Не знаю как выжить дальше

[Пупупочка]

Здравствуйте, замужем 18 лет, двое детей. 2 года назад узнала, что у мужа любовница. Он конечно говорил, что это просто знакомая и всё прекратит. Поверила. Через полгода опять увидела ее смс. Выгоняла, не уходит. Отстранилась, исключила секс, готовку ему, жил в другой комнате. Вроде отношения начал налаживать. Ее отрицал. Через пару месяцев опять поменялся…стал раздражительный, задерживался. Ну опять всплыла переписка… ее голые фотки в сообщениях и слова любви. Впервые стало все открыто полностью. Выгоняла, вещи собирал, но не ушел. Решила попробовать бороться за семью. Хороший отец, заботливый муж был, прошли с ним много чего,поднялся в должности. И вроде мелкими шагами начало налаживаться, глаз горит на меня вижу. Но раза 2 в месяц мог исчезнуть, наверно к ней бегал, хотя мне отговорки придумывал и настолько правдоподобные порой, что я старалась верить. И вот в апреле этого года он уехал в Спб, я ему позвонила, трубку не взял. Потом опять позвонила и трубка взялась, видимо случайно нажал и я слышу его хохот с ней. Ну что, вечером приехал домой и я его не пустила, все сказала ему. Он ничего не говорил. Каждый день он приходил домой в течении 10 дней. Прощение просил.Я не пускала. Попал домой 2 раза, сказал, что никто ему кроме нас не нужен. И вот я пока думала, что делать, он перестал приходить! Купил машину в кредит и перестал появляться дома. А точнее начал ездить к ней, а живет она за 100 км от нас. Потом начал приходить к детям домой и оставался ночевать на диване, когда она на работе. Потихоньку свои вещи начал таскать из дома. Она работает в смену и когда она дома мотался к ней через день, выходные у нее. Любовь там видимо зашкаливает, ведь раньше 2-3 встречи в месяц, а теперь в неделю. Пыталась его как то образумить заботой своей. Он то доброжелательно общается, а когда к ней собирается становится грубым и говорит: тебе надо ты и делай, сама разбирайся и всё в таком духе. Причем, что к ней едет отрицает, говорит на рыбалку, но я то знаю где он. Самой противно до ужаса. Хочу, безумно хочу, чтобы он выбрал семью, но сейчас у него эйфория с той. И выгнать хочу, и боюсь, и хочу чтобы он одумался. Посоветуйте мне как действовать. Я в отчаянии.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Если наш разговор продолжится, напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Я вам очень сочувствую.
Вы написали в раздел психолога, психолог советов не дает.

И выгнать хочу, и боюсь, и хочу чтобы он одумался.

Вашему мужу совершенно незачем одумываться - вам этого хочется, но ему и так хорошо, две женщины его принимают, борются за него.
Вы хотите, чтобы он одумался и оставил любовницу - но это не в вашей власти. Как сделать так, чтобы другой человек одумался? Никак. И мужчина так может жить долго, месяцами, годами.
Вы сколько готовы жить с ним в одном доме и ждать, пока он оставит любовницу? Месяц? Год? Несколько лет? Два года уже прошло. Это два года вашей жизни. Годы боли, надежд, отчаяния.

Вам нужно понять, что вы хотите для себя - в уже имеющихся обстоятельствах. И понять, что вы можете, на что готовы, а на что нет.

Можно терпеть и ждать.
Можно отстраниться и заниматься собой, своей жизнью и детьми. (Сейчас вы заняты мужем и его любовницей. А себя
потеряли. ) А там посмОтрите.
Можно прогнать - но больше не впускать.
Можно подать на развод.

Боитесь вы - чего именно?

И отчего вы в отчаянии? Без него вы не представляете своей жизни? Без мужа жизни нет?
Без мужа, который, заметьте, вас обманывает, вам изменяет, причиняет вам боль, не может ни на что решиться... у которого нет совести выбрать любовницу и уйти к ней, чтобы вас уж хотя бы не мучить...

[Пупупочка]

Здравствуйте, меня зовут Анна.

Вам нужно понять, что вы хотите для себя - в уже имеющихся обстоятельствах. И понять, что вы можете, на что готовы, а на что нет.

Я не хочу так жить дальше. Да, хочу чтобы всё изменилось и он одумался. Но просто так это не случится или не случится вообще. Готова ли я его выгнать и не пускать в мою жизнь…хочу выгнать, достало всё!!! Но боюсь, что не будет ничего, хотя и сейчас уже нет ничего. Финансово я почти беспомощна. Небольшая зарплата, даже с его алиментами в суровых реалиях цен позволит еле еле проживать. Но и так жить невыносимо.

Можно терпеть и ждать.

не могу больше терпеть…а ждать еще готова.

Можно отстраниться и заниматься собой, своей жизнью и детьми

отстраниться…именно это прорабатываю в голове и при этом надеюсь, что мое отстранение повлияет на него. Ведь я всегда рядом, когда он не у нее. Приходит домой, ест еду, помощи прошу, когда надо и тп. А вот если сказать ему, что я не хочу так жить больше, не буду терпеть эти унижения, все кончено, домой не пустить больше и исчезнуть из его жизни, не обращаться к нему, не писать, избегать случайных встреч. Может ли это его встряхнуть? Как думаете? Или просто отстраниться, не говоря, что все кончено…просто оставить ключ в замке, чтобы он не зашел и исчезнуть из его жизни?

И отчего вы в отчаянии? Без него вы не представляете своей жизни? Без мужа жизни нет?

Да, я не представляю жизнь без него. Все 18 лет он являлся опорой, помогал, заботился. Сейчас конечно его не узнать. Я бы и подумать не могла что это баба смогла на него так подействовать. Без мужа жизнь есть, я понимаю, но мне невыносимо без него.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

хочу выгнать, достало всё!!! Но боюсь, что не будет ничего, хотя и сейчас уже нет ничего.

Чего "ничего" не будет у вас? Что вы имеете в виду? Любовь, брак?
И ведь... и сейчас у вас уже этого, о чем вы говорили, нет?

Финансово я почти беспомощна. Небольшая зарплата, даже с его алиментами в суровых реалиях цен позволит еле еле проживать. Но и так жить невыносимо.

Анна, кем вы работаете? Какое у вас образование? Сколько вам лет? Работа, зарплата - отнюдь не неизменные величины.
Сколько лет вашим детям, какого пола дети, что говорят о происходящем?

не могу больше терпеть…а ждать еще готова.

Не поняла, что вы имеете в виду. Вы готовы ждать, но не готовы терпеть - что это значит конкретно в вашей жизни, какими могут быть ваши поступки в этрм контексте?

Если бы вы не могли терпеть, вы бы не терпели... а если терпите, значит, еще можете. Но вы можете оказаться на грани нервного срыва. А ведь вы нужны еще и детям.

Дело не столько в поведении мужа, сколько в том, что вы не принимаете факт происходящего, не принимаете свою новую реальность.
А реальность такова - муж охвачен страстью к другой женщине и не хочет (или не может) это прекратить, и он не собиратся это в ближайшее время прекращать.
Пока вы хотите прекращения, пока ждете этого - вы мучаетесь, вы не обретаете почву под ногами. Потому что вы заняты мужем и его романом, и вы не заняты собой. При этом менять и контролировать вы можете только себя и свою жизнь, не мужа.

У вас есть план на завтрашний день? Чем вы будете заниматься утром, днем, вечером? О чем вы будете думать завтра?
Побудьте с собой, почувствуйте себя, ощутите свое тело, его границы. Подышите медленно и глубоко. Что вы чувствуете? О чем вы думаете большую часть дня, какие это мысли?

отстраниться…именно это прорабатываю в голове и при этом надеюсь, что мое отстранение повлияет на него.

Отстраниться - значит переключиться на себя. Пока вы надеетесь повлиять на него - это никакое не отстранение, а манипуляция. Вы это уже делали, и вы уже знаете, к чему это привело. Перестал приходить и просить прощения - и все, вы впустили его обратно.

Ведь я всегда рядом, когда он не у нее. Приходит домой, ест еду, помощи прошу, когда надо и тп.

Еду он ест. Но и вы помощи просите, и, насколько я понимаю, финансово живете, как раньше. У вас взаимовыгодное сотрудничество. Он ведь тоже не против с вами и детьми жить, только хочет еще и любовницу иметь.
Можно и дальше так жить, если вы не хотите оставаться без него, без его помощи - и финансовой, и бытовой. Только это должен быть ваш честный выбор перед самой собой - "я живу с мужем ради выгоды, удобства. Я надеюсь, что он оставит любовницу, рано или поздно. (Или - мне нет дела до его "личной жизни". ) Это мой выбор."
Успокойтесь и живите так, может быть и такой ваш выбор. Многие так живут.
Если же вам это не подходит, если ваше самоуважение страдает, то нужно искать свои опоры, изживать зависимость, быть готовой отказаться от каких-то благ. Манипуляции вам не помогут - ваш муж вашей зависимостью пользуется, он о ней прекрасно знает.

А вот если сказать ему, что я не хочу так жить больше, не буду терпеть эти унижения, все кончено, домой не пустить больше и исчезнуть из его жизни, не обращаться к нему, не писать, избегать случайных встреч. Может ли это его встряхнуть? Как думаете? Или просто отстраниться, не говоря, что все кончено…просто оставить ключ в замке, чтобы он не зашел и исчезнуть из его жизни?

Как вы это сделаете, что именно скажете, не так уж важно. Важно что у вас внутри, ваша решимость.
Если будете решительны, то может встряхнуть. А может не встряхнуть никогда. А может встряхнуть лет через 5, когда вы будете благополучно замужем за другим и вам не будет до него дела. Я не знаю.
Пока вы играете с мужем в игры. Он смотрит на ваши поступки. А говорить можно что угодно, ему это без разницы...

Да, я не представляю жизнь без него. Все 18 лет он являлся опорой, помогал, заботился. Сейчас конечно его не узнать. Я бы и подумать не могла что это баба смогла на него так подействовать. Без мужа жизнь есть, я понимаю, но мне невыносимо без него.

Той жизни больше нет, и того человека, которого вы знали - заботливого отца и мужа - больше нет. Вам кажется - пусть только страсть пройдет, и может вернуться прежняя ваша жизнь. Но прежней жизни уже нет и не будет. Страсть пройдет, да. Она всегда проходит. Но случившееся - уже навсегда. И если вы оба захотите быть вместе, вам придется все переосмысливать, заново строить. А вы сможете его простить? Это вам сейчас кажется, что да, только бы одумался...а на самом деле?
Прежняя жизнь - закончилась. И вы это чувствуете. Вы написали - "хотя и сейчас уже нет ничего".

Анна, отчего вам невыносимо без него? Без чего именно вам невыносимо? К чему в нем вы так сильно привязаны, что без этого не можете обойтись? Это что - его лицо, его руки, голос, его забота, его деньги, интим с ним, что-то иное? Прислушайтесь к себе, подумайте. Может, дело не в нем самом, а чувстве защищенности, которое было с ним?
Если завтра он обьявит, что разводится, уходит, выбрал жить с ней... Вы действительно этого не вынесете? Что же с вами тогда произойдет? Вы умрете, не вынесете боли?

Если вам без него действительно НЕВЫНОСИМО, то вы должны бы быть согласны принимать его любым, хоть с гаремом, лишь бы был рядом...и тогда о каком "хочу выгнать" речь...Тогда он для вас сродни наркотику, тогда вы согласны разрушать себя, лишь бы иметь этот самый наркотик.
А если вы себе дороги, нужно пережить эту эмоциональную и физическую ломку, оторваться, перетерпеть.
Если вам и с ним невыносимо, и без него невыносимо, тогда что все же невыносимее? Что вам дороже, ценнее - изменяющий муж или ваше самоуважение, достоинство?
Какая боль более мучительна - боль разделения или боль от обмана и измены?

[Пупупочка]

Здравствуйте! Прошло немного времени, после нашего общения и я поняла, что нет больше ничего. Он живет с ней. Ушел 24 июня и больше не появляется дома. Я больше не звоню ему, не зову. Да и зачем? Если ему нужна она, а не я. Да, я хочу, чтобы он вернулся, но своим присутствием и просьбами я его еще больше отталкиваю, ведь он воспринимает это, что я нуждаюсь в нем. Пришел только ребенка с Днем рождением поздравить, спросив у меня когда придти. И пару дней назад была зарплата, так он перевел деньги, но мало. Не выдержала, написала, что на 15 тысяч можно детей месяц прокормить, одеть и тп. Сказал, что зарплата маленькая, потом еще даст, как появятся. Знаю, что соврал и получил он тысяч 50. На нее надо тратить, может отдает ей деньги, живет у нее. Обидно стало как то. Я ему говорю, дети заболели. А он ты ж не на больничном. Можно я завтра приду поухаживаю за ними? Долго думала, что ответить…сказала: я не буду запрещать видеться с детьми, но не сейчас. Сказала папа в командировке. Младший только перестал тебя каждый день вспоминать, не хочу тревожить опять его психику. Старшему сказать правду нет сил. Может сам скажи. На это смс он не ответил ничего. Как вы думаете правильно ли я поступила? Сама не знаю. Написала как есть ему. В то же время хочу еще максимально лишить его нас еще на пару неделек, а то помню как жил у нее и у нас и его это очень устраивало.
И еще, понимаю мне надо отпустить его измену, простить что ли ради того, чтобы начать с ним общаться без боли, без обиды, которую он мне причинил. Всё это время я общалась с ним сквозь боль, поэтому и топталась на месте. Хочу чтобы он вернулся. Но для этого я должна всю боль откинуть и начать общаться дружелюбно. Может взглянет на меня другими глазами. Как мне пережить эту боль и отпустить?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

сказала: я не буду запрещать видеться с детьми, но не сейчас. Сказала папа в командировке. Младший только перестал тебя каждый день вспоминать, не хочу тревожить опять его психику. Старшему сказать правду нет сил. Может сам скажи. На это смс он не ответил ничего. Как вы думаете правильно ли я поступила?

Сама не знаю. Написала как есть ему. В то же время хочу еще максимально лишить его нас еще на пару неделек, а то помню как жил у нее и у нас и его это очень устраивало.

Анна, я могу только сказать, что детям нужно говорить то, что минимально их травмирует. И исходить нужно из интересов детей прежде всего. Вы знаете, как чувствуют себя ваши дети и что они говорят о папе - поэтому решение за вами, что им говорить.
Я вам дам ссылку на тему, посмотрите, может будет что-то полезно, но у вас ситуация сложнее потому что пока нет определенности.
viewtopic.php?t=24465

Вы написали:

В то же время хочу еще максимально лишить его нас еще на пару неделек,

Откуда вщялся срок в пару неделек - что должно случиться, измениться за эти две недели?
Через две недели вы ему разрешите приходить к детям? Тогда версия о командировке выглядит достаточно разумной.

И еще, понимаю мне надо отпустить его измену, простить что ли ради того, чтобы начать с ним общаться без боли, без обиды, которую он мне причинил. Всё это время я общалась с ним сквозь боль, поэтому и топталась на месте. Хочу чтобы он вернулся. Но для этого я должна всю боль откинуть и начать общаться дружелюбно. Может взглянет на меня другими глазами. Как мне пережить эту боль и отпустить?

На то, чтобы пережить боль, нужно время. Так устроена психика, так устроена душа. Нет рецепта, как пережить боль за неделю или месяц, например. У каждого свой срок. Но он немалый в любом случае - вам не в трамвае на ногу наступили и не в магазине обсчитали.
Вам изменили, вам и детям предпочли жизнь с другой женщиной. Это больно. И болеть будет долго.
Если вы не можете пока и не хотите заниматься собой, своей жизнью (я это понимаю по тому, что мои слова выше прошли мимо, вы не готовы их воспринимать), если вы хотите общаться дружелюбно, чтобы он взглянул на вас другими глазами и, возможно, вернулся, выход один - вести себя так, как будто вам уже не больно, не показывать свою боль. Нужно терпеть боль и переживать ее в одиночестве, за закрытой дверью, а при нем играть роль (представляться, выглядеть) спокойной, занятой своими делами, равнодушной к нему и его пассии. Пока вы жертва, роняющая слезы в платочек, упрекающая и ждущая его, вы ему: 1)неинтересны 2) служите укором, вызываете чувство вины, а это неприятно, захочется под крыло к пассии.

Анна, вам нужно выходить из состояния жертвы и из состояния зависимости. Это требует времени и работы над собой.
Есть материалы на этом сайте, читайте их. Вам это может быть сейчас сложно, понимаю. Но в рамках жизни "как будто" это одно из очень хороших дел для себя. Пользу принесет работа с психологом, найдите очно или можете работать здесь со мной. Вам нужно будет взять свою долю ответственности за вашу семейную жизнь, пережить обиду. Это непросто, это постепенно. Благодаря этой работе вы выйдете из состояния жертвы, возьмете свою жизнь в свои руки.

А пока эта работа будет делаться, пока боль и обида есть и сильны, остается сжать зубы, настроиться и играть роль. А плакать, проживать боль - до или после контакта, но не во время. Не звонить, не звать, не спрашивать ни о чем, не интересоваться.

Чем ваша жизнь будет активнее, чем менее она будет "выдуманной", тем легче вам будет играть роль. Например, лучше реально пойти на встречу с подругой или на курсы, чем сделать вид, что вы туда идете, а самой бродить по соседней улице, глотая слезы. Но если так получится, что бродите, остается взять себя в руки, и слезы должны высохнуть к моменту возвращения домой и встречи с ним.
Подумайте, чем себя и детей занять, составляйте план на каждый день. У вас должна быть куча самых разных и максимально интересных дел. Подумайте и найдите их. Блудный попугай должен быть вытеснен на периферию вашей жизни.

У вас своя жизнь. Общая тема - дети. Если папа захочет повидаться с детьми, вы, так и быть, со второго-третьего раза попытаетесь выделить для него время в вашем насыщенном графике.
Пусть отец проведет время с детьми. Это может быть хорошо и для него, и для детей. Это - всерьез. И еще это прекрасно - а это уже ваша роль - потому что вы никак не могли найти время на (решайте сами на что) театр, салон красоты или встречу с давней подругой,атеперь можете запланировать и осуществить.
Но если детям будет плохо после его визитов, если будет использовать детей чтобы решать вопросы и "играть" с вами, то нужно думать в первую очередь о детях, а о спектакле во вторую. Вы - мама, думаю, вы это заметите и поймете, что детям - плохо. Дети не должны страдать еще больше, им и так досталось.

Очень важно не переигрывать. Максимально искреннее равнодушно-дружелюбные реакции и умеренная спешка по своим делам лучше наигранных заявлений и слишком громкого смеха.
Анна, вы также можете обратиться к врачу, рассказать о ситуации и своем состоянии, вам могут назначить лекарство, оно вам поможет пережить острый период.

[Пупупочка]

[/quote]Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое. Какой же вы классный психолог. Читаю ваш ответ и вы во всем правы. А теперь по порядку:

Анна, я могу только сказать, что детям нужно говорить то, что минимально их травмирует. И исходить нужно из интересов детей прежде всего. Вы знаете, как чувствуют себя ваши дети и что они говорят о папе - поэтому решение за вами, что им говорить.

Вот поэтому и придумала про командировку. Не могу сказать им правду, даже не хочу, они его так любят. Что дальше говорить буду пока не знаю.

Откуда вщялся срок в пару неделек - что должно случиться, измениться за эти две недели?
Через две недели вы ему разрешите приходить к детям? Тогда версия о командировке выглядит достаточно разумной.

Это образно. Не хочу его встречать, зная, что он потом развернется и уйдет к ней. Этим я еще больше травмируюсь. Дети будут спрашивать, особенно младший, папа, а когда ты придешь навсегда? Больно, очень. Хотя надо входить как-то в то русло, что разрешать ему видеться с детьми, если будет желание. Уже неделя прошла почти, а он даже не интересовался как они, несмотря на то, что болели. Он даже взял две недели отпуска и живет у нее в другом городе. Видимо надоело каждый день ездить к ней, да и затратно. Не знаю, что со мной будет, когда он перетянет, да и она не против, в наш городок. Ей запросто перевестись можно. Ему к ней не перейти, должность тут высока.

Если вы не можете пока и не хотите заниматься собой, своей жизнью (я это понимаю по тому, что мои слова выше прошли мимо, вы не готовы их воспринимать), если вы хотите общаться дружелюбно, чтобы он взглянул на вас другими глазами и, возможно, вернулся, выход один - вести себя так, как будто вам уже не больно, не показывать свою боль. Нужно терпеть боль и переживать ее в одиночестве, за закрытой дверью, а при нем играть роль (представляться, выглядеть) спокойной, занятой своими делами, равнодушной к нему и его пассии. Пока вы жертва, роняющая слезы в платочек, упрекающая и ждущая его, вы ему: 1)неинтересны 2) служите укором, вызываете чувство вины, а это неприятно, захочется под крыло к пассии

Нет!!! Ваши слова я не прошла мимо!!! Ваш ответ мне очень помог, особенно, когда сказали: той жизни больше нет, реальная жизнь такая, как сейчас. И когда у меня накатываются слезы я говорю себе: это моя реальная жизнь. Вспоминаю, как он мне на кухне сказал, когда я попросила совета, а он сказал а я что? Тебе надо ты и решай. И сказал: я на рыбалку и ушел на 2 ночи и два дня. С тех пор я и закрыла дверь для него. Я и поняла, что эта жизнь моя сейчас. Это раньше он был отзывчивым, помогал всегда, всё готов был сделать для меня. А сейчас я и только я езжу по сервисам, чтобы узнать, что в машине сломалось, заказываю запчасти. А мастер и говорит сделаю, я и пошла, потом вспомнила, что телефон не оставила…возвращаюсь и говорю: а номер телефона?) так мужу позвоню. А я нет! Мне звоните. Вся моя жизнь 2 года была нацелена на то а общается ли он спец, а чего на работе задерживается, почему постоянно в вацапе. Нервы зашкаливали. Сейчас я не мониторю его вацап, не смотрю ее страницу. Последний раз она выставила на страницу себе сердце из рук ее и моего мужа…я думала свихнусь… что там сейчас не знаю…может вместе…не хочу травмировать себя. Я начала больше времени занимать себя делами. Я с ребенком катаюсь на великах, каждый день гуляем, в выходные на озеро съездили. Я хоть как-то начинаю жить. Конечно без него плохо, невыносимо. Но я только недавно поняла, что не надо навязываться. Раньше думала помогу образумиться, пыталась втемяшить, что семья это всё, но у него другое главное оказалось.

Это непросто, это постепенно. Благодаря этой работе вы выйдете из состояния жертвы, возьмете свою жизнь в свои руки.

Да, вы правы. В состоянии жертвы я с августа 2021 года и вот итог к чему это привело на данный момент. С удовольствием бы поработала с вами.

Чем ваша жизнь будет активнее, чем менее она будет "выдуманной", тем легче вам будет играть роль. Например, лучше реально пойти на встречу с подругой или на курсы,

Вот я и стараюсь заполнить себя. Только большой проблемой является то, что живу в поселке городского типа и тут самое большое это кинотеатр и продуктовые магазины. Качалка еще есть. Подруг у меня тут нет, тк мужа перевели по работе сюда и мы приезжие. Поэтому всё равно стараюсь как могу

чень важно не переигрывать. Максимально искреннее равнодушно-дружелюбные реакции и умеренная спешка по своим делам лучше наигранных громких заявлений.

Вот и я понимаю, на данный момент, это роль. Я буду стараться, но не представляю когда его увижу как сказать ему Привет и улыбнуться…не видела его уже 11 дней. Надо выходить из роли жертвы…надо хотя бы начать эту игру в подаче воздушной, легкой и довольной жизнью себя, но как же это тяжело

[Пупупочка]

Я не понимаю что муж думает вообще:
1. Он до сих пор( заводила разговор 3 недели назад) отрицает, что ездит к ней…где был: нигде его ответ или где попало. У нее говорю, ответ нет. Знаю, врет. Уходя к ней, говорит на рыбалку. Конечно, рыбалки нет, как и рыбы. Как-то спросила: а рыба где? А он: а она тебе нада? То есть ответы доходили до абсурда, я знаю врет, он тоже видит наверно же, что я понимаю и не говорит правду. Даже сейчас, он дома не живет, не сказав при этом мне ни слова. А спрошу, что будет молчать или врать. Хотя может у них там медовый месяц и больше он молчать и врать не будет. Но у меня нет желания спрашивать.
2. Дело было в июне, когда он еще ночевал дома раза 3 в неделю, а в остальные дни жил у нее, когда половину вещей он перетаскал из дома. Попросила помочь с машиной, пришел и небритый прилично. Говорю с юмором(я пыталась тогда держаться, показать что семья лучше) ты что бороду отращиваешь? Я сейчас ехала видела Макса, так у него такая борода!!! Он: какого Макса?(с ним мы не знакомы, просто известная личность) Я объясняю какого. А он: интересно почему это я не видел, а ты видела! И психует. То есть у него присутствует ревность ко мне. Но с какого перепугу? Он ушел с вещами к ней и какая ревность? Вот не понимаю я его вообще.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!

Я не понимаю что муж думает вообще:

Это только он знает, пока не захочет сам сказать, не узнаете.
Но скорее всего он сейчас ни о чем не думает. У него "половой гон", он живет эмоциями, импульсами, половым влечением. А мозг, орган которым думают, у него почти отключен. Это видно по его поведению, так что логику в его словах и поступках искать не стоит. Его не интересует сейчас ни прошлое, ни будущее. Пелена с глаз спадет - возможно, начнет думать хоть о чем-то.
Хотя определенную логику можно предположить. Поскольку он не знает, что будет, он пытается сидеть на двух стульях. Я вам уже писала - он хочет, чтобы у него было две женщины. Там страсть и удовольствия, здесь дом, привычки, дети. Самое лучшее длч него - чтобы вы вопросов не задавали или верили вранью или делали вид, лишь бы не мешали его страсти.
Может, две женщины льстят самолюбию. Возможно, он не видит ее женой, поэтому не хочет расставаться с вами. Но и делать выбор в пользу вас не собирается - это же надо отказаться от страсти. Поэтому метания туда-сюда, проявления ревности, ложь.
Вам не нужно думать, что он думает, это бесполезно, бессмысленно, бесплодно. Вам нужно переживать боль и заниматься собой и детьми, поменьше гадая о нем.

[Лариса_Т.]

Нет!!! Ваши слова я не прошла мимо!!! Ваш ответ мне очень помог, особенно, когда сказали: той жизни больше нет, реальная жизнь такая, как сейчас. И когда у меня накатываются слезы я говорю себе: это моя реальная жизнь

Простите за поспешные выводы, я их сделала не столько потому, что вы не откликнулись, сколько потому, что вы написали 14 июля. Возможно, вас качает, бывают моменты как принятия, так и отчаяния.

[Пупупочка]

Может, две женщины льстят самолюбию. Возможно, он не видит ее женой, поэтому не хочет расставаться с вами. Но и делать выбор в пользу вас не собирается - это же надо отказаться от страсти. Поэтому метания туда-сюда, проявления ревности, ложь.

Льстят это точно, т.к. когда ехали в машине более месяца назад он включил песню Ленинграда исправлено. Лариса сделал громче и показал всем видом, что он такой мужик. Так мне противно было, что он так думает о себе.
А на счет двух стульев…он уже бросил нас, окончательно месяц назад. Не приходит, даже про детей не интересуется. Как так? Ладно на меня пофиг, но дети! Причем это был довольно хороший муж и папа. Постараюсь играть роль…но я его даже не вижу.
И ещё, в последнее время сильно начинает качать меня…чувствую нервы сдают, то слезы, то мысли о нем и о том, что ничего нет. Вот и сейчас подумала, пишу и слезы накатываются. Хотя недели три назад мне было легче. Видимо вижу что ему даже неинтересно как мы….18 лет были вместе

[Лариса_Т.]

Анна, ну что сказать...это тяжело, больно. Это не может быть легко. Не думает он сейчас ни о вас, ни о детях, это так и есть.
Занимайтесь собой и детьми. Слава Богу, что они есть у вас, это ваше счастье. Вам нужно о них заботиттся, и в этой заботе вам будет легче пережить поступок вашего мужа.
Анна, еще раз - обратитесь к врачу, если вам сложно выдерживать происходящее и делать необходимые дела, заботиться о детях.
Анна, он вас предал, он оставил вас с детьми. Это ваша нынешняя реальность. Хотя ...предал он вас уже давно, не сейчас, а тогда, когда изменил, еще два года назад.

[Лариса_Т.]

Анна, что вы чувствуете, когда вспоминаете о муже? Напишите.
Вы говорите, муж очень изменился? А каким он был раньше? Как вы познакомились, поженились? Сколько лет вам и ему?

Я вам ниже даю нечто вроде алгоритма - что нужно делать, когда приходит боль. Важно переживать боль, когда она приходит, раз за разом, не избегать ее и не глушить.

Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, а значит, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся. Или впадаем в лихорадочную активность. Или отключаем чувства, замираем. И это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома, наедине с собой. Нужен не узод от боли, а внутренний диалог с болью, и с самой собой.

Подпустить к себе то, что произошло: "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния...это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. Так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
- Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если да, вспомните эти моменты, если нет, то представляйте себе это, как бы это было.
И - сострадайте себе. Как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, нет, вы чувствуете его к себе, испытываете. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, (назовите себя по имени), как жаль, что с тобой такое произошло! Жизнь оказалась жестокой, самый близкий оказался жестоким. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
- Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И этому необходимо учиться, нужно уметь это делать. Начинайте учиться сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас действительно утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов. Они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю. Может, я могу найти что-то прямо сейчас." "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами, хорошую книгу. Дайте себе любовь и заботу.

Если будет получаться не бежать от чувств, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться по телу ниже - входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство страха или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать все тело - так вы станете ближе к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе, давать чувствам течь.
Хорошо и важно помогать себе физически - контрастный душ, например, умеренные (!) физ. нагрузки.

[Пупупочка]

Анна, он вас предал, он оставил вас с детьми. Это ваша нынешняя реальность. Хотя ...предал он вас уже давно, не сейчас, а тогда, когда изменил, еще два года назад.

Да, это так. Но вы знаете, я всё еще хочу, чтобы он вернулся. Вернулся сам, по собственной воле. Может это и невозможно, но я хочу попытаться, но не как раньше нравоучениями и пытками втереть ему в голову, что семья это самое главное, а по другому. Всегда глядела ему в рот, плакала, показывая свою боль, смотрела за ним. Сейчас нет этого ничего. Да, плачу, но не при нем. Но который день уже пытаюсь понять и не понимаю как это сделать…Как начать, как смочь играть! Когда я его вижу, у меня автоматически становится серьезное каменное лицо…я должна как то всколыхнуть его своим изменением, своей пусть и наигранной радостью и спокойствием. Широко улыбаться наверно тоже не стоит, подумает хочу его завлечь. Ну не понимаю как это сделать…возможно уже увидимся в понедельник на работе

[Пупупочка]

Анна, что вы чувствуете, когда вспоминаете о муже? Напишите.
Вы говорите, муж очень изменился? А каким он был раньше? Как вы познакомились, поженились? Сколько лет вам и ему?

Вспоминаю его родного такого, чувствую горечь, что ничего нет. Боль от измены она есть, но я ее проживала уже два года. Я стараюсь не думать о самой измене конкретно. Два года мучалась этим. Сейчас боль перешла в осознание потери его как мужа. Вспоминается больше хорошего, что было. Как ездили на море, в грибы, на пикник. Как дурачились, его смешные моськи. Места, которые посещали вместе. Вспоминается в основном всё положительное.
Вот таким и был раньше. Любил редко, но метко приготовить вкуснейший ужин. Младший часто на плечах у него скакал. С работы встречал. Много чего было. Помню когда он любил меня реально. Были и негативные моменты как и у всех. Выпить мог с друзьями иногда. Вообще в последние два года от него и слышу: я всегда делал как ты хотела, ты запилила меня. Это начал он говорить уже когда она появилась. Может он и делал как я хотела, но ничего против не говорил, я ж тоже делала как он хотел. Запилила..ну это наверно не пей, приходи пораньше, помочь по дому…всё то, что она не говорила, она ж такая хорошая. А я заботилась и переживала о нем, помощь нужна была поэтому и говорила. Мне 42, мужу 40

[Пупупочка]

Если будет получаться не бежать от чувств, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно.

Спасибо большое. Буду следовать вашим рекомендациям

[Пупупочка]

Как вы познакомились, поженились?

Он сам начал проявляться ко мне. Я поначалу не восприняла в серьез. Но не отказала, т.к.с первой встречи от него повеяло добротой и надежностью, особенно, когда он просто погладил меня по голове))
Ну а потом сразу нарисовался мой бывший, который вдруг решил, что я ему нужна. Начал подкарауливать нас возле подъезда. Даже несколько раз дрались из-за меня. Мужу еще тогда было 20 лет, а тому 24, но он дрался за меня. Настоящий мужик, хоть был тогда еще пацаном. Мы так любили, что захотели ребенка(понимаю сейчас какие дети были, но думали, что взрослые) и у нас получилось) это было обдуманно. Потом поженились. Много чего прошли… и ягоды на рынке продавали, дрова возили, это при том, что он работал еще и я. Спустя годы начал машины из-за границы возить, я помогала во всем. Потом ИП открыл грузоперевозки, я тоже помогала. Потом это ИП принесло убытки из-за того, что напарник кинул. Взяли кредит, чтобы вернуть деньги. При этом всем он, как и я работали на официальных работах. За все эти годы, а познакомились он еще и не работал, он от рабочего дошел до начальника достаточно крупного предприятия. Год назад только мы заплатили кредит по ИП. Два года платили его, чтобы вы понимали 80 процентов зарплаты уходило на кредит, нечем было заплатить за квартиру, денег не хватало. Я кипятилась, давила на него как вернуть деньги с напарника, он психовал, ругались, вот тогда то и появилась эта фея. А сейчас только начали жить финансово и вот она, он ушел к ней. Перевел лишь 15 тыс, сказал нет больше. Кошмар. Вот он готовый начальник со статусом прямо ей на блюдечке.

[Пупупочка]

Но это так…нужен он мне конечно не из-за статуса, хоть безработный, нужен как родной человек.

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте!

К сожалению так бывает в жизни, нередко...добился человек устойчивого финансового положения, статуса, сделал карьеру. Возникает некоторая пустота внутри, на том месте, которое раньше занимали цели, задачи, трудности. Плюс к этому человек начинает мнить о себе - вот какой он молодец, какой успешный, смог и добился. А о близком и родном человеке, который все эти годы был рядом, разделял все трудности и заботы, помогал и поддерживал, он как-то... подзабывает. Где-то есть женщина, которая не против или же активно добивается... Жена и дети привычны, а чего-то нового хочется.
Чтобы устоять перед искушением, нужна внутренняя почва, внутренняя сила, понимание, способность любить, жертвовать своими сиюминутными порывами.
Ваш муж не смог устоять.
И вы ведь ждали его, были готовы простить, только бы вернулся, был с семьей, с вами. Он не только не устоял единожды, но еще "мотылялся" два года, и все равно не справился с собой.

Анна, ваш муж изменился. Он уже не тот, он уже другой. Вы хотите, чтобы вернулся муж, которого вы знаете, помните. Но он другой.
Или он сильно изменился - а грех, если ему не противостоять, меняет человека. Или в нем это было, но вы не замечали, а сейчас оно проявилось явно.
Но это перемены, которые реальны, которые вам придется принять.
Вы хотите, чтобы он вернулся. Конечно...Я понимаю вас.
Но вам лучше не думать сейчас об этом. Наши желания не всегда сбываются.
Вы вспоминаете о нем, о вашей хорошей, счастливой жизни. А как иначе....
Но вам не нужно сейчас вспоминать. Это будет делать вам плохо, еще больнее. И фотографии спрячьте подальше. Потом достанете. Не растравливайте свою боль. Если воспоминания приходят сами, если вы их не зовете - тогда просто переключайте мысли на повседневное - необходимое или приятное.
Вам сейчас нужно жить в настоящем. Немного в будущем. Но ни в коем случае не в прошлом.
Как у вас с движением? Велосипед ваш лучший друг. А если недостаточно - вы писали, у вас есть в городе спортзал? Тоже то что нужно. Можно и дома. Только не до истощения и перегруза. Физ. нагрузка, приятная для вас и регулярная, поможет вам и мысли не крутить в голове, и энергии добавит, и крепче и красивей вас сделает.
Вам поможет краткосрочное планирование. На один день, на два. Не больше. Планируйте ваш день, наполняйте его вашими делами. Приятного для вас должно быть как можно больше в каждом дне. И живите. Не умирайте, а живите, вашей собственной жизнью. Замечайте, что чувствуете. Проживайте чувства. Это все непросто. Но вы это переживете.
Пишите, Анна. Все, что вас беспокоит, пишите сюда.
Как вы себя чувствуете физически? Вы едите - как у вас с аппетитом? Как у вас со сном?

[Пупупочка]

И живите. Не умирайте, а живите, вашей собственной жизнью. Замечайте, что чувствуете. Проживайте чувства. Это все непросто. Но вы это переживете.

Живу, стараюсь жить, но мысли постоянно крутятся о нем. Я не знаю как их убрать с головы. Переключаюсь, но потом опять думаю о нем.

Как вы себя чувствуете физически? Вы едите - как у вас с аппетитом? Как у вас со сном?

Сейчас чувствую нормально себя. А вот раньше в гонениях за ним и где он частенько внутри все сжималось, трясло внутри. Если он исчез, есть не могла. Настолько переживала. Сон был плохой частенько, могла лечь в 0 часов, проснуться в 3 и до утра не заснуть. Измотал он меня. Только сейчас и поняла, что сплю месяц уже нормально.
Сегодня встретила его…неожиданно. Не виделись несколько недель. Так он на меня так зло посмотрел, что я опешила и прошла мимо. За что…

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Сегодня встретила его…неожиданно. Не виделись несколько недель. Так он на меня так зло посмотрел, что я опешила и прошла мимо. За что…

Да это не так сложно. За то, что вы, встреча с вами напоминают ему о его свинстве. Совесть-то нечиста, упрекнуть вас ему особо не в чем. А дети... их боль, слезы, ожидание папы... и он даже на их содержание нормальное не способен выделить средства. Все брошено в топку его страстей.
Ваше существование мешает ему наслаждаться жизнью. Вот и злится. Вы напоминаете ему о том, о чем ему не хочется думать.

[Пупупочка]

А дети... их боль, слезы, ожидание папы... и он даже на их содержание нормальное не способен выделить средства. Все брошено в топку его страстей.

Вы, как всегда правы. Прямо в точку.

Ваше существование мешает ему наслаждаться жизнью. Вот и злится. Вы напоминаете ему о том, о чем ему не хочется думать.

Вы знаете, когда он меня увидел, он впервые позвонил ребенку. Наверно вспомнил о них, увидев меня.
Я ощущаю, что каждый день меня накрывает. Всё больше думаю о нем, даже иногда начинаю мониторить его соцсети, очень редко. Я думаю, что бОльшей проблемой является то, что мы работает на одном предприятии и наши кабинеты рядом…я слышу его голос, слышу, когда приходит и уходит. От этого меня ещё больше накрывает. Мысли о нем. В городе глазами ищу его…Говорю себе…ему пофиг на меня, он не думает о мне, у него другая. Перечитываю ваши рекомендации. Но успокаиваюсь на время, а потом опять. Замкнутый круг. Мысли только как его вернуть. Ему, естественно, ничего не показываю.