю всё это не должно переходить границы. Вам как женщине, как хозяйке, понравилось бы если бы мужчина указывал на какой сковороде Вам печь блины?) Да и вообще частенько бы влезал в процесс готовки с подобными же непрошеными советами? Вам понравилось бы, если бы он без совета с Вами приделал к мойке какой-нибудь причендал, который лично Вам не нравится и для Вас никакой пользы не несёт? Да ещё и если учесть тот факт, что сам-то он за этой мойкой нешибко часто стоит. На Ваш вопрос "Зачем и почему ты приделал эту штуку?" последует ответ: "Я был УВЕРЕН, что тебе это понравится". Извините, но у меня занавес.. Он был УВЕРЕН. А я например когда подарки ему выбираю к праздникам НЕ УВЕРЕНА и всегда советуюсь с ним, потому что знаю, что ненужная безделушка у него сначала будет несколько лет валяться и пылиться, а затем и вовсе может быть вынесена на помойку.
Идём далее. Сделали ремонт в детской комнате. Я подобрала шторы, повесила. Он и здесь вставил свои 5 копеек, что шторы я выбрала неудачно и они тут не смотрятся. Зато плинтуса в этой же комнате не приделаны до сих пор. На секундочку, с момента как ремонт в комнате был сделан прошло около полутора лет. Шторы не те, а плинтуса так и стоят в углу и ждут своего звёздного часа. Да и вообще по дому куча недоработок, требующих мужской руки, но муж предпочитает диктовать жене на кухне на какой сковороде ей печь блины и какие шторы лучше повесить в детской. У меня всё.

а в каких-то без меня почему-то не может справиться

Здесь я имела ввиду, что когда я жду от него решений как от главы семьи в каком-то семейном вопросе, он того же ждёт от меня. Замкнутый круг вобщем.

Вы хотите, чтобы он сам решения не принимал?

Нет. Я хочу, чтобы между нами был совет. В моём понимании супруги должны советоваться друг с другом, обсуждать, обмениваться мнениями: перед какой-либо покупкой в дом, семейной поездкой, в каких-то бытовых моментах, да практически во всём. В пределах разумного разумеется.

Как вас устроило бы?

Меня устроило бы, чтобы конфликты решались и обговаривались вовремя, а не накапливались или, что ещё хуже, замалчивались. Меня устроило бы, чтобы все извинения были принесены вовремя. И самое главное, чтобы всё было искренне, а не для галочки или из-под палки.

Это такая жертва ради ребёнка

Как считаете, эта жертва оправдана?

Наверное, гордилась им, любовалась, хотела ему добрую жену и счастливую жизнь.

А тут я) Извините, почему-то захотелось это написать)

Почитайте книгу "Пять языков любви" автор Гэри Чепмен. Он сам когда-то был близок к разводу, но потом понял важную вещь.

За книгу спасибо. Основная мысль автора мне понятна: понять свою половину можно и нужно. Ну а как же в итоге быть самому? Либо дать прочитать эту книгу супругу, либо так и остаться навсегда непонятым.

[Delfina]

Ну а как же в итоге быть самому?

Вы узнали свои языки любви? Это книга помогает узнать и себя.

Либо дать прочитать эту книгу супругу...

Он любит читать? Заинтересует его такая книга?

..либо так и остаться навсегда непонятым.

Вам обидно, что муж не понимает вас, не пытается вас услышать, стать более чутким к вам?

Что невыносимо жить с человеком, который не обнимет перед сном и утром после пробуждения, да и вообще просто лишний раз не обнимет просто без повода, не скажет ласковое слово

Вы устали от невнимания мужа, от его неспособности быть чутким и заботливым.
Я думаю, вам может помочь наш психолог, есть раздел для работы с семейным психологом. Вы человек думающий, стараетесь как можете достучаться до мужа, вам нужна психологическая поддержка.

Как считаете, эта жертва оправдана?

Конечно.

[mr.nobody]

Добрый день, автор! Прочитал вашу историю. И вот что думаю. Объективных причин для развода нет. Проблемы в семье есть, но кажется они решаемы. Думаю, просто сейчас у вас маленький ребенок 1,5 года и вам очень тяжело, вы устаете, не высыпаетесь, легко раздражаетесь по любому поводу. Но когда ребенок подрастет вам станет легче. Вот вы говорите, что муж вас часто обижает. Не может ли быть такого, что и вы в чем-то его обижаете, просто он это не показывает? Почему нельзя прямо сказать, что вы обижаетесь, а именно нужно демонстрировать своим поведением это? Еще создалось впечатление, что вы хотите доминировать в отношениях, взять на себя роль главы, заставить извиняться по поводу и без повода, во всем с вами соглашаться и слушаться. Скажите, вас устроит такое положение вещей, если муж полностью под вас прогнется? Еще вы часто говорите о своей свекрови. А где ваши родители, может у них есть возможность помогать вам с ребенком?

Я понимаю, что сын выбрал идти гулять, потому что сию же минуту хотел именно этого и они ушли. Когда вернулись домой, сын при муже извинился передо мной за то, что всё таки ушёл гулять, а не остался дома. И как выяснилось уже позже, сын мне сам рассказал, когда мужа не было рядом, что потом ему папа сделал замечание за извинения передо мной, т.к. они ничего плохого не сделали.

Прочитал историю с сыном и честно говоря не понял: в чем сын перед вами виноват, за что он должен извиняться? Он попросил папу погулять с ним и папа не отказался (пусть пьяный, ну и что). Кажется вы обиделись на то, что вам не подчинились, а не потому что вы тревожились о том, что он будет на улице с нетрезвым папой. Вы хотите, чтобы ваш сын вырос и без вашего разрешения (а потом и разрешения жены) и шага ступить не мог, такого мужчину вы хотите вырастить?

Из его ответов, я понимаю то, что он просто не хочет съезжать (читайте "не хочет выходить из зоны своего комфорта"). Его ответ: "Я не хочу жить отдельно от детей только потому, что я опять стал кому-то неугоден"

То есть муж выполнил свою биологическую функцию и больше не нужен, можно отправлять "на теплотрассу" (а алименты он и так будет платить, вы же на них будете рассчитывать?). Не кажется ли вам, что это как-то эгоистично с вашей стороны? Думаете он это не понимает и его это не обижает? По-моему это во много раз обиднее, чем покупка в детскую комнату телевизора без вашего разрешения. Да, у мужа есть недостатки. Но обратите внимание и на себя. Возможно, его первый брак оставил свой след и он боится повторения, и в некоторых вопросах слишком принципиален и категоричен.

[Бедная Овечка]

Вы узнали свои языки любви? Это книга помогает узнать и себя.

Вы знаете, я не смогла отнести себя к конкретному пункту из пяти представленных. Мне хотелось бы, чтобы все эти пункты были одновременно и каждый в меру. Как-то так..

Он любит читать? Заинтересует его такая книга?

Он больше любит аудиокниги слушать) Да, думаю его эта книга может заинтересовать.

Вам обидно, что муж не понимает вас, не пытается вас услышать, стать более чутким к вам?

Так и есть.

Вы устали от невнимания мужа, от его неспособности быть чутким и заботливым.
Я думаю, вам может помочь наш психолог, есть раздел для работы с семейным психологом. Вы человек думающий, стараетесь как можете достучаться до мужа, вам нужна психологическая поддержка.

Да, всё верно. Спасибо! Мне туда нужно тему скопировать?

[Бедная Овечка]

mr.nobody, здравствуйте) Спасибо за Ваш отклик и внимание к моей истории.

Думаю, просто сейчас у вас маленький ребенок 1,5 года и вам очень тяжело, вы устаете, не высыпаетесь, легко раздражаетесь по любому поводу.

Да, это так. И возможно дело не только в недосыпах. У меня также есть какие-то проблемы со здоровьем (возможно по-женски и что-то ещё). Это пока находится на стадии выяснения.

Вот вы говорите, что муж вас часто обижает. Не может ли быть такого, что и вы в чем-то его обижаете, просто он это не показывает? Почему нельзя прямо сказать, что вы обижаетесь, а именно нужно демонстрировать своим поведением это?

Конечно я допускаю, что я тоже могу обижать чем-то мужа. Не показывать у него не получится. За те годы, что мы вместе прожили, я давно замечаю подобные тонкости. Он тоже. Если мне кажется, что он обижен, я спрашиваю его об этом прямо. Касаемо моего поведения - я и показываю и говорю, если он спросит. Он иногда спрашивает что со мной и почему не в настроении. Я отвечаю ему.

Еще создалось впечатление, что вы хотите доминировать в отношениях, взять на себя роль главы, заставить извиняться по поводу и без повода, во всем с вами соглашаться и слушаться. Скажите, вас устроит такое положение вещей, если муж полностью под вас прогнется?

Нет, я бы не хотела, чтобы мой муж жил как пёс, которому скажи "к ноге" и он прибежит, если конечно Вы это имели ввиду)
На роль главы я не претендую.
С чего Вы взяли, что я хочу ЗАСТАВИТЬ извиняться по поводу и без повода? Вы считаете, что если один человек обидел другого, а потом общается как не в чём не бывало, это нормально? А я так не считаю. Я считаю, что каждый человек в ответе за свои слова и поступки. Почему я должна проглотить обиду и жить с этим дальше? Чтобы Вы понимали, я сейчас не о какой-нибудь ерунде, а о словах и поступках, которые причинили мне боль и страдания. И это мой муж, а не какой-то там Вася, которому Бог в помощь и долгих лет жизни))

А где ваши родители, может у них есть возможность помогать вам с ребенком?

Из родителей на этом свете у меня осталась только мама. К сожалению живём мы с ней не в соседних подъездах и домах и даже не в одном городе. Она хоть и пенсионерка, но по собственному желанию продолжает работать и по возможности всегда старается приехать и помочь с детьми, и не только. Но это бывает нечасто в силу жизненных обстоятельств.

Прочитал историю с сыном и честно говоря не понял: в чем сын перед вами виноват, за что он должен извиняться? Он попросил папу погулять с ним и папа не отказался (пусть пьяный, ну и что).

Простите, у Вас есть дети? Жена? Вы отпустили бы своего ребёнка с человеком в нетрезвом виде погулять? Пусть это будет даже Ваша жена. Как считаете, человек в нетрезвом виде, будь то муж или жена, неважно, способен адекватно следить за ребёнком на прогулке?
Вы абсолютно не знаете что из себя представляет мой муж в нетрезвом виде. А я знаю.
Сын не в чём не виноват. Я не просила его извиняться передо мной, он сделал это сам. Да и к нему вобщем претензий никаких и нет, он ещё ребёнок.

Кажется вы обиделись на то, что вам не подчинились

Может быть это и имело место быть, но только потому что я как раз таки тревожилась о том, что сын будет на улице с нетрезвым папой.

Вы хотите, чтобы ваш сын вырос и без вашего разрешения (а потом и разрешения жены) и шага ступить не мог, такого мужчину вы хотите вырастить?

Нет. Может быть не будем впадать в крайности?

То есть муж выполнил свою биологическую функцию и больше не нужен, можно отправлять "на теплотрассу". Не кажется ли вам, что это как-то эгоистично с вашей стороны? Думаете он это не понимает и его это не обижает? По-моему это во много раз обиднее, чем покупка в детскую комнату телевизора без вашего разрешения.

Удалено. Неуважение к помогающим. Delfina
Вы о какой биологической функции пишете? Если о детях, то наши дети были зачаты В БРАКЕ и рождены по обоюдному желанию. Единственное, что возможно я этого хотела сильнее в силу того, что уже созрела до этого и у меня брака за плечами не было с рождением детей, мне всё было интересно, всё это впервые. Да и чего ждать у моря погоды? Поженились - приступили к расширению ячейки общества - прибавлению. До 30 лет ждать не стали и не желаеем, а то потом можно и вообще не родить никода. У меня после вторых родов и так здоровье подкосилось. Репродуктивный возраст у людей небесконечен. Это я сейчас об относительно здоровом потомстве. После 32, насколько я знаю, уже идут высокие риски зачать и родить ребёнка с различными патологиями. Вы знаете сколько сейчас молодых пар, у которых проблемы с зачатием и рождением детей? А что говорить о тех, чей возраст уже 30+.
Вобщем ладно, это уже другая история, как говорится. По теме. Из этого Вашего куска текста я поняла, что Вы считаете меня женщиной, которая бездушно использовала мужика для достижения цели "дети", а теперь хочет дать пинка, т.к. цель достигнута. Вот мне интересно, с чего Вы сделали такой вывод?

Да, у мужа есть недостатки. Но обратите внимание и на себя. Возможно, его первый брак оставил свой след и он боится повторения, и в некоторых вопросах слишком принципиален и категоричен

Я учитываю, что недостатки есть у всех. Все мы неидеальны. Конечно первый брак у него оставил свой след, вот только выводы из этого он никакие так и не сделал. А то, что он где-то принципиален и категоричен, так есть в кого)
И кстати, "Свой след" у каждого человека имеется и у каждого он свой.

покупка в детскую комнату телевизора без вашего разрешения

Не без моего разрешения, а без совета. Что я имела ввиду под "советом" я уже здесь объясняла ранее.

а алименты он и так будет платить, вы же на них будете рассчитывать?

Вот любят же мужики вспомнить об алиментах) Обратите внимание, я про это ничего не указала в теме и даже не намекала) Об этом почему-то вспомнили Вы)
Ничего мне от него не нужно) Там алименты если и будут, то гроши. И в мыслях не было ободрать человека на последние крохи. Он и так бедняга выплачивает.

Удалено согласно ПФ..

[Delfina]

Вот любят же мужики вспомнить об алиментах) 

Вас мужчины часто обижали?

С чего Вы взяли, что я хочу ЗАСТАВИТЬ извиняться по поводу и без повода? 

Так как вы продавливаете свою позицию и считаете её правильной. Обидел-извинился, вы так делаете сама и хотите это слышать от мужа . А у него другое мнение, он считает, что близкие люди могут и без слов "извини" дальше жить. Я не говорю сейчас, кто из вас прав. Вы два разных человека и у вас разные взгляды на одну вещь. Он не хочет извиняться, за сказанное в момент ссоры, для вас слово "извини" важно.

Почему я должна проглотить обиду и жить с этим дальше?

Возможно, вы часто обижаетесь? Обида-это всегда детская реакция.
Ссылка на две статьи об обиде:
viewtopic.php?t=22480
Цитата для примера:
"Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем."

не о какой-нибудь ерунде, а о словах и поступках, которые причинили мне боль и страдания

Есть люди очень обидчивые, близким с ними тоже трудно.

Вы абсолютно не знаете что из себя представляет мой муж в нетрезвом виде. А я знаю.

И часто он гуляет в нетрезвом виде с сыном? Попадал ваш муж в истории какие-то, что-то с сыном случалось при их прогулках?

У вас манера разговаривать на форуме с наездом, вы начинаете задавать вопросы автору поста : а как вы, а что сделали бы. А ведь это тема ваша и речь идёт о вас. Здесь пытаются вам помочь разобраться в первую очередь в себе, с вашими обидами и установками.
Ещё одна ссылка:
viewtopic.php?t=14543

[Mary16]

Здравствуйте, автор. Мне тоже кажется, что вы с мужем прогибаете свою политику. Это мне знакомо не на словах, сама была такой не так давно. А обида- манипуляция добится своего.
Смотрите, что получается. Муж купил телевизор, не посоветовавшись с вами, вы обиделись, НО шторы в детскую подбирали ВЫ, тоже не посоветовавшись с мужем. Они ему не понравились - обиделись вы, а логично было бы обидеться ему, так как ВЫ с ним не посоветовались. Какие-то двойные стандарты, не кажется вам? Хочу, чтобы муж всегда и во всём со мной советовался, а я могу и не советоваться, это ж Я.
И извинения тоже тема сомнительная. Если вы обижаетесь по любому мало-мальскому поводу, то ни один человек не захочет перед вами постоянно извиняться, так как не будет видеть повода для обиды.
И ситуация с прогулкой сына. Вообще не понятно, почему сын должен извиняться, что не послушал маму, а послушал папу. Он получается между двух огней, мама с папой не могут прийти к общему решению, а извиняется ни в чём неповинный ребёнок, которому просто захотелось погулять. Это вообще за гранью моего понимания! И вы ещё гордитесь, что сын перед вами извинялся! А за что??? Что мама и папа упёрлись рогами??? В чём ребёнок- то виноват??? Почему он должен был слушать маму, а не папу??? Или вы воспитываете его в ключе: мама всегда и во всём права, а папа так, мимо проходил....

[Бедная Овечка]

Delfina,большое спасибо за ссылки. Обязательно всё прочитаю.

Вас мужчины часто обижали?

Я даже не знаю как ответить на этот вопрос. Мужчины обижали, да, но как часто?.. Просто получается так, что с детства представители мужского пола обижают. Если взять отношения ДО брака, то у меня были длительные отношения с одним молодым человеком. Он врал мне по поводу и без, встречался со своей бывшей девушкой в моё отсутствие, иногда у нас были очень бурные ссоры и он мог наорать на меня матом. Спустя много лет выяснилось, что я вообще не его типаж и он мной просто пользуется. Да, это неприятно, обидно.

Так как вы продавливаете свою позицию и считаете её правильной. Обидел-извинился, вы так делаете сама и хотите это слышать от мужа . А у него другое мнение, он считает, что близкие люди могут и без слов "извини" дальше жить. Я не говорю сейчас, кто из вас прав.

Хорошо, пусть так. Мне кажется я начала понимать. У нас начались тёрки, когда я вдруг перестала смотреть мужу в рот и считать его мнение неоспоримым. Надоело прогибаться и плясать под их дудку.

Вы два разных человека и у вас разные взгляды на одну вещь.

Да, это именно так. Поэтому я и стала задумываться о разводе.

И часто он гуляет в нетрезвом виде с сыном?

Когда муж в нетрезвом виде они не гуляют, потому что я против и мужу об этом известно (мы это обсуждали с ним). Такое очень редко случается и тот редкий случай я уже описала в теме.

Попадал ваш муж в истории какие-то, что-то с сыном случалось при их прогулках?

Нет.

У вас манера разговаривать на форуме с наездом

А ведь это тема ваша и речь идёт о вас. Здесь пытаются вам помочь разобраться в первую очередь в себе, с вашими обидами и установками.

Извините, но каковы были вопросы, таковы на них были и ответы. Если честно теперь я видимо несовсем понимаю в каком формате мне общаться на форуме. Я понимаю, что тема создана мной и речь идёт обо мне. Мне нужно только отвечать на вопросы в теме? Я не имею право рассуждать и задавать свои вопросы? Когда я создавала свою тему, я представляла себе, что "разбор полётов" будет не в форме допроса, а в форме общения, рассуждения, ну и вопрос-ответ тоже конечно же.

вы начинаете задавать вопросы автору поста : а как вы, а что сделали бы

Подобные вопросы я задаю тоже не просто так. Таким образом я рассуждаю. Мне интересен собеседник, интересно его мнение, взгляд со стороны. Задавая какие-то встречные вопросы я также пытаюсь разобраться в себе, читая ответы на них. Также может быть на эти мои вопросы будет дан ответ-совет.

Mary16, здравствуйте. Я не знаю как Вам написать ответ, т.к. части моего ответа всё равно будут удаляться. Если желаете, можем пообщаться в л/с, так сказать "тет-а-тет" и "без цензуры". А то получается, что мне люди могут писать что угодно в каком угодно тоне, а я не могу им ответить, используя их же выражения и свои эмоции (если это так можно назвать). Я просто боюсь быть забанена за что-либо. Спасибо за понимание.

[Delfina]

Просто получается так, что с детства представители мужского пола обижают. 

Это очень больно. Детские травмы и обиды мы тащим с собой во взрослую жизнь. Ваш муж не виноват, что вас обижали другие мужчины, а получает по полной именно он, его мама, ваши дети. Что делать? Работать над собой, не мужа исправлять, ненавидеть его за недостатки, а учиться видеть себя. Ваш муж это ваше зеркало, вы видите себя в нём. Семейная жизнь и наши ближние показывают нас настоящих, а не выдуманных. Вы себя считаете во всем правой, вы судите его маму, рассуждая, кто и как должен был воспитать вам мужа, и как прожить свою жизнь, то есть замуж надо было выскочить, а не сыном заниматься. А аведь вы сама мама, и каким вы воспитываете сына.? Ах да, вы точно всё делаете правильно, так? Это же вы.

Мне нужно только отвечать на вопросы в теме?

Да, именно так.
В этой теме вам не будут говорить, какой муж подлец, как он должен и обязан вас любить, вы на форум пришли, не он. Когда он напишет свою тему, речь будет о нём.

Я не имею право рассуждать и задавать свои вопросы?

Свои вопросы по своей ситуации, а не про отношение к ней автора поста. Например, как мне перестать обижаться или что такое обида? Вы, спрашивая автора поста, переводите разговор на личность другого, а речь должна идти только о вашем отношении. Манера разговаривать у вас жёсткая, мужская, заносчивая. Если так вы разговариваете с близкими, то не удивительно, что вас не понимают, а сын подстраивается под любимую маму, улавливая чутким детским сердцем вашу ОБИДУ.( детская манипуляция, детская реакция). Вы научите его извиняться и научите не уважать отца, который всегда неправ.
По этому вам написали о желании доминировать в отношениях.

Извините, но каковы были вопросы, таковы на них были и ответы.

Не извиняем. Ответы вам не понравились, в этом дело. Вы критику по делу, дружескую, не хотите слышать, хотите грязью поливать и здесь на форуме маму мужа, которая вас не взлюбила, мужа, плохо воспитанного и не такого, какой вам нужен.

. Надоело прогибаться и плясать под их дудку.

Вы даже пишите про "ИХ" дудку. У вас два врага: его мама и муж. И вы с ними боретесь обидой и ещё раз обидой. Они обидели вас белую и пушистую.

Да, это именно так. Поэтому я и стала задумываться о разводе.

А причина какая?

Вы написали, что вы разные и вам теперь не договориться. Но...вы очень хотели замуж и детей. Вы это получили. А теперь муж плох оказался, не тот. Вам писали об этом. Именно так это выглядит со стороны.
Я не ругаю вас, я вас понимаю, цель форума, чтобы взгляд
с "НИХ", таких плохих, вы перевели на СЕБЯ, такую хорошую. А я кто? А как меня видят другие? А какая Я жена, мама, хозяйка, женщина?
Сможете? Не обижает вас это? Или снова будете обижаться и дерзить?

Какие у вас отношения с вашим отцом были в детстве?

[Mary16]

Бедная овечка, на этом форуме нет личных сообщений. Я вам всё это написала не чтобы вас обидеть, а чтобы вы посмотрели на себя со стороны. Понимаю ваше желание поспорить и доказать мне обратное. Мне тоже как и вам раньше казалось, что я всегда и во всём права. Но потом жизнь преподнесла мне хороший урок, который заставил измениться МЕНЯ. И хотя процесс изменения ещё незавершён, многие проблемы и обиды отпали сами собой.

[MartinaM]

Что сразу бросилось в глаза - ваш ник. Вы сознательно или неосознанно выбрали именно этот ник. Вы воспринимаете себя обижаемой всеми несчастной жертвой. Позиция жертвы очень выгодна самой жертве. Почитайте про треугольник Карпмана.
Я тоже такой была: никто меня не понимааает, какая я несчааастная. Только счастья такая позиция не приносил. Потому что жертва находится в слабой позиции и вызывает не жалось, а раздражение.
Один психолог на мои жалобы сказала мне очень хорошую вещь, которой я руководствуюсь теперь: невозможно изменить других людей, возможно только изменить свое отношение к ситуации.
Явных причин для развода у вас нет. Даже если вы разведетесь, от себя вы не убежите. Ваше внутреннее притянуло в вашу жизнь именно такого мужа. И никакого другого. И пока вы сами не изменитесь, в вашей жизни будут именно такие мужчины, которые не будут с вами считаться. Значит нужно самой становиться сильнее. Уважают того, кто уважает себя. Обижаясь то на одно, то на другое, вы словно подаете сигнал: я слабая, я не могу постоять за себя, об меня можно вытирать ноги.
Вы не можете заставить других людей иметь такую же картину мира, как у вас. А вы именно этого хотите: обидел - сразу извинись. А муж может вообще не считает, что он сказал что-то обидное. Для него это в порядке вещей, понимаете. Это его картина мира. Но вы его почему-то в мужья выбрали. Я думаю в период знакомства вы оба пытались показать себя с лучшей стороны. И он тоже во многом в вас разочаровался, когда ваша демо-версия понимающей и ласковой невесты закончилась. Отсюда и его отношение к вам. Вы видели, за кого шли. Но у вас «часики тикали». Ему вы этого, конечно не сказали. Напрямую не сказали, что вас настораживает это и это, но и он сойдет, раз больше нет никого поприличней. Но он же не дурак. Видит ваше к нему отношение. Оно изначально было далеким от любви.
Он платит вам той же монетой, вот и все. Вы у него не пробовали узнать, что его в вас не устраивает? СпросИте. Можете узнать про себя много интересного. Ведь отношения строят двое. Не может такого быть, что один белый-пушистый, а второй исчадие ада во плоти. Обычно недовольство обоюдное. И пока каждый имеет претензии к другому, а своих косяков в упор не видит, ни о какой нормализации отношений речи не идет. В начале вы его оправдывали и многое прощали, спускали. Он увидел вас именно такой. Именно такую вас он замуж позвал. И тут вы поменяли отношение к его проступкам. У него тоже вагон недовольства к вам, как считаете? Может нужно было сразу пресекать и расставлять точки над i, еще до свадьбы? Сразу говорить прямо: вот это для меня неприемлемо и вот это. Может и свадьбы не было бы. Потому что муж увидел бы, что вы разные и ему нужна другая женщина.
Вам мужу совсем не за что сказать спасибо?
Проясните ситуацию с алкоголем. Как часто он выпивает?

[Бедная Овечка]

Здравствуйте, MartinaM.

Что сразу бросилось в глаза - ваш ник. Вы сознательно или неосознанно выбрали именно этот ник. Вы воспринимаете себя обижаемой всеми несчастной жертвой.

Это не так.
По поводу ника. Я прямо таки ждала, что за это кто-нибудь обязательно рано или поздно зацепится. Поясню ситуацию. На форуме я зарегистрирована с 2013 года. Я смотрю, Вы на форуме «свой человек», поэтому должны заметить, что с того времени я не была на форуме, активна стала только создав здесь свою тему совсем недавно. Этот ник я написала тогда что называется «от балды» с иронией. Никаких сакральных и скрытых значений в ник не вкладывала. Когда я зашла на форум уже в этом году, вот недавно, перед тем как создать свою тему, зашла в свой профиль, чтобы попробовать сменить ник, но как я понимаю в настройках это сделать уже невозможно. Вот и весь «секрет». Так что увы и ах.. Надеюсь на этом тема ника закрыта.

Почитайте про треугольник Карпмана.

Читала, спасибо.

Я тоже такой была: никто меня не понимааает, какая я несчааастная. Только счастья такая позиция не приносил. Потому что жертва находится в слабой позиции и вызывает не жалось, а раздражение.
Один психолог на мои жалобы сказала мне очень хорошую вещь, которой я руководствуюсь теперь: невозможно изменить других людей, возможно только изменить свое отношение к ситуации.

Сочувствую Вам искренне. Тяжело Вам приходилось. Надеюсь сейчас у Вас всё слава Богу.

Явных причин для развода у вас нет. Даже если вы разведетесь, от себя вы не убежите. Ваше внутреннее притянуло в вашу жизнь именно такого мужа. И никакого другого. И пока вы сами не изменитесь, в вашей жизни будут именно такие мужчины, которые не будут с вами считаться. Значит нужно самой становиться сильнее. Уважают того, кто уважает себя. Обижаясь то на одно, то на другое, вы словно подаете сигнал: я слабая, я не могу постоять за себя, об меня можно вытирать ноги.

Спасибо за совет.

Вы у него не пробовали узнать, что его в вас не устраивает?

Конечно пробовала и мы это обсуждали.

Ведь отношения строят двое. Не может такого быть, что один белый-пушистый, а второй исчадие ада во плоти. Обычно недовольство обоюдное. И пока каждый имеет претензии к другому, а своих косяков в упор не видит, ни о какой нормализации отношений речи не идет. В начале вы его оправдывали и многое прощали, спускали. Он увидел вас именно такой. Именно такую вас он замуж позвал. И тут вы поменяли отношение к его проступкам. У него тоже вагон недовольства к вам, как считаете? Может нужно было сразу пресекать и расставлять точки над i, еще до свадьбы? Сразу говорить прямо: вот это для меня неприемлемо и вот это. Может и свадьбы не было бы. Потому что муж увидел бы, что вы разные и ему нужна другая женщина.

Согласна с Вами.

Вам мужу совсем не за что сказать спасибо?

Это не так.

Проясните ситуацию с алкоголем. Как часто он выпивает?

Он любит выпить. Любит пиво. Пьянеет довольно быстро. Когда выпьет что-то покрепче или смешает «микс», становится агрессивен, неадекватен, может распускать руки. Однажды грубо швырнул меня на кровать, прижимал к стене, правда потом за это извинился. Больше подобного не повторялось, но как только крепко выпьет может грубо и некрасиво со мной обращаться. На данное поведение я не провоцирую, просто у человека словно «чешутся» руки. Наоборот, когда он выпьет я стараюсь как можно меньше с ним общаться, по возможности свести общение на «нет», чтобы ему стало со мной скучно и он просто лёг спать и никого не доставал. Слава Богу, если это удаётся. Я терпеть не могу пьяных. К сожалению мой муж из тех, кому в алкогольном опьянении хочется пообщаться, тянет куда-то пошататься, не может успокоиться, пока «батарейка» окончательно не сядет.

[Бедная Овечка]

Забыла добавить. Крепкие напитки пьёт изредка, пиво частенько. Бывает может после работы выпить пива (0,5 или пару таких).

Дай Бог конечно, чтобы я была неправа, но мне кажется, что если бы не любимый автомобиль и строгая ответственная работа, он спился бы.

[Narine]

Это ваш ник, ваш профиль: memberlist.php?mode=viewprofile&u=45411?

По поводу ника. Я прямо таки ждала, что за это кто-нибудь обязательно рано или поздно зацепится. Поясню ситуацию. На форуме я зарегистрирована с 2013 года. Я смотрю, Вы на форуме «свой человек», поэтому должны заметить, что с того времени я не была на форуме, активна стала только создав здесь свою тему совсем недавно. Этот ник я написала тогда что называется «от балды» с иронией. Никаких сакральных и скрытых значений в ник не вкладывала. Когда я зашла на форум уже в этом году, вот недавно, перед тем как создать свою тему, зашла в свой профиль, чтобы попробовать сменить ник, но как я понимаю в настройках это сделать уже невозможно. Вот и весь «секрет». Так что увы и ах.. Надеюсь на этом тема ника закрыта.

Я бы обратила ваше внимание то, что «от балды» никто ничего не делает, так не бывает. Вы из всего множества слов выбрали от балды именно свой ник, и этому есть объяснение, даже если вам кажется, что его нет. И у каждого из нас тот ник, который мы себе выбрали, неважно, размышляя над этим или нет. Понимаете ход мысли? Выбрали, сами.
Второе: что значит "кто-нибудь за это зацепится"? А мы тут за все цепляемся по очень простой причине, которую вы за десять лет так и не поняли? И вам не кажется, что это звучит совершенно бесцеремонно по отношению к помогающим? Странно слышать после этого ваши жалобы по поводу отношения к вам со стороны мужа. Вы позволяете себе неуважительные выпады — стоит ли удивляться реакции людей, которые живут с вами бок о бок?
Собственно, последнее предложение процитированного абзаца из той же оперы.
Тема вашего ника будет открыта до тех пор, пока у кого-то из форумчан останутся вопросы. Либо пока администрация не сочтет нужным закрыть ее.

[Бедная Овечка]

Narine, что за профиль Вы мне скинули? Это не мой профиль. Это во-первых.

А во-вторых, с психически неуравновешенными людьми я общаться не намерена, извините. Удалено. Неуважение, отсутствие культуры общения.. О Вас именно такое впечатление.
Не извиняем! Уже второй раз. С ПФ вы знакомы хорошо и про бан знаете тоже. Провокация вам не удалась, поэтому тема закрыта, а вы забанены, в том числе по причине двойной регистрации. Delfina