Мне кажется, что время тайм-аута очень индивидуально. Всё зависит от характера человека, срока отношений, насколько сильно ты любил и кто был инициатором расставания. Бывает что люди живут 20 лет в браке, а уже и любви нет, просто по привычке, ведь иногда легче жить старой прверенной жизнью,чем отправляться в неизвестность. Хотя если нет любви или партнёр ведёт себя просто по-хамски, без уважения, тогда и терять уже нечего. А что касается возраста, вот моя родственница например развилась с мужем в 47 лет и сейчас очень счастлива, что решилась на это, сейчас у неё новая любовь появилась! Я рассталась со своим первым парнем 6 лет назад, мы провели вместе 5 лет, хотя я его уже и давно забыла, сейчас живу с другим, всё равно если встречаю его случайно в городе, мне становится как-то нехорошо и больно на сердце.
я думаю, что важно внутреннее состояние человека. если у вас лично после расставания всё еще скребут кошки внутри, вы не отпустили человека, вы страдаете, вы злы на него/на себя...вы все еще В ОТНОШЕНИЯХ по сути. и вступать в таком состоянии в новые отношения..ну нечестно что ли.
и такое состояние может тянуться достаточно долго. традиционно говорят год.
у меня лично в жизни год действительно тот срок после которого я МОГУ быть честна. месяц туда-сюда не считается
при чем формальный штамп о разводе или формальный разрыв отношений это не старт. старт-это момент, когда ВЫ поняли, что вас оставили..или когда вы лично ушли сами.
потому что свой уход я к примеру пережила гораздо более тяжело, чем уход от меня. помогла выбраться тогда только вера и молитвы.
исповеди и причастия.
Фимида писал(а):У меня тоже был такой опыт, что расставшись после продолжительных отношений через небольшое время бросилась в омут других, с надеждой забыть, успокоится и т.д. и т.п., но только вымотала человеку душу и ничего хорошего из этого не вышло. Бывший стал звонить, хотел наладить отношения вновь, но узнав, что я встречаюсь с другим оставил попытки, так как желал мне искренне счастья. Психологи советуют, что сразу заводить отношения не стоит, нужно остыть, успокоиться и душой и телом, избавиться от привязок, окончательно для себя решить и главное понять, что тебя уже не тянет к тому человеку, с которым ты рассталась и что даже если он попытается вернуться ты уверенно и твердо скажешь ему нет, не только словами, но и душой и телом. Вот тогда и только тогда можно с уверенностью сказать, что ты готова к другим отношениям.
Я по проишествию трех недель после окончательного для себя отношения к бывшему поняла , что он мне не нужен. Познакомившись просто с парнем, встретилась один раз с ним , и поняла я могу начанать отношения потомуч то в моей голове больше нет бывшего, хоть как бывает когда у женщины появляться на горизонте поклонник , бывший сразу мне позвонил , я просто проигнорировала его звонок. И в моей душе все было уже спрокойно. В моей голое все улеглось по полочкам. после расстования с ним прошло 2 месяца.
А что делать, если уже 40, и ждать пока время пройдет и рана залечится уже просто некогда, уже возраст не тот! Кидаешься на кого угодно, лишь бы не быть одной.
Сообщение переведено с транслита.
Обращаю ваще внимание на пункт 6.2 Правил форума: Языком форума является русский. Другие языки используются только в ЛС. Сообщения на других языках и транслите удаляются. Лякушка
думаю, что все зависит от темперамента человека, который переживает расставание и от силы его чувств.
свою первую любовь я забывала 4 года, ходила, мучалась, вспоминала, плакала, очень хотела быть только с ним. пока в один день не открылись глаза.
а бывают расставания после которых хочется дышать, жить, радоваться жизни. и есть надежда.
сама прошла оба варианта расставания, из своей жизни могу сказать только, что нельзя отчаиваться, как бы больно и плохо не было.
все может перемениться в один миг.
OlechkaMoor писал(а):А что делать, если уже 40, и ждать пока время пройдет и рана залечится уже просто некогда, уже возраст не тот! Кидаешься на кого угодно, лишь бы не быть одной.
В Вашем вопросе уже содержится ответ. Вы сами понимаете,что "кидаться на кого угодно" - это не значит любить и не значит создавать семью с подходящим тебе человеком. А если даже с подходящим жить непросто, что говорить о жизни с "кем угодно"?
Когда ? Сердце само подскажет .....
Не надо делать это в попытках забыть другого.А то и сами запутаетесь и другому сделаете больно.
Когда поймете ,что вам этот человек дорог и нравится вам ,то не бойтесь , смело отркывайте свое сердце для этого прикрасного чувства- для любви !!!
Вместе были два года. Первое предательство после года отношений. Потом возврат, признание в любви.Снова вместе...И вот опять другая девушка. Я за тот год после первого предательства так намучилась, что даже какое то облегчение пришло, что вырвалась из всего этого.Неделю после расставания истерик не было, постоянные мысли о произошедшем и все.Сейчас отвлекаю себя общением с другими молодыми людьми.Просто прогулки, кино...Так как без этого, одной мне будет трудновато.Никому не даю никаких надежд!
должна отметить, что у каждого это глубоко индивидуально... ведь не все бросаются в объятья других всего лишь с целью заставить пожалеть своего экс-партнера, дабы показать, что мол как у нее (у него) все ок, и кого он (она) потерял... читайте побольше классики! вспомните еще раз или прочтите кто не читал достоевского "идиот", обратите внимание на настасью филипповну! почему она, неистово ненавидя рогожина таки бросалась к нему?? не знаю, у меня несколько свое виденье этих героев. нечто подобное происходит и со мной. только один молодой, умный и чистый душой человек не любит меня, как любила и люблю его я... и в силу этой жестокой невзаимности и холоду, я бросаюсь словно в лихорадке, отчаянии и в ненависте к самой себе в объятья не просто нелюбимых, а крайне отратительных мне людей... причем людей исключительно с большим материальными достатком... и будто что-то движет мной. с виду я становлюсь корыстным существом, хотя в душе все той же, даже не забывая об этом... но я никогда бы не считала себя неудачницей... но и также никогда бы не назвала себя счастливым человеком. подлинно счастливым.
Самое главное, из огня да в полымя не идти. необходимо остыть, и когда человек будет готов, только тогда необходимо строить какие то отношения. самое главное в жизни, и после расставания, не стоит делать на зло своей половине, мол я не одинока и не такая не красивая и не кому не нужна, вот тоже с парой. Ни в коем случае так не стоит поступать, находить тут же кого-то другого (ую), что бы отвлечься, знайте, что любые какие-нибудь контакты они привязывают и накладывают печать на душе, и все-таки дают потом о себе знать.
Вы знаете, сегодня подруга мне сказала одну очень интересную вещь: находясь рядом с мужчиной мы приобретаем много хлопот, забот, переживаний и проблем, а, когда его нет, проблема только одна - поиск мужчины.
"Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы. "
"В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8, то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга. " Священник Павел Гумеров
Хотя бы через год и то, что человек будет работать над собой. А после посмотреть, если в течение 3-х последних месяцев не увидел нового, а так еще отложить на 3 месяца. Просто у меня анализ произошедшего занял более двух лет. При этом каждые полгода взгляд на происходящее кардинально менялся. И учитывать придется не только отношения между собой, а гораздо больше факторов. Приведу лишь некоторые - прошлые отношения вплоть до переходного возраста, а то и дальше по времени; отношение родителей друг к другу. Порой что-бы понять некоторые детали нужно будет заглянуть в прошлое вплоть до 10-14-тилетнего возраста. Хорошо бы при этом помнить жесты и оттенки голоса, поскольку слова могут быть обманчивы.