Здравствуйте, Мирра.
Я мучаю и его и себя, не решаясь порвать все наконец одним махом. 3 месяца мучаюсь и не могу решиться….Страшно…Связь сильнейшая с ним и батюшка ещё попросил пока не разводиться……
" мучаю и его и себя".
Обратите внимание - сначала вы упоминаете его, потом себя. А должно быть наоборот.
Теперь давайте разделим - вас и его.
Теперь - поговорим о вас.
Себя вы мучаете, потому что почему-то решили, что должны подать на развод прямо сейчас. Кто вас заставляет? Никто.
Вас это излечит от зависимости?
Вы можете и не разводиться пока, если не решаетесь, и если батюшка не советует.
Но и возвращаться вы не должны, если не хотите, не уверены.
Вы можете так и сказать мужу, что не готовы к разводу, но и не готовы возвращаться, что вам нужно побыть одной и подумать. Это ВАШЕ решение на сегодня. Например, скажите себе - "я пока не возвращаюсь и не прдаю на развод. И я вернусь для себя к этому вопросу еще раз через месяц ( два месяца, две недели..)
И работайте пока над собой, вашей зависимостью. Придет время - запросите себя снова. И примите решение снова - не вообще, а на подходящий вам срок.
Теперь поговорим о муже.
Вы не отвечаете за его чувства и не обязаны выполнять его желания, спешить возвращаться и пр. Вы его не мучаете. Он мучается сам.
Вам нужно подумать о себе и ребенке. Вам нужно на это время. И вам не нужно выполнять желания мужа. Вы уже выполняли, ничего хорошего из этого не вышло.
А если он будет давить, угрожать и манипулировать - вам нужно справляться с этим. Это и есть часть работы над собой, над зависимостью.
Когда-то же нужно начинать учиться стоять за себя и не поддаваться давлению и агрессии, как вы поддавались раньше?
Если вы мужу нужны, если он готов уважать ваши желания, пытаться строить с вами другие отношения - он подождет. А если не готов - вам нужно возвращение к старому?
Как справляться?
Терпеть. Держаться. Говорить с собой. Напоминать себе о том, как жили и почему ушли. Напоминать себе о своей цели. О том, чего вы хотите - для себя, для ребенка.
Пишите сюда, будем искать еще способы.
Собираюсь ехать к психиатру.
Хорошее решение. Пишите, как прошел визит.
Но очень хочется и получить помощь психолога- как справиться с такой страшной зависимостью?..
Работать над собой. Каждый день. Учиться понимать свои чувства, свои потребности, понимать и находить свое Я, справляться с чувствами...
Скажу сразу - это работа не на один месяц и не на один год. Личность меняется медленно. Так мы устроены. И легко не будет.
Этот брак уничтожит меня совсем если я не решусь всё закончить…..
Возможно и так. Два нездоровых психологически (как минииум психологически) человека не могут построить нормальные отношения и вырастить психологически нормального ребенка.
Сижу в 4х стенах, на руках малыш, заняться чем- то лишний раз не могу, молюсь и прошу помощи у Бога…Всё что могу.
Пытаюсь изучать программу анонимных созависимых.
Что бы вы могли мне ещё посоветовать?
Я вам много могла бы посоветовать, если бы вам позволяли финансы - например, индивидуальную и групповую психотерапию.
Но вы исходИте из своих возможностей.
Поищите живую группу в 12-шаговой программе. Именно живую, чтобы преодолевать барьеры в общении. Получится - ходите, если мама посидит с ребенком. Нет - хотя бы дистанционно.
По поводу индивидуальной психологической помощи. Вы писали, что психологи вам не помогали - расскажите, что вам предлагали, что с ними не сложилось. В первой теме вы писали, что собираетесь к психологу. Вы ходили к нему? Если да, к чему пришли?
Я спрашиваю, чтобы понять, чем я могла бы вам помочь.
Муж- человек с особенностями, но в душе глубоко-глубоко добрый, ранимый, чуткий...
Жалею его, искренне, я очень религиозна, мучаюсь, что не вынесла этот крест, что бросаю сложного мужа, в душе и вина, и свои ошибки все признаю, и дочку он обожает, а я будто разлучаю их…
Понимаю, что жалеете, искренне жалеете. Но он же свои ошибки не признал, над собой не работает. Значит, продолжит прежнее поведение, если вы вернетесь.. А вам нельзя продолжать разрушаться. Вам нужно себя лечить - вам еще дочь нужно нормальным человеком вырастить. Значит, жалости поддаваться нельзя. Вы не можете мужу никак помочь. Вы сами нездоровы - как вы ему поможете? - это первое.
Ему нужно активно работать над собой, становиться более зрелой личностью - это второе.
Он наблюдается у психиатра - как давно, что у него?
Если муж никогда не работал - на что вы жили? Вы его содержали? Откуда у него деньги на пиво?
Какое вообще спиртное, если у него агрессия, проблемы с психикой, мало сил даже на то, чтобы руками сделать что-то, что он умеет? У него жена, дочь. Кто будет за него взрослеть?
Ребенку лучше с одним здоровым родителем, чем в больной семье. Рядом с мужем вы, скорее всего, не сможете выздоравливать.
А с дочкой вы ему ведь не запрещаете видеться, как я поняла.
Мирра. Вы все понимаете сами. Но вам нужно не пойти на поводу у ваших чувств, подобно тому, как наркоману нужно удержаться от приема наркотика. Для этого нужно активизировать вашу душу, вашу личность. Ваша душа чувствует, что для вас правильно, а что нет. Ваша зависимость - это не вы. Да, у вас есть зависимость. Но вы - больше чем ваша зависимость.
Сижу в 4х стенах, на руках малыш, заняться чем- то лишний раз не могу, молюсь и прошу помощи у Бога…Всё что могу.
А это не так мало. Это очень даже много. Похвалите себя за это. И за то, что решились на попытку спасти себя.
И 30 лет - это не много. Вы молодая женщина, и многое можете успеть для себя и вашего ребенка сделать.
