Как скоро после расставания стоит вступать в новые отношения

[куратор]

пикап-мусор удален модератором Другиня.

автор сообщения будет заблокирован на 1 месяц.

[Ladana]

Думать вступать в новые отношения можно когда ты стал "новым" человеком и когда уже давно не тащишь за собой тележку со своим прошлым. Когда отношения с бывшим (ей) не эмоциональны. Когда то чувство которое между вами было превратилось в опыт и ничего более. Вообще если честно я не представляю что после сильного чувства может хотеться отношений новых. У меня идет 6 месяц и я понимаю что я просто не хочу сейчас отношений. Далее с самым прекрасным человеком на земле. Дружба да. Но флирт и все остальное.... Даже не могу представить.

[Аccidia]

Еще нет и недели, как поставили последнюю точку. Думать о том, что может быть рядом кто-то другой просто абсурдно. Ничего не получиться, да и не может получиться, что можешь дать взамен человеку, когда ты сам просто открытая рана?
В начале нужно прийти в себя, выздороветь, перестать думать о бывшем (даже это слово дается с трудом).
Это просто нечестно завязывать отношения с другим, нечестно по отношению к этому человеку, да и к самой себе тоже.
Нужно время, на осмысление произошедшего.
Особенно, когда отношения были длительными, и когда есть дети. Когда есть дети, тяжелее. Не потому, что они мешают, а потому, что помимо помощи себе, ты должен помочь и ребенку пережить и принять болезненные перемены в жизни. Ответить на вопрос ребенку "почему" так трудно, ведь ты и сама еще не понимаешь "почему", но знаешь, что твой малыш тоже страдает.

[wassa]

Трудная тема. Трудный вопрос. Вот этот вопрос и для себя решить не просто. А если встречается человек, который страдает от несложившихся прошлых браков, да еще и с маленькими детьми, тут вдвойне тяжелей решать что-то.

[SWETLANASIM]

wassa, вы сильно заморачиваетесь по этому поводу. В жизни ведь все просто, если отношения складываются, то и усилий никаких прикладывать не надо, все идет само собой. Никто же не говорит, что надо побыстрее бежать в ЗАГС. Присмотреться к человеку всегда есть время, да и с детьми отношения наладить.

[Сестра]

Трудная тема. Трудный вопрос. Вот этот вопрос и для себя решить не просто. А если встречается человек, который страдает от несложившихся прошлых браков, да еще и с маленькими детьми, тут вдвойне тяжелей решать что-то.

Уважаемая Васса, правила форума одинаковы для всех. Так что не надо как бы мимиходом начинать обсуждать свою ситуацию в практических темах. Не маленькая уже, сами все знаете, к тому же есть статьи на наших сайтах, где все черным по белому написано. Можно и перечитать, не полениться. Особенно разделы про зависимость.

[wassa]

Тери, спасибо, что поправили. Про зависимость читала много и читаю сейчас. Повторенье - мать ученья. Если задаю такие глупые вопросы, значит не уяснила еще или уяснила поверхностно, не глубоко. Перечитаю, закреплю знания. Если надо, и в 101-й раз. Если бы еще и ссылочки мне предложили, была бы вообще благодарна. Статьи про любовную зависимость зачитала до дыр. А вот про мировоззрение, про дружбу очень интересно. Про уважение тоже. Заранее благодарю тех, кто найдет и приведет здесь эти ссылки.

[Кись]

У меня ситуация немного иная. После первого брака прошло 8 лет. Все ждала своего принца. В итоге развод после 2-х лет совместной жизни.

[настасьямихална]

СтОит...То есть, мы можем быть готовы и не встретить. Что тогда.
Думаю, очень сложно понять тот промежуток времени, за который мы, как фениксы, восстанавливаемся.
Чем ярче будет период расставания, в смысле, не депрессионное одиночество, а заполнение пустоты любыми событиями, тем легче отойти от травмы.
И чем сильнее характер (а он закаляется в сложностях), тем проще оценить следующий этап более трезво.
У меня сейчас период холодного расчёта. Пригласил мужчина на кофе, сижу, смотрю через него, как через стекло. Как же они беспомощны, когда мы безразличны...
а. девочки?

[marina65]

Удалено.Нарушение ПФ п.8.7.2 елена62

[Стараюсь]

Действительно, после расставания очень хочется пойти по "легкому пути" создания новых отношений - есть иллюзия, что эти отношения помогут вернуть душевное равновесие.
Полезно знать, что ЭТО НЕ ТАК. Не помогут, скорее сделают еще хуже.

Мне в свое время очень помогло участие психолога в моей после-разводной жизни.
Когда находишься в "поврежденном состоянии ума", то очень нуждаешься в простых конкретных рекомендациях, типа:

- "правило 21-го дня" - новая привычка формируется на протяжении этого времени. Этому есть какое-то физиологическое обоснование (что-то в мозгу происходит), но главное сохранять концентрацию три недели -- и будет результат.
Мне помогло ввести новые привычки в жизнь - спорт, занятия с детьми, ежедневные дела, новая профессия...

- "baby-steps" или шаг за шагом - не торопиться с изменениями, жалеть/ беречь себя, замечать маленькие успехи...
Помогло видеть как день ото дня становится лучше, спокойнее, появляется уверенность в том, что справляешься...

При все при том, что сразу после расставания новые знакомства сыпались как из рога изобилия (вот ведь парадокс какой!! - видимо, "жертва" привлекает своих "спасателей")
я была благодарна, за то, что ни одни из них не сформировались в отношения.
Потому что каждый следующий день - месяц-год я понимала - как здорово, что ничего не сложилось с тем/этим! потому что это было бы обманом и попыткой убежать от себя.

Прожить год одной. Пережить все праздники, все годовщины, все сезоны. Понять за это время - что же хочешь на самом деле. Понять, что было и как - и в чем можно
было бы измениться. Найти этот способ измениться.

Пройти терапию / коррекцию. И не только по поводу прошедшего брака / отношений. А может быть копнуть еще глубже - в подростковый возраст, в родительскую семью.
Такие "раскопки" полезны для внутренних изменений, но они не возможны в "острый период" после расставания, их нужно делать находясь в ресурсном состоянии, с ощущением
доверия и готовностью к переменам - а для этого нужно время, время, время...

Если принять для себя идею, что отношения - это не то, что мы потребляем, а то, что мы создаем, во что вкладываемся, что взращиваем...
Тогда будет другое представление о себе в отношениях :
- что я в них могу внести? что я могу сделать лучше / по-другому?
какие мои качества необходимо развить, чтобы поддержать уровень этих отношений?
как я могу помочь моему партнеру проявить его качества?
как я меняюсь, состоя в отношениях? приближает ли это меня к моему наилучшему образу? а моего партнера?...
(Конечно, если с самого начала понимаешь, что это действительно ОТНОШЕНИЯ, а не бегство от себя, загул в страсть, обман/подвох/иллюзия... - которые и поддерживать не стоит, и как только вскрываешь их истинную суть нужно бежать / прекращать...)

И тогда становится понятно, что для новых отношений нужна "новая" ты сама.
А для этого нужно время, время, время... Терпение. Труд души. Вера в лучшее.

Мне помогает цитата: " Ибо только я знаю намерения, которые имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду"
(Иеремия, 29:11)
А в обычной жизни мы говорим - все что ни делается, все к лучшему.

[Malinycia]

мне всегда помогали отойти от отношений,т.е. после расставания был человек, который просто рядом...теперь этот человек отец моих детей и обожаемый муж!)

[Nasty2016]

Все зависит от того, насколько вы любили человека, с которым вы расстались.

[Штефи]

Если любить только себя в большей степени, то болеть от разрыва отношений можно очень долго и бесконечно. Можно часами - месяцами вспоминать сладкие жизненные моменты, жалеть себя и утешать, скорбить о потере, воображать, что никогда не встречу больше такого человека, что мы были рождены друг для друга и прочее… Хороший пример был на форуме про поломанную ногу, что пока не выздоровел нельзя начинать новых отношений. Хочу добавить, что если не будет желание вылечиться, то так навсегда можно остаться инвалидом. К сожалению многие действительно путают любовь с влюбленностью. В отношениях даже не задумываясь любят себя в них. Это же комфортно. Бог – вот истинный источник и предмет любви. Остальные же отношения между людьми могут строится на какой-то взаимной цели. Если человек ушел – это его право. Значит для достижения своей цели он посчитал, что с Вами не по пути. Не обязательно уходит для этого к другому человеку, кто-то просто уходит и двигается дальше один, кто-то изначально идет один. Суть в другом - если не хотите двигаться одни, то все равно придется строить новые отношения рано или поздно. Нужно будет очень сильно трудится, заново притираться и привыкать друг к другу. Естественно когда все было налажено и комфортно, то кому же хочется вновь работать и прежде всего над собой? От этого и еще одна причина болезненности и страданий в разрывах отношений. Ответьте для себя что вам самим в жизни нужно и не ленитесь строить отношения. Любовь – это то, что придет только с годами и будет результатом правильно построенных взаимоотношений. Чем быстрее это осознаете, тем быстрее освободитесь от ненужного гнета былой «любви» и не растратите драгоценное время в пустое зализывание самими же выдуманных ран.

[Artem80]

Когда рушатся отношения, помимо них может многое быть не в порядке. Вот я и думаю, хорошо бы сперва привести в порядок всё, что осталось в жизни, а потом уже о новых отношениях задумываться. Собственно, этим и можно мерять срок .

[Annyshka87]

У меня в жизни были долгие затянувшиеся отношения на 5 лет (периодически мы расставались на пол года, год), но нас тянуло обратно - хотя все очевиднее было то, что мы разные.. У меня есть минус верить и ждать- что он снова вернется. ведь уже возвращался.. Но этого не происходило. Спустя два года стало легче. Я все равно не могла начать новые отношения- да и бывшего тоже ничего не было. И вот так я прождала года четыре - были какие-то мимолетные романы.. Но сердце ждало. И дождалось- что неожиданно бывший женился. И через год после этого я стала встречаться со старым другом. Отношения наши длились два года- счастье и взаимопонимание, понимаешь что прошлые отношения были ничто по сравнению с этими.. Но в итоге мы расстались. Постоянно накапливались какие то споры, ссоры мелкие.. Быт затянул. Оба были неправы. Он ушел. Я извинялась, пыталась вернуть, но он твердо решил все окончить. И сейчас у меня начинается такой же период- что я жду. Мне даже противно думать о будущих отношениях, самооценка на нуле, жизнь пуста, ничего не отвлекает. Прошло 3 месяца. Я пару раз пыталась знакомиться на сайтах знакомств- но понимаю, что во мне нет энергии внутренней. я пуста.. И надо сначала прийти в себя. Быть счастливой в одиночестве, свободным - ловить от этого удовольствие. Все случается, когда этого не ждешь! Но с другой стороны, на меня накатывает паника- что мне уже 27 лет, сколько я буду отходить- год -два.. потом еще сколько пройдет времени до встречи с твоей половиной.. А как же дети, а как семья.. И вот эти мысли об одиночестве конечно давят жутко.
А у бывшего в соц сетях толпами добавляются новые девушки- с сайтов знакомств или откуда еще. Но вот спустя два месяца у него уже есть девушка, причем мне кажется это его идеал. Вот почему так- что у мужчин все быстро и скоротечно, хоп новые отношения а там и свадьба.. а мы годами можем выдерживать этот тайм-аут..

[Aiko]

Добрый день всем.
У меня прошел совсем маленький срок - 1 месяц со дня расставания. Отношения длились 9 мес. Но были интенсивные и глубокие по сравнению с предыдущими. Мне 35 лет, была замужем 10 лет, воспитываю сына. 6 лет в разводе. Рано вышла замуж.
Сейчас у меня такая ломка. Иногда так хочется кинуться кому то на плечо и уталить свою тоску. Иногда порой готова уже кинуться, но нет рядом человека, на плечо которого могла бы. И в эти минуты понимать начинаю, что правильно это. Надо прийти в себя. Уже пройти окончательно все стадии расставания. Восполнить и наполнить себя жизнью, светом и любовью. Восстановиться как мама, как дочка, как Женщина... Читаю этот форум и набираюсь сил... Сколько жизней, сколько судеб.. А суть одна - все в поисках любви. А Любовь то рядом, она с нами. Только в такие тяжелые минуты просто невозможно разглядеть эту любовь к себе... просто уныние и тоска. Даю себе срок пару месяцев. Через не хочу занимаюсь спортом, записалась на изучение итальянского языка... Вообще, стараюсь прислушиваться к зову сердца. Что именно я сейчас хочу. Где хочу, с кем хочу и как хочу. Плавание очень спасает. В воде начинаю осозновать границы своего тела и понимать, что я способна на многое...
Иногда одолевает ужасный по силе страх перед будущим, страх одиночества. Просто душит и гложет (это просто не описать словами). В эти минуты стараюсь просто вернуться в то место, где нахожусь... Быть здесь и сейчас. Вспомнить про доверие Богу. Понять, что я уникальна... как и все мы. Стараюсь верить, что суждено судьбою, то будет... И благодарить Бога за все, что имею...
Всем желаю удачи в прохождении этого трудного пути.. Верю, что Любовь с нами.

[pavel111]

удалено.Анкоридж

[treaty]

Вот что пишет психолог:
"Практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после расставания, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после этого события человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в истинном свете.

[StrongMan]

Уже месяцев 5-6 как мы разошлись с женой (живем отдельно, не разведены). Она меня решила бросить. Вроде я уже немного отошел от той острой боли и шока и уже не так часто думаю о жене, НО
недавно одна моя клиентка давала мне понять, что я ей нравлюсь, намекала, что можно и продолжить наши "деловые" отношения, томные взгляды бросала...
И тут я понял, что....боюсь новых отношений. Я осознал, что еще не готов к ним. Просто не могу представить, что я с ней сижу и болтаю или вообще, интимно сближаюсь. Чувствует сердце и душа, что не нужно это мне сейчас...
Я дурака включил и она остыла ко мне )) Так что, вы сами должны чувствовать, готовы к отношениям или нет...

[Алиса без чудес]

Спасибо за ваш форум, за ваши советы. По-началу я хотела новых отношений, полгода у нас с мужем все было плохо, никакой личной жизни, и когда я все узнала, захотелось найти утешение, заботу и казалось, пока дочка маленькая и я молодая надо успеть, не терять время. Но понимала, что все не так просто,К почитала ваш формул и убедилась, что вы правы, рано строить отношения, надо жизнь построить без него, а через год начинать думать о новом человеке. А то не хочется никому калечить жизнь, и себе наживать комплексы, если на таком валком фундаменте не удастся построить новые отношения. Надо сначала разрушить старый фундамент, прийти в себя и по кирпичику построить новый, а потом искать новые отношения и строить дом.

[Ольга9008]

Я для себя одно поняла. При знакомстве с человеком, при общении нужно сразу узнавать а давно ли были у него отношения? А как он их пережил? Понятно, что он может мне соврать или утаить но звоночки всё равно будут. Я в такой треугольник попала что совершенно не подозревала сначала всей глобальности проблемы. Человек в которого я влюбилась не пережил свои чувства, обиды, свою боль. А я была пластырем и думала что это суперлюбовь. Мне так хотелось. Всем хочется любви и внимания. А вот думать и анализировать не всегда мы умеем. А должны. В итоге я осталась одна . Страх одиночества. Первое что приходит в голову это залечить рану. Благо что до меня вовремя дошло что я своему теперь уже пластырю боль причиняю и всё ему честно объяснила. Одиночество это самое лучшее лекарство после расставаний. Самоанализ, осознание своих ошибок и работа над собой - вот выход. Чтобы опять на те же грабли не попасть.