Мой внутрений холод к дочери

[Айзберг]

Добрый день. Надеюсь, я правильно создала тему. Мне 29 лет. Замужем 4 года. Есть 2 дочки. 3 годика и годик. Постараюсь изложить свои мысли правильно. 2021 году в сентябре родилась моя первая дочка. Родилась в срок, но у меня был гестоз, и роды были кесарево сечения. После рождения молоко сразу не пришло, был докорм смесью. После рождения мы жили с родителями мужа. Дочка наедалась смесью, много спала. Я все делала на автомате, делала все, что должна была делать мама для своего ребенка. У меня была послеродавая депрессия. Я винила себя, что сама не смогла родить, что не могу кормить сама грудью. Через время как дочка подрастала, она меня особо не искала, мне казалось мы не очень близки. С ней нянчились бабушка с дедушкой. Когда ей исполнилось годик, она всегда ходила хвостиком за мной, и я была счаслива что я нужна дочери. Когда исполнилось 2 года мы ушли отдельно жить от родителей мужа. Для нее был стресс , но она привыкла. и в этот момент я родила вторую дочку. Родила естественным путем, была на груди сутки напролет. Но внимание старшей дочке не хватало. После родов второй дочки я была раздражена, могла нагрубить, накричать на первую дочку. Во мне появилась жестокость, я была холодна. Я старалась целовать, обнимать ее, быть с ней, специально вместе с ней купалась в одной ванне, чтобы быть близко, чувствовать ее. У меня был внутрений гнев к ней, даже ярость. Если была шалось с ее стороны я быстро пресекала.могла ударить.
Не терпела ее шалости. Сейчас ей три года. Ей сейчас поставили диагноз зпр, задержка речевого и психического развития. Я не могу заниматься с ней, я очень не терпелива к ее поведению. И в этом моя вина. Я не занималась с ней. Сейчас нужно много работы и занятия с ней. НО я не терпелива, груба и раздражена. Меня беспокоит мое отношения к ней. Мой внутрений холод к ней. Я могу целовать ,обнимать, но мое сердце закрыто. Меня пугает мое состояние.Ко второй дочке нету такого. Возможно мое детство так же здесь играет роль. Мои родители были алкоголиками, мама холодна. папа жесток. Но я была близка к папе. Я готова к любой критике. Мне казалось я сверну небо ради детей, буду любить своих детей больше своей жизни. Я много читаю форумов, анализирую себя , пытаюсь достучатся к себе. Подскажите правильный путь.

[Delfina]

Здравствуйте!
Возможно, наш психолог может поработать с Вами по этой проблеме и это будет более эффективно в данном случае, что думаете? viewforum.php?f=32

В этом разделе вы тоже можете писать.

.. Я не могу заниматься с ней, я очень не терпелива к ее поведению

Есть возможность,чтобы с дочкой занимался специалист? Либо специальный детский сад?
Вы не сможете дочке с диагнозом помочь, у вас нет таких знаний. Либо детский психолог может консультировать вас, направляя занятия с ребенком.
Вы правы, что вам это не потянуть. Тем более у вас есть ещё один ребенок и быт.

. Я могу целовать ,обнимать

Тактильный контак очень важен, это правильно. Тем более он и вам нужен. Обнимания питают обоих. Психологи говорят о том, что и взрослому нужно восемь обниманий в день для хорошего самочувствия. Так что, обнимая свою старшую девочку, вы тоже наполняетесь, она тоже даёт вам любовь. Этот процесс всегда взаимный.

. И в этом моя вина. я не терпелива, груба и раздражена.мое сердце закрыто. Меня пугает мое состояние.

Конечно, вас это пугает. Мама должна любить детей одинаково, быть нежной и любящей ко всем детям. Так заложено в нас. Ведь материнство это почти святость.А вы видите себя другую, вы не понимаете себя. Непонимание пораждает страх. Ведь ребенок не виноват, что ваше сердце холодное, что вы раздражены. Вины ребенка в этом нет. Конечно, надо разбираться, что толкает вас на такие поступки по отношению к старшей дочке.

Я старшая в семье, с моей сестрой у меня разница тоже 2 года. Сестра лучше училась всегда, она начала читать в 4года, а я в 6. Мне ставили её в пример. Я думаю, что маме некогда было со мной заниматься, силы уходили на младшего ребенка. Не смотря на это мы росли очень дружными, я очень любила и люблю свою сестрёнку, и это у нас взаимно. Как-то Господь сохранил наши сердца от конкуренции и неприязни. Сестра для меня друг, советчик, очень близкий человек. Я благодарна родителям и Богу, что мы всегда вместе по жизни и по духу очень близки.
Я, как та маленькая девочка, конечно, сочувствую вашей старшей девочке. Ей трудно.

Какие отношения у вас с мужем?

[Айзберг]

Спасибо что отвечаете, да мне нужна помощь психолога. Я напишу психологу.
Дочка сейчас ходит в обычный садик. Дома я так же с ней занимаюсь. Но понимаю что я не справляюсь , и нужны специалисты которые подскажут как мне дальше заниматься. Мне нужен маршрут, подсказка чтобы следовать. Были у врачей , сказали главное усердно заниматься, нужны дефектологи и логопеды. и дочка сможет выйти в норму. Я сейчас ишу подходящие коррекционные центры. И записались в пмпк, очередь подойдет через месяц , а дальше возможно дадут направление в коррекционный садик.

[Delfina]

Я сейчас ишу подходящие коррекционные центры. И записались в пмпк, очередь подойдет через месяц , а дальше возможно дадут направление в коррекционный садик

Уверена, что у вас получится найти специалистов для дочки, и она получитстолько любви, сколько нужно именно ей для счастья. Мы, взрослые, родители и специалисты, обязаны создать условия для развития детей и подготовить их к жизни.

я не справляюсь

Муж помогает вам? Как он относится к своим дочкам?

Мои родители были алкоголиками, мама холодна. папа жесток. Но я была близка к папе

У вас есть сестры или братья? Мама и папа били вас?

[Narine]

Я винила себя, что сама не смогла родить, что не могу кормить сама грудью

А потом вы начали винить себя, что шлепаете, не можете долго терпеть дочку, что вообще ее… страшно сказать… не любите — так, наверное?
Дорогая, послушайте, вам необходимо понять, что вы путаете понятия, например любви и чувств. Вы любви не чувствуете, а ее почувствовать зачастую нельзя. А вот вину вы чувствуете постоянно, и это загоняет вас в угол.
Я убей не понимаю, как можно быть виноватой в том, что роды прошли кесаревым сечением, ну как? Или что грудью не кормили почти? Вы разве сами эти решения принимали? Вы-то при чем, если так сложились обстоятельства, которые от ваших желаний не зависят?

Видите, что творит это чувство вины, как оно контрпродуктивно? А если погубже копнуть, это гордыня ваша так проявляется: чувствовать вину за то, что не в вашей власти.

Давайте успокоимся, потому что детям нужна спокойная, взрослая, трезвая мать. Вы не перфекционистка, случайно? Раздражение, гневливость нужно искоренять. Это и молитва, и глубокое дыхание, и умение не реагировать сразу, когда внутри все клокочет, а подождать, успокоиться. Это вопрос самодисциплины.
Меня удивило, что вы написали: не терпела ее шалости. Но шалость шалости рознь, какие-то можно потерпеть, а какие-то нельзя. Наблюдала как-то картину, как идет женщина с маленькой девочкой, а та постоянно останавливается, пытается упасть на тротуар, топает ногами, а когда мать в ней наклоняется, начинает ее бить. А мать уворачивается, уговаривает ее. Толку нет, ребенок орет благим матом. И я не понимаю, как этому можно потакать? Как это не пресечь строгостью, да, пусть и шлепком, раз слов не понимает? Кнутом и пряником идет воспитание испокон веков. Меня в детстве никогда не били, я была послушной. А вот я сыну своему поддавала частенько, он очень хулиганистый был.

Итак, первое: поработать с ложным (!) чувством вины. Да, вы бываете неправы, совершаете ошибки, как все люди на земле. Значит, что? Значит, нужно их исправить. Допустим, каждый день вы какое-то время уделяете только старшей дочери: читаете ей, разговариваете, обнимаете, успокаиваете. Это такое упражнение для вас обеих. Возможно, первое время придется преодолевать сопротивление и с ее стороны, возможно, она будет вас провоцировать. Но дети пластичны, она, как только поймет, что вы ею тоже дорожите, изменится. А сейчас она, наверное, чувствует от вас одну нелюбовь. Но вы взрослая, а она крошка, она растеряна, она пока не знает, как жить в этом. Ей пока очень нужно тепло от родителей и всех, кто ее окружает.

Я потом тоже поняла, что поведение моего оболтуса — это реакция на мою отстраненность, это желание привлечь мое внимание как угодно, пусть я на него кричу, но эти моменты я с ним. А я тоже из породы неласковых.

Сейчас у меня сын взрослый мужчина. Все ошибки уже сделаны, они уже свои плоды дали, но… Нельзя, пока мы живы, отчаиваться. Нужно спотыкаться, вставать и идти дальше. У меня есть свои "секреты", например, я стала его называть сынулей. Никогда я его не называла ни сынок, ни сыночек, только по имени. А сейчас стараюсь понемногу, когда это уместно. Когда я молюсь за него, я называю его возлюбленным своим чадом. А бывает, что он меня ужасно выведет, и я, разумеется, на уровне чувств никак уж его не ощущаю как возлюбленное чадо. Все равно, неважно, что я чувствую в этот момент. Важно, что я следую своему решению, что Богу я как бы говорю: Господи, я от него не отрекаюсь, он для меня всегда — возлюбленное мое чадо.

А у вас времени полно, дорогая, у вас есть решимость, это главное. Делайте все по любви, и любовь — настоящая — будет вам дана как дар. Но любовь — это не сопли розовые, это трезвое отношение к человеку и старание все делать для его блага.

Я много читаю форумов

Ох, не нужно читать много и разного, нужно читать полезное. Читайте сайт vospit.ru. Это группа сайтов Пережить.ру, к которой принаддежит и наш форум. Не торопитесь и не ждите легких успехов, по шажку. И не ругайте себя, отвыкайте это делать.

[Рассветная]

Айсберг, здравствуйте!
Присоединяюсь ко всему вышесказанному, и хочу добавить по поводу помощи психолога. У основателя этого форума и других помогающих сайтов за эти годы выросла настоящая школа православной психологии с онлайн-курсами, которые помогают работать с собой в различных кризисных ситуациях и просто если чувствуешь, что внутри не хватает любви к себе и миру. Я бы посоветовала вам обратить внимание на курс по самопринятию - он помогает разобраться с вот этой болью и виной внутри себя, прожить её и наполниться любовью. А ещё курсы про воспитание детей там тоже есть, их я не проходила, но уверена, что такое же высокое качество, как и у всех остальных курсов. Это действительно то, что можно и стоит смотреть.
Посмотрите: https://orthopsy.ru/mini

[Айзберг]

Добрый день. Спасибо всем за отклик. Две дочки заболели с кишечной инфекцией, и мы оказались в больнице. Сейчас проходим лечение. Пролечились собирались сегодня домой, но старшая дочка заболела внутрибольничной пневмонией. И мы пока в больнице.
Хотелось бы ответить на вопрос.

Муж помогает вам? Как он относится к своим дочкам?

Муж в основном на работе. Все финансовые обеспечения за ним. В быту домашние дела, уборка , готовка , с детьми занимаюсь я. Муж с утра до вечера на работе. Выходных дней у него нет.воскресенье либо праздники такого нету. Такой график не позваляет нам куда-то выйти с семьей провести время вместе. У него есть одна основная работа, и подработка в нескольких местах. Все что нужно для дома, продукты покупает сам, я говорю то что надо. Дочек очень любит, балуют. Но единственное , он не всегда принимал участие за присмотром детей. Иногда я очень выгорала, когда были колики, зубики. Ночной сон у детей были хорошими, и ночного вставания , либо помощь ночью мне не требовалась. Совместного купания детей, одевание, даже прогулок не было с семьей. Было тяжело после рождения второй дочки , на тот момент я долго востанавливалась где- то три месяца после родов. И старшая дочь оставалась без внимания. Я не могла просто погулять с ней на улице, мне нельзя было поднимать тяжелое, и с двумя я просто не выходила из дома. Когда дочки болели я справлялась сама. Были срывы , и я думала про развод с мужем в такие моменты.

[Айзберг]

У вас есть сестры или братья? Мама и папа били вас?

Братьев , сестер нет, в семье я была единственным ребенком. Мама была по характеру мягкой, открытой. Мама никогда меня не била. Даже голос не повышала на меня. Всегда слушалась папу. Но папа был жесток с мамой. Он бил, издевался, выгонял. Они вместе спились. Но отношения мамы ко мне было не близким, будто равнодушным, холодным. Когда мне было 16 лет она умерла. Я не чувствовала боль за утрату, мне не казалось что я потеряла близкого человека. Буд- то не было связи. Перед смертью она была другим человеком, у нее были стеклянные глаза, и облик мамы. Она постоянно где- то лежала, где- то искали, где- то находили, и когда она ушла из жизни я почувствовала облегчение.
Мой отец очень любил меня. Я всегда была рядом с ним. Он мог быть пьян, но я могла засыпать рядом с ним. Но он очень был ко мне критичен, где- то жесток. Отец в детстве бил меня. Иногда я просто не понимала почему.

[Айзберг]

Итак, первое: поработать с ложным (!) чувством вины

Чувство вины, постоянное чувство которое есть у меня. Вы правы сначала я думала что сама не родила, потом что шлепаю. Затем что не планировала вторую беременность, родив вторую дочку не смогла уделить должное внимание первой дочери и теперь есть диагноз. И очень еще много разных чувств вины.

[Айзберг]

Меня удивило, что вы написали: не терпела ее шалости.

наверное это было не шалость, мне казалось все элементарно и просто. Я была не терпелива к ее не умению. Вместо того чтобы научить, направить, показать, помочь. Я требовала. Мой образ любящего родителя в моей голове. Это когда с огромной теплотой, с любовью, с пониманием окутать заботой.Быть милосердной, с огромным сердцем, быть целом миром, защитой, опорой для своего ребенка.Но на деле я была не терпелива . Я внутренее гневалась к ее неумению. У меня было раздражение в ее поведении, я требовала чтобы она делала как я хочу, но сама не учила . Это было очень жестоко с моей стороны.

[Айзберг]

Большое спасибо, я обязательно напишу психологу, и посмотрю сайты которые мне порекомендовали.

[Айзберг]

Добрый вечер.Мы выписались. До конца не пролечились, я взяла ответственность что пролечу дома до конца . Есть еще 4 дня лечения. Сначала мы попали в больницу с отравлением. Обе дочки заболели, и за каждым ребенком нужен был 2 взрослых. Но мне казалось что я справлюсь, и никому не обратилась за помощью, кроме мужа. Муж сказал что не сможет. Затем в больнице старшая дочь заболела пневмонией, маленькая бронхитом. Сказали что отпускаем с младшей дочкой домой так как можно было дома пролечится, а старшей дочке нужно лечение в больнице. Я позворила мужу , что нужен взрослый который сможет остаться в больнице. Он сказал чтобы позвонила свекрови. Я позвонила свекрови и предложила лечь в больницу рядом со старшей дочкой. Младшей 1 год и 2 мес. Лезет зуб, она на груди, есть бронхит но можно домой. А старшая с пневмонией лежит. Получает 2 укола, ингаляцию, и массаж. Свекровь предложила отдать маленькую дочку себе, и со старшей остаться в больнице. Когда я попрасила врачей что можно ли даже если маленькая дочка здорова , всем нам все же быть вместе до выздоровления старшей дочки. Но сказали что нельзя, можно еще что-нибудь приципить. Я снова раздумывала. И поговорив с мужем , решила уйти домой вместе с двумя дочками. Мы пришли домой. Все хорошо. Старшая дочь спит, маленькая рядом. Муж на работе, и завтра тоже работает. И я чувствую , что просто выжата. 6 дней лежали в больнице. Но сейчас, мне хочется просто плакать. Я чувствую что нет ресурса. Внутри где- то обижена на мужа, что в такие моменты он снова без участия. Он скинул деньги на лекарства, на что-то еще. Но я хочу просто какой-то поддержки. Чтобы он был рядом. В больнице я как никогда была близка со старшей дочкой. И увидела неоторые вещи которые в ней не замечала. Эти дни меня сблизили с ней. И у меня появились другие чувства к моей доченька. Я поняла насколько она для меня ценна. Но снова есть момент где я хотела уйти с младшей дочкой, вместо того чтобы быть со старшей. И снова начала думать что возможно подсознательно я по другому думаю.

[Delfina]

Желаю скорейшего выздоровления вашим дочкам!

.Все финансовые обеспечения за ним. .. Муж с утра до вечера на работе. Выходных дней у него нет.воскресенье либо праздники такого нету. Такой график не позваляет нам куда-то выйти с семьей провести время вместе.

Есть ли необходимость в таком графике работы и в таком режиме, что каждый день без выходных?
Ваш муж не устаёт?
Зачем так работать, что жена и дети не видят отца и мужа? Смысл в чём? Много ли надо для счастья?

мне хочется просто плакать. .

Плакать можно, а часто и нужно.

я хочу просто какой-то поддержки.Чтобы он был рядом.

Он не может быть рядом, он всегда на работе. А вы одна с детьми. У вас такой уклад семейной жизни. Вы оба так хотели?

Запомните свои чувства к старшей девочке, закрепите их в своей памяти чувств. Похвалите себя за доброе отношение к дочке и маленькую победу. Мы научились себя ругать, хвалить тоже можно научиться. Купите себе что-нибудь вкусное, красивое, полезное.
Вы молодец! Обе дочки почти здоровы и вы дома! Это всё благодаря вам!

[Narine]

Но снова есть момент где я хотела уйти с младшей дочкой, вместо того чтобы быть со старшей. И снова начала думать что возможно подсознательно я по другому думаю

Ну конечно же, вы дочку любите, почему вы не верите самой себе?
Вы очень устали. А когда человек устал, он раздражается, может и сорваться.
Дорогая, терпите. Они подрастут, и будет легче. С маленькими трудно, а уже тем более с такими маленькими, где разница небольшая. Трудно всем, и все испытывают иногда даже отчаяние. Но это все проходит. Просто знайте, что это нормально.

Вы почему не работаете с чувством вины? Вам чем это выгодно, что вы вечно за все в ответе? Почему все время подозреваете себя в чем-то плохом? Вы молодая мать, вам трудно, да и всем трудно, и мужу вашему тоже по-своему трудно. Вы попробуйте ему сказать, что вам очень нужно, чтобы он вас поддержал, сказал что-то ласковое.
Посмотрите фильм "Семьянин" с Николасом Кейджем, когда будет время. Как непросто в семье выстроить отношения между мужем и женой настоящие, без недоговорок, без лукавства.
А такие отношения необходимы как воздух не только вам, а прежде всего вашим малышкам. Им очень нужна любовь между вами, родителями.
Я спросила вас, не перфекционистка ли вы? Вы не ответили.
В Бога вы веруете?

Теперь конкретно по проблеме. Да вы молодец и умница! Вы все правильно сделали. Учитесь оценивать себя не по мыслям, которые вам приходили в голову (а иной раз такое приходит!), а по результатам, по поступкам. Поступки все правильные. И результат есть. Вот на чем нужно сосредоточиться. Учитесь не отвлекаться на шум, да и какие такие ваши мысли, чем они плохи? Вы что, в детдом больного ребенка хотели сдать? Хотели доверить ее родственникам, близким. Что в этом плохого?

Давайте с сегодняшего дня вы просто запретите себе себя ругать и подозревать. Попроще, попроще на все смотрите. Трудности временные, это все останется в прошлом, ваша задача — выдержать это непростое время. И все.

[Айзберг]

Доброй ночи. Спасибо за ваши ответы и вопросы. Которые помогают смотреть на свою ситуацию по другому. Я все еще не решилась написать психологу на этом сайте. Просто даже не знаю какой вопрос меня волнует в данный момент. Их много и кажется все вопросы важные и взаимосвязаны. На сайты которые сдесь рекомендавали , я только начала смотреть. Пока начала проходить тесты на доброчные отношения.

Есть ли необходимость в таком графике работы и в таком режиме, что каждый день без выходных?

Необходимость? Есть много планов на будущее. И наверное цели. И все бытовые финансовые вопросы. Муж сам может выстроить график работы как ему удобно. Сначала копили на свою квартиру, купили. Потом купили еще одну квартиру. У нас есть машина, но теперь муж копит на машину получше. Паралельно финансы на ремонт домов, и другие финансовые вопросы.
Но как необходимость я бы не сказала.

Ваш муж не устаёт?

Бывают моменты что устает. Но ему нравиться его движение. Постоянное движение. Когда он отдыхает, в его выходные дни ему нравиться быть дома. Из- за этого мы редко проводим время в ругих местах.

Зачем так работать, что жена и дети не видят отца и мужа? Смысл в чём? Много ли надо для счастья?
м

Вы правы. Есть планы и цели на будущее, но настоящее куда -то утекает.

[Айзберг]

Вы почему не работаете с чувством вины?

Честно, я не задумывалась что нужно работать над этим чувством. И даже не знаю как над ним работать.

Вам чем это выгодно, что вы вечно за все в ответе?

Не знаю как ответить на этот вопрос.

не перфекционистка ли вы?

Когда в первый раз спросили , я не обратила на этот вопрос внимание. Но кажется есть черты перфекционизма. В голове была мысль перфекционист это идеальный человек, но посмотрела в гугле , и поняла да есть черты перфекционизма.

В Бога вы веруете?

Верю в бога. Но Бог для меня существует как кто-то, либо что-то высшее. Как сила , как дух который есть. Но я далека от него. Я не принимаю его с сердцем.Для меня Бог как очень чистый и и светлый дух,.а я не настолько соответсвую этому, и эта мысль меня отдаляет к приблежению к нему. Я искала определяния бога. смотрела на ю туб канале Осипова. Кажется он хорошо дает определение на тему бога. Но точно не знаю. Считаю себя мусульманкой ,но намазы не читаю.

[Айзберг]

У вас такой уклад семейной жизни. Вы оба так хотели?

Еще раз перечитала, и заметила ваш вопрос. После замужества год я работала, потом ушла в декрет. Потом появился второй ребенок. Как -то установился такой уклад. Муж на работе, я дома.

[Айзберг]

Несколько дней назад с мужем произошел конфликт. На этой неделе старшую дочку я должна повезти на реабилитационный центр. Центр находится на другом конце города. Буду вести каждый день 10 дней. У нас есть машина, и муж сможет подстроить график работы под себя. Вместе с дорогой возможно это займет 2 часа. Но он хочет чтобы я вместе с маленькой и старшей дочкой ехала на такси. И чтобы вместе были на занятий.За маленькой дочерью не кому присмотреть. Свекровь на работе. Они тоже живут на другом конце города. Но я точно не знаю как там будут проходить занятия, нужно ли будет мое присутсвие в занятиях. И если нужно, то смогу ли я в полной мере участвовать. Я попросила его чтобы он отвез , и привез и чтобы присмотрел за маленькой дочкой. Но он говорит что это большой обьект который нужно во время сдать, и за ним есть еще 2 обьекта. Которые тоже нужно во время сдать. Но у мужа так же есть выбор брать эти обьекты либо не брать. Он работает сам на себя. И нет такой срочной нужды по финансовым вопросам. Есть несколько кредитов и он хочет погасить досрочно за этот месяц. Он начал говорить что он без проблем сможет присмотреть за обеими дочерьми, и все успеет. Но я так как он не смогу заработать. Начал приводить примеры что есть жены его друзей которые хорошо зарабатывают и если бы я так же могла то он бы мог бы с нами спокойно расхаживаться в центрах. Я сейчас в декрете. Пыталась подработывать дома, но я не умею , есть какой-то страх что не смогу. Что не получится. Есть двое соседок, так же есть по двое детей. И кажется все успевают . И работают , и за детьми успевают.
На свою работу я смогу выйти только через пол года как маленькая дочка подрастет. Но все обязанности по дому и за детей возможно будут на мне. Он начал говорить что я слабохарактерна. Что эта ерунда пойти сводить в центр. Что я не на автобусе еду. А есть такси , и он сможет оплатить. Я начала думать возможно что я инфантильна, и постоянно жду его помощи. Но его слова задели. Я начала говорить ему, что мы разные. Что мне нужна помощь. Чтобы он смог взять 2 часа от всего рабочего дня.но он не согласен. И я не согласна, но другого выбора как везти самой нет. Я так же как он могу говорить что придет мне на ум, но не высказываюсь. Не знаю я начинаю остановливать себя в словах. Были до этого у меня были вспышки гнева во время ссоры до этого времени, как срывы . Но и тогда я достучалась того что мне нужно было.

[Айзберг]

И конечно есть сомнения в себе. Возможно я так многое усложняю. И возможно все просто. Нет трезвого взгляда на ситуацию. Но единственная мысль которая приходит , что можно развестись. Что я смогу справиться, и финансово возможно не смогу жить так как сейчас. Но как-то справлюсь. Я обсуждала с мужем , что нет семейных выходных. Что можно куда-то пойти. Как-то он сказал что не может меня таскать в рестораны. Но не обязательно рестораны, игровые площадки. Хоть чай где-то попить. Его слова задевают, и я о них к сожалению не забываю. Когда происходит очередная ссора,я начинаю говорить что он когда-то что-то говорил. В начале семейной жизни, я не умела вести быт. Не умела готовить, и много чего. Но научилась. Но пока я училась, было сказано много слов от него. И эти слова я не могу переварить, отпустить. Его обидные слова , обсуждала со своей двоюродной сестрой, и она обьясняла что он как может так и говорит. Что я все принимаю близко к сердцу. В жизни я не конфликтный человек, закрытый. Так же я не могу отпустить некоторые слова свекрови. Но мы никогда не конфликтовали.

[Delfina]

Здравствуйте!

Я все еще не решилась написать психологу на этом сайте. Просто даже не знаю какой вопрос меня волнует в данный момент. Их много и кажется все вопросы важные и взаимосвязаны.

Конечно, вам решать, хотите вы работать с психологом или нет, или вам подходит формат форума или чтение статей на хороших ресурсах. Некоторым людям достаточно читать, и они уже готовы меняться.
Про работу мужа я вам писала, чтобы вы подумали и ваш муж, возможно, задумался, о жизни. Ваш муж не видит проблемы в том, что он много работает, его это устраивает. Обсуждать это он не хочет раз для него проблемы нет.

Как-то он сказал что не может меня таскать в рестораны.

А почему не может? В чем причина?
Он готов, если не любит рестораны, отпустить вас с подружкой или сестрой в ресторан? Понимаете, вам тоже необходимо сменить обстановку и общаться с другими людьми. Общение расширяет наш мир, особенно общение с умными, добрыми и позитивными людьми. Иногда настроения нет, а вытащишь себя на встречу с подругой, поговоришь, прогуливаясь по парку или сидя в ресторане, и настроение поднимается, жизнь преображается.

[Айзберг]

Здравствуйте.

н готов, если не любит рестораны, отпустить вас с подружкой или сестрой в ресторан? Понимаете, вам тоже необходимо сменить обстановку и

да , он может меня отпустить с кем -либо. Очень близко общаюсь только с одной подругой, и есть двоюродная сестра. Но мы видимся не часто.

[Айзберг]

Общение расширяет наш мир, особенно общение с умными, добрыми и позитивными людьми.

можно сказать, у меня нет широкого круга. И я не ищу встреч с новыми людьми. После ваших слов я задумалась. Я возможно зациклена на муже. И требую какое-либо внимание от него. Потому что нет много общения с другими людьми.