Нескончаемое чувство вины

[Dobraja]

Здравствуйте! Прошу помочь советом. Ушел муж, с которым прожили 12 лет в браке. Развелся совершенно неожиданно и очень быстро. Проблемы в отношениях были всегда: отношения начались с блуда и беременности. Женились, спустя время венчались, родили второго ребенка. Но моя обида, что не хотел жениться, не хотел детей, дала свой результат - была с ним холодна, черства, при этом эмоционально от него зависима. Его это конечно не устраивало. Он построил отношения таким образом, что приходилось доказывать ему, что меня можно любить. Было 2 сложных кризиса, когда он решал разорвать отношения, после каждого давал мне последний шанс исправиться. Запала хватало ненадолго, когда чувствовала, что все устаканилось, опять моя холодность, претензии к нему, что не любит. Так и жили.
Последние 4 года мы жили в Германии, он устроился там на работу, организовал переезд, и там он очень поменялся. Он очень старался для семьи, для меня, стал более внимателен. Я же погрязла в своих обидах, недовольствах, не замечала его стараний. Он терпел и старался. Реально старался.
В прошлом году в связи с событиями в мире мы приняли решение вернуться в Россию. Уехали я с детьми, он остался дорабатывать по договору на год. Весь год мы общались очень тепло, постоянно на связи, 2 раза встретились, все было чудесно. А в последний приезд этим летом он приехал и я почувствовала, что что-то не то. Он был отстраненный, неразговорчив. Вместо того, чтобы узнать, что не так, что случилось, я снова наступила на те же грабли, закрылась, молчала. Он уехал, после чего сообщил мне, что с него хватит и подает на развод через адвоката. Пыталась с ним поговорить, но он прекратил полностью любое общение со мной. У меня словно пелена с глаз спала, ведь он столько раз просил его просто обнять, быть мягче, я все пропускала мимо ушей, считая, что раз он старается, то пусть теперь доказывает, что он меня действительно любит. Мы оба наломали много дров, но он последние годы старался, а я все проигнорировала. Пыталась с ним говорить, просила дать шанс, объясняла, что все поняла, но он непреклонен.
С детьми общается каждый день и качественно, и уроки делает по телефону и книги им на ночь читает. В отношении меня полный игнор, про развод узнала и то случайно, даже не поверила. Один раз удалось с ним поговорить, сказал, что других женщин никаких нет, но если за 12 лет не смогли построить нормальных отношений, то уже и не стоит пытаться. Хочет начать новую жизнь. И вот на днях состоялся развод. Морально очень тяжело, нахожусь в периоде острого стресса, увидела через соцсети, что муж активно знакомится, когда слышу его общение с детьми – это общение не человека, который переживает развод, а счастливейшего человека, на эмоциональном подъеме, оптимизм, жизнерадостность. И вот вопрос, мне не дает покоя его внезапное желание развестись, уверена, что перед приездом он обдумывал уже этот вопрос, и наша последняя неудачная встреча только подтолкнула его на мысль о правильности его желания. Я замучилась чувством вины, что если бы я не была холодна, и прислушивалась бы к его просьбам, то все было бы иначе. Если бы он дал еще шанс. В то же время хочется переложить вину на него, что не разговаривал, не прояснял ничего. Очень больно оттого, что просто вычеркнул меня из жизни. 2 момента, которые меня совсем измучали: 1. Я постоянно виню себя, просто съедаю себя за свою тупость, обиды, ошибки, недовольства им, претензии, грубость. 2. Пытаюсь влезть в его голову, понять, почему он так быстро развелся, почему прекратил полностью общение, ведь я мама его детей и нам есть, что обсуждать, как можно быть таким счастливым, когда только развелся. И является ли другая женщина причиной или нет, или кто-то есть на уме, и поэтому решил быть честным, он моралист страшный. И если никого нет, то каким надо быть несчастным со мной, чтобы так хотеть уйти, а если есть, то он предатель. И эти мысли без конца по кругу целый день. Еще очень ревную его и завидую, что он начал новую жизнь так легко, а я каждый день прихожу домой и по стенке сползаю от отчаяния. и кажется, что все можно исправить, что нет веской причины для развода, и это еще больше загоняет в отчаяние. Как перестать себя виноватить и как бороться с навязчивыми мыслями? и хочется услышать мнение профессионала, помогите разобраться в ситуации.
Спасибо! с уважением, Татьяна.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.
Примите мое сочувствие, мою поддержку. Я вижу, понимаю, что вам очень, очень тяжело.
Скажите, пожалуйста, читаете ли вы другие темы форума, статьи сайта Пережить?
Например, на сайте есть статья о том, как быть с навязчивыми мыслями, в темах форума Нарине дает участникам ссылки на очень хорошие материалы о чувстве вины. Может, вы их читали, пробовали что-то делать?
Что вы пытаетесь делать, чтобы облегчить свое состояние, и что вам хоть немного помогает, а что нет?
Я спрашиваю, чтобы понять, чем и как я могу вам помогать.

Как перестать себя виноватить и как бороться с навязчивыми мыслями? и хочется услышать мнение профессионала, помогите разобраться в ситуации.

Насчет вины и чувства вины. "Я постоянно виню себя, просто съедаю себя за свою тупость, обиды, ошибки, недовольства им, претензии, грубость."
Это похоже на тотальные самообвинения, это разрушает.
Если подумать, дистанцироваться от чувств - в чем конкретно вы считаете себя реально, именно реально виноватой? Вы понимаете себя, понимаете, почему вы так себя вели?

2. Пытаюсь влезть в его голову, понять, почему он так быстро развелся, почему прекратил полностью общение, ведь я мама его детей и нам есть, что обсуждать, как можно быть таким счастливым, когда только развелся. И является ли другая женщина причиной или нет, или кто-то есть на уме, и поэтому решил быть честным, он моралист страшный. И если никого нет, то каким надо быть несчастным со мной, чтобы так хотеть уйти, а если есть, то он предатель. И эти мысли без конца по кругу целый день.

Татьяна, эти мысли могут дать плоды или эти мысли бесплодны? Может, вы понимаете, что у вас нет достаточно информации, что в голову другого человека влезть невозможно, что он - другой? Или, наоборот, считаете, что нужно искать ответы?
Что вы делаете для того, чтобы выйти из круга этих мыслей, что получается, что нет?
Вам легче будет, если вы узнаете, что есть женщина или если узнаете, что ее нет, и от вас ушли "в никуда"?

Еще очень ревную его и завидую, что он начал новую жизнь так легко, а я каждый день прихожу домой и по стенке сползаю от отчаяния.

К кому вы его ревнуете?
Чтобы меньше завидовать, необходимо переключать мысли на свою жизнь, не сравнивать ваши жизни, думать больше о себе, заниматься своей жизнью и делать ее лучше. Я понимаю, что сказать легче, чем сделать, но нужно искать способы.

и кажется, что все можно исправить,

Кажется. А можно ли на самом деле, как думаете? И что именно можно исправить?

что нет веской причины для развода, и это еще больше загоняет в отчаяние

У вас нет, но у него-то была, если он с вами развелся. Что причина веская, а что - не веская?

хочется услышать мнение профессионала, помогите разобраться в ситуации.

Татьяна, в чем именно вы хотели бы разобраться с моей помощью, уточните пожалуйста. Вашу первую тему я тоже прочитала.

[Dobraja]

Лариса, здравствуйте!
Спасибо Вам за ответ! Какие вопросы Вы полезные задаёте! Да, я читаю очень много тем, перечитала здесь на форуме, на сайте пережить, прошла несколько курсов заочной школы любви. Помогают мне реально только молитвы и службы. В остальное время очень сложно отвлекаться от мыслей о моей ситуации.
Моя реальная вина, как мне кажется, в том, что я своими обидами на мужа уничтожила его желание что-то для меня делать, а в конечном итоге быть со мной. Отчасти это родительская модель поведения, отчасти моё неумение, незнание как строить отношения в семье, ролей мужа/жены. Сейчас я бы вела себя иначе, многое осознав. Ревную его к потенциальной женщине. Конечно эти мысли бесплодны.
Веская причина - это измена.
Я не знаю правду, но причина со слов мужа - моя бесконечная холодность и черствость и полное отсутствие у него сил и желания что-то налаживать. Конечно без его желания исправить ничего невозможно. И это не даёт покоя, ведь измены у нас не было.
Я все никак не могу поверить, что это конец и ничего не изменить, видимо у меня стадия отрицания, и надо как-то принять это, но не получается.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.
Скажите, а ваш муж тоже, как и вы, верующий, православный? Он посещает службы, молится, исповедуется, причащается?

Помогают мне реально только молитвы и службы. В остальное время очень сложно отвлекаться от мыслей о моей ситуации.

Вопрос может вас удивить, но, может, у вас получится ответить. Как, чем именно вам помогают молитвы и службы?

[Dobraja]

Лариса, здравствуйте!
Спасибо за ответ.
Муж из тех, у кого Бог в душе, венчание было красивым ритуалом для обоих, я тогда ещё недостаточно была воцерковлена. Да что говорить и сейчас пока петух не клюнул, жила ни о чем не думая.
Молитвы помогают успокоиться, понять, что все по воле Господа. В то же время появляется надежда, что семья будет сохранена, а её лучше бы убрать, потому что ложная надежда выматывает. И начинается хождение по кругу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.

Муж из тех, у кого Бог в душе, венчание было красивым ритуалом для обоих, я тогда ещё недостаточно была воцерковлена. Да что говорить и сейчас пока петух не клюнул, жила ни о чем не думая.

Веская причина - это измена.
Я не знаю правду, но причина со слов мужа - моя бесконечная холодность и черствость и полное отсутствие у него сил и желания что-то налаживать. Конечно без его желания исправить ничего невозможно. И это не даёт покоя, ведь измены у нас не было.

Дело в том, что веские причины могут быть для вас одни, а для мужа - другие.
Если ваш муж неверующий или не особо, то отчего для него веской причиной для развода должна быть только измена? Почему бесконечная холодность и черствость жены не может быть причиной развестись для человека неверующего?
И также нежелание налаживать отношения - почему не может быть причиной разаестись для такого человека?
Ну а если жена действительно "бесконечно черства и холодна", то и верующий может не выдержать в таком браке.

А вы действительно такой женой были?

Мне не кажется, что вы жили ни о чем не думая, ведь вы приходили не раз на форум, и муж не раз заговаривал о разводе раньше.
Может, вы пытались, старались что-то менять, но у вас не получалось?

Я все никак не могу поверить, что это конец и ничего не изменить, видимо у меня стадия отрицания, и надо как-то принять это, но не получается.

Может, вам нужно больше времени? Принять такое быстро - бывает непросто, потому что это очень больно.
Но и не принимать - только продлевать боль.
Почему вам так сложно поверить? Мы живем в такое время, когда разводов очень много, а препятствий для них очень мало, многие люди разводятся...
Может, вам сложно принимать то, что идет вразрез с вашими желаниями, не соответствует им?
Или сложно потому, что вы не представляете жизни без мужа, т.к. слишком много было с ним связано, именно - слишком много?

Молитвы помогают успокоиться, понять, что все по воле Господа. В то же время появляется надежда, что семья будет сохранена, а её лучше бы убрать, потому что ложная надежда выматывает. И начинается хождение по кругу.

Не совсем поняла. У вас это происходит одновременно - понимание , что все по воле Господа и появление надежда на сохранение семьи? То есть вы успокаиваетесь в молитае и тут же - в то же время - себя выводите из этого состояния, начиная надеяться? Или это не так происходит?
Татьяна, а вас есть какие-то реальные основания для надежды - может, муж дает поводы для такой надежды?

Если принимать пока не получается, нужно поставить себе другую задачу - вытерпеть, выдержать происходящее.

[Dobraja]

Лариса, здравствуйте! Я Вам очень благодарна за ответ, Вы мне очень помогаете!
Я действительно была холодной, черствой женой, была обижена на него, потому что он не хотел детей, хотя сейчас понимаю, что на это были обоснованные причины, но тогда я была поглощена своим недовольством и обидами.
Да, для него его причины наверное веские, но все наши проблемы абсолютно решаемы, поэтому у меня такое неприятие ситуации.

Да, с мужем связано много, точнее вся жизнь и я не знаю, как мне строить теперь свою, оставшись в 41 год одна с двумя детьми, полностью выпав из жизни на 5 лет (5 лет мы жили в германии, где муж сделал себе карьеру, а я была домохозяйкой) , растеряв все профессиональные навыки.

Реальных оснований для надежды нет, муж полностью прекратил общение, общается исключительно с детьми, и это меня тоже очень ранит, его равнодушие и жестокость - вывалил на меня кучу обвинений и просто вычеркнул из своей жизни.
Молитвы меня успокаивают, что все будет хорошо, но для меня сейчас хорошо - это семья с мужем, поэтому появляется ложная надежда. Ведь я тоже жила неправильно, не понимая, что моё поведение в семье ведёт к разрушению, и пока эта ситуация меня носом не ткнула, я так и жила с пеленоймна на глазах, поэтому я думаю, что и муж тоже сейчас живёт со своими обидами и претензиями и не видит, что развод не выход, а уход от проблем, и поэтому не могу принять, хотя от меня сейчас ничего не зависит.
Да, Вы правы, надо вытерпеть это время. Лариса, как быстрее придти к принятию, как убить надежду?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна!

Да, для него его причины наверное веские, но все наши проблемы абсолютно решаемы, поэтому у меня такое неприятие ситуации.

Какие именно ваши - (ваши собственные или семейные? )- проблемы вы считаете не просто решаемымим, а абсолютно решаемыми?

Да, с мужем связано много, точнее вся жизнь и я не знаю, как мне строить теперь свою, оставшись в 41 год одна с двумя детьми, полностью выпав из жизни на 5 лет (5 лет мы жили в германии, где муж сделал себе карьеру, а я была домохозяйкой) , растеряв все профессиональные навыки

Вся жизнь, при том что вы 12 лет в браке? А как вы жили до брака, может, нужно это вспомнить?
41 год это разве так уж много? Нормальный возраст - средний, зрелый, вполне пригодный для того, чтобы работать, повышать квалификацию, даже заново учиться, при необходимости. 5 лет перерыва не 25, все-все навыки вряд ли можно растерять за такой срок.
Нужно вам:
1) продолжать работать над принятием ситуации, в которой вы находитесь;
2) настраивать себя на будущее, планироаать его, не пребывать в прошлом.
Кто вы по профессии? Вы сейчас не работаете? Чем вы занимались до замужества?

Реальных оснований для надежды нет, муж полностью прекратил общение, общается исключительно с детьми, и это меня тоже очень ранит, его равнодушие и жестокость - вывалил на меня кучу обвинений и просто вычеркнул из своей жизни.

Такое отношение действительно ранит... Но ведь он развелся с вами. Какого общения вы хотите? Он хочет строить свою новую жизнь. А вам нужно строить свою новую жизнь. Жизнь без мужа. Это ваша новая реальность.

Молитвы меня успокаивают, что все будет хорошо, но для меня сейчас хорошо - это семья с мужем, поэтому появляется ложная надежда.

Татьяна, не обижайтесь, но, может, вы и сами видите, что молиться у вас не очень получается? То, что вы описали, похоже не на молитву христианина, а на подход из серии "мысли материальны, настривайся позитивно, все твои желания сбудутся". И это же не христианская молитва - "все будет хорошо, но только так, как я хочу". Для людей, которые так молятся, существует один Бог - они сами и их желания.
В молитве христианина Господу присутствуют слова - " Да будет воля Твоя".
Вы сами пишете, что в реальности оснований для надежды нет. Значит, вы дЕржитесь за иллюзии? И слишком цепляетесь за прошлое?
Если вашей семье нужно быть вместе, если вам это полезно, Господь это устроит. Можно просить, конечно. Но не требовать, не настаивать...и в конечном итоге, необходимо отодвинуть свои желания и положиться на Него.

Ведь я тоже жила неправильно, не понимая, что моё поведение в семье ведёт к разрушению,

Но ведь муж дважды, насколько я помню, пытался развестись, т.е. это были не просто ссоры. Вы не верили, что он может так поступитть? Как так получалось, что вы не понимали разрушительности своего поведения?

и пока эта ситуация меня носом не ткнула, я так и жила с пеленой на на глазах,

Получается, что попытки развода вас не избавляли от пелены, избавил только сам развод?

поэтому я думаю, что и муж тоже сейчас живёт со своими обидами и претензиями и не видит, что развод не выход, а уход от проблем, и поэтому не могу принять, хотя от меня сейчас ничего не зависит.

Вы приписываете свои переживания, ощущения, мысли и выводы мужу. А муж - не вы, он другой человек. Для вас развод не выход и уход от проблем. А для него, возможно - выход. И для него это - выбор, а не уход не от проблем. Или уход не от проблем, а от жизни с вами, или же уход от проблем, которые он счел неразрешимыми.
И живет он сейчас, вполне вероятно, новой жизнью, которую сам выбрал, а не обидами и претензиями.
И получается, что вы не можете принять реальность из-за ваших фантазий о том, что думает муж.

Да, Вы правы, надо вытерпеть это время. Лариса, как быстрее придти к принятию, как убить надежду?

Постепенно.
1. Не фантазировать, не впадать в иллюзии, приближать себя к реальности. Когда ловите себя на фантазиях, замечать и возвращать себя в реальность. У вас действительно все будет хорошо, может быть хорошо - это правда, и во многом зависит от вас. У мужа сейчас другая жизнь, жизнь без вас.
2. Если вы действительно верите в Христа, а не в каких-то других богов, читать Отче наш и проникаться словами этой молитвы. Учиться доверять Богу и Его промыслу о вас и вашей семье.
3. Прощаться с мужем, отпускать его и тогда внутри будет освобождаться место для настоящего и планов на будущее.
Есть такие упражнения. Приходят и карттнки прошлого - заменяйте их картиной - ваш муж смотрит на вас из окна уходящего поезда, вы машете друг другу и прощаетесь. Или можно отодвигать от себя эти картинки, уиеньшая их, пока не исчезнут. Или превращать их мвсленно в черно-белую фотографию.
Если приходят мысли о муже, прерывайте, останавливайте их, вступая с собой во внутренний диалог, говоря себе, что вы - в разводе, это прошлое, а вам нужно жить дальше.
4. Вы цепляетесь за прошлое еще и потому, что не можете находиться в настоящем. А не можете быть в настоящем, т.к. не проживаете боль, вам это слишком больно. А ее нужно подпустить к себе и вытерпеть, выдержать.

[Лариса_Т.]

Татьяна, я вам ниже даю нечто вроде алгоритма - что нужно делать, когда приходит боль. Как я писала, важно переживать боль, когда она приходит, раз за разом, не избегать ее и не глушить.

Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, а значит, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся. Или впадаем в лихорадочную активность. Или отключаем чувства, замираем. И это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?

Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома, наедине с собой. Нужен не уход от боли. Нужен внутренний диалог с болью, и с самой собой.


Первое. Подпустить к себе то, что произошло: "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния...это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. Так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.

- Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если да, вспомните эти моменты, если нет, то представляйте себе это, как бы это было.

И - сострадайте себе. Как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, нет, вы чувствуете его к себе, испытываете. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка, (назовите себя по имени), как жаль, что с тобой такое произошло! Жизнь оказалась жестокой, самый близкий оказался жестоким. Это так больно, такое переживать."
Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.

- Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И этому необходимо учиться, нужно уметь это делать. Начинайте учиться сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас действительно утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов. Они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю. Может, я могу найти что-то прямо сейчас." "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".

И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами, хорошую книгу. Дайте себе любовь и заботу.

Если будет получаться не бежать от чувств, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.

Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, и нужно не убеждать себя, а опускаться по телу ниже - входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство страха или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать все тело - так вы станете ближе к себе...И жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе, давать чувствам течь.

Хорошо и важно помогать себе физически - контрастный душ, например, умеренные (!) физ. нагрузки, налаживать режим сна, приемов пищи, пить достаточно и пр.

[Dobraja]

Здравствуйте, Лариса! Благодарю Вас за ответ!

Какие именно ваши - (ваши собственные или семейные? )- проблемы вы считаете не просто решаемыми, а абсолютно решаемыми?

Мои собственные - это мои обиды на мужа, удивительно, я годами их копила, пока однажды мне не сказали фразу, которая привела меня в чувство "Что у тебя за обиды такие, которые нельзя простить, кто ты, что себя ставишь выше Господа? который все грехи нам прощает." и постепенно, я проработала все, что меня мучило в отношении мужа. Сейчас я бы вела себя иначе.

Кто вы по профессии? Вы сейчас не работаете? Чем вы занимались до замужества?

Я учитель английского, но по профессии не работаю уже больше 15 лет, сейчас совсем другие методики, мои знания давно устарели. До замужества я работала в автомобильной компании, но в связи с санкциями этот бизнес переживает не лучшие времена и работы для меня там нет, к сожалению.
Сейчас я работаю помощником руководителя, но на этой работе перспектив абсолютно никаких и зарплата оставляет желать лучшего. Огромный плюс - это график и рядом с домом. Это меня держит, и возможности искать что-то другое нет, потому что у детей кружки и возить их кроме меня некому.
И в целом это большая проблема, что у меня нет возможности побыть одной, после работы с детьми и оставить их не с кем.

Татьяна, не обижайтесь, но, может, вы и сами видите, что молиться у вас не очень получается?

я наверное неправильно изъяснилась, конечно все по воле Божией, и я понимаю, для чего эта ситуация мне дана, по-другому я бы наверно продолжала быть эгоисткой в отношениях. Я молюсь также о сохранении семьи, может быть уже не имеет смысла, но пока я просто не могу отпустить это.

Вы не верили, что он может так поступить? Как так получалось, что вы не понимали разрушительности своего поведения?

Да, я не верила, на самом деле я с ювелирной точностью копировала родительский сценарий, где мама и папа всю жизнь как кошка с собакой, но не разводились. И я как мама пилила и пилила мужа, все мне не так и все не то. Господи, какой же я была дурой! и именно развод мне открыл глаза. К слову сказать, муж мой, как мне кажется, копирует свою семью, его отец тоже уходил с хлопаньем дверей и весьма жестко.
И я не могу понять, сейчас, когда я действительно все осознала, увидела, поняла, почему нужен именно развод? в чем промысел? в чем благо для детей? Мне бы так хотелось все исправить. Знаю, что это разговоры ни о чем, но очень больно, сложно принять.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.

Мои собственные - это мои обиды на мужа, удивительно, я годами их копила, пока однажды мне не сказали фразу, которая привела меня в чувство "Что у тебя за обиды такие, которые нельзя простить, кто ты, что себя ставишь выше Господа? который все грехи нам прощает." и постепенно, я проработала все, что меня мучило в отношении мужа. Сейчас я бы вела себя иначе.

Да, понимаю. А как давно это случилось - когда вам это сказали?

Да, с мужем связано много, точнее вся жизнь и я не знаю, как мне строить теперь свою, оставшись в 41 год одна с двумя детьми, полностью выпав из жизни на 5 лет

Я учитель английского, но по профессии не работаю уже больше 15 лет, сейчас совсем другие методики, мои знания давно устарели. До замужества я работала в автомобильной компании, но в связи с санкциями этот бизнес переживает не лучшие времена и работы для меня там нет, к сожалению.
Сейчас я работаю помощником руководителя, но на этой работе перспектив абсолютно никаких и зарплата оставляет желать лучшего. Огромный плюс - это график и рядом с домом. Это меня держит, и возможности искать что-то другое нет, потому что у детей кружки и возить их кроме меня некому.

Вот выше два ваших сообщения.
Первое оставляет впечатление, что человек в катастрофическом состоянии, в панике, и в очень тяжелых обстоятельствах.
Из второго же возникает картина просто жизни - непростой, с проблемами, да. Но нормальной, обычной жизни.
Вам тяжело морально, вы несчастливы, не подумайте, что я пытаюсь преуменьшить ваше страдание.
Но я сейчас о другом - о более-менее обьективном взгляде на ваши обстоятельства и о том, как вы на них смотрите.
У вас есть работа. Она малооплачиваемая, но вы же к ней не навсегда прикованы. И зарплаты на что-то же хватает? И работа близко к дому, и она позволяет вам заботиться о детях - не всем так везет. Дети подрастут, станут самостоятельней, они тоже будут маленькими не всегда.
А если найдете скоро лучше оплачиваемую работу с бОльшей нагрузкой - в таком случае можно поискать няню, помощницу, которая отвезет ребенка на кружок и обратно, за оплату.
Можно пока подумать, чего вы хотите. Можно поискать как освоить новые методики, поинтересоваться повышением квалификации, если хотите преподавать. Или, может, вы хотите чем-то другим заняться?
Если вы помощник руководителя, значит у вас все в порядке с социализацией, коммуникацией.
Муж бывший - он вам сейчас помогает финансово с детьми?
"Выпасть из жизни" - такая фраза наволит на мысли о человеке, который годы провел где-нибудьв тайге или, не дай Бог никому, в тюрьме, например.
Вы испытываете ощущение беспомощности? Или безнадежности? Может, вы человек с высокой тревожностью? Может, вы склонны к преувеличениям?

И в целом это большая проблема, что у меня нет возможности побыть одной, после работы с детьми и оставить их не с кем.

Татьяна, а что именно для вас является проблемой? Вы устаете от детей? Или устаете от чего-то другого? Вы устаете физически, психологически?
Сколько лет вашим детям? Чем бы вы занялись в одиночестве, если бы была возможность их оставить с человеком, которому вы доверяете?
На работе вы сильно устаете?

[Лариса_Т.]

я наверное неправильно изъяснилась, конечно все по воле Божией, и я понимаю, для чего эта ситуация мне дана, по-другому я бы наверно продолжала быть эгоисткой в отношениях.

Простите, если и я вас в чем-то неправильно понимаю, все же переписка.
Понимание - это очень важно, и это много.
Возможно, вы понимаете умом, разумом, но не принимаете душой, сердцем, не соглашаетесь. Возможно, вы переживаете случившееся как несправедливость?

Я молюсь также о сохранении семьи, может быть уже не имеет смысла, но пока я просто не могу отпустить это

Если молитесь, значит так просит ваша душа. Кто вправе сказать вам "не молись об этом, молись о другом"? Точно не я.
Вопрос скорее в том, как вы себя чувствуете, что думаете и делаете в остальное время, которое не посвящаете молитве...Вопрос, насколько вы привязаны к этой просьбе Богу, не "зациклены" ли на ней - если да, то это вам будет мешать жить.
Вы умеете находиться в настояшем моменте, "здесь и сейчас"?
Татьяна, а о себе вы молитесь, просите у Бога что-то для себя?

И я не могу понять, сейчас, когда я действительно все осознала, увидела, поняла, почему нужен именно развод? в чем промысел? в чем благо для детей? Мне бы так хотелось все исправить. Знаю, что это разговоры ни о чем, но очень больно, сложно принять.

Мне так жаль, что у вас так случилось. ( Я так сочувствую вам. И я не знаю ответов на эти, такие непростые, вопросы.Они ведь не риторические, на них действительно хотелось бы знать ответы...знание, понимание помогло бы облегчить боль. Но эти ответы наверно есть только у Бога. Может, со временем, вы найдете их, поймете то, что не понимаете сейчас...
К сожалению, так нередко бывает в жизни, что понимание, осознание приходит поздно...слишком поздно для того, чтобы что-то изменить, исправить, переписать заново.

Да, я не верила, на самом деле я с ювелирной точностью копировала родительский сценарий, где мама и папа всю жизнь как кошка с собакой, но не разводились. И я как мама пилила и пилила мужа, все мне не так и все не то. Господи, какой же я была дурой! и именно развод мне открыл глаза. К слову сказать, муж мой, как мне кажется, копирует свою семью, его отец тоже уходил с хлопаньем дверей и весьма жестко.

Да, это у многих так. Осознать свои сценарии бывает непросто.
Ваши родители и сейчас вместе?
Именно за это вы нескончаемо вините и ругаете себя? За то, что не осознали раньше то, что переносили отношения в родительской семье в свою? И за то, что не проработали обиды на мужа раньше?
Еще такие вопросы. Муж уходил с хлопаньем дверью - когда, после чего, и куда?

[Dobraja]

Здравствуйте, Лариса! Благодарю Вас за Ваши сообщения!
С наступившим Рождеством Вас!
Лариса, Ваши последние сообщения очень помогли мне двигаться дальше, перестать зацикливаться на моей ситуации.

А как давно это случилось - когда вам это сказали?

Это мне сказали незадолго перед тем, как муж объявил о том, что решил развестись со мной.

Можно пока подумать, чего вы хотите.

Да, это одна из предстоящих задач, то ли пройти переквалификацию и заняться преподаванием, то ли идти получать новую профессию, пока не знаю, с чего начать. Муж оплачивает расходы на детей, но в последнее время приходится объяснять на что нужны деньги и почти выклянчивать их, поэтому конечно мне нужно искать возможности для заработка самой.

Может, вы человек с высокой тревожностью?

Я была довольно тревожным человеком, но работаю над собой, учусь доверять Богу и трезво смотреть.

Татьяна, а что именно для вас является проблемой? Вы устаете от детей? Или устаете от чего-то другого? Вы устаете физически, психологически?
Сколько лет вашим детям? Чем бы вы занялись в одиночестве, если бы была возможность их оставить с человеком, которому вы доверяете?
На работе вы сильно устаете?

Проблема в том, что с детьми нет возможности на свои переживания. Порой хочется прореветься в голос, все сдерживаю в себе. или иду в ванную, там слезы рекой, но молча. И все же дети видят красное лицо, приходится держать эмоции в себе. Некому выговориться. Другая проблема, что не могу идти в храм на полную службу, дети не выдерживают, старший далек от веры, к сожалению. Я бы хотела ходить одна и быть с начала до конца.
На работе очень много свободного времени, которое уходит на думы о муже. Прошла несколько курсов онлайн, типа Excel и т.д., но все равно много мыслей о муже, которые изматывают.

Детям 11 и 5 лет.

[Dobraja]

Возможно, вы переживаете случившееся как несправедливость?

Не то, чтобы несправедливость, но непонимание, почему нет шанса исправить свои ошибки в ЭТОМ браке.

Татьяна, а о себе вы молитесь, просите у Бога что-то для себя?

Прошу вразумления для себя, прошу сил не подозревать мужа, не осуждать его. Прошу помочь пережить эту ситуацию. Еще прошу о том, что если нам не суждено возродить наши отношения, то дать какой-то знак, чтобы не изводить себя.

К сожалению, так нередко бывает в жизни, что понимание, осознание приходит поздно...слишком поздно для того, чтобы что-то изменить, исправить, переписать заново.

И это так горько и больно и возникает роптание, и это самое сложное принять всем сердцем, что уже поздно. И бывают качели, то готова отпустить ситуацию, то веду торги с Богом, пусть только муж вернется, а я все осознала, все исправлю, и я действительно все осознала наконец-то, но поезд ушел.((

Ваши родители и сейчас вместе?

Родители вместе, они уже пенсионеры, так и живут, периодически ругаясь.

Муж уходил с хлопаньем дверью - когда, после чего, и куда?

Первый раз муж ушел на месяц, спустя 4 года брака, когда были постоянные ссоры из-за его нежелания родить второго ребенка. Его не устраивали отношения, а я была зациклена на детях. Спустя месяц он вернулся, решив начать все сначала, мы тогда обвенчались в знак того, что хотим быть вместе и решать проблемы. Но понимания смысла этого Таинства не было у обоих. Спустя полтора года родили второго ребенка. Второй раз произошел кризис в 2022 году, муж решил со мной развестись, потому что я не давала ему женского внимания и тепла. Собственно я жила обидами на мужа, что первого ребенка не хотел, что второго столько упрашивала, что его не устраивали отношения со мной, считала, что если я хорошая хозяйка - этого достаточно, и он просто не ценит меня. 3 месяца мы жили в одном доме в разных комнатах, я тогда пошла в храм и 3 месяца почти каждый день ездила, молилась, что исправлюсь. И я не исправилась. Некоторое время у нас была идиллия, но я так ничего не осознала и считала мужа виноватым в моих обидах на него, и не видела в своем глазе бревна и не прислушивалась к его словам о нехватке внимания. И вот третий раз был последний этим летом. Только теперь у меня глаза открылись и я понимаю, что сама виновата в развале наших отношений. И второй ребенок у меня был бы гораздо раньше, если бы я думала о муже, о его потребностях, ценила бы его старания и уважала его как мужчину. А теперь со всеми этими знаниями я сижу у разбитого корыта и лью слезы.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна!
То, что я напишу ниже, может не понравиться вам, но, с другой стороны, может помочь принимать произошедшее, "расцикливаться".

Не то, чтобы несправедливость, но непонимание, почему нет шанса исправить свои ошибки в ЭТОМ браке.

И это так горько и больно и возникает роптание, и это самое сложное принять всем сердцем, что уже поздно.

И бывают качели, то готова отпустить ситуацию, то веду торги с Богом, пусть только муж вернется, а я все осознала, все исправлю, и я действительно все , а я все осознала, все исправлю, и я действительно все осознала наконец-то, но поезд ушел.((

Почему нельзя исправить в этом браке - на это есть на нашем, доступном для понимания уровне, минимимум два ответа.
Первый - ваш муж этого не хочет. А оставаться в браке - это воля двоих, не одного.
Второй ответ касается вас. Вы смогли увидеть себя и картину вашего брака, понять ошибки только ПОСЛЕ того, как муж реально, по-настоящему разорвал брак. До этого не видели, не понимали, не менялись. Хотя угроза разрыва возникала, и не раз. У вас не тот случай, что муж молчит-молчит, а потом вдруг развод как гром средь ясного неба. Ваше небо ясным не было, муж не раз показывал вам, что ему плохо, заговаривал о разводе. Но услышать его вы смогли только после реального разрыва. Значит, особенности вашей натуры, вашего характера таковы, что раньше вы, скорее всего, услышать вашего мужа не могли.
Не "не хотели", а "не могли", а это разные вещи. Нельзя требовать от себя того, чего ты не мог. Почему-то вам для осознания понадобилось очень мощное воздействие, воздействие именно такой силы, как развод. Раньше осознать это вы не могли.
Почему не могли - это уже не простой вопрос, нужно смотреть, разбираться.

Еще важный момент. Отчего вы думаете, что было бы иначе, если бы муж вернулсся? Вы уверены, что осознание и понимание - это уже изменение себя? Вам сейчас кажется, что вернись муж - и вы стали бы совсем другой, но ведь это не факт.
И еще важный момент. Ваша сильная боль сейчас может мешать вам видеть ваш брак и мужа реально, вы, возможно, мужа сейчас идеализируете, а себя считаете хуже чем были на самом деле, т.е. воспоминания могут быть искажены.

[Dobraja]

Лариса, конечно же Вы правы! И я согласна с обоими ответами, только это никак не помогает от боли и сожаления, что все так. Умом понимаю, но это бессилие очень мучительно.

Отчего вы думаете, что было бы иначе, если бы муж вернулсся? Вы уверены, что осознание и понимание - это уже изменение себя?

Вы знаете, может быть звучит самоуверенно, но убеждена, что смогли бы создать заново наши отношения, если бы только он захотел, я другая и отношение к отношениям, к мужу другое.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.
Я читала ваш ответ, и я помню о вас. Подождите моего ответа еще немного, пожалуйста. Я обдумываю, что вам написать.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Татьяна.

И я согласна с обоими ответами, только это никак не помогает от боли и сожаления, что все так. Умом понимаю, но это бессилие очень мучительно

Может, дело в том, что вы не умеете переживать и принимать сожаление? Сожаление - это чувство. Его необходимо увидеть в себе, понять, назвать - это вы уже сделали. А потом нужно прожить. отпустить, вместе со своим прошлым, и заниматься своим настоящим и будущим.
Отчего не получается у вас сделать эти шаги - примириться, отпустить, успокоиться, жить дальше?
Подумайте.
Может, у вас есть какие-то установки, которые препятствуют этому. Например, неосознанное убеждение:
что все должно/может быть под вашим контролем и/или что все можно исправить и/ или
что жизнь должна быть такой как вы мечтали.
Подобные установки могут мешать принятию.
Бессилие... Оно так мучительно, это правда, я понимаю вас. Но разве человек не слаб, не мало что может, не бессилен во множестве жизненных ситуаций? Войны, не- или трудноизлечимые болезни, стихийные бедствия, зависимость от работодателей, полная зависимость ребенка от родителей, пока он мал, банковская система, да столько всего. Желания другого человека тоже сюда относятся.
Если поразмыслить - что мы можем реально контролировать в жизни? И чего в жизни больше - того, что мы можем контролировать или того, что не можем?
С бессилием в жизни приходится сталкиваться, это неизбежно. И нужно учиться его переживать. Если мы не хотим его переживать, от этого хуже только нам самим, к сожалению. А если хотим, но не умеем, нужно учиться.

Вы знаете, может быть звучит самоуверенно, но убеждена, что смогли бы создать заново наши отношения, если бы только он захотел, я другая и отношение к отношениям, к мужу другое.

Я вам написала мысль, которая могла бы вам помочь переключиттся с прошлого на настоящее. Вам не помогло это, и я буду искать что-то другое.
Но давайте посмотрим на то, что вы с собой делаете. Наша с вами задача какая? Уменьшить ваше страдание.
Что было бы, если бы муж вернулся, вы не можете знать точно. И я не могу знать точно. Потому что проверить это можно только жизнью.
Вот вы убеждены. Это значит, что вы об этом думаете, вот написали, тратите на это свою жизнь. И возникает вопрос - каким образом ваша убежденность в том, что было бы так, как вы думаете, если бы муж вернулся, уменьшает ваше страдание? Думаю, она его лишь увеличивает. Потому что муж ведь не возвращается, он с вами развелся.

Что нужно делать с желаниями, как с ними обходиться?
Свои желания нужно либо реализовать - ставить цели, идти у ним, либо уметь отпускать, если они малореализуемы, маловероятны, невозможны. Иначе человек сам обрекает себя на то, чтобы чувствовать себя несчастным.
Знаете такое выражение - "здесь и сейчас"?
Очень часто человек пребывает не в настоящем, не "здесь и сейчас", а копает прошлое, переписывает его в мыслях ( "а что было бы, если бы) или мечтает - это в лучшем случае, а в худшем тревожится о будущем.
Где большую часть суток пребываете вы? Понаблюдайте за собой. Запрашивайте себя - где я сейчас, о чем я думаю, а главное - какой в этом смысл, на что я трачу свое время, драгоценное, невосполнимое время моей жизни? Ведь эта минута уйдет...и уже никогда не повторится, не вернется. Это большое искусство - жить в настоящем, здесь и сейчас.
Знаете, Татьяна, мне кажется, что стоило бы еще работать с вашим прошлым, чтобы вам стало легче.

[Dobraja]

Здравствуйте, Лариса! Каждое Ваше сообщение во мне откликается! Перечитываю и каждый раз осознаю что-то новое. Спасибо Вам за помощь! Храни Вас Бог!
Я с детства была тревожной, сейчас, как мне кажется, с этим гораздо лучше. Что касается моей ситуации, за последний месяц я очень много читаю материалов с этого сайта и родственных, сместила фокус с мужа полностью на детей, наслаждаюсь каждой минутой с ними, с ними как раз получается быть в здесь и сейчас.
Лариса, извините, можно ли как-то с Вами лично связаться?

[Лариса_Т.]

Татьяна, я очень- очень рада за вас, что вы проводите с детьми время, присутствуетев с ними эмоционально. Уверена, дети откликаются очень быстро, дети удивительные - они на редкость отзывчивы, благодарны...
Да, пожалуйста, можно связаться, мои контакты есть здесь
viewtopic.php?t=1430
И посмотрите еще ЛС