Неужели я правда эгоист и манипулятор?

Здравствуйте Лариса. Неужели мне так и не удалось повзрослеть? В семье я старший ребенок. Когда мне было десять лет, родился братишка. Для меня это была радость. Я и не отказывалась ухаживать и следить за братиком. Маме пришлось выйти на работу, поэтому я превратилась в постоянную няньку. Утром я водила его в ясли и бежала в школу. А вечером следила за ним,. Иногда пропускала школу, если братик болел. Гулять со своими подругами удавалось очень редко. Но родители говорили, что это мой долг иначе ни как, он маленький, его одного не оставишь. Да и как то повелось, что мама общалась со мной больше с претензиями. Мне было стыдно возражать. Так и повелось - у меня долг и ответственность. У него свобода и независимость. И ему, и мне свои крепкие семьи создать не получилось. Я после развода осталась жить с мамой, так как папа умер и она стала пить. Я боялась оставлять ее, хоть жить с алкоголиком и ребенком крайне сложно.. Брат с маминой зависимостью бороться не помогал, да и вообще общение было минимум. Прошло время и он тоже стал разводиться. Его развод был тяжёлым из за скандалов, упрёков, претензий и судов. Все закончилось запретом общения с детьми. В это время мама, я и моя дочка старались его поддержать. На суды мы не ходили, а вот общаться стали чаще. Он не был против. Даже, как казалось, был рад. Были совместные семейные праздники. Пытался помочь бороться с маминым алкоголизмом. Что то ремонтировал. Я дала ему свою машину, что бы он был мобильнее и мог работать. Так как их семейную машину забрала жена, и не стала возвращать ему половину стоимости (по суду). Мою машину он ремонтировал сам, от моих денег отказывался. Мне машина необходима ездить на участок (наш с ним, родительский), так по другому не добраться. Просто маму земля интересовала, забота об огороде ей была интересна (для чего, в принципе я и покупала машину). Все с братом вроде было согласованно, удавалось находить компромиссы. Но, это только мне так казалось. Брат встретил женщину и это стало главным для него. Машину он тоже стал использовать, что бы возить даму. И, когда я попросила его так не делать, оставить машину для работы, он взорвался, обвинил меня в эгоизме, гордыни и отказался больше что либо для меня делать. Машину вернул, но отношения порваны. Мама, видя это , опять запила. В чем, по его словам, виновата я и расхлёбывать должна сама. Я то не против, не впервой. Но у мамы в голове забота о нем, он же ее сыночка. Как теперь быть - я не знаю. Неужели я правда эгоистка? Неужели моя просьба, это была манипуляция. Я так и не выросла? И то, что я испытываю обиду и боль - это детство? Мне ведь не приятна даже мысль, что он будет навещать маму в квартире, в которой я живу. Надо будет терпеть. А не приятно, от того, что он потом будет высказывать претензии, что и как у меня не правильно. Я с этим уже не раз сталкивалась. А мама то будет к нему рваться и ждать его. Вот мне и остались мамины запои или разговоры "как там сынок".

Здравствуйте, Лена.
Вы хотели бы узнать мое мнение, получить мой взгляд со стороны?
Или хотели бы поразбираться? В том, что вы написали, речь идет об отношениях не только с братом, но и с мамой...

обвинил меня в эгоизме, гордыни

Неужели моя просьба, это была манипуляция.

Манипуляция - это обвинение брата? Или ваше предположение? В чем в вашей ситуации может заключаться манипуляция?

Мне ведь не приятна даже мысль, что он будет навещать маму в квартире, в которой я живу. Надо будет терпеть.

Отчего именно неприятна эта мысль и что терпеть?
Терпеть его визиты и видеть брата? Может, это можно решить, например, уходить из дома во время его визитов? Пойти в кино, в магазин, в парк с книжкой, на прогулку и пр.
Или неприятно, что это квартира, в которой вы живете? Но если это и мамина квартира тоже, то ничего тут не поделать, если нет возможности или желания жить отдельно от мамы. Сын имеет право навещать мать в ее доме. И, наверно, было бы плохо, если бы сын перестал навещать маму?

А не приятно, от того, что он потом будет высказывать претензии, что и как у меня не правильно. Я с этим уже не раз сталкивалась.

Лена, кто считает, что у вас что-то неправильно, пусть берет это на себя и делает все сам.
Разве вы обязаны выслушивать какие-то претензии, обязаны оправдываться, что-то брату доказывать?
Как брат вам выскажет претензии, если вас не будет дома во время его визита?

Хотелось, конечно бы разобраться. Брат утверждает, что я манипулятор, что всегда использовала родителей, сейчас маму и его. Хотя, я работать начала с 17 лет. Жизнь с пожилой мамой-алкоголичкой - это больше трудностей, слез и внутреннего разлома. Но бросить маму не могу. Терплю и надеюсь на выздоровление, хотя порой выть охота. Брат считает, что ее нужно оставить одну, пусть выкарабкивается сама. Захочет помощи, попросит - поможем. Но мама, как и брат гордая, помощи просить для себя не умеет, уверенна - это приведет к беде.
А что касается ситуации с машиной, то для меня это удар. Лет пять он пользуется моей машиной и конфликтов не было. Удавалось договариваться. Но последнее время он решил заняться личной жизнью, у него появилась женщина и машина стала ему нужна постоянно. А это уже меня не устраивает. В чем я не права и где я использую человека - не понимаю. Он поставил условия:"забирай машину и теперь ремонтируй ее сама, я этого делать не буду, мне не когда" то есть пока пользовался машиной - ремонтировал. С ремонтом, конечно мне сложно будет, но ее критично. Я и не рассчитывала, что он машину приведет в порядок, я просто думала подскажет как и что. Но теперь отношения разорваны. С одной стороны мне больно, я думала есть родной человек, а оказывается нет. Хотя и раньше то мы были врозь. Так и не научились общаться друг с другом.
Что касается мамы, то конечно я не могу препятствовать ему навещать маму. Она о нем постоянно думает, говорит, переживает, он ее сыночка. Но мне это будет даваться тяжело..
Вообще он часто в разговоре любит указывать на недостатки: не так говоришь, не та интонация, много гордыни, и прочее. Обличает меня легко, все мои недостатки видит, про себя молчит. Вот мне с ним как бы надо доказывать, что я достойный уважения человек, просто медлительная, соглашусь не великого ума, но не пропащая и не нахлебница. Меня не отпускает какое то детское ощущение беспомощности и обиды, как будто я маленькая в лесу одна и не кому не нужна. А в голове каша.

Брат утверждает, что я манипулятор, что всегда использовала родителей, сейчас маму и его.

Честно, я пока не понимаю, как именно вы используете маму и брата. Он как-то обосновывает свои обвинения?

А что касается ситуации с машиной, то для меня это удар. Лет пять он пользуется моей машиной и конфликтов не было. Удавалось договариваться. Но последнее время он решил заняться личной жизнью, у него появилась женщина и машина стала ему нужна постоянно. А это уже меня не устраивает. В чем я не права и где я использую человека - не понимаю

Лена, если вас не устраивает такое положение вещей, вы имели полное право очертить брату границы. Ведь это ваша машина.
Похоже, это брат сам пытается вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины.
Просто он привык пользоваться вашей машиной, ему это понравилось,он решил что может ею распоряжаться как хочет. А когда вы напомнили о себе, ему это не понравилось.

Он поставил условия:"забирай машину и теперь ремонтируй ее сама, я этого делать не буду, мне не когда" то есть пока пользовался машиной - ремонтировал. С ремонтом, конечно мне сложно будет, но ее критично.

Ну ничего, Лена, вы справитесь.

Я и не рассчитывала, что он машину приведет в порядок, я просто думала подскажет как и что. Но теперь отношения разорваны.

Лена, подумайте, хорошие ли это были отношения, если человек так легко их разрывает, как только что-то идет не по его желанию и/или сценарию? Лена, это же ваша машина! И ремонтировать ее - нормально, если пользуешься машиной,. Это не подвиг и не одолжение. Сам, если умеешь, или через автосервис.

С одной стороны мне больно, я думала есть родной человек, а оказывается нет. Хотя и раньше то мы были врозь. Так и не научились общаться

Лена, конечно, да, это больно. Не всегда кровное родство означает и хорошие отношения.
Оьщаться можно научиться. Но проблема глубже, в отношениях. Брат отнесся к вам потребительски в случае с машиной. И в целом, похоже, у него к вам какие -то претензии.

Вообще он часто в разговоре любит указывать на недостатки: не так говоришь, не та интонация, много гордыни, и прочее. Обличает меня легко, все мои недостатки видит, про себя молчит. Вот мне с ним как бы надо доказывать, что я достойный уважения человек, просто медлительная, соглашусь не великого ума, но не пропащая и не нахлебница.

Лена, зачем доказывать? А вы ему что? Вы молчите на его "обличения"? Кто он, чтобы вас обличать, кто дал ему таеое право?
Ваш брат - великого ума? У него нет недостатков? Может, стоит ему на них указать?

Меня не отпускает какое то детское ощущение беспомощности и обиды, как будто я маленькая в лесу одна и не кому не нужна. А в голове каша

Лена, это больно переживать. Вы теряетесь, когда вас обличает брат? Правда ли, что вы не нужны никому, соасем никому?

Жизнь с пожилой мамой-алкоголичкой - это больше трудностей, слез и внутреннего разлома. Но бросить маму не могу. Терплю и надеюсь на выздоровление, хотя порой выть охота. Брат считает, что ее нужно оставить одну, пусть выкарабкивается сама. Захочет помощи, попросит - поможем. Но мама, как и брат гордая, помощи просить для себя не умеет, уверенна - это приведет к беде.

Лена, с мамой обязательно жить вместе? Если брат так говорит, тотумвас есть возможность жить отдельно, но вы выбрали жить с мамой?
Нельзя ли жить отдельно - недалеко, при этом часто навещать, часто, а не ожидая, что попросит помощи? Ведь вам очень тяжело с ней.
У вас дочка, я читала. Она живет с вами?
Лена, я мало о вас знаю. Но на данный момент у меня такое впечатление, что вы не эгоист, а что вы, наоборот, слишком много отдаете другим, что мало заботитесь о себе.
Вы, будучи сами ребенком, уже заботились о братике. Вы не избалованы заботой. Сейчас вы заботитесь о маме. Замечает ли это мама, ценит ли, благодарна ли она вам?

Его развод был тяжёлым из за скандалов, упрёков, претензий и судов. Все закончилось запретом общения с детьми.

Вашему брату запретил общаться с детьми суд?

Лариса_Т. писал(а): ↑16 авг 2023, 00:25 Лена, конечно, да, это больно. Не всегда кровное родство означает и хорошие отношения.
Оьщаться можно научиться. Но проблема глубже, в отношениях. Брат отнесся к вам потребительски в случае с машиной. И в целом, похоже, у него к вам какие -то претензии.

Претензии это главное в общении моей семьи. Мама вообще не умеет разговаривать. Высказать (наорать) претензию и отвернуться, прекратить общение - это для нее норма. В детстве это очень ранило. Я не могла понять, да и сейчас не понимаю, почему нельзя разговаривать, спрашивать, выслушивать. И я, и брат тоже переняли подобную форму общения. Просто, мне однажды пришло в голову, что добрых слов друг к другу у нас нет вообще. Не было элементарно "доброе утро", "спокойной ночи". Приходилось начинать работать над собой, учить дочку, а потом и мама, глядя на нас пыталась меняться. Но брат считает, что у него все с этим хорошо.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 авг 2023, 00:25 Лена, зачем доказывать? А вы ему что? Вы молчите на его "обличения"? Кто он, чтобы вас обличать, кто дал ему таеое право?
Ваш брат - великого ума? У него нет недостатков? Может, стоит ему на них указать?

Видимо он считает, что недостатки только у меня. Я, конечно, не согласна, вот и сопротивляюсь. Говорю, что дурака лучше в зеркале искать. Вообще общение с ним навязала опять мама. Уж очень ей хотелось мира и дружбы в семье. Мне тоже этого хотелось. Но разве эта дружба, когда твои поступки должны соответствовать чужим задумкам? Да ещё и догадаться об этих задумках должна сама. Я такого не понимаю.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 авг 2023, 00:25 Лена, с мамой обязательно жить вместе? Если брат так говорит, тотумвас есть возможность жить отдельно, но вы выбрали жить с мамой?
Нельзя ли жить отдельно - недалеко, при этом часто навещать, часто, а не ожидая, что попросит помощи? Ведь вам очень тяжело с ней.
У вас дочка, я читала. Она живет с вами?
Лена, я мало о вас знаю. Но на данный момент у меня такое впечатление, что вы не эгоист, а что вы, наоборот, слишком много отдаете другим, что мало заботитесь о себе.
Вы, будучи сами ребенком, уже заботились о братике. Вы не избалованы заботой. Сейчас вы заботитесь о маме. Замечает ли это мама, ценит ли, благодарна ли она вам?

да, жить с мамой это мой выбор. У меня есть квартира, без ремонта, без полов, стен и сантехники. Я сильно разрывалась между работой, квартирой, мамой и маленькой дочкой. Вот и решила сохранить себя и заняться самым важным. Да, соглашусь, что меня можно за это упрекнуть, но не жалею. Дочка выросла доброй, думающей, хорошей девочкой. Мама тоже была все это время не одинока. Сейчас дочка поступила в университет и живёт в другом городе со своим папой. Мы с ним хоть и развелись и не общались, но ненависти не было. Я считала, что уважение большая ценность, которую надо беречь. И я очень рада, что у дочки хорошие отношения и со мно,й и с папой. У брата ситуация тяжелее, дети с ним не общаются, не из за решения суда. И он, и его жена слишком увлеклись ссорами, дрязгами, претензиями. Досталось всей родне, а уж про детей и говорить не чего. Бывшая жена брата, видимо, против общения детей и с ним, и с нами, а детки к ней прислушиваются. Мне очень жаль и моих племяшек и брата, но это их жизнь и помочь я не в силах.
Я сейчас могу заняться ремонтом своей квартиры и собой, своими интересами. Но, пока, очень растеряна. Не могу собраться. Пока не могу понять почему, но не получается принять ситуацию такой, какая она есть. Не хочется двигаться дальше, как бы назло, что то доказывая родным людям. Хочется мира в душе и здравого мышления.

Здравствуйте, Лена.

Приходилось начинать работать над собой, учить дочку, а потом и мама, глядя на нас пыталась меняться. Но брат считает, что у него все с этим хорошо.

Вам от общения с братом плохо, а он вас не слышит, он считает, что у него с общением все хорошо. Ну что здесь поделать. Я не знаю. Думаю, остается только сокращать неприятное для вас общение и защищать границы, когда оно случается.
Может, его новую женщину устраивает общение с ним. А до вашего мнения ему дела нет.

Но разве эта дружба, когда твои поступки должны соответствовать чужим задумкам? Да ещё и догадаться об этих задумках должна сама. Я такого не понимаю.

Если речь о ситуации с машиной, то вы наверно догадывались, чего хочется вашему брату. Но если бы он с вами поговорил... Например, сказал: "Знаешь, сестричка, влюбился. Хочу, чтоб все с ней сложилось, и хочу пыль в глаза пустить на первом этапе отношений. Поэтому сейчас нужна машина часто. Разреши мне. А там уже привыкнет ко мне, скажу, что машина не моя, через столько-то месяцев. И буду брать реже. Я сейчас на свою коплю."
Может, тогда вы бы согласились. Дело, может быть, не в самой машине, а в неуважительном к вам отношении и неблагодарности.

Видимо он считает, что недостатки только у меня. Я, конечно, не согласна, вот и сопротивляюсь.

Если у человека картина себя не соответствует тому, как его видят другие, стоит ему указывать на это, чтобы человек не коснел в своих заблуждениях. И себя нужно защищать от нападок.

да, жить с мамой это мой выбор. У меня есть квартира, без ремонта, без полов, стен и сантехники. Я сильно разрывалась между работой, квартирой, мамой и маленькой дочкой. Вот и решила сохранить себя и заняться самым важным. Да, соглашусь, что меня можно за это упрекнуть, но не жалею

Лена, ну что вы, я вас и не думала упрекать. Я вас просто спрашиваю. Потому что это известно и потому что вы сами написали, что с алкоголиком жить тяжело.
Тогда вы разрывались и решили сохранить себя. Сейчас дочка выросла, вам легче, возможно, вы можете не разрываться, и у вас больше возможностей отделиться от мамы. И все равно вы можете сделать выбор и сейчас жить с мамой. Главное, чтобы выбор был ваш собственный, осознанный, на основе ваших ценностей.

Мне очень жаль и моих племяшек и брата, но это их жизнь и помочь я не в силах.

Да, очень жаль. А помочь...наверно можно только молитвой.

Я сейчас могу заняться ремонтом своей квартиры и собой, своими интересами. Но, пока, очень растеряна. Не могу собраться. Пока не могу понять почему, но не получается принять ситуацию такой, какая она есть. Не хочется двигаться дальше, как бы назло, что то доказывая родным людям. Хочется мира в душе и здравого мышления.

Делать что-то назло и правда не стоит, стоит делать то, что приведет вас к миру с собой.
Принятие - это ощущение некоего спокойствия, "штиля" внутри. Принять ситуацию как есть и обрести мир в душе вам препятствуют какие-то чувства, скорее всего. Поймите, какие, поймите, что вы чувствуете к брату, маме, себе, жизни, и назовите ваши чувства.

Здравствуйте Лариса. Пыталась работать над собой, но опять откат назад. Опять неуверенность. Произошло у нас неожиданное. Мама сошла с ума. Сначала думали, что к ней белочка пришла. Но после двух недель в больнице, паранноя осталась. Слышит голоса, дикий страх, что придут убить, то по стене кто то лезет, то деньги воруют. Ни какие аргументы не действуют, т.к. слушает только голоса. Оставаться мне с ней стало страшно. Но брата, своего сына, она слушает, не буянит. Брат взял направление в психбольницу, но у нее оказалось воспаление легких. Ему уезжать на вахту, я беру отпуск и остаюсь с ней. Десять дней с ней в квартире мне показались адом. Это и стресс и страх. Но старалась держаться, ухаживала, лечили воспаление. В минуты буйства звонила брату, он по громкой связи ее успокаивал. Сейчас он приехал. Два дня и мы жутко поругались. Я объясняю ему, что сил нет, боюсь оставаться с ней на едине, а он ругается, что слабая. В итоге обвинил меня опять во всем и вся и, что он уходит, а я должна сама следить за мамой, потому, что я виновата в ее пьянке, что нервная, злая, эгоистка, что гордыня у меня выше крыши, что должна убираться прочь. Вот сейчас ночь и я опять одна с ней. Она не спит, хотя таблетки приняла. Ходит, пугает, выдумывает. Не думала, что паранноя - это так страшно. А видеть стеклянные глаза мамы вообще жутко. Не понимаю разбирательств в такое время. Какая дележка квартиры, какие детские обиды, какие вообще претензии, когда мама в таком состоянии и я без сил? И откуда мне черпать силы, если я помыться за эти дни не могла, не то что успокоится и расслабиться? Как быть?

Вы спросили, что я чувствую к родным, к себе и жизни? Сейчас шок. Как будто я в тюрьме, а мама и брат надзиратели. Иногда хочу, что бы меня не стало, какая то мечта раствориться. Я вообще не понимаю разговоров, которые строятся на упреках и претензии. Я сознаю, что я не идеал, что ошибаюсь, но это не повод оскорблять меня. Да, если честно, той любви, всепрощающей и милосердной я не испытываю. Но не желаю ни зла, ни мести. Хочу решить (правда не знаю как) проблему с мамой, что бы не быть к ней привязанной. Мне горько, что нас не научили любить, горько, что брат меня ненавидит. Но в ответ я ненависти не хочу. Только бы найти выход и не опускать руки.

Лена, здравствуйте.
Конечно, это очень страшно - оставаться наедине с человеком, находящимся в таком состоянии.
Лена, я не все поняла.
Вашу маму смотрел психиатр, назначал соответствующее лечение? Ей поставили диагноз? Вы узнавали, что можно сделать в этом направлении? Что говорят врачи? Может, маме нужна госпитализация в клинику?
Вы обижены на брата? За что? За разборки и обвинения? Или за то, что он вас оставил с мамой одну?

Забыла написать, что главная претензия брата, что я живу с мамой в родительской квартире, значит и смотреть, и отвечать за нее должна я. Или я убираюсь, или терпи. Это у меня в голове не укладывается.. Это правда так? Не понимаю. Мне пока уходить не куда. И разве, когда меня не будет, у него увеличится степень заботы и любови к маме? Он же и так может находиться в квартире с мамой столько, сколько ему вздумается, у нас три комнаты! Вопрос и мебели и быта можно решить, я не хапаю себе эту квартиру, просто пока живу. Но он принципиален в этом. Это такая ненависть и презрения ко мне или просто причина сбросить
свою ответственность? Или все же я реально эгоистка?

Маму психиатр не смотрел. Только в клинике, где она лежала две недели по подозрению на белочку. С врачем общался брат. Он работает по вахте, я по пятидневке и днем занята. Лекарства выписал участковый, где оказывается мама стоит на учете с тревожностью (точно не помню как называется диагноз). Саму маму участковый врач в этот раз не смотрел, только по разговору с братом. Направлее на госпитализацию есть. Вроде брат говорил, что в понедельник можем отвезти. А что дальше пока не ясно совсем.
Да, я обижена на брата, и за разборки и за то, что оставил одну. Раньше мама пила, буянила, вела себя тяжело, но с голосами не разговаривала и приходила в себя. Теперь все иначе. Сейчас я с ней не справляюсь. Я не права в ожидании поддержи брата и помощи маме?

Лена, где сейчас ваш брат? Он сможет маму отвезти к врачу в понедельник?

Лена2002 писал(а): ↑10 фев 2024, 01:29 Забыла написать, что главная претензия брата, что я живу с мамой в родительской квартире, значит и смотреть, и отвечать за нее должна я. Или я убираюсь, или терпи. Это у меня в голове не укладывается.. Это правда так? Не понимаю. Мне пока уходить не куда. И разве, когда меня не будет, у него увеличится степень заботы и любови к маме? Он же и так может находиться в квартире с мамой столько, сколько ему вздумается, у нас три комнаты! Вопрос и мебели и быта можно решить, я не хапаю себе эту квартиру, просто пока живу. Но он принципиален в этом. Это такая ненависть и презрения ко мне или просто причина сбросить
свою ответственность? Или все же я реально эгоистка?

Лена, я не совсем поняла насчет квартиры. Брат считает, что вы хотите "захватить" родительскую квартиру?

Вы, похоже, и так смотрите за мамой.
Сейчас ситуация неординарная. И брат нашел врача, договорился о госпитализации в понедельник. Он ведь не самоустранился.
Вам страшно, и вы хотели, чтобы он остался ночевать с мамой вместо вас или вместе с вами?

Лена, у вас сейчас острая ситуация. Вам страшно. Вы устали.
Вам сейчас не нужно копать прошлое и вариться в обиде. У вас сейчас все смешалось - прошлые обиды и нынешние, и все это на фоне переутомления и страха.
Вам сейчас нужно беречь силы. И нужно постараться поспать. Если не получается спать, то хотя бы дремать, чтобы не терять силы, отдыхать, пока мама спокойна.
А если в понедельник к врачу, то вам нужно пока дожить до понедельника, не нужно загадывать далеко.
Не будет спаться если, то переключитесь - почитайте что-то, послушайте музыку.
Подышите глубоко. Успокойте себя.

Я напишу вам еще завтра. А ниже я вам дам упражнение. Сделайте его. И напишите, полчилось ли. И какие чувства пришли.

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы идете по этому месту, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы, маленькая Маша. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе и пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, подарите что-то. Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой. Дальше сделайте то, что подсказывает воображение. Прижмите её крепче и мысленно поселите девочку в ваше сердце или отпустите играть... Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, и она - в безопасности.

Маму одну оставлять опасно. Поэтому я сидела с мамой, а он ходил к врачу и в аптеку. А еще он мобилен, так как у него машина. Я хотела бы, что бы до ее госпитализации мы побыли вместе, ему об этом сказала. Одной ни поспать, ни душь принять, ни тем-более в магазин сходить. Да еще и мама бывает очень буйная и не предсказуемая, а его слушается. И да мне хотелось бы покоя хоть на денек, что бы спать и не дергаться. Но пока она дома, вместе легче. А сейчас уж и не знаю, что утром будет, и что в понедельник. Уходя сказал "прощай".

Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой

Не могу подойти к девочке. Вижу деревянный дом из сруба, куст малины рядом и девочку. Босоногая, белобрысая, кушает малинку и щурится от солнышка. Мне на нее смотреть больно, не то, что подойти. На слезы прорвало. Попозже попробую.

Лена, вам страшно, что брат больше не придет?
Мало ли что он сказал. Придет скорее всего. Ради мамы придет. А оставаться и подменить не захотел - ну так он всегда был эгоистом. Да и к вам в придачу куча претензий... Не ждите от него доброго отношения к себе и помощи вам - и не будет обманутых ожиданий и обид.

Поплачьте.
Постарайтесь пробиться к девочке. Вам нужно контакт с ней установить, близость. Вам ей нужно любовь дать. Вам ее нужно удочерить. Это ваш внутренний ребенок. У вас ведь нормального детства по сути-то и не было...

Доброе утро. Брат действительно пришёл утром, но со мной не разговаривает. В отношении брата я не могу понять вот, что - то он ласковый и заботливый. На новый год подарил дорогие часики, а моей дочке сережки, предлагал денег на ремонт квартиры, от денег я отказалась, а подарки лежат. То, чуть что - ненависть, презрение, претензии вековые, оскорбления и выгоняет из дома (и не потому, что сам нуждается). Я не так говорю, не то читаю, не то делаю, упреки и упреки. Я рядом с ним, как на экзамене постоянно. Себя же приводит в пример успешности. Он даже в прекращении общения с детьми, считает, что жена (бывшая) как я дура и во всем виновата. Я его жене даже завидую, развелась и думать о нем забыла. Вот от такого отношение "горячо-лед" я теряюсь. Не пойму, где он настоящий. То на него положиться можно, то бросает в пропасть, плюя с высоты, говоря о том, что полон добры и любви.

Лена, доброе утро.

У меня такое впечатление складывается, что брат - самый главный человек в вашей жизни.
Возможно, потому что у вас с ним проблемы в общении, они вас беспокоят, и вы о нем пишете.
А может и нет, и брат действительно самый главный для вас человек? Как вы думаете? Если так, то отчего так происходит, как вы думаете?

Вот от такого отношение "горячо-лед" я теряюсь. Не пойму, где он настоящий. То на него положиться можно, то бросает в пропасть, плюя с высоты, говоря о том, что полон добры и любви.

А это и есть он настоящий. Неуравновешенный. Импульсивный. Такой характер. А как личность, по сути своей - возможно, достаточно эгоистичный, возможно, ненадежный.

Упражнение у вас так и не получилось?

Да, с упражнением пока не получилось. Насчет главности, то скорее всего у меня действительно перепутаны места важности близких людей. Мне всегда хотелось семью, дом. Понимала, что не все гладко, но какое есть. Как то так получилось, что всегда за всех в семье несу ответственность я. Точнее, каждый делает, что хочет, но виновата в плохих результатах всегда я. А, если я вдруг решаю, что то сделать для себя и как я хочу, то тут вообще тысячу проклятий в мой адрес. Причем, слушаю претензии, которые я просто не понимаю. Мама и сама не смогла с ним наладить общение и постоянно прибегала к моей помощи "Позвони Вите", " Пойдем к Вите", " Давай приготовим вкусненькое и его позовем", "Давай праздник отпразднуем с ним" , "Пойдем к нему в гости". Когда я отказывалась, объясняя, что у меня свои планы и "мама, ты можешь и без меня все это сделать", в результате - обида от нее. Я не против общих обедов, праздников и прочего, но общаться с ним тяжело. У мамы тоже не получалось, поэтому дергала меня. Брат же жил своей жизнью. Он не привык считаться с родными, привык быть не привязанным. Привык просыпаться и самому решать что и как делать. Я понимаю, что сейчас его очень напрягает постоянный присмотр за мамой. Поэтому и на меня злится, что больше я с ней не справляюсь и он получается связан. Его лишили свободы. И виновной он объявил меня. В принципе его дело, но меня пугает, что я опять останусь одна, но уже с психически больной мамой, которая еще и неуправляема. Он меня этим пугает. И да, я тоже хочу свободы. Дочка выросла, у меня куча своих проблем, которые решить, находясь постоянно с мамой (даже в режиме: работа - дом) я не смогу. Я даже переехать не смогу, так как ремонтом надо заниматься. У меня постоянное чувство вины, а в чем я виновата, я так и не понимаю. Вот сейчас он повёз маму погулять, я с ними не поехала. Сказала, что погуляю одна. В ответ услышала "ну и сука ты". Это преступление отвлечся , погулять, пообщаться часок с подругой? Он же ночь провел у себя дома в тишине и покое с новой женщиной. Почему именно я "с.. а"? Вообще, эти детские перетягивания " тебе-мне" какие то не правильные на мой взгляд. Я ему четко сказала, что с мамой оставаться боюсь., что у меня не получается, хоть оплюй меня, хоть побей, силы во мне от этого не прибавится. Тут не ссорится бы, а искать выход, врачей, специалистов. Я пока испытываю страх и непонятное чувство вины. Простите, что много пишу.

Лена, не за что извиняться, пишите сколько душа просит.

Лена, почему вам так важно, что говорит вам брат? Вы привыкли ему верить?
Лена, кто сейчас для вас брат, если подумать? Нет ли у вас материнских чувств к брату - ведь вы были ему во многом мамой, а не только сестрой? Нет ли у вас обиды на брата за то, что он "украл" у вас детство, вы его вырастили, а он не испытывает к вам благодарности, говорит вам гадости?
Пожалуйста, не спешите говорить "нет", подумайте. Никто Чувства оценивать не нужно, себя нужно понимать.
За что конкретно брат называет вас манипулятором, можете уточнить?
Вы ревновали маму к брату, за ее такую сильную и безотчетную любовь к нему - в детстве, последнее время?

Лена, вопросы непростые, тяжелые, неприятные, я понимаю. Но не убегайте от них, не уходите из темы. Сначала будет тяжело, да. Но потом станет легче, и появится больше сил. Ведь на эти переживания, обиды, непрожитые чувства много сил уходит.