замуж за предателя

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

пыль
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 05 июл 2008, 17:51
Откуда: Кемерово, Кузбасс

замуж за предателя

Сообщение пыль »

 
Здравствуйте. Меня зовут Софья. Мне 26 лет. Три года тому назад вышла замуж.
Познакомились мы с мужем в 2000 году. Я тогда уже как 1,5 года встречалась с молодым человеком, которого очень любила. И он любил меня тоже. Конечно, у нас были какие-то трения, но в общем и целом нас все устраивало и расходиться мы не собирались. Познакомились мы с ним когда я заканчивала выпускной класс в школе.
В 2000 году я устроилась на работу. В новом коллективе у меня появилось много поклонников. Конечно, внимание мужчин лестно любой женщине. Тем не менее я пресекала все поползновения мужчин в свою сторону, потому что у меня был МЧ и мне элементарно не хотелось ничьего внимания.
Прошло где-то три месяца после моего устройства. В отношениях с моим парнем стали возникать трудности, мы стали очень редко видеться. Я бы не сказала, что это стало как-то портить наши отношения или что мы разлюбили друг друга. Нет. Но все усугубило то, что на новой работе у меня появился ухажер, который в общем-то мне и самой стал симпатичен. Это и был мой нынешний муж.
Такая вот у нас история знакомства.
Познакомились мы в ноябре 2000 года. Мне было 18, ему 20. Стали встречаться. С моим бывшим парнем мы расставались долго, где-то около полугода. Я была влюблена в своего нового ухажера. Но у меня постоянно на каком-то глубинном уровне было ощущение, что я делаю ошибку, что я ухожу от своей настоящей любви и настоящей жизни. Я очень много плакала тогда. Но я приняла решение и стала ему следовать.
И именно тогда начался ужасный этап в моей жизни, который я не могу пережить до сих пор. Но так или иначе, все сложилось, как сложилось и я осталась с тем, кто теперь приходится мне мужем. С Алексеем.
Я была в него очень влюблена. Он в меня – тоже. Через несколько месяцев мы познакомили друг друга с родителями. Его родители, особенно мама, ко мне отнеслись с недоверием. Причиной тому послужило то, что я выросла в неполной семье, родители у меня детдомовские и мама на тот момент была сокращена с места работы.
В июне 2001 года я узнаю, что беременна от Алеши. Ребенок был незапланированный, но я все равно была очень рада беременности. Потому я всегда мечтала о детях. Тем более от того, кого любила. Я думала, что у Леши тоже будет такая реакция. Но этой реакции не последовало. Он попросил меня сделать аборт. Сначала сам. Потом он рассказал все своей матери, и она позвонила мне и тоже стала настаивать на аборте. Приводила какие-то неубедительные аргументы. Но это уже неважно.
Я сделала аборт. Я очень сильно болела после этого. У меня началось воспаление на нервной почве, долго выздоравливала. Но, слава Богу, все обошлось.
За то время, что я болела, Алексей ко мне ни разу не пришел. Зато ко мне приходил навещать меня мой бывший МЧ, приносил мне гостинцы и подбадривал. Меня мучили ужасные чувства: угрызения совести и вины с чувством собственной глупости.
Через некоторое время я вышла с больничного на работу. Там Леша уже не побоялся подойти ко мне. Стал снова ухаживать, оказывать знаки внимания. Я сначала не подпускала его к себе, но потом решила его простить. Мне стало его жаль. Я сама себе оправдывала его тем, что это не он, а его мать заставила совершить это предательство.
После аборта, видимо, у меня была очень сильная психологическая травма, потому что я стала очень болезненно и даже где-то неадекватно относиться к теме беременности. Я безумно хотела родить. Я обходила беременных женщин подальше, чтобы мне не было так больно на них смотреть. Я ходила и смотрела на детей, подсчитывая: "Вот сейчас у меня был бы примерно малыш такого возраста. А сейчас - вот такого"... Я с ревностью смотрела на покупки, которые делает его семья и мысленно переводила их в "детский эквивалент". Ведь основным аргументом в пользу аборта было – нет денег на ребенка!!.. Но тем не менее покупки делались вполне весомые.
Я пыталась разговаривать об этом с Лешей. Пыталась объяснить, что со мной происходит. Но у него вызывало это только раздражение. Он злился. И злится до сих пор, когда я завожу речь об аборте.
Шло время. Я очень долго ждала того, что мы начнем жить вместе. Я этого очень хотела. В 2002 году Леша оканчивает институт, поступает в аспирантуру. Есть возможность взять жилье от института (я там работаю, он - аспирант). Жилье почти бесплатно, 500 рублей в полгода. Оба уже работаем. Получаем хоть и немного, но на двоих вполне достаточно. Я спросила его, что он думает по поводу совместного проживания. Он мне ответил, что он не хочет этого.
- Почему?
- Ну потому что я с родителями пока живу я могу себе покупать то, что мне нужно. А если мы сойдемся, то я не смогу себе это купить. Ведь они тогда меня содержать перестанут...
То есть, попросту говоря, меня в очередной поставили на место. И я почему-то в очередной раз не смогла понять, что со мной случилось. Мне как будто пеленой завесили все органы чувств.
В общем, в течение пяти лет, проведенных вместе с моим мужем до брака, обиды в моем сердце множились и множились. Мне было так больно от них! Если я узнавала о том, что кто-то из моих знакомых забеременел, то вечер в слезах в ванной мне был обеспечен. Если кто-то женится - то же самое...
А еще Леша покупал мне всякие разные вещи. Сначала он купил мне компьютер. Потом - дорогой велосипед. Он научил меня кататься на велосипеде. Потом купил комплект дорогих лыж. Потом свозил в Иркутск к своему дяде, и я первый раз увидела Байкал. Пожалуй, это были хорошие моменты в наших отношениях... Разве что подарки его по прошествии лет как-то меня смущают. Очень уж они сильно похожи на покупку меня - девочки, которая росла совсем неизбалованной вещами. И признаться, эти подарки имели вес, когда я задумывалась о том, чтобы расстаться. Но я боялась не потерять эти вещи, а того, что Леша посчитает меня неблагодарной. И опять же... мне было его жалко. Ведь он старается для меня.
Но каких бы подарков он мне не дарил, утраченного ребенка он этим заменить не мог. Мне стало бы легче, если бы мы начали вместе жить, но и на это он идти не хотел.
В общем, в один прекрасный момент я поняла - я больше его не люблю. Кажется, это был февраль 2005 года. Мы еще не женаты. Но дата свадьбы уже назначена, родители познакомлены.
17 февраля 2005 год, я пишу в своем бумажном дневнике: "Не хочу никого из них видеть. Надоели все, вся их семья. Больше всего хочу остаться одна. Не видеть никого. Ходить на работу и жить только для себя самой. Но это невозможно..... Несмотря на то, что я сейчас написала, я не собираюсь менять своих планов на будущее. Я выйду замуж за Лешу, как и собиралась. Он - это мой шанс как-то устроиться в жизни. Уйти от матери и стать хоть сколько-нибудь независимой".
И, конечно же, я хотела родить. Прежде всего.
Наверное, по наивности своей я полагала, что "стерпится, слюбится". Ведь раньше я любила его. Но просчиталась. Не знала, что природа не терпит пустот.
В общем, за три месяца до свадьбы я встретилась с одним своим старинным знакомым по институту. Мы с ним были знакомы очень давно, но не общались никогда близко, А сейчас этот шанс нам был предоставлен. Мы стали общаться. Он в тот момент расставался со своей девушкой. У меня было очень депрессивное состояние (которые стало уже нормой для меня). Проще говоря, нам было о чем поговорить. Мы стали нравиться друг другу. Но так как дата свадьбы была уже назначена, мы старались об этом не говорить и вообще гнать всякие мысли на этот счет.
Я вышла замуж. В браке стали открываться новые черты личности моего мужа, которые 5 лет отношений он как-то умудрялся маскировать. К примеру, для меня было полной неожиданностью обнаружить, что он ужасный скупердяй. Свои деньги, которые он зарабатывал, он не давал мне никогда просто так. Я должна была ему их вернуть. Когда я болела, он выгадывал лекарства подешевле. На обычную одежду и уход за собой приходилось тогда и приходится сейчас зарабатывать самой. (На игрушках и одежде для дочки он экономит и сейчас.)
Ко всему прочему, дома он не считает нужным делать абсолютно ничего. Потому что есть я. И однажды он в сердцах так напрямую мне и сказал: «Ты-то мне тогда для чего?!» Вот такие у нас складывались отношения.
Тем временем, общение со своим новым другом я не прекращала. И месяца через четыре после моей свадьбы мы оба отдали себе отчет в том, что очень друг в друга влюблены.
Я решила уйти от мужа. Муж был в шоке.
Он так рыдал, что это было невыносимо. У него глаза заплывали от слез. Они лились в три ручья... Он был таким жалким! Сердце на части рвалось.
В общем, решили, что я пока пойду поживу одна в квартире его родителей (те как раз уехали на юга), а после там все порешаем... Но толку было что-то решать, если я жила по сути в его квартире?
Я вернулась к мужу. Пришлось воскрешать цветы, которые он не поливал две с лишним недели.
Через три месяца (в феврале 2006) я узнала, что беременна. Всю беременность проходила, как на крыльях. У меня не было никакой депрессии, я была почти всегда в хорошем настроении.
Потом со мной случились роды. И моя беременная эйфория окончилась, как говорится, не успела я и голову до подушки донести. Меня так кинуло в тоску по моему новому другу, что это было похоже на ушат холодной воды. Я не хотела видеть никого, кроме него... Ни мужа, ни его родственников, а только его... Похоже на одержимость.
Через 5 дней меня приехали забирать из роддома муж его брат. Это тоже история, которой без слез не вспомнишь. Мои родители, друзья, все собрались меня встречать всей семьей, с цветами и пр., а свекровь устроила скандал из-за того, что все уделяют мне слишком много внимания. Поругалась с моей мамой. Накрутила мужа, тот тоже позвонил моей матери, высказал ей за сложившуюся ситуацию. И в довершение всего я приехала домой, а дома - полный беспорядок и куча пьяных родственников... Я была в ужасе.
Я впала в очень сильную послеродовую депрессию. Я пыталась говорить с мужем и просить у него помощи. Моральной поддержки. Но он отвечал мне только, что не понимает, о чем я говорю. Да и с дочерью особо не помогал.
Слава Богу, это состояние прошло примерно через три месяца. Но мои чувства к другому человеку не остыли. Я все так же его любила. Люблю и сейчас, но сейчас это не так остро, как было тогда.
Сейчас моей дочке год и восемь месяцев. Мы живем с мужем. Я все так же часто вспоминаю о другом человеке, и мне очень хочется любви. Но ее в моей жизни нет. Я чувствую себя опустошенной и одинокой.
Я рассказала свою историю. И у меня есть вопросы. Первый из них, это конечно же – есть ли перспективы у брака, в котором нет взаимопонимания? Мы с мужем очень часто ругаемся. Я не скажу о нем ничего плохого, но к сожалению я только сейчас поняла, что мы с ним очень разные люди. У нас совершенно разные ценности. Мне стало с ним очень тяжело общаться. И в довершение всего, мне стала неприятна его физическая близость. Мы спим в разных комнатах. Такая ситуация не редка. Поэтому и спрашиваю, что за всем этим может следовать?.. Какими могут стать наши отношения с мужем дальше? Что мне делать с собой и как вести, чтоб отношения стали лучше?
Я очень боюсь за дочку, я не хочу, чтобы она росла в напряженной обстановке.
Диагностика добрачных отношений
пыль
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 05 июл 2008, 17:51
Откуда: Кемерово, Кузбасс

Сообщение пыль »

 
заранее благодарю.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»