Разлюбила мужа после его слов о разводе

Здравствуйте! Я уже писала на этом форуме несколько лет назад. Сейчас я замужем, есть маленький ребенок (дочке чуть более года). Живу в Санкт-Петербурге, нахожусь в декретном отпуске. Мне 35 лет, мужу 40. Как видно по возрасту, у каждого до этих отношений длительный одинокий путь, что тоже не очень сказывается на личности. Мои родители живут в другом городе. Родители мужа также в другом городе. Со всеми общаемся только по телефону, за исключением, что родители приезжали на бракосочетание к нам.

С мужем в отношениях возникли проблемы, которые привели меня к тяжелому эмоциональному состоянию. Попытаюсь рассказать по порядку. Понимаю, что человек рассказывает со своей стороны, часто бывает, что представляет ситуацию искаженно, но здесь, на форуме, задают очень правильные вопросы, которые помогают разобраться. Хотелось бы услышать Ваши мнения, которые помогли бы мне правильно взглянуть на ситуацию, примириться с ней и начать жить со спокойной душой, возрождать любовь к мужу (либо наоборот прийти хотя бы к паузе в отношениях с ним, только как).
В 2022 году мы поженились, тогда же я забеременела. Это был сложный год для нашей страны. Оглядываясь назад, мне кажется, муж не хотел жениться на мне, мы встречались не так долго до этого момента. Он хотел бы сожительствовать, как мне кажется, но сделал предложение, когда мне на работе предложили переехать за границу (наш офис релоцировался). Мне сейчас кажется, что если бы не это, возможно, он и не предложил бы выйти замуж. Возможно, я ошибаюсь.
В этом же году я решилась на продажу своей квартиры, которая была в ипотеке, чтобы приобрести другую (снова с ипотекой). Это была исключительно моя инициатива со сменой квартиры, хотела сделать это раньше, на год, два, по некоторым своим причинам, но никак не получалось. Но вот получилось только когда уже вступила в брак. Мы хотели взять ипотеку вместе на квартиру получше и побольше, но обстановка в стране и мобилизация внесли свои коррективы - одобрили ипотеку исключительно на меня, без созаемщиков. При этом у меня уже было 7 месяцев беременности, когда продала свою квартиру, надо было вывозить вещи и срочно брать другую. Столкнулась с тем, что муж, который всегда опаздывал, опаздывал и с этим, когда мне очень нужна была помощь. А я человек тревожный, начала паниковать и сделала ошибку - чтобы как-то успокоиться, рассказала о ситуации своей маме, выходит, нажаловалась на мужа. А моя мама, импульсивный человек, тоже тревожный, которому сложно контролировать эмоции, начала звонить мужу и его родителям. Стала торопить моего мужа...
В общем, квартиру в итоге мы взяли, я потеряла очень много денег при этом... Но самое худшее, что отношения были вконец испорчены. Мама видимо сказала мужу что-то оскорбительное, когда поторапливала его - по сей день он не хочет общаться с тещей, хотя прошло уже скоро будет как полтора года. Моя мама с его мамой так же рассорились, свекровь стала говорить, что я вроде как "маменькина дочка" и что мне надо работать над собой, чтобы сохранить семью, иначе ее сын от меня уйдет. Хотя сейчас понимаю, что я не мамина дочка, но вот тогда жаловалась на мужа, понимала, что теряю все, мне было очень морально тяжело. Да, сделала плохо, должна была пережить в себе. Да и сейчас пишу на форум, как бы жалуюсь, но сама не могу найти в себе ответы на вопросы.

Родилась дочка, стали мы с мужем новоиспеченными родителями. Но какая-то холодность между нами так и продолжалась после этой ситуации с квартирой. Когда дочке было полгода, у нас начались такие ссоры, в которых муж говорил, что я часто недовольна им, и он видит такой выход этой ситуации - развод.
Дело в том, что муж работал без выходных все это время, мы не отдыхали, не гуляли вдвоем с коляской в выходные (очень редко), я не высыпалась и выражала ему недовольство, что мне нужно, чтобы он больше был дома. Но он, как видите, не послушал.
После всех этих ссор, их было несколько, когда муж мне говорил, что я недовольна, я жаловалась тогда маме на него, что ему тяжело со мной и что можно было бы развестись, но маленький ребенок... Я стала и сама думать о разводе.
Раньше я считала, что причина развода - измена, и еще какой-то очень короткий список причин. Но сейчас что-то во мне поменялось. Муж считает иначе. Да, он не поехал в ЗАГС, не оставил там заявления о разводе, лишь упоминал об этом в ссорах. И сейчас можно бы жить хорошо, заботиться друг о друге, забыть о том, что он говорил, но я не могу. Накопилось очень много обид на мужа, я не могу его любить больше... Ночами не сплю, хоть и намаюсь с маленьким ребенком и бытом за день, лежу в оцепенении, сильной тоске, не зная,как быть дальше. Больше не представляю какие-то счастливые картины будущего с мужем, как было раньше, они не идут на ум. Я не люблю его больше, не хочу ничего. И не знаю, как вернуть любовь? Просто заставлять себя заботиться о муже? Готовить для него и т.д., и она вернется? Но на сердце тоска, стала очень много плакать ближе к году ребенка и не спать, не могу уснуть. Хочу прийти к какой-то мысли и успокоиться.
Если разводиться - конечно, в будущем настанет такой момент, что пожалею, возможно. И как я буду материально, надо платить ипотеку, которая на меня, надо тогда выходить на работу, а с кем будет дочка? В городе никого из родных. Плюс муж самозанятый и официально у него минимальнейшая зарплата, по закону алиментов будет такая сумма, что ее хватит на 10 поездок на метро. Надо будет все равно договариваться с ним либо полностью полагаться на себя, как только , с маленьким ребенком и ипотекой и без возможности полноценно работать. Но муж порядочный вроде человек и честный, хоть и не обязательный. Но кто знает! Все мы со своими пороками и недостатками.

Пожалуйста, прокомментируйте, как вы видите ситуацию, уважаемые форумчане, буду ждать советов. Спасибо!

Фактически муж предупредил меня, что если я так буду себя вести - проявлять недовольство им, жаловаться, то мы разведемся, т.к. ему так жить тяжело. Но он это говорил в трудный и уязвимый период моей жизни - в конце беременности (беременность протекала нелегко, плюс я работала и занималась вопросами переезда, насколько могла), первый год жизни ребенка, когда не было помощников. Мне это было очень больно слышать, и психика нашла такую защиту - я нашла плюсы в расставании с мужем и не могу настроиться на семейную жизнь. Хотя должна была наоборот исправиться и настроиться.
Бывают ли разводы по-хорошему, когда никто не изменил, но вот рядом не близкий по духу человек, который тебя не понимает, не поддерживает?
Да, я сама виновата, что вступила в брак, не разобравшись в человеке, это только сейчас с опытом семейной жизни появился наметанный глаз и мудрость. А так - допустим, он опаздывал на свидания, я относилась к этому спокойно. А в критичные моменты его опоздания тоже стали критичными, вызвали с моей стороны соответственно недовольства и ухудшили отношения.

Сообщение **Narine** » 13 фев 2024, 08:57

У меня сразу вопрос: ваш муж — это тот молодой человек, о котором первая ваша тема?

Людмила88 писал(а): ↑12 фев 2024, 15:19 А я человек тревожный, начала паниковать и сделала ошибку - чтобы как-то успокоиться, рассказала о ситуации своей маме

Не нужно себя виноватить, вы и так достаточно этого делали. Теперь соберитесь с силами и попробуйте извлечь урок.

Что такое тревожность? Это страхи на пустом месте. Я знаю, потому что была такой. Ошибка ваша в том, что вы поделились с мамой своими опасениями — с такой же, как вы, тревожной мамой. Это все равно что умножить свои страхи на два. Если ваша мать еще более тревожна, чем вы, никогда больше с ней ничем таким не делитесь. Если у вас есть в близком окружении человек разумный и спокойный, можно с ним. У меня такого нет, поэтому все свои страхи я рассказываю Господу Богу. Если рассказать маме, то потом это на все лады будет обсуждаться несколько дней, и все по нарастающей. Потом просто уже невозможно тему закрыть, хотя она себя исчерпала.

Вы достаточно взрослая и уже сами мать, так что успокаивайте себя сами, учитесь этому. Вы увидели последствия того, что не промолчали, теперь учитывайте это. И не в том дело, что нельзя маме пожаловаться, что муж опаздывает. Но конкретно вашей маме — нельзя. Просчитывайте свои действия на шаг вперед.

Вы оба, несмотря на возраст, инфантильны. Ему, мужу, тоже следовало бы извлечь урок, и если он не может не опаздывать, то уж хотя бы вину-то свою он осознать может. Слово "развод" никогда не должно звучать в семье, как бы трудно ни было. Если он вас этим шантажирует, но конкретно ничего не делает, то нужно довести, видимо, до него, к чему привела его тактика: вы охладели. Он, наверное, рассчитывал на обратное?

Я не знаю, нужно ли это ему говорить именно сейчас, когда вы все ресурсы растеряли. Подождите немного. Не нужно думать о разводе, чувства такая штука, что сегодня развод, завтра ужаснетесь, что вы наделали. Развод, если до этого дойдет, нужно оформлять с максимально трезвой головой.

Что еще? У вас усталость, клубок проблем, заботы. И вы перестали спать — это очень плохо. Вопрос номер один: привести в порядок нервную систему, волевым усилием отметать навязчивые смысли (ручаюсь, что вы их в голове крутите постоянно), переключаться на сиюминутные проблемы, строить планы тоже на день, не на всю жизнь. Пока так. Внимание к себе, недопускание никаких мысленных диалогов, отметание навязчивых мыслей. Заботы текущего дня: дом, дочка, прогулка. Молитва, если вы верующая. Никаких страхов не допускать! Пить успокоительные, гулять, физкультура, обязательно что-то красивое: посвятите время чтению, читайте дочке русские сказки, былины, Андерсона. Все, что вы читаете или смотрите, должно быть хорошего качества, жизнеутверждающее. Это как лекарство.

Сначала нужно себя привести в порядок. Поэтому все думы должны быть направлены только на это.
Ходите ли вы в храм?

Сообщение **Delfina** » 13 фев 2024, 10:47

Здравствуйте!
Взгляд со стороны.

. А моя мама ...начала звонить мужу и его родителям. Стала торопить моего мужа...Мама ..сказала мужу что-то оскорбительное, когда поторапливала его ..Моя мама с его мамой так же рассорились...

Если убрать много слов и ваших комментариев, оправдывающих действия мамы, то получается картина, что ваша мама в данной ситуации выглядит как скандалистка, и её поступки, мягко говоря, очень некрасивые. Где такт, манеры? Некрасиво звонить чужим людям и оскорблять их, некрасиво звонить другой маме и говорить, что ее сын плохой. Это невоспитанность. Что делаете вы?
Вы защищаете свою маму ( мама вам "своя", а муж "чужой" на него обижаться можно), полностью оправдываете её некрасивые поступки и обвиняете мужа, что он не хочет общаться с тещей( а должен после скандала и оскорблений?), обижаетесь на мужа, как будто это он звонил вашей маме или его мама звонила вам и вашей маме. Как так?

Что можно сделать в этой ситуации ВАМ? Признать перед мужем, что ваша мама не права была тогда, что вам неловко, а, может, и стыдно за её слова. Не надо ее оправдывать, что мол она тревожная и т.д., есть элементарная воспитанность и всё.

Сейчас семью разрушает не ваш муж, а вы. Что вам стоит признать неправоту свою и мамы и попросить искренне прощение у мужа?! Мешает гордость, самолюбие?

Разводиться с мужем у вас нет причин и нет причин обижаться на него.
А поговорить с мужем можно в таком же стиле, как вы излагаете ту некрасивую историю здесь на форуме. Я очень надеюсь, что ваш муж услышит вас и ему хватит благородства простить этот женский бунт.

Delfina писал(а): ↑13 фев 2024, 10:47 Если убрать много слов и ваших комментариев, оправдывающих действия мамы, то получается картина, что ваша мама в данной ситуации выглядит как скандалистка, и её поступки, мягко говоря, очень некрасивые. Где такт, манеры? Некрасиво звонить чужим людям и оскорблять их, некрасиво звонить другой маме и говорить, что ее сын плохой. Это невоспитанность. Что делаете вы?
Вы защищаете свою маму ( мама вам "своя", а муж "чужой" на него обижаться можно), полностью оправдываете её некрасивые поступки и обвиняете мужа, что он не хочет общаться с тещей( а должен после скандала и оскорблений?), обижаетесь на мужа, как будто это он звонил вашей маме или его мама звонила вам и вашей маме. Как так?

Что можно сделать в этой ситуации ВАМ? Признать перед мужем, что ваша мама не права была тогда, что вам неловко, а, может, и стыдно за её слова. Не надо ее оправдывать, что мол она тревожная и т.д., есть элементарная воспитанность и всё.

Абсолютно точно, моя мама вела себя скандальным образом, манеры оставляют желать лучшего. И я очень много извинялась перед мужем, что проявила слабину во время беременности - рассказала своей маме лишнего, хотя я же знаю ее характер, сама от него страдала. Должна была удержаться и ничего не рассказывать, но не смогла. Я была беременна, я потеряла деньги своей семьи за нашими неграмотными и несвоевременными решениями с квартирой. Мама уже ничего по этому поводу не говорит давно. Да и я стараюсь успокоиться.
То что я извинялась, просила его понять, принимала, что мне нужно меняться, исправлялась, не говорила уже ничего своей маме - муж не простил все равно до конца.

В храм я сейчас не могу ходить. Очень просила у мужа хотя бы один выходной в неделю. У нас ведь абсолютно никого родных нет в городе, кто бы мог с дочкой посидеть это время. Но у него постоянно его работа и дела, он не слышит меня по сути. Я его просила не для того, чтобы в храм ходить, а чтобы переключиться и отдохнуть, наполниться. Но это небольшое свободное время я или готовлю спокойно без того, чтобы приглядывать за дочкой. Раз в месяц примерно, пожалуй, смогу выбираться в храм. Но я и как-то отошла от этого за время нашей семейной жизни.

А теперь я устала. Раз я такая плохая для него, может, и объективно такая, то может и правда лучше нам развестись? Но как бы и не пожалеть об этом.

Стоит отметить, что в любом конфликте разные стороны излагают мнение по-разному. Вот и муж говорил, что я переиначиваю его слова, перевираю. Что он не говорил, что разводиться собирается, а имел в виду, что если так будет продолжаться (то есть я буду недовольна и будет вмешиваться моя мама), то все дойдет до развода. Что он только это говорил.
Но ведь на самом деле я помню, что он не только это говорил! Он даже спрашивал полгода назад, не хочу ли я развестись формально, чтобы получать пособие за маленького ребенка, то есть , это более выгодно перед государством!

Narine писал(а): ↑13 фев 2024, 08:57 Вы оба, несмотря на возраст, инфантильны. Ему, мужу, тоже следовало бы извлечь урок, и если он не может не опаздывать, то уж хотя бы вину-то свою он осознать может. Слово "развод" никогда не должно звучать в семье, как бы трудно ни было. Если он вас этим шантажирует, но конкретно ничего не делает, то нужно довести, видимо, до него, к чему привела его тактика: вы охладели. Он, наверное, рассчитывал на обратное?

Я не знаю, нужно ли это ему говорить именно сейчас, когда вы все ресурсы растеряли. Подождите немного. Не нужно думать о разводе, чувства такая штука, что сегодня развод, завтра ужаснетесь, что вы наделали. Развод, если до этого дойдет, нужно оформлять с максимально трезвой головой.

Что еще? У вас усталость, клубок проблем, заботы. И вы перестали спать — это очень плохо. Вопрос номер один: привести в порядок нервную систему, волевым усилием отметать навязчивые смысли (ручаюсь, что вы их в голове крутите постоянно), переключаться на сиюминутные проблемы, строить планы тоже на день, не на всю жизнь. Пока так. Внимание к себе, недопускание никаких мысленных диалогов, отметание навязчивых мыслей. Заботы текущего дня: дом, дочка, прогулка. Молитва, если вы верующая. Никаких страхов не допускать! Пить успокоительные, гулять, физкультура, обязательно что-то красивое: посвятите время чтению, читайте дочке русские сказки, былины, Андерсона. Все, что вы читаете или смотрите, должно быть хорошего качества, жизнеутверждающее. Это как лекарство.

Спасибо большое Вам за ответ и понимание, Наринэ! Это не тот мужчина, о котором была предыдущая тема, о чем писала в 2017-2018 годах. С тем отношения были закончены - я переехала, он нет, мы долго перезванивались, долго не получалось отпустить и закончить отношения. Но закончено все давно. Я знаю, что года три назад он так и не нашел нормальную работу, наверное, и сейчас, что он один. Меня это сейчас абсолютно не волнует. Была влюбленность, есть в нем и хорошее, но это все прошлое. А с мужем познакомились только в 2021 году. Причем у меня на тот момент был выбор между ним и другим мужчиной, другого совершенно склада. Я все же выбрала моего мужа, и сейчас, в свете возникших проблем, очень об этом жалею. Да, знаю, это все эмоции!

Чтобы успокоиться, хочется утвердиться в каких-то мыслях. Совершенно отметать будущее (как Скарлетт О Хара - "я подумаю об этом завтра!") у меня не получается, ну не такой я человек... Поставить бы себе какие-то границы, рамки, чтобы успокоиться, возможно ли это?
Я вот не знаю, или стараться вернуть чувства к мужу, настраивать себя на то, что несмотря ни на что я должна любить его всю жизнь? Но у меня много очень обид на него... Как пример, он часто говорил мне, что моя мама, разведенная, не научила меня, как надо заботиться о мужчине. Что вот он приходил домой, а я не накрывала стол перед ним, например. Еда стояла на плите или в холодильнике. Но он не сказал об этом "так, дорогая, мне важно вот это в семейной жизни", а ожидал этого от меня и потом спустя время вот так унизительлно комментировал, уже после конфликта с моей мамой. При этом он совсем не признает, что его недостаток - склонность к опозданиям - тоже имеет вес, что и у беременной жены могут быть свои ожидания по поводу заботы. Например, я обижена, что он не оплатил роды и все расходы, я все сама оплатила из своих заработанных денег! Говорила об этом, что меня это обижает. Он не слышит, судя по его действиям, не считает, что это важно, как то, другое, что я не заботилась о муже, как он того ожидал.

Или уже думать, что ну разведемся и разведемся. Мне спокойнее даже эта мысль. Но, тогда я начитаю думать - "а что сейчас мы делаем вместе? Я пока с ним ради денег и ради того, что чуть-чуть легче с маленьким ребенком с мужем? Так я вру и себе и ему, тогда надо прямо сейчас разводиться а не тянуть". То есть, к какой мысли, к каким действиям прийти.
Даже вот банально - если будет близость с мужем, изо всех сил предохраняться, чтобы не дай Бог не забеременеть? Т.к. такие отношения. Хотя я бы хотела второго ребенка в своей жизни.
Какая-то ясность, что делать (хотя бы какое-то время), принесла бы спокойствие.

Прошу прощения, что пишу дополнительное сообщение, одно, в качестве исключения.
Вот эти навязчивые мысли - думаю с большим сожалением, горечью, какая же я дура, что стала продавать свою квартиру в позапрошлом году. И деньги потеряла с этими невыгодными несвоевременными сделками, и отношения были испорчены, моей мамы с мужем и с его мамой. Как бы наша "расширенная семья" распалась, не знаю, как это сказать. Мне тяжело морально, от того, что мой муж избегает мою маму как прокаженную. Одно время он сравнивал меня с ней (я тоже эмоциональная и тревожная, но держусь, такого себе не позволяю), говорил, что я "мамина дочка", что вот мой отец ушел от моей мамы по понятным причинам (и я видела в этом намеки, что так же он уйдет от меня и вообще ни одному мужчине не понравится такой характер).
В общем , из-за этой квартиры и из-за этого конфликта мы не стали родными и близкими людьми. Плюс я очень много нервничала в третьем триместре беременности и после родов из-за наших конфликтов и этой квартиры, боюсь, чтобы это не отразилось на здоровье дочки!

С другой стороны, оглядываясь в какое-то время своей жизни, понимаю, что надо бы было жить иначе, не сожалеть ни о чем, а как-то действовать и жить в сложившейся ситуации. Думаю, вот сейчас надо собраться и жить, ставить цели, больше не совершать ошибок. Как бы только определиться в поведении с мужем. Оставить этот вопрос, разведемся мы или нет, на какое-то время, скажем, на год? Дать себе этот срок и посмотреть, к чему пришли отношения спустя год, например? Такие вот мысли.

Сообщение **Delfina** » 13 фев 2024, 22:22

.я тоже эмоциональная и тревожная, но держусь, такого себе не позволяю

Люда, вы молодец, что сдерживаетесь, что держите под контролем свои эмоции. Я знаю, что это не легко, а у вас получается. Умница!

Мне тяжело морально, от того, что мой муж избегает мою маму как прокаженную

У меня вопрос: а как ваша мама после этой истории себя ведёт с зятем и его мамой? Она извинилась?

Как бы наша "расширенная семья" распалась,.

А так бывает, что кто-то портит отношения, а мудрости и любви не хватает исправить то, что исправить можно. И кто-то должен взять на себя роль миротворца, кто-то, кто способен на любовь. Стать солнышком в семье. Не жалеть себя, ах почему я, почему меня никто не понимает и не жалеет, а самому светить теплом.

...Думаю, вот сейчас надо собраться и жить, ставить цели, больше не совершать ошибок.

Это хорошая позиция и хорошие мысли.
У вас имя или ник говорящий-милая людям-Людмила.

Delfina писал(а): ↑13 фев 2024, 22:22

Delfina, спасибо большое Вам!!!

Мама не извинилась:) Она не считает себя виноватой в таких ситуациях. Она не раз пыталась восстановить общение, но натыкалась на стену, не понимая, почему. Но по факту она виновата в том, что "наехала" с обвинениями, грубо, на мужа, на свекровь. То, что она наговорила, по форме получилось плохо, неуважительно. Но по сути - конечно, она волновалась за меня, чтобы не потеряла все, что я в такой сложной ситуации беременная, я её понимаю. На самом деле то, что так получилось с моей квартирой, это и вина обстоятельств, и вина мужа с его нерасторопностью, и моя вина, что я не в подходящее время несколько глупо за это дело взялась.

Есть ещё такой момент, вроде это и хорошо, но и плохо в данной ситуации. Я поняла, что у меня была заниженная самооценка, я все время считала себя какой-то не такой, частично из-за этого и проблемы в личной жизни (лишь частично). Ну а теперь я стала мамой и как будто больше уважения к себе, я уже не считаю себя "не такой", я нормальная , и осознаю, что я красивая, интересная женщина. Не то чтобы я возгордилась... Но на фоне предыдущего отношения к себе вот так!

Поэтому в свете того, что муж так ко мне относился, упоминал про развод, я стала думать, что заслуживаю лучшего отношения, заслуживаю, чтобы меня ценили, оберегали. Чтобы мужчина когда -то и снисходительно отнёсся. Вспоминаю, что мужчины дарили мне цветы. Удивляюсь, с одной стороны, я возгордилась? Были бы такие мысли, если бы я была дурнушкой? Возможно и нет.
Но в общем, очень мне было больно от этих его слов и как-то так перевернулось в моей голове, что я стала думать, что если разведемся, ничего, может, и к лучшему. И что я ещё могу кого-то встретить другого. В общем, с таким настроем строить отношения в браке невозможно. Но и как примерно думать, не знаю. Хочется, чтобы в жизни ещё была любовь, взаимная, не ставить на себе крест в этом плане. Возможно, всё возродится с мужем, возможно, нет, не знаю

Сообщение **Delfina** » 14 фев 2024, 10:33

.Мама не извинилась:) Она не считает себя виноватой в таких ситуациях

А вы с мамой говорили, как её поступок повлиял на ваши отношения с мужем?

. вина мужа с его нерасторопностью.

Это вы оцениваете мужа как нерасторопного, может, это попытка продумать, не спешить, всё взвесить? Вы его мнение знали по поводу продажи квартиры?
И это качество мужа тоже не повод для развода. Возможно,если бы тогда остановиться, то и не потеряли бы деньги.
А в чьей квартире вы живёте сейчас? И вины мужа я не вижу.

.моя вина, что я не в подходящее время несколько глупо за это дело взялась.

Вы хотели продавить в тот момент свою позицию. И пошли на всё: звонок маме, ссора с мужем.

я ещё могу кого-то встретить другого..

А другой 100% будет лучше? А вам ничего в себе менять не надо?

. Возможно, всё возродится с мужем, возможно, нет, не знаю

А что возрождать? У вас ничего толком ещё не было. Отношения нужно строить как дом, по кирпичику складывать отношения.

Delfina писал(а): ↑14 фев 2024, 10:33 А вы с мамой говорили, как её поступок повлиял на ваши отношения с мужем?

Я говорила с мамой, обвиняла, злилась, было многое. Но моя мама не такой человек, который вслух признает свои ошибки. Думаю, внутри она мучается про себя, но ей слишком больно признаться себе и другим, что она поступила неправильно и повлияла плохо на жизнь родных, для которых желает только хорошего. Это я понимаю, т.к. проходила психотерапию.

С квартирами такая ситуация. У мужа есть квартира в ленинградской области, не так далеко от города, но там нет инфраструктуры. Он купил ее несколько лет назад, т.к. это дешевле, чем в Питере. Я когда забеременела, то переехала к нему. Там жить было сложно именно из-за отсутствия инфраструктуры, но можно было бы примириться. Но у меня же была еще и своя квартира. И вот был такой момент в самом начале беременности и токсикоза, что я стала воспринимать разные запахи преувеличенно. Та моя квартира была окнами на проезжую часть. И в общем я психанула, чувствуя в ней запах бензина, это была весна, меня тошнило от него, и сказала мужу - все, я продаю свою квартиру, что ты на этот счет думаешь? Возьму что-то другое. Муж поддержал эту идею, сказал, что и свою продаст тоже, мы оба продадим и купим что-то получше. Но так получилось, что на мою квартиру, хоть и в ипотеке, через несколько месяцев нашелся покупатель, а на квартиру мужа - нет (ну понятно, очень далеко от метро и от инфраструктуры). Причем у меня был момент сомнения, я сказала мужу, когда уже нашелся покупатель и внес залог - может, все отменить? Переедем в мою квартиру? Он подумал и сказал, что нет, не надо отменять, залог уже внесли.
Короче, вместо изначальных наших планов я продала свою небольшую квартиру и взяла тоже небольшую и тоже с ипотекой в городе, а у мужа осталось то, что было.
Ну и там был момент, что сделка уже прошла, надо было вывозить мои вещи. У меня было уже 7 месяцев беременности, одна бы я не могла, берегла себя, мало ли. И в выходной день, после того, как мы чуть поссорились с мужем (не сильно поссорились, без каких-либо оскорблений, криков, чтобы было понятно), опять же на почве выбора квартир, у него испортилось настроение и он уехал на целый день до ночи по делам и молчал, в плохом настроении. А мне же надо было вывозить вещи! Я сильно нервничала и переживала.
И эта черта, что все с опозданиями, очень проявляется в семейной жизни. К примеру, если я не возьму в свои руки, муж вообще не будет платить коммуналку вовремя - опоздания полгода, год, так же и в его квартире, из-за необязательности и опозданий. Пока не отключат свет, газ и т.д. То есть, я не на пустом уж месте нервничаю здесь.
Он занимается малым бизнесом. Я не знаю, с таким отсутствием дисциплины, боюсь, муж дойдет до долгов... Сейчас такие мысли, раньше их не было, а сейчас утрачено некое доверие к мужу, что ли.

Еще стоит отметить, что мы вступили в близкие отношения до того, как поженились. Да, ругайте меня, я и сама себя ругаю... Но на тот момент решила так. У меня не получалось построить семью без того, чтобы все это было до вступления в брак. Муж бы не женился на мне, если бы у нас этого не было - решил бы, что я с ним только дружу, как-то не так к нему отношусь и ушел бы.
Есть другие мужчины, хоть и меньшинство, которые бы поняли. Но вот не получался такой контакт с ними, как например с мужем, тогда. Сейчас очень жалею и думаю, что надо было строить отношения с другим человеком.
Но что есть, то есть к настоящему моменту, надо строить жизнь из этой точки, сегодня.

Сообщение **Delfina** » 14 фев 2024, 11:36

если я не возьму в свои руки, муж вообще не будет платить коммуналку вовремя -.

Люда, спасибо, что разъясняете свою позицию терпеливо, это важно и для вас самой и для читающих.
Вы слушали уже лекции Нины Крыгиной, послушайте ещё про молодую семью, где муж ничего не хочет делать. Она рекомендует, как вести себя жене, когда очень хочется взять всё в свои руки и к чему это приводит.

Сообщение **Mary16** » 14 фев 2024, 11:40

Людмила, вот вы пишите, что с квартирой виноваты оказались все и вы, и муж, и мама, но почему-то муж в этой ситуации оказался для вас самым крайним. Не всегда в таких делах нужна спешка, надо смотреть по обстоятельствам. Возможно большая часть вины всё-таки на вас? Вы затеяли, ведь как я понимаю это было исключительно ваше желание, так спешно сменить квартиру,да ещё и мужа торопили вместе со своей мамой, вот и получили результат. Но легче же не признать вину, а свалить на кого-то, да?
Вот вас так задели слова мужа о разводе, сказанные на эмоциях, и вы не можете их забыть и простить мужу, но при этом требуете от мужа, чтобы он легко забыл все оскорбления вашей мамы в его и его мамы адрес( а ваша мама между прочим даже не извинилась лично). Ещё и обвиняете его, какой он "редиска". А сами вы почему не можете простить мужа, гордыня мешает?
Вы делаете упор на его опоздания, как основной и "страшный" его недостаток. Вы имеете ввиду непунктуальность или он опаздывает думать и принимать решения? Я вот тоже страдаю этим недостатком, непунктуальностью, борюсь с ним, но частенько он берет верх. Но это никак не сказывается на моих умственных способностях и уж точно никак не влияет на такие серьезные вопросы как покупка квартиры. Как интересно можно опоздать в этом вопросе? Опоздать на сделку на сутки разве что или вообще не прийти... Не знаю точно ваших там обстоятельств, но мне кажется почему-то, что "вина" вашего мужа в том, что он упустил хороший вариант, в вашем понимании - опоздал.
Мой вам совет сместить ракурс с мужа на себя. Посмотреть на себя со стороны и честно ответить себе на вопросы: а я идеальная женщина? я всегда и во всём поступаю правильно? я не имею недостатков? я сама умею понимать и прощать других? я вообще любила своего мужа и хорошая ли я жена, раз при первых же испытаниях так легко задумываюсь о разводе и выборе другого мужчины? возможно, чтобы изменилось отношение мужа ко мне, мне самой необходимо изменить отношение к нему?
Не вижу в вашей семье ни одной причины для развода, вижу только временные трудности, которые при взаимном желании супругов вполне разрешимы.
Мои советы основаны на личном опыте. Я была на вашем месте, считала, что веду себя правильно в семейных отношениях, а вот муж то... не ценила его, не дорожила им и получила от Бога урок,очень болезненный, который мне помог открыть глаза на себя саму.

Сообщение **Mary16** » 14 фев 2024, 11:51

Писала свой ответ, когда ещё не было последнего вашего сообщения. Ситуация с квартирой теперь выглядит по другому, да и с опозданиями тоже. Это не опоздания- это безответственное отношение. Но всё-таки при правильном подходе семью можно и нужно сохранить.

Mary16 писал(а): ↑14 фев 2024, 11:51 Писала свой ответ, когда ещё не было последнего вашего сообщения. Ситуация с квартирой теперь выглядит по другому, да и с опозданиями тоже. Это не опоздания- это безответственное отношение. Но всё-таки при правильном подходе семью можно и нужно сохранить.

Про семью... Когда дочке было полгода, муж сказал, не хотела бы я фиктивно развестись, так бы получала пособие? Я возмутилась, была у нас крупнейшая ссора. Мы не развелись. Муж потом сказал, что он просто предложил, так люди делают в наше время, т.к. государство помогает неправильно ,придерживается такой политики. А раз для меня это неприемлемо, значит, нет. Это я по-своему пересказала, не знаю, может, не точно, но суть такая. Возможно, он проверял, может, мне брак нужен только ради статуса? что-то такое сказал.

Далее я созванивалась со свекровью, просила ее помочь мне, подсказать, как правильно себя вести в семье, да и просто поделиться. Она говорила со мной очень мягко, по-доброму. Но суть ее позиции такова - что в семье все зависит от женщины, а у нас пока еще семьи нет, не укрепилась семья, по ее мнению, из-за меня, что я вот позволяю своей маме вмешиваться, что я неправильно себя веду. Что мне надо взрослеть.

И вспоминая, как мы с ним встречались. Он сделал мне предложение чуть-чуть незадолго до того, как я забеременела, но у нас уже были близкие отношения. Инициатива начать блуд исходила от мужа. Мы тогда жили раздельно. Я объяснила примерно, что считаю, что лучше, когда люди узнают друг друга по разговорам, близость - если не после брака, то хотя бы через год общения. Он рассуждал на эту тему, немного иронизировал, в общем, не очень-то понял, да и я подумала - а может, я не права? Начали встречаться с близкими отношениями. Когда они у нас начались, я все, перестала анализировать его недостатки так и стала считать, что мы поженимся, и он был настроен серьезно, и мы оба хотели семью и ребенка. Я стала говорить о том, что меня морально тяготит жить в блуде, я мучаюсь. Он непонятно, понимал или нет. Может, поэтому сделал предложение. Может, потому, что подумал, что вдруг я перееду за границу со своей работой, потому сделал предложение довольно быстро после того, как мне предложили? (но я не думала без него уезжать, сразу стала с ним советоваться, уедем мы или останемся). Может, потому, что родители его переживали, что уже под сорок, надо жениться.

Здесь я пишу достаточно спокойно. Но осенью и зимой у меня было очень тяжелое моральное состояние, депрессия, депривация сна. В состоянии тоски вспоминала прошлое. Написала мужчине, который за мной ухаживал раньше, который сейчас за границей, просто из интереса, как он там? (комментирую про себя, замужней женщине нельзя так делать, вот разводись - тогда и переписывайся)

Сообщение **Narine** » 14 фев 2024, 15:38

У меня появился вопрос, но я хочу, чтобы вы постарались ответить честно: вам срочно нужно было выйти замуж, поэтому вы вышли?
Просто вы по сути ему сейчас в мыслях изменяете: то вспоминаете, что выбрали его, а не другого — зачем, не ошибка ли это? То в тоске чужому мужчине пишете. Нельзя, но если очень хочется, то можно, да? Про блуд опять же — ругайте меня, дескать, но иначе выйти замуж бы не получилось. Значит, цель-то была именно замуж, а не за него?

И второй вопрос: к чему привели ваши поступки вопреки здравому смыслу? Я уже понимаю, что вы неверующая. Наверное, вы согласны с тем, что Бог есть, но вам неинтересно с Ним взаимодействовать, а уж тем более Его слушаться. И вы поступаете по-своему, идете на внебрачный интим, чтобы выйти замуж. Вышли — и получилось то, что получилось. Так может быть, правильно бы было, если бы вы тогда не согласились, и он бы ушел? И не было бы таких последствий, когда супруги еще молодые, а уже так им обоим тошно друг с другом, что каждый подумывает, как бы ему было с кем-то другим.

Интим — показатель того, как в действительности к вам относится мужчина. Если он требует этого от вас, значит, вы ему и нужны только в определенном качестве. Вся история человечества об этом говорит.

И почему мы должны вас ругать? Вы взрослый человек, сами приняли решение и сами понесете ответственность. И уже ее несете.

По-вашему, брак, это цель, для которой все средства хороши? Тогда почему брак мгновенно обесценился, как только вы цели достигли? Я не буду говорит ничего в пользу вашего брака. Я, честно говоря, брака-то не вижу. У каждого из вас были какие-то СВОИ желания и виды на регистрацию, а самого главного не было. И сейчас вы уже готовы все повернуть вспять, отказаться от мужа, потому что вам трудно. А мужу с вами не трудно? А дочка пусть растет с чужими мужиками вместо отца?

Он вам про развод сказал, а вы сожалеете, что не вышли за другого, пишете постороннему, и вот о чем уже мечтаете:

Людмила88 писал(а): ↑13 фев 2024, 23:44 в свете того, что муж так ко мне относился, упоминал про развод, я стала думать, что заслуживаю лучшего отношения, заслуживаю, чтобы меня ценили, оберегали. Чтобы мужчина когда -то и снисходительно отнёсся. Вспоминаю, что мужчины дарили мне цветы. Удивляюсь, с одной стороны, я возгордилась?

А ведь это измена, дорогая Людмила. Пока только в мыслях, но с мыслей все и начинается. А вот представьте, что и у него такие мысли крутятся — каково вам?

Что вы ждете от форума?

Narine писал(а): ↑14 фев 2024, 15:38 По-вашему, брак, это цель, для которой все средства хороши? Тогда почему брак мгновенно обесценился, как только вы цели достигли? Я не буду говорит ничего в пользу вашего брака. Я, честно говоря, брака-то не вижу. У каждого из вас были какие-то СВОИ желания и виды на регистрацию, а самого главного не было. И сейчас вы уже готовы все повернуть вспять, отказаться от мужа, потому что вам трудно.

Эх...Увы, все наверное примерно так. Такие примерно мысли приходили (хоть и не полностью), в принципе, это мною оплакано. Что же делать-то теперь...
Сначала, как мы поженились, мне было спокойно, жили достаточно счастливо. Я подумала, что хоть все и так, мы муж и жена, мой муж добрый, умный, симпатичный, я буду с ним всю жизнь и не изменю ему. Казалось даже самой, так странно, было ощущение спокойного счастья, несмотря на то, что и тогда были трудности. Когда возникла действительно сложная ситуация, с недвижимостью, с конфликтами с родственниками, все это еще с рождением первенца - вот и стало все понятно. А если бы не продавала квартиру, соответственно, ничего бы не потеряла и конфликта бы удалось избежать - быть может, любовь бы выросла? Для этих испытаний нас в начале нашего брака не хватило?
Брак обесценился для меня, когда вот это все поняла, как раз после разговоров о разводе, понимания, что муж меня наверное не любит, хоть и женился - и я неразделенно любить не готова.

Сообщение **Delfina** » 14 фев 2024, 16:29

. В выходной день...мы чуть поссорились с мужем ...у него испортилось настроение и он уехал на целый день до ночи.... А мне же надо было вывозить вещи!

Вы пишите, что поссорились с мужем перед вывозом вещей, и он уехал. Оставил вас одну решать вопросы с квартирой. Однако сначала была ваша ссора и его уход туда, где он мог успокоиться, как я понимаю. Вы, обидевшись на мужа, звоните маме. Вы считаете, что муж обязан после ссоры вам помогать, вы же беременная, вам надо здесь и сейчас решить с квартирой. А чувства мужа могут подождать.
Я намеренно убрала в цитате ваш комментарий, что ссора была незначительной и спокойной. Вы часто комментируете свои действия и слова и своей мамы, как что-то лёгкое, незначительное, забавное. А на деле вы людей обижаете. После ваши ссор и слов люди в ответ не желают с вами жить и сотрудничать, как так?
Я не говорю, что ваш муж идеален, на форум пришли вы за помощью, поэтому речь в большей степени о вас.

Delfina писал(а): ↑14 фев 2024, 16:29 Я намеренно убрала в цитате ваш комментарий, что ссора была незначительной и спокойной. Вы часто комментируете свои действия и слова и своей мамы, как что-то лёгкое, незначительное, забавное. А на деле вы людей обижаете. После ваши ссор и слов люди в ответ не желают с вами жить и сотрудничать, как так?
Я не говорю, что ваш муж идеален, на форум пришли вы за помощью, поэтому речь в большей степени о вас.

Нет, как забавное я точно не пишу... И на самом деле столько слез из-за этого пролито, сердце болело.

Мама действительно ссорится с людьми так, что они потом перестают сотрудничать, это так. Наша ссора была не такой значительно, то есть ,я не ссорюсь, как мама, но муж переносит плохо и мое плохое настроение, мои слезы. Тут скорее его необязательность, он не оставил меня с вещами, я была в его квартире и просто маялась весь день. Мы все это сделали позже, можно было сделать с опозданием (как все делается у мужа, тогда я еще недостаточно хорошо его знала), просто тогда меня это заставляло нервничать.

Я вот думаю, как же нам взаимодействовать с мужем, выстраивать отношения теперь. У нас есть дочь, отец он неплохой.
С учетом, что Narine написала, что еще молодые, а уже тошно друг от друга после этих конфликтов...

Сообщение **Delfina** » 14 фев 2024, 17:14

.Я вот думаю, как же нам взаимодействовать с мужем, выстраивать отношения теперь. У нас есть дочь, отец он неплохой.

Задайте чуть другой вопрос: как мне научиться понимать моего мужа, слышать его, узнать его настоящего. Как мне сделать его и нашу дочь счастливыми?
И мысли о разводе и о другом прекрасном прЫнце выкиньте из головы.

Delfina писал(а): ↑14 фев 2024, 17:14 Задайте чуть другой вопрос: как мне научиться понимать моего мужа, слышать его, узнать его настоящего. Как мне сделать его и нашу дочь счастливыми?
И мысли о разводе и о другом прекрасном прЫнце выкиньте из головы.

Спасибо, направление, что делать, понятно. И думаю, что реализуемо. Я здесь, на форуме, поделилась своими обидами на мужа, получила комментарии, и стало немного легче.

Я в принципе так ведь и думала! И думала про мужа даже такое, что разве развод будет хорошим для него? Он, уже будет мужчина за 40, как будет жить, вдали от своего ребенка, которого он любит.
А такие мысли (о "принце") мне пришли как утешение, что ли в той черной тоске, после чего-то. Была какая-то очередная ссора, не помню точно, какая, но вот как пример наиболее частых, опишу. Вот выходной день, опять муж не сделал что-то, что обещал и что мне было важно, отложил на потом в очередной раз, не дал мне возможность отдохнуть, переключиться, мы не провели время вместе. И в ответ на мое недовольство, кислое лицо, недовольные слова он в ответ что-то вроде "ну если так плохо тебе со мной/ нам так плохо, то как нам быть? развестись и разъехаться? но пока тебе сложно будет одной, ребенок маленький" - вот после этого я уже начала так думать.

Если опять будет похожая ссора и он отреагирует примерно так же... Эти слова дезориентируют меня. Я начинаю потом думать - что, значит, он хочет уйти от меня. Что значит "пока ребенок маленький" - пока он терпит меня, а вот потом разойдемся? Такие мысли в голове крутились после таких ссор, уже и спустя время...
Мужу хочется, чтобы я всегда была довольна, встречала его с улыбкой, вот тогда бы таких слов я не слышала от него. Но возможно ли это, с нашими бытовыми проблемами, с тем, что маленький ребенок и я недосыпала, редко целую ночь поспать удавалось. Да и даже так в мире есть поводы для тревог, для меня эти недовольства как часть отношений, а ему вот так. Не исключаю, что я не вижу себя со стороны, преуменьшаю сейчас свой отрицательный вклад. Но я его не оскорбляла в своих недовольствах. Конечно, любому неприятно, когда жена "пилит", но не получается всегда удерживаться, поводы есть