Бесперспективная …

[virsavia73]

Здравствуйте, читаю форум уже пятый месяц. Сколько же горя и боли мы доставляем самым близким людям!
Мне 49 лет, но я никогда раньше не сталкивалась с изменой, даже и в голову таких мыслей не приходило. Но теперь это коснулось и меня. Ощущение , как будто меня живьем в землю закопали.
Что чувствую - в основном это БОЛЬ и ЛЮБОВЬ к моему супругу. Боль в груди не отпускает ни на минуту. Тоскую по нему так, что хочется выть. Боюсь напугать свою дочь. Она и так натерпелась, бедная моя.
С мужем прожили 17 лет, в браке. Таких случайностей не бывает- мы живем в мегаполисе, и однажды, поздно вечером, проезжая в такси с дочерью после приятного приятного вечера в ресторане наших друзей, мы остановились на красный свет. Было уже очень темно, и дочь, повернув на секунду голову к окну- увидела рядом нашу машину , а в ней на переднем месте дама… за рулем мой муж. Я позвонила ему , спросила где едет, он растерялся, начал обманывать, я сказала - «я еду рядом, привет девушке!». Мне все стало ясно. Шок. Когда он припарковался к дому, мы с дочкой подошли , дама стояла рядом с ним. Я подошла познакомиться , она промолчала.Я поднялась домой, собрала необходимые вещи, муж пришел, сказал -« нужно поговорить». Обвинил во всем меня, сказал , что они просто общаются, и естественно между ними ничего не было. Я ушла в свою квартиру. Никаких объяснений с его стороны не последовало. Через 3 недели он написал смс , просто искал какую- то вещь дома и не мог найти. Я стала выяснять ситуацию, он сказал, что любит меня и я его полностью устраиваю, но видимо, он мне не нравится, как мужчина. А ему очень обидно. Он не хочет жить как соседи( у нас действительно были проблемы и были на это причины), и вторая претензия - я с ним не провожу время. И я должна определиться, зачем мне он!
Через неделю я пришла за документами и не смогла их найти, позвонила ему, опять перешла на вопрос отношений, убедила признаться, сказала что я достойна правды и мне нужно принять решение. В итоге он признался , что изменял мне последний месяц, потому что я с ним не жила, а ушла в свою квартиру.а она ему НИКТО, и он просто «сливал»( простите) , пока меня не было . И ведь это было все происходило в Великий пост…
Я не помня себя стала собирать вещи, приехала подруга что-то смогли вывезти, пришел он, сцена была не красивая, я порвала наши фотографии, которые висели на стене,забрала свои иконы , в истерике ушла.. Прошел месяц,у его сына был день рождения, я позвонила, поздравила. Спросила - не хочет ли он со мной объясниться? Он мялся, вздыхал, и наговорил мне какой- то ерунды. Все слова были не его. Я его просто не узнала! Причем говорил противоположности- он ходил к психологу, и тот сказал, что у таких отношений нет персепктив( хотя я вроде еще жива). А сам месяц назад гладил меня по голове и говорил- «бедненькая ты моя, как же ты будешь со мной, таким в старости жить?»( шутил). и тут же- «если мы сейчас опять сойдемся- через месяц опять придем в ту же точку», ( хотя я и не просилась обратно), а также-« у нас нет общих друзей!» Хотя это у НЕГО нет друзей, только нужные люди), как будто я в этом виновата. И в конце сказал- «мне очень плохо, а может мы позже сойдемся?»И «мы с тобой как два упертые барана, которые никто никому не уступают.»
Я не понимаю, как можно прожить с человеком 17 лет, и не набраться смелости просто объясниться ? Ведь я же его законная жена!
Я -певчая в храме, с основной работы меня уволил муж по состоянию моего здоровья. Мой доход мизерный.
После того , как я ушла, муж перевел мне деньги на карту , наверное неловко было, а потом забрал их обратно… зная мои доходы.
Вот уже пятый месяц не могу прийти в себя и не могу поверить в то, что это происходит со мной. Прошу вашего совета. Спасибо, что выслушали .

[т@нюша]

Я не понимаю, как можно прожить с человеком 17 лет, и не набраться смелости просто объясниться ? Ведь я же его законная жена!
Я -певчая в храме, с основной работы меня уволил муж по состоянию моего здоровья. Мой доход мизерный.
После того , как я ушла, муж перевел мне деньги на карту , наверное неловко было, а потом забрал их обратно… зная мои доходы.
Вот уже пятый месяц не могу прийти в себя и не могу поверить в то, что это происходит со мной. Прошу вашего совета.

Вирсавия, примите мою поддержку!
Вы и не сможете понять изменщика, даже не пытайтесь. Что с ними, изменщиками творится когда они начинают жить двойной жизнью даже они не смогут объяснить, извращенный ум, извращенные поступки, обвинения вас и обеливание себя.
Вам надо сейчас сохранить себя, свою психику, потому как можно меньше контактов с мужем
Если у вас плохое состояние здоровья, возможно вы можете подать на алименты на себя, проконсультируйтесь у юриста.

У вас есть совместные дети?

[virsavia73]

Танюша, благодарю за отклик!
У нас дети от предыдущих браков, Все совершеннолетние.
А по поводу здоровья- дело в том , что я думаю трещина в наших отношениях появилась тогда, когда со мной случилось несчастье и я сильно заболела. Дело в том, что я получила травму 8 лет назад , вроде бы незначительную, но с того дня у меня , здоровой и счастливой женщины начались проблемы. Сначала - депрессия( вроде бы на ровном месте, ведь у меня была прекрасная жизнь: любящий муж, дочь - умница, мы только что переехали в новую квартиру, дом- полная чаша, мой супруг довольно состоятельный. ). Потом проблемы со зрением, хождение по врачам , сделаны были все возможные обследования, но диагноз поставить так и не смогли. Все списали на депрессию. Однажды даже намекнули , что я все выдумываю. Ипохондрия. Но я - то понимаю, что со мной какой - то кошмар творится. . Но причину найти не могли. В итоге- я стала весить 38 килограмм, еле ходила, пила кучу таблеток, от которых мне было только хуже. Я до сих пор не понимаю, как я еще умудрялась на работу ходить , работа суточная, стрессовая. У меня была только одна мысль - как мне выжить? Естественно , в этом « тумане» моего сознания я вообще потеряла контакт с мужем . Я его понимаю, он - то был здоров, ему хотелось радоваться жизни, а тут вдруг такие испытания. Свекровь звонила моей маме и просила забрать меня, потому , что « у моего мужа и так СВОИХ проблем хватает»… но я ведь тоже не виновата, что заболела. Тем более , в том, что я получила травму есть и большая вина моего супруга. Конечно, не намеренно, просто так случилось. Случайность . Которая перевернула мою жизнь.
В итоге, 3, 5 года я боролась с депрессией, смогла выйти из острого периода, но потом стали прибавляться новые симптомы, опять обследования, опять отсутствие диагноза, я уже всех своих измучила, пока в итоге у меня не случился инсульт. В 44 года. В реанимацию попала только на третий день, и то, после того, как сама платно прошла все кт и мрт. Да и в больнице так и не нашли причину инсульта. Выяснилось все позже, нашли грамотного невролога, сделали исследования , и оказалось у меня был « разрыв» сонной артерии.на 66%. ( Я не знаю до сих пор, почему Господь оставил меня в живых). Из- за того не частного случая, несколько лет назад . И пазл сложился: проблемы со зрением, головные боли, депрессия, боли в шее и лице . Случай редкий. Поэтому и не смогли правильно диагноз вовремя поставить. А дальше мне снова надо было выкарабкиваться. Конечно, я упустила свои отношения, но я и так старалась, как могла. В больнице заведующий вызвал моего супруга и сказал, что мне нельзя работать. Да , и на самом деле, этот мой доход и не нужен был никому. Просто я хотела, чтобы у меня хоть какая- то финансовая независимость оставалась. Инвалидности нет. Поэтому на поддержку со стороны мужа рассчитывать не приходится.
Просто , когда я узнала об измене, это был такой шок для меня, меня просто подкосило, удар под дых, неожиданно, поэтому, наверное пока и собраться с силами не могу.

[т@нюша]

Вирсавия, вас муж предал дважды - в болезни, а потом и измена.
Я вас очень понимаю, сама была в такой ситуации - сильно болела, а муж как раз нашел фею.
Вам просто нужно время, чтобы пережить боль, и вы ее обязательно переживете с Божьей помощью.
КОгда я болела у меня не боли не было только когда я лежала, и именно тогда я стала читать Евангелие. Читала, буквально, несколько строчек, но вникала в каждое слово, и именно тогда открыла для себя Бога. Знаете, прошло уже почти 20 лет, и я это крайне тяжелое для меня время болезни, измены мужа, без работы, без денег, сын подросток, вспоминаю как время когда я была близка к Богу как никогда.
Меня очень поддерживала моя мама, хотя ей было тогда 80 лет, она очень сильный духом человек была, очень поддерживали друзья.
Поверьте, Вирсавия, Бог всегда подаст человеку руку поддержки через кого-то.

Не задавайте себе, или в пустоту вопросы - какОнМог? Мог. Он бросил вас во время болезни, тогда был первый звоночек.
У вас инвалидность? Если нет, то, наверное, с такими диагнозами вы можете ее сделать, и подать на мужа на алименты, тем более, он в состоянии их платить. Займитесь материальными вопросами, вам на что-то надо жить дальше. И жить счастливо.
А муж - честно себе ответьте - он вам нужен такой предатель, изменник?
Семья это когда беду несут месте, и радость разделяют на всех. Все остальное - это сожительство. Вам нужен сожитель?

[virsavia73]

Танюша, вы очень сильная!
Дело в том, Господь вошел в мою жизнь вовремя. Меня много лет звали петь на клиросе, я профессиональный музыкант, но попала в храм певчей именно в тот год, когда и начались мои неприятности.
А с моим диагнозом- вообще произошло чудо.после инсульта у меня была перекрыта сонная артерия полностью. Врачи сказали , что кровоснабжение теперь будет только справа, а тут забудьте, будете жить так. Лечения никакого нет.
Через полгода я пришла на очередной контроль , сделали томограмму,и оказалось, что кровоток восстановился на все 100 процентов! Все врачи сказали , что это невозможно, спрашивали, что я делала? Я говорю- молилась. И это правда. Священник в нашем храме сказал мне- тебе Господь показал себя, вот теперь держись за него. А я и держусь. А инвалидность мне не дали( ну и слава Богу). Я полностью восстановилась, только со зрением проблемы сильные и мигрени.

[virsavia73]

А по поводу супруга, я как раз и прощала ему какие- то вещи , потому что думала- никто не идеален, но он в болезни все же меня не оставил ( знала бы я тогда), не ушел к другой, ему тоже сложно было.
В начале наших отношений он попал в больницу после развода с первой женой( она изменила и выставила его из дома), он тяжело пережил развод , скучал сильно по сыну и попросил поддержки от меня. Так мы и сошлись. Диагноз ему поставили серьезный, сказали парализует в течении года. Но я его не бросала, поддерживала как могла. Слава Богу, диагноз отменили только в прошлом году. Здоров.
Я его не оправдываю, но , наверное могу понять в какой- то мере. С интимом последние годы были проблемы, он всегда на меня обижался из- за этого. Говорил, что для него это важно. Но , понимаете, так как у нас уже в отношениях было охлаждение, недопонимание, обиды, мне от этого было очень больно, и я для защиты своей психики стала выстраивать «стену» , отстранилась от него эмоционально. Он страдал и говорил, раньше ты хотя бы ругалась иногда на меня, а теперь вообще тишина, а мне от этого еще больнее. Он начал меня зеркалить. В итоге - мы как два чужих человека. И когда ему нужен был интим, он из- за обиды просто требовал его от меня. То есть не Я ему нужна, а просто сброс физиологического напряжения. А я ему отвечала, что я не кукла, а женщина, и достойна любви , а не потребительского отношения. В одном из последних таких разговоров он сказал, что уролог ему сказал - что ему нужно тогда любовницу завести! Для здоровья, раз жена отказывает. А я ему ответила- ну и ищи любовницу! Если ты так ставишь вопрос!

[Narine]

Вирсавия, я, пожалуй, ничего про вашего мужа, писать пока не буду, иначе наговорю лишнего.
Но вы всегда должны помнить, что он ведь мужчина, и с него большой спрос. Бросить вас наедине с болезнью, а потом еще и предъявлять — это не ошибка, не слабость. Это махровый эгоизм. И нелюбовь.
Ситуация с деньгами на карту — просто за пределами моего понимания.

А мужчина должен быть постоянным и великодушным.

Что чувствую - в основном это БОЛЬ и ЛЮБОВЬ к моему супругу

После измены, тем более вот такой, сознательной и циничной, он больше не ваш супруг, брак разрушен. Но боль, любовь, тяга к нему — это всегда бывает, потому что вы переживаете потерю, потому что вы не можете смириться с предательством. Это фантомные боли. Пройдут обязательно. Сейчас вам наверное, хочется его бесконечно за все прощать, сердце рвется и уму противится. Пожалуйста, поберегите себя и следуйте только уму, старайтесь не торопиться ни в чем, не подставляйте себя под душевредные разговоры с тем, кем стал ваш муж. Он в смертном грехе, заразен. Заразы нужно бояться, ни разговоров с ним, ничего не нужно. Повторяю, берегите себя от общения с ним, пока вы не будете более-менее способны к спокойным и трезвым мыслям и действиям. С вами Господь действительно чудо сотворил. Наверное, не для того же, чтобы вы подставляли себя под удар, правда?

В разделе "Аптека" есть средства — так называемая скорая помощь — для преодоления острого периода горя.
Но это пока оно горе, поверьте, возможно, в вашей жизни больше и не будет такой явной помощи Бога, Его руководства, как сейчас. И неизвестно, как вы потом назовете этот период своей жизни, но точно не горем. Об этом вам т@нюша писала.

У меня еще есть мысль, что часто наше нездоровье — это ответ нашей души на какое-то нестроение, которое мы не хотим замечать. А душа замечает и хворает!
У вас прекрасное дело: вы певчая. Господь уже явил вам Свою милость и явит еще не раз, поверьте! Потому что Он на вашей стороне и не хочет Свое чадо отдавать на потребу греховодникам. Доверьтесь Ему, спокойно воспринимайте свои страдания сейчас, они еще продлятся какое-то время. А потом отпустит, и вы по-настоящему поймете, что такое свобода, которую нам даровал Бог.

[virsavia73]

Уважаемая Narine, спасибо большое за ваши слова, спасибо за вашу поддержку! Я свое решение приняла в один миг, когда увидела их в машине, и не сверну с него. Мы с ним не общаемся вообще, просто на прошлой неделе я собралась с силами вернулась за нашими с дочерью вещами , а их, конечно же накопилось много за эти годы. Вот пришлось увидеться, и конечно мне опять очень больно пока. Эту квартиру искала я, все вопросы , начиная от стяжки до последней зановесочки - все было на мне. Перепланировка, проектировка мебели. Да что говорить- даже засоры чистила я. Он не приспособлен. Творческая личность. Ему порхать надо. И адреналин( движуха, как он говорит). Просто у меня ощущение , как будто меня использовали и выкинули, когда я сломалась( заболела) . И все , что я создала за эти годы, оказывается я сделала для какой - то другой дамы, которая преследовала его в течении 6 лет, как оказалось.. дошло до того, что она год назад переехала в наш дом! И снимала там квартиру! А мы жили в доме бизнес класса, и это не дешевое удовольствие. Вот это упорство. А я ни сном , ни духом… доверяла, и в мыслях не было.
Я только одного не могу понять - если это продолжалось уже достаточно долго- почему не расстаться с миром? Ведь он никак от меня не зависел: квартира - его, детей общих нет, содержал меня он, а не я. В чем тогда смысл жить так? Я думаю эта дама давно мечтала занять мое место и с радостью бы это сделала. Что его держало? Совесть- вряд ли. Я понимаю теперь, что нет у него совести, атавизм.

[virsavia73]

А я до сих пор не могу адекватно оценить нашу ситуацию, потому , что понимаю что в этих отношениях была травмирована морально, и теперь у меня огромное чувство вины. От него не избавиться пока.
А по финансам, это вообще отдельная история, я когда увидела , что он мне деньги перевел( я пользовалась картой на его имя), я даже не пошла из снимать, понимая , что он из заберет . У нас в семье практиковалось финансовое насилие. Взбрыкну- останусь без средств. Но это никогда не работало. Я буду землю грызть, но никогда ему не поддамся. Для меня деньги не так важны, но для него- это просто смысл его существования! Это его Бог. Я , когда вещи собирала ( первую часть, когда ушла, нашла у себя в комоде выписки из банка на его имя. За неделю он перевел себе на счет трехзначную сумму. А мы с дочерью ушли, не были готовы к этому, не было накоплений- на гречке сидели. Как то так. Ну он всегда считал, что это ЕГО деньги, ОН из зарабатывает.
С другой стороны, я благодарна ему за то, что помог дочь мою поднять, он растил ее с 7 лет. Покупал все необходимое, и гораздо больше. Поездки за границу, отдых. Оплачивал обучение в университете, ( правда « жаба» его все равно сильно душила), когда дочери нужны были деньги на операцию- давал беспрекословно. Маме моей помог машину купить. Сам. Я никогда у него ничего не просила. В то время, как родной отец даже алименты не платил толком. И не интересовался.

[Narine]

онимаю что в этих отношениях была травмирована морально, и теперь у меня огромное чувство вины

А перед кем? Перед собой?

[virsavia73]

Нет, перед супругом. Я думаю, что сама во многом спровоцировала эту ситуацию с изменой. Стала отстраняться, жить своей жизнью, стала равнодушной, в интимном плане также. Моя дочь сказала , что удивлена , когда увидела , как я плачу после разрыва. Она сказала, что в последнее время , видя меня со стороны, думала, что я его уже давно не люблю. Думаю, он чувствовал так же. Он после разрыва написал мне, что я его никогда не любила. Я действительно никогда не говорила ему , что люблю.не умею я этого.
А так же чувство вины перед дочерью, я так старалась сделать ее жизнь хорошей. А теперь все рухнуло, и она видит свою маму просто в разобранном виде. И поддерживает меня. А должно быть все наоборот. Чувствую себя слабой и дезориентированной.
И перед моей мамой, которая ужасно волнуется за меня. А ей этого нельзя.

[Narine]

Ну… это от гордыни, строго говоря.
Перед мужем у вас нет и быть не может таких поступков, которые бы могли его спровоцировать на долговременную перманентную измену. Это осознанный выбор грешить, лгать, прятаться, а потом снять с себя ответственность.

Перед дочкой и перед мамой вы тоже ни в чем не виноваты, вы живая, у вас могут быть и ошибки, и проблемы, и большие невзгоды, вы не автомат, да и не обязаны им быть. И ваши близкие, которые все уже взрослые, это понимают. Матери всегда, всю жизнь волнуются за детей — это неизбежно и нормально. Специально вы ничего не делаете чтобы заставить их беспокоиться.

Вы, Вирсавия, тоже очень сильная. Вот так, в одночасье взять и собрать вещи — это круто.
Но вы ошиблись в человеке, и это ваша ошибка, которую обязательно вам нужно осознать и проработать. Работу над ошибками сделать. Вы на многое глаза закрывали, почему? Вы идеализировали его, зачем? Судя по всему, в ваших отношениях было мало искренности, не было честного диалога. И так далее. И наверное, когда вы перестанете страдать по нему, когда это вас отпустит, вас может накрыть опять же чувство вины перед собой: как я могла не видеть, не понимать этого, того, зачем терпела?!
Чувство вины противоположно чувству покаяния, оно от гордыни, от того, что человек не дает себе права на ошибку.

Покаяние и чувство вины

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Слова Антония Сурожского: "Угрызение совести действительно может из нашей земной жизни сделать сплошной ад, но угрызение совести не открывает нам Царства Небесного; к нему должно прибавиться нечто другое: то, что составляет самую сердцевину покаяния, а именно — обращение к Богу с надеждой, с уверенностью, что у Бога хватит и любви к нам, чтобы простить, и силы, чтобы нас изменить".

Христианство призывает к борьбе со злом в себе, а не к борьбе с собой. Призывы к борьбе с собой в духовной литературе означают борьбу с "ветхим человеком" в себе, борьбу со страстями, которые порабощают человека, становятся его вторым "я".

Существует аскетическая практика самоукорения, она отличается от греховного самоедства тем, что сопряжена с трезвой оценкой своей оторванности от Бога, деятельным покаянием (исправлением) и надеждой на Его помощь.

Преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».

Скопировала это из «Азбуки веры». Почитайте, подумайте, Вирсавия. (У вас такой прекрасный ник!)

[virsavia73]

Спасибо большое! Вы так помогаете мне своей поддержкой! Обязательно все прочту.
По поводу отсутствия диалога- просто в точку. У нас были проблемы с коммуникацией, он терпеть не мог разговоры , в которых я пыталась разобраться в наших отношениях. Он сопротивлялся , я , видимо начинала давить, он уходил от разговоров. И на все мои претензии отвечал только одно- « если тебе что- то не нравится, что ты тут делаешь?». Шах и мат.
А по поводу моего « скорого» решения- это сложно, на самом деле, но для меня есть некие границы, за которые заходить я не позволю .
В моем первом браке было так же. Мне 22 года, мы встречались 3,5 года, а прожили менее года после свадьбы. Это были невротические , не зрелые отношения. И когда выяснилось, что у нас будет ребенок( мы не планировали ), мой супруг сказал- « давай, после тридцати будем детей заводить, хорошо?». Я собрала вещи в этот же вечер и уехала домой навсегда. 8 лет у меня никого не было , я хотела посвятить свою жизнь дочери. Потом познакомились со вторым супругом.
Мне тоже очень нравится это библейское имя).

[virsavia73]

Почему у нас было мало искренности? Может я не умею открываться до конца, мне кажется, я чувствовала отсутствие искренности со стороны мужа. И еще, у него была такая особенность- он рассказывал все, что у нас происходило . Своим родным, да и на работе тоже. А мне это не нравилось. Вся информация становилась достоянием общественности.
А почему идеализировала? Наверное, хотелось акцентировать на лучших качествах человека. Я сама тоже с непростым характером. Со мной сложно.
Но я , когда связывала с ним свою судьбу , я все же связывала ее с человеком порядочным. Ведь в первом браке у него не было измен, да он и не был гулящим, это не тот тип мужчин. При этом он старался, зарабатывал на квартиру, купил квартиру, оформил на жену. Сыну всегда помогал. При разводе , не смотря на то , что жена ему изменила, он еще ей и машину купил, чтобы проще было с ребенком. Я знаю, что он был добр, детей любил. Я тогда не понимала, где ошиблась?
А вот сейчас открылось « другое» для меня лицо. Этот человек алчный, эгоистичный, равнодушный , обманывал и предавал. Это не мой муж, которого я люблю. Это какой- то оборотень. Может это он со мной таким стал?

[virsavia73]

А гордыня , согласна, присутствует в большом количестве. Пытаюсь бороться, да и жизнь ставит в такие условия, что приходится меняться.

[Katerinkaaa]

Вирсавия, я хочу Вас поддержать! Вы такая молодец, столько испытаний в жизни прошли, справились, не сломались! Справитесь и в этот раз, а как по-другому?!
Я тоже не живу с мужем уже почти 5 месяцев, а сама история длится на пару месяцев больше. У меня двое маленьких детей 8 лет и 2 года. Было очень тяжело морально, до недавнего времени. А сейчас стало полегче вроде. Благодаря этому форуму. Спасибо добрым людям здесь за советы и отрезвляющие слова. Конечно меня еще часто накрывает, но периоды без боли уже стали длиннее. Я стала радоваться таким мелочам, которых бы раньше и не заметила, столько чудес вокруг, удивительно!
Поэтому рекомендую прислушиваться к советам полученным здесь, особенно Нарине и Дельфина очень помогают!
Вирсавия, все наладится, возможно впереди Вас ждет много хорошего! А сейчас просто такой период в жизни, проживите его и идите дальше!

[virsavia73]

Katerinkaaa,спасибо большое, что не прошли мимо.
Вы большая молодец! Двое детей , да еще и таких маленьких, это серьезно! Если радуетесь мелочам, это уже сигнал о том, что начинаете выздоравливать! Молодец!
Мне нужно равняться на вас, а я сижу, сегодня вечером, и сопли на кулак наматываю… мне несколько лет назад психотерапевт, который лечил депрессию, говорил- самая темная ночь перед рассветом. Я все цеплялась за эту фразу. Только рассвет так и не наступил.

[Katerinkaaa]

Вирсавия, спасибо за слова поддержки в мой адрес, обнимаю!
Я считаю мы имеем право на такие вечера когда сопли наматываешь на кулак, но только не каждый день!
А про этот рассвет после темной ночи, так я тоже его жду не дождусь никак))) Ну ничего, будет и на нашей улице этот самый рассвет!
У меня есть потребность выходить в люди: я мечтаю ходить на тренировки, посещать тренинги, выставки, участвовать в квизах и прочих развлечениях где можно пообщаться с людьми. У меня нет сейчас такой возможности, так как детей не с кем оставлять. Может у Вас есть такая возможность и Вы воспользуетесь моими идеями?
А я не унываю думая ну ничего, сейчас поживу тогда так, а потом может появится возможность нанимать няню, чтоб выйти куда-то. Я верю в то, что Бог поможет и всему свое время.

[Narine]

Это какой- то оборотень. Может это он со мной таким стал?

Дорогая, а есть ли вещи на свете, которые от вас не зависят? Неужели лишь вы всему причина?
Кстати, вы обратили внимание, что в первом браке он был щедр, несмотря на предательство, а с вами мог просто указать вам на дверь за любую фразу?
Понимаете, так человек демонстрирует свой ближний круг: кого-то он допускает ко всему, что ему принадлежит, а кто-то так и остается навсегда в роли… временщика, что ли. Вот вы писали, как каждый уголок вами продуман в вашем с ним доме, а скажи чуть что не так — и оказывается, что дом-то вовсе и не ваш, что хозяин там он, а вы кто-то вроде всего в одном флаконе: любовница, кухарка, горничная, дизайнер.
Вы только не обижайтесь, пожалуйста! У меня все было точь-в-точь. Мы с моим экс… до сих пор не могу его мужем назвать… немыслимое количество раз переезжали, сколько было ремонта за наш не слишком-то и большой семейный стаж: ремонт в первой квартире, потом на купленной даче, потом у его родителей, потом в купленном в деревне доме, потом во втором доме. И все это мы с ним делали сами, к стыду своему напишу: я в основном. Не царское же это дело — работать.
И в финале я услышала: тебе здесь ничего не принадлежит. Он плохой? Он такой, какой есть. И какой был. А я вот дура набитая.
Простите, но я часто потом вспоминала очень простую и грубую поговорку: мужу-псу не показывай рожу всю.

Мы расплачиваемся за собственные мечтания, иллюзии. Пусть их больше не будет. Да, вашему есть, слава Богу за что сказать спасибо. Но мужем он вам так и не стал, и вы его совершенно не знали, не узнали и, видимо, не хотели или боялись узнавать.

Я уверена, дорогая Вирсавия, вы еще поблагодарите Бога, что все вот так закончилось. Поверьте, впереди у вас прекрасное будущее, но его вы закладываете прямо сейчас. Старайтесь не повторят ошибок, они очень дорого обходятся.

Что касается рассвета, так пока еще рано для него. Мне помогала такая нехитрая методика: сколько лет ты в браке прожил, за столько месяцев все отболит. Когда накатывало, я считала, сколько же еще осталось? И ждала, но, кажется, потом просто забыла, потому что действительно все поменялось и отболело. Только очень долго я не могла себя простить.

[virsavia73]

Дорогая Narine, по поводу его щедрости, думаю так. Когда он разводился , первая супруга, конечно, намотала ему нервы с разделом имущества. Она хотела 2/3 квартиры оставить себе, машину и т.д. , оформлено все было на нее. В итоге он сделал « правильные выводы», решил , что будет все оформлять только на себя, потому , что никому нельзя больше доверять. А мне пришлось расплачиваться за грехи его жены.
И потом, все- таки его первая супруга была похитрее и эгоистичнее. А я то все для семьи старалась…
Но то, что он был жадным , и до меня, я уверена. Все- таки люди так не могут меняться. У него была мания, что его все обворовывают. С этим столько историй связано бредовых… и бывшую он тоже в этом обвинял.
Дорогая Narine, в рамках форума конечно всего не расскажешь.но мне кажется, я немного не объективно ситуацию обрисовала.
Дело в том, что когда мы познакомились, я его немного стеснялась, не смотря на его финансовую успешность, мне наши отношения казались неким мезальянсом( гордыня моя?) . И не только мне, это часто замечали окружающие.
Да и он очень активно меня добивался, считал меня «королевой». И долгие годы у нас были отношения- он любил, а я позволяла. Перекос произошел тогда, когда я заболела. Думаю, тогда я стала терять свою значимость в его глазах. Хотя после моего ухода он написал мне смс , что « очень меня уважает, как человека, любит, и я устраиваю его во всем. Просто он не согласен со мной, как с женщиной. В том смысле, что отвергаю его. А он устал выпрашивать мою любовь. А жить со мной, как соседи он не хочет. А тут дама , которая смотрит на него глазами олененка Бемби, готовая на все.
Понимаете, в первом браке он « зачах» , а со мной он очень сильно поднялся и поверил в себя, и обнаглел окончательно.
Дорогая Narine, как я могу обижаться?))) я тоже дура набитая.. дважды причем.
У него стали проскакивать такие фразы «у меня старость впереди , МНЕ нужно соломку подстелить»( имея ввиду большие суммы , спрятанные на его счетах).
Чувствую себя такой использованной.кошмар .
Narine, подскажите пожалуйста, как нужно цитировать? Не могу сообразить) . Спасибо!

[virsavia73]

Милая Katerinkaaa, может нам уже поговорку поменять? ( про рассвет). Что- то не работает она))).
Я очень рада, что у вас есть желание выходить в свет. Значит, на поправку. Я бы с удовольствием посидела с вашими детьми, чтобы вы немного отдохнули, хоть иногда. Но мы, наверное в разных городах живем?
А у меня наоборот пока. Выхожу только в магазин и в храм. Остальное время в затворе дома. Не понимаю своей логики- подлость совершил мой муж, а на улицу выходить почему- то стыдно мне. Испанский стыд, так сказать. Еще и живем, как назло рядом.

[virsavia73]

А по поводу « ближнего круга» - боюсь, что тут моя вина. У меня очень близкие отношения с дочерью, а муж иногда говорил, что у нас с ней свой мир , а я его туда не пускаю. Видимо, он чувствовал себя обделенным. А я не прислушивалась , или не умела как- то изменить ситуацию.
А у него - работа, работа , без выходных. И деньги.
В последнее время он мне говорил: « От богатых жёны не уходят!»