Замучил поклонник!!!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Замучил поклонник!!!

Сообщение anna2 »

 
Здравствуйте, мне 22, я замужем, и уже слава Богу 2 детей.6 лет назад в меня влюбился одноклассник; я встречалась с ним где-то два месяца. У нас не было интимных отношений. Он постоянно говорил мне что любит и когда я уеду он покончит с жизнью.. Я не относилась к нему серьезно и по окончании школы не разорвав отношений уехала.
Потом он 1 раз звонил мне в другой город говорил что покончит с жизнью и тд..я грубо говоря его отшила.Он начал писать в интернете и на е-маил о том что его цель это я и найти меня! я не отвечала думала попишет и забудет Вобщем недавно я сама написала ему чтобы он от меня отстал. Но он все равно настаивает на встрече. Я не хочу его видеть он мне противен и причинил много боли( я все время боюсь что он придет ко мне домой и мой ревнивый муж что-то мож сделать с ним)
Странно то, что у него есть адрес мои родителей, но он ни разу не пришел к ним! И он узнал через друзей мой тел. и адрес в другом городе и за 6 лет я его ни разу не видела!
Помогите, я не хочу этой встречи втайне от мужа как предательница, но и в постоянном страхе жить тоже не могу!
Диагностика отношений в сожительстве
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
так может быть, все же предоставить мужу исполнение его обязанности (оградить Вас от этого товарища)? или что заставляет Вас ценить комфорт этого гражданина выше Вашей с мужем взаимной открытости и доверия?
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Да нет же, вы не поняли. Мой муж вообще его не знает.Я думаю поступила нечестно по отношению к мужу не рассказав ему об этом парне, хотя он спрашивал меня был ли у меня кто-нибудь.Потом после замужества я как-то сказала что у меня был парень- не парень (не знаю как его назвать) и ничего я не чувствовала по отношению к нему и мы целовались (пусть Бог меня простит) муж был вне себя...Он кричал что убьет его и пр. Муж ревнивый очень, но я считаю это нормально, когда муж ревнует свою жену, я его люблю, просто такой он есть..
Короче говоря я боюсь за мужа,последствий..( что будет с ним если он что-нибудь сделает с этим парнем?)Не очень то хочется в 20 лет остаться с детьми и без любимого мужа из-за какого-то вечного нытика. А может он маньяк? Пожалуйста, помогите советом!
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Скажите, разве я обязана этому парню чем-то?! Он пишет: "... хочешь ты этого или нет, а нам надо встретиться...я тебя люблю.. я просто хочу посмотреть какой ты стала и пообщаться стобой..." Он эгоист настоящий! Он совсем не думает обо мне, хочу ли Я этого. А я этого аж никак не хочу! Если он меня любит это его проблема, или не так? Я не знаю как себя вести в этой ситуации, подскажите. Иесли все-таки нужно встретиться, то как надо себя вести с ним?
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Может, стоит ему написать что-то порезче, вроде, "А я не люблю тебя, а люблю своего мужа и детей. Ты мне даже противен, неприятен, и встречаться с тобой не хочу и не буду, потому что не обязана. И твои письма мне также не приятны, так что больше не пиши мне". И все, больше не отвечайте ни на какие его послания. Может, если задеть его самолюбие - обидится и отстанет?
Если все же велик риск, что он к вам заявится - мужу лучше все рассказать заранее. Плохо будет, если муж узнает об этом человеке не от вас, а станет перед фактом. Можно же просто сказать правду, что это именно тот человек, которого вы не любили, но который не оставляет вас в покое.
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Большое спасибо за то, что не остаетесь равнодушными к моей проблеме! Я уже столько раз его посылала прямым текстом и говорила "все прощай", но это его "ты - цель моей жизни и смысл моей жизни;цель ...найти тебя" меня просто медленно изматывает. я понимаю что это не любовь, а зависимость и что ему даже нравится так страдать. 6 лет!!!! Он наверно у всех ищет сочувствия и .... вобщем тупик какой-то
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Если я мужу расскажу он разозлится потом назначит встречу этому ненормальному и что то ужасное может произойти (этот ненормальный кстати недавно написал: "я заграницей предупреди меня за 2 дня до встречи чтоб я успел прилететь" я согласилась если он будет со своими родителями (ну если он двинутый немного!) он пишет "моя мама уже давно хочет с тобой встретиться, отлично, от тебя я ничего не жду хочу пообщаться приятно провести время" Если я его увижу я его пошлю развернусь и уйду о чем нам разговаривать? Комедия.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Анна!

Многие ответы на Ваши же собственные вопросы описаны Вами же еще в первом посте.
Самая главная фраза:
Я не хочу его видеть, он мне противен и причинил много боли
Относительно слов Вашего поклонника о намереннии самоубийства - очень похоже на простейший шантаж. Слава Богу, за 6 лет этого не произошло. К тому же его поведение переходит Ваши личные границы, а общение и только прочтение его сообщений через электронную почту нагоняет на вас страх. Страх парализует разум, и Вы уже начинаете рассматривать вариант встречи с этим поклонником, лишь бы удовлетворить его требования, а для себя лелеяте надежду, что хотя бы таким образом он от Вас отстанет. Не допусайте ошибки! Решение , конечно, принимать Вам, но я бы Вам посоветовала по-возможности прекратить общение с этим поклонником, сменить е-mail адрес, если необходимо поменять номер мобильного телефона. Для объяснения причин достаточно написать, что Вы не видите смысла в дальнейшем общении и не желаете этого общения, т.к. это общение для Вас неприятно. И всё! Дальше не ввязываться ни в переписку, ни в телефонные переговоры, по возможности внести Вашего знакомого в "черный список".

Есть еще один момент, о котором предыдущие участники форума Вам тоже указали - разговор с супругом. Чего Вы боитесь? Мне показалось, что именно того, что эта ситуация станет известна мужу. Страх нарушения спокойствия в вашей семье толкает Вас на необдуманные поступки (пока еще несовершенные!). К тому же именно на этом Вашем страхе (даже не осознавая или непонимая, чего конкретно Вы боитесь) строится "игра" Вашего поклонника.
Люди подобного типа выстраивают свои манипуляции: 1) взывая к чувству жалости, к пониманию. Они могут "давить" на совесть и чувства вины своей Жертвы. Если они не добиваются своего, следуя пункту 1), переходят к пункту 2). Пункт 2). - агрессивное поведение, угрозы, оскорбления и т.д. При чем эти пункты 1) и 2) могут чередоваться. Объект любовной зависимости вчера был "Ангелом" с полным набором ангелоподобных качеств, сегодня ему приписываются все отрицательные качества, которые могут отсутвовать реально у Объекта. И так по кругу.
Будучи на месте Объекта, Вы можете помочь своему поклоннику только тем, что по возможности максимально дистанцируетесь от него, не будете контактировать, продолжать вести переписку и телефонные переговоры, т.е. не давать ему новых поводов. Поэтому, зная о возможном последующем поведении своего знакомого (пункт 2), советую в последующем удалять его письма, не прочитывая, чтобы не принимать на себя эмоционально все возможные угрозы и оскорбления (которые вполне допустимы в продолжении этой истории)

В данной ситуации для того, чтобы избавиться от любовной зависимости, нужно в первую очередь желание этого человека (Вашего поклонника) и, возможно, помощь специалиста-психолога. Но это уже трудности и задачи Вашего знакомого, как не печально.

То положение вещей, которое сейчас сложилось, я думаю, Вам следует рассматривать в том числе и в конструктивном аспекте. Эта неприятная ситуация поможет Вам решить важную семейную цель - обрести откровенные взаимотношения с супругом наконец-то. Несмотря на импульсивный характер и ревность, легче признаться в прошлых ошибках, чем создавать новые неожиданные "сюрпризы". Вам необходим честный и откровенный разговор с супругом, в том числе и о своих страхах. Ведь главное, что Вы хотите - сохранить благополучие в семье, мир и спокойствие. Можете даже поговорить с супругом о том, что, именно опасаясь его ревности, Вы так долго боялись рассказать то, что Вас сейчас тяготить. Если Вы будете честны и открыты, если Вы подчеркнете, что любите супруга и беспокоитесь о семье, то супруг Вас поймет (я на это очень надеюсь). Возможно, не сразу. Возможно, задумается о своих проявлениях ревности. Но поверьте, правда, которую Вы скажете, принесет Вам успокоение и может стать первым шагом на пути к дальнейшим открытым и честным взаимоотношениям в семье. А это - дорогого стоит!!!

Желаю Вам удачи!
Если останутся вопросы, задавайте.
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Большое спасибо, Алексия!!!Какое это счастье после 6 лет излить душу не просто тому, кто выслушает, а еще и поможет.
Я рассказала своему брату об этой истории.Он сказал, что с ним происходило подобное: он влюбился в сестру друга и полгода ходил к ним домой сидел и смотрел на эту девушку, "разум у него не работал", но потом понял что выглядит идиотом и ведет себя эгоистично.
Брат гов. что моя ошибка, что я не попрощалась, нужно встретиться и поставить точку в отношениях реально а не по интернету т.к. он живет в мире иллюзий, и спросить: "Что вы РЕАЛЬНО предлагаете? (он придет со своими родителями). И еще то, что он не приходит к нам домой (если его цель жизни найти меня почему он не приходит по тем адресам, что у него есть??) показывает, что он боится реальности и ничего мне не сделает. Я думаю может наесться чеснока и плохо одеться :) ему станет противно. Но брат гов. а вдруг ему именно такие нравятся?
Я же чувствую, что одна встреча ничего не решит (брату понадобилось полгода!), сейчас просит одну а потом еще одну а потом будет шантажировать тем, что расскажет, что мы встречаемся...
А может есть доля правды и в том, что говорит мой брат?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Простите, что вмешиваюсь, но если Вы, Анна, с вашим горе поклонником встретитесь, то он будет это расценивать как успех, и потом отвязаться от него будет гораздо сложней, потому как он наверняка потребует "продолжения праздника".Алексия Вам предложила реальное решение, которое решит Ваши внутренние проблемы.Откровенность с мужем даст Вам хорошую перспективу для развития более глубоких отношений с мужем.Это послужит укреплению Вашей семьи.А если будете скрываться, или встречаться с Вашим "другом", то это будет нехорошо по отношению к мужу, эгоистично и нечестно.Да, конечно, нужно мужество, чтоб перед мужем сознаться, что у Вас какие-то непонятные отношения, но это благодарный труд, направленный на укрепление семьи, и как жена Вы имеете, не побоюсь утверждать, обязанность ему всё рассказать. А братец Ваш видимо неправильно оценивает ситуацию.В общем "посылайте" подальше Вашего воздыхателя, и будте честны с мужем.Это совет от души.
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Спасибо, я только подумала, что все-таки Алексия была права и заглянула на сайт.Конечно, если я встречусь с ним я потом жить не смогу от угрызений совести, у меня будет тайна на ВСЮ жизнь, да, и если муж узнает об этой встрече, он воспримет это как измену.Я ему напишу, что если он "ничего не ждет от меня"(с его слов), то мне нечем ему помочь и нет смысла в этой встрече.И занесу его в черный список.(наш сайт мы недавно удалили по его милости.)Теперь, когда ему будет негде изливать свои чувства, остается надеяться, что он не станет как-то еще о себе заявлять.Постараюсь рассказать мужу, но как это будет выглядеть?Знаешь, парень, с к. я встречалась ищет меня, пишет стихи дурацкие и я не знаю как от него избавится. Муж сразу спросит как его зовут и т.д. он очень "горячий" а если решит расправиться с ним? Дуель какую-нибудь..Нет, я наверное потерплю с мужем, пока Большое спасибо Вам за советы
Танюшка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 20:06

Сообщение Танюшка »

 
Аня, создавая тайны от мужа, Вы создаёте почву на которой муж будет создавать тайны от Вас. Оно Вам нужно? Зачем ставить мужа в дурацкое положение, если он это узнает от кого нибудь постороннего? И потом сказать можно с виноватым видом, а можно с возмущением, или с призывом защитить и т.д.. За кого принимает Вас человек, если знает что Вы замужем и продолжает приставать? А за кого он принимает Вашего мужа? Я бы сказала мужу и жила бы спокойно.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Анечка!

К сожалению, этой фразой "если ты ничего не ждешь от меня", Вы подталкиваете своего поклонника сами к непонятному ожиданию, и возможно, тем самым даете надежду.
Аня, Вам самой без лукавства нужно разобраться в себе и задать один единственный вопрос, на который СЕБЕ нужно ответить честно : "Зачем Вам лично нужна эта встреча?" А дальше можете думать следующее: чего наесться, во что одеться, кто должен присутствовать... и т.д.
Вам самой интересно его увидеть??? У Вас сложные взаимоотношения с мужем? Почему Вы готовы пойти на эту встречу?
Ведь 6 лет, это не 6 дней и не 6 месяцев. За этот срок человек вполне мог понять, что Вас эти встречи не интересуют. Даже, если Вы ничего не объяснили, уходя, не поставили точку. Подумайте, может быть, Вы сами давали повод надеяться?
Это все вопросы к Вам, которые можно не описывать в форуме. Не всегда приятно открывать в себе тайные мотивы или узнавать себя же в совсем неприглядном виде. Именно поэтому, человек часто ищет оправдание своим поступкам.

Анечка, к тому же в Вашей ситуации есть небольшое (пока!) затруднение. У Вас на данный момент нет доверительных отношений с супругом. Эта первоочередная задача в Вашей семье - выстроить доверительные взаимоотношения! Потому что на протяжении дальнейшей жизни Вам будут встречаться и другие мужчины - бывшие одноклассники, однокурсники, знакомые, коллеги по работе, соседи и т.д. Контактировать с ними Вам придется, так или иначе. Чтобы эти отношения с посторонними мужчинами не вызывали бурю эмоций у Вашего мужа, необходимо, чтобы между Вами и Вашим супругом были искренние и честные взаимоотношения, а в семье царило взаимопонимание. Маленькая ложь быстро обрастает снежным комом неприятностей.
Насколько неприятна может быть предстоящая встреча для Вашего супруга, Вы можете представить, если попробуете встать на его место. Представьте себе, что Он встретился с бывшей одноклассницей и не рассказал Вам об этом. Будет ли Вас интересовать, как Он при этом выглядел или чего наелся??? Думаю, что Вас будет интересовать вопрос: зачем он с ней встречался и почему Вам не рассказал.

Есть такое правило, если Вы считаете, что Ваш супруг/супруга ревнив, от Вас требуется не давать повода для ревности и успокоить по возможности супруга/супругу своим объяснением. В остальном - это задача ревнивца справляться с проявлениями собственнического инстинкта.

Аня, советовать Вам многие могут, но выбор встречаться Вам или нет, остается за Вами. Мне хочется, чтобы Вы помнили, что человек не только совершает поступок на основании своего выбора, он в дальнейшем несет ответственность за последствия этого выбора.
anna2
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:44

Сообщение anna2 »

 
Вы опять правы, Алексия.Моя ошибка была в том, что ни разу на сайте в гостевой книге после его стихов и пр. я его не послала. Мне было ОЧЕНЬ стыдно перед всеми моими знакомыми из-за этой связи с ним и было очень стыдно прилюдно выяснять отношения. Я думала: "Пусть думают, что ненормальный какой-то, а меня нет и я ничего не знаю". Он видно это понял, писал и "вешал на доску объявлений"-пусть все знают.
Я 5 лет никак не давала о себе знать и только недавно решилась написать ему на емаил попросить отстать сказала что есть муж, к. люблю и дети.Но это не дало результатов и я от безвыходности обратилась к вам
Встречаться я с ним не буду, это уже точно, и абсолютно не хочу.
Мужа я уважаю и с чужими мужчинами не общаюсь, кроме как по делу, даже по интернету. А этого я посылала только во имя "дальнейшего спокойствия", хотя спокойнее от этих писем за спиной у мужа не стало.
За все спасибо, вы очень помогли мне
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Анечка, удачи Вам!
Укрепляйте свои взаимоотношения в семье. Тогда муж действительно будет защищать Вас от посягательств таких "поклонников".
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»