Лада aka Фиджи, а Вы могли бы рассказать подробнее о своем пути? Как Вы пришли к этому?
Напишите мне, пожалуйста, сообщение в ЛС.
что делать, когда любимый человек умер?
Какая же Вы умница! Судя по работе души, Вам уже не 17:).
И христианские ценности Вы приняли полностью - так что не "лишь по крещению", просто вы еще не пришли к Церкви, но судя по всему, на пути к ней.
Вы уже поняли и приняли и смирение, а это тяжелее всего, и христианскую любовь к близким своим. А то, что в 17 лет "перестают волновать шмотки, тусовки и мальчики" - это не аномально. Просто это не во главе угла ценностей. Удачи Вам!
И христианские ценности Вы приняли полностью - так что не "лишь по крещению", просто вы еще не пришли к Церкви, но судя по всему, на пути к ней.
Вы уже поняли и приняли и смирение, а это тяжелее всего, и христианскую любовь к близким своим. А то, что в 17 лет "перестают волновать шмотки, тусовки и мальчики" - это не аномально. Просто это не во главе угла ценностей. Удачи Вам!
-
Stello4ka
Дорогая Ирина!
Прошло уже 9 лет с тех самых пор когда не стало моего любимого человека. После его смерти я сама была почти трупом. Бросила учебу, бросила друзей, и заперлась в комнате. Так я прожила пол года... Родители моего любимого до сих пор меня винят в том, что произошло... А я по прежнему люблю только его. Хотя уже успела выйти замуж и родить ребенка. С мужем развелась.. Тяжело жить с Человеком к которому не испытываешь чувств...Что то я отошла от темы.. В общем период после его смерти для меня был очень ужастен.. Но я нашла в себе сили пережить его.Хотя тоже посещали мысли о суециде, Но я гнала их прочь от себя.. Понимая прекрасно что Валентин (так звали мою любовь) не хотел бы моей смерти. Мы очень сильно любили друг друга. Но нас разлучила жизнь.. Авария в которой он не выжил.. Говорят время лечит.. Да оно действительно глушит ту боль которая в душе.. Все в этот период пытаються тебя как то поддержать, но они и понятия не имеют на сколько больно потерять то чем жил и дышал.. Я тебя прекрасно понимаю потому что сама прошла через это и если нужна будет моральная поддержка пиши на асю 421246717.
-
Кризисный психолог
- Психолог
- Сообщения: 977
- Зарегистрирован: 19 янв 2007, 00:11
- Откуда: Москва
"Одна из многих", никто Вас не банил. Тема Ваща перенесена сюда:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3292
Зарегистрируйтесь и можете продолжить
Там Вам и отвечу на Ваш пост
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3292
Зарегистрируйтесь и можете продолжить
Там Вам и отвечу на Ваш пост
-
радость моя
- Участник
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 24 июн 2008, 23:10
хорошие рецепты.
А если любовь была запретной с точки зрения церкви? А если не было возможности разрубить узел? А если не было возможности даже придти на похороны, зная, что откроется все и другим будет больно? Вот дайте совет, как дальше жить? только не говорите, что сама виновата... Возраст не тот, немолоды мы оба, и срок нашей любви был немал... как жить дальше? как принять эту смерть? как поверить в нее, если даже не видела его неживым? как простить себя за то, что, решив уйти от него, явилась невольным пособником смерти? Кто поможет? ведь грешны оба в том, что любовь была такой поздней, что не справились с ней, хотя и не раз пытались....
А если любовь была запретной с точки зрения церкви? А если не было возможности разрубить узел? А если не было возможности даже придти на похороны, зная, что откроется все и другим будет больно? Вот дайте совет, как дальше жить? только не говорите, что сама виновата... Возраст не тот, немолоды мы оба, и срок нашей любви был немал... как жить дальше? как принять эту смерть? как поверить в нее, если даже не видела его неживым? как простить себя за то, что, решив уйти от него, явилась невольным пособником смерти? Кто поможет? ведь грешны оба в том, что любовь была такой поздней, что не справились с ней, хотя и не раз пытались....
-
Лада aka Фиджи
Morgolt, извините, что не написала Вам. Я просто как-то и забыла уже о том, что оставляла тут сообщение. Сегодня вот буквально случайно наткнулась... Настроение мутное... недавно сообщили мне о смерти моего бывшего молодого человека. Вот что-то не спится, начала в интерете искать всякое-разное, и наткнулась на своё же сообщение тут. В ЛС Вам написать не могу, ибо здесь не зарегистрирована и не уверена в том, что мне это нужно. Я здесь могу разве что помочь, но, вроде, и без меня справляются. Так что напишу тут.
Ну как я к этому пришла... Я пришла к этому сразу практически. Я не могу сказать, что я сейчас счастлива (я и не думаю, что будет мне счастье в этой жизни, но ничего - на небесах отдохнём), я не могу сказать, что я пришла к гармонии... но я пришла к вере в счастье и к желанию стремиться к гармонии. Иными словами, я пришла к выводу, что мне НАДО жить и мне НАДО в этой жизни добиваться своей цели.
Ну для начала о том, как я переживала это дело... Психолог сказала мне, что у меня очень крепкая психика, потому что за такой небольшой срок я могу позитивно общаться с людьми, улыбаться, смеяться, шутить и по мне так даже и не скажешь, что у меня трагедия была. С другой стороны, мой любимый человек не был частью моей жизни... т.е. я с ним не жила, я не проводила с ним большую часть своего времени, так что после его ухода по факту жизнь моя не изменилась. Тот же распорядок дня, тот же институт, те же знакомые... Но в голове изменилось всё. Та картина жизни, которую я себе нарисовала на будущее, перекарёжилась... её просто не стало. Её и сейчас нет. Я не вижу будущей своей жизни надолго вперёд, т.е. я лишилась способности мечтать. И если раньше перед сном я с удовольствием смотрела всякие мечты, то с тех пор я очень жду момента, когда уже засну, потому что мне скучно. В общем, первые трое суток я не жила, не могла поверить в случившееся, спакала только с перерывами на короткий бредовый сон до того, как через три дня мне пришлось перестать плакать, потому что глаза болели так, что трудно было моргать и я начала плохо видеть - они опухли безумно. Потом неделю я чувствовала себя ужасно, но заставляла себя сдерживать. Потом такая манера поведения стала для меня привычной, так что окружающие уже не замечали перемены во мне, но для меня всё продолжалось... и боль слабеет очень медленно. Иногда кажется, что всё хорошо, настроение отличное, почти как раньше... и тут думаешь, что что-то не так, почему-то тревога какая-то на душе, что-то забыла... и тут вспоминаешь, что случилось... и хорошего настроения как не бывало. Вот таких моментов хорошего настроения стало чуть больше, а общее состояние "невозможно жить", сменилось на "ээээх, ну что ж поделать..."
По поводу позиции моей... как я к этому пришла... Ну что тут сказать? Если ты можешь что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону, то меняй. Если не можешь, смирись. И тут можно пойти по двум путям мышления... предлагаю провести аналогию с ребёнком и родителями:
1) Ребёнок хочет что-то сделать весёлое, но вредительское. Родители ему запрещают. Ребёнок не может взять и сделать это, потому что это не в его силах без помощи родителей. Ребёнок злится и думает про себя, что родители - злые люди.
2) Ребёнок вырос. Вспоминая тот случай, человек думает о том, как же хорошо, что родители ему тогда это запретили.
Так вот первый случай - это разозлиться на судьбу, обидеться на жизнь за то, что она отняла у вас самое дорогое. Второй случай - это подумать о том, что случилось бы, если бы не отняла, только живописать себе не лучший случай, а худший (мы же не знаем, по какому сценарию всё бы пошло).
Так вот, я поняла для себя так... если человек уходит, значит ему больше не нужна эта жизнь... и это решил не сам человек, а его "родители" - судьба. Не нужна, потому что в ней он уже не разовьётся. Ну продолжали бы вы жить так, как живёте... всё равно кто-нибудь из вас рано или поздно умер бы. Ну, предположим, умерли бы вы... было бы плохо ему. Умер бы он, так же (а то и ещё хуже) было бы вам. Сказка о смерти в один день - всего лишь сказка. У моего дедушки год назад умерла моя бабушка. Ему очень плохо... ему остаётся только ждать смерти, потому что сын алкоголик, другой - в москве, внуки с ним общаются постольку-поскольку, а он всю свою жизнь прожил с женой со своей и с ней только и общался по сути. Так в чём желание оставить всё, как было? В том, чтобы выбить ещё несколько (возможно, десятков) счастливых лет? Никто не может гарантировать, что они были бы счастливыми... любовь и счастье не эквивалентны. Я бы что угодно отдала, чтобы быть сейчас с Ним, просто быть с ним... для меня это есть высшее счастье. Однако, до него я почти ничем не готова была поступиться ради любого молодого человека не потому что они мне не были нужны, а потому что у меня было очень много планов. Если судьба отняла у меня любимого человека, значит, она не желала осуществление будущих устремлений моих. Если бы я жила с ним, мне пришлось бы продюсировать его музыкальную деятельность, полностью заниматься ей (не писать самой музыку и не продвигать свои идеи), постоянно ухаживать за ним, потому что он у меня очень больной, да и при всём при прочем не следит за здоровьем, скорее наоборот (от того и умер), да ещё и, вполне возможно, нас обоих обеспечивать, потому что, несмотря на все его стремления и мужское поведение, он слишком физически слаб для одного рода работ и не имеет достаточного образования для другого. Плюс ко всему у нас частенько были ссоры из-за того, что я якобы хамка, а он якобы грубиян... а всё из-за нелёгкой жизни... настроение часто на нуле и всё такое. Так вот я бы и сейчас отказалась от всех прелестей 17-ти (ну, теперь 18-ти) лет, от нормального времяпровождения, от карьеры ради вышеописанного образа жизни. И вот именно поэтому пришла судьба и устроила всё за меня. Засадила в меня сильную боль, которая родила новую волну вдохновения, дала мне историю, из которой я сумела сделать только один вывод: надо писать музыку. Это дело моей жизни, его я и должна делать. Будь у меня это наивысшее счастье, рай бы наступил для меня преждевременно. А жизнь ограничена, так что надо тут чем-то другим заниматься... делом. А дело есть либо воспитание детей, продолжание рода, либо работа на благо общества, его развития (творчество, наука и всё такое). Первого у меня с ним всё равно бы не получилось по многим причинам (бесплодие среди них не числится), второго лично у меня тоже бы не вышло с ним. Значит, остаётся перенести это всё на попозже. Так решила судьба. И сейчас я с ней соглашаюсь.
Самое сложное во всём этом - смириться с тем, что, коли это любовь, счастья тебе в этой жизни не будет. Самое сложное - расстаться с мечтами о прекрасной жизни. Чтобы это сделать, надо поверить в счастье после жизни. Для меня это и было камнем преткновения. Сейчас я уже привыкла с такому своему состоянию души и готова двигаться дальше с ним, а не ждать, когда же оно уйдёт, потому что я не верю в то, что оно уйдёт. Мне в этом помогали только знаки... как бы случайности, которые, я уверена, даются свыше. Ну, те же дни ангела... потом, после его смерти я нашла одну песню в тырнете... и знаете, ситуация точь-в-точь как в моём любимом советском фильме "Три тополя на Плющихе". Когда я просто умирала от рыданий в постеле, я умоляла прислать ему мне оттуда СМС (читала где-то, что мёртвые в крайних случаях могут и связаться так с живыми)... ничего, конечно, не пришло, но я залезла-таки в принятые и увидела Сообщение. Ни от кого. Пустое. Без указания времени и даты. Через пару месяцев я удалила все сообщения (сто процентов, без исключения, одним удалением всех), но это осталось, и сохранено до сих пор. Или когда в тоске прямо сильно-сильно мысленно спрашиваешь: "Дим, ну скажи, ты меня любишь?" (мы так и не признались друг другу в любви), выделяешь с закрытыми глазами кусочек длинного связного вордовского текста и видишь, что выделилось "угу"... Я точно скажу, что много ещё было подобного... так много, что я остального и не вспомню сейчас с ходу. Ну, в конце концов, если вы на этом сайте, значит вы и без этих моих слов верите в то, что после смерти всё будет хорошо. А в этой жизни нужно только сделать всё, чтобы быть достойной своего прекрасного послесмертия. А то ещё протусишь перед вратами рая пару тысяч лет без любимого - вообще неприкольно будет.
Ну как я к этому пришла... Я пришла к этому сразу практически. Я не могу сказать, что я сейчас счастлива (я и не думаю, что будет мне счастье в этой жизни, но ничего - на небесах отдохнём), я не могу сказать, что я пришла к гармонии... но я пришла к вере в счастье и к желанию стремиться к гармонии. Иными словами, я пришла к выводу, что мне НАДО жить и мне НАДО в этой жизни добиваться своей цели.
Ну для начала о том, как я переживала это дело... Психолог сказала мне, что у меня очень крепкая психика, потому что за такой небольшой срок я могу позитивно общаться с людьми, улыбаться, смеяться, шутить и по мне так даже и не скажешь, что у меня трагедия была. С другой стороны, мой любимый человек не был частью моей жизни... т.е. я с ним не жила, я не проводила с ним большую часть своего времени, так что после его ухода по факту жизнь моя не изменилась. Тот же распорядок дня, тот же институт, те же знакомые... Но в голове изменилось всё. Та картина жизни, которую я себе нарисовала на будущее, перекарёжилась... её просто не стало. Её и сейчас нет. Я не вижу будущей своей жизни надолго вперёд, т.е. я лишилась способности мечтать. И если раньше перед сном я с удовольствием смотрела всякие мечты, то с тех пор я очень жду момента, когда уже засну, потому что мне скучно. В общем, первые трое суток я не жила, не могла поверить в случившееся, спакала только с перерывами на короткий бредовый сон до того, как через три дня мне пришлось перестать плакать, потому что глаза болели так, что трудно было моргать и я начала плохо видеть - они опухли безумно. Потом неделю я чувствовала себя ужасно, но заставляла себя сдерживать. Потом такая манера поведения стала для меня привычной, так что окружающие уже не замечали перемены во мне, но для меня всё продолжалось... и боль слабеет очень медленно. Иногда кажется, что всё хорошо, настроение отличное, почти как раньше... и тут думаешь, что что-то не так, почему-то тревога какая-то на душе, что-то забыла... и тут вспоминаешь, что случилось... и хорошего настроения как не бывало. Вот таких моментов хорошего настроения стало чуть больше, а общее состояние "невозможно жить", сменилось на "ээээх, ну что ж поделать..."
По поводу позиции моей... как я к этому пришла... Ну что тут сказать? Если ты можешь что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону, то меняй. Если не можешь, смирись. И тут можно пойти по двум путям мышления... предлагаю провести аналогию с ребёнком и родителями:
1) Ребёнок хочет что-то сделать весёлое, но вредительское. Родители ему запрещают. Ребёнок не может взять и сделать это, потому что это не в его силах без помощи родителей. Ребёнок злится и думает про себя, что родители - злые люди.
2) Ребёнок вырос. Вспоминая тот случай, человек думает о том, как же хорошо, что родители ему тогда это запретили.
Так вот первый случай - это разозлиться на судьбу, обидеться на жизнь за то, что она отняла у вас самое дорогое. Второй случай - это подумать о том, что случилось бы, если бы не отняла, только живописать себе не лучший случай, а худший (мы же не знаем, по какому сценарию всё бы пошло).
Так вот, я поняла для себя так... если человек уходит, значит ему больше не нужна эта жизнь... и это решил не сам человек, а его "родители" - судьба. Не нужна, потому что в ней он уже не разовьётся. Ну продолжали бы вы жить так, как живёте... всё равно кто-нибудь из вас рано или поздно умер бы. Ну, предположим, умерли бы вы... было бы плохо ему. Умер бы он, так же (а то и ещё хуже) было бы вам. Сказка о смерти в один день - всего лишь сказка. У моего дедушки год назад умерла моя бабушка. Ему очень плохо... ему остаётся только ждать смерти, потому что сын алкоголик, другой - в москве, внуки с ним общаются постольку-поскольку, а он всю свою жизнь прожил с женой со своей и с ней только и общался по сути. Так в чём желание оставить всё, как было? В том, чтобы выбить ещё несколько (возможно, десятков) счастливых лет? Никто не может гарантировать, что они были бы счастливыми... любовь и счастье не эквивалентны. Я бы что угодно отдала, чтобы быть сейчас с Ним, просто быть с ним... для меня это есть высшее счастье. Однако, до него я почти ничем не готова была поступиться ради любого молодого человека не потому что они мне не были нужны, а потому что у меня было очень много планов. Если судьба отняла у меня любимого человека, значит, она не желала осуществление будущих устремлений моих. Если бы я жила с ним, мне пришлось бы продюсировать его музыкальную деятельность, полностью заниматься ей (не писать самой музыку и не продвигать свои идеи), постоянно ухаживать за ним, потому что он у меня очень больной, да и при всём при прочем не следит за здоровьем, скорее наоборот (от того и умер), да ещё и, вполне возможно, нас обоих обеспечивать, потому что, несмотря на все его стремления и мужское поведение, он слишком физически слаб для одного рода работ и не имеет достаточного образования для другого. Плюс ко всему у нас частенько были ссоры из-за того, что я якобы хамка, а он якобы грубиян... а всё из-за нелёгкой жизни... настроение часто на нуле и всё такое. Так вот я бы и сейчас отказалась от всех прелестей 17-ти (ну, теперь 18-ти) лет, от нормального времяпровождения, от карьеры ради вышеописанного образа жизни. И вот именно поэтому пришла судьба и устроила всё за меня. Засадила в меня сильную боль, которая родила новую волну вдохновения, дала мне историю, из которой я сумела сделать только один вывод: надо писать музыку. Это дело моей жизни, его я и должна делать. Будь у меня это наивысшее счастье, рай бы наступил для меня преждевременно. А жизнь ограничена, так что надо тут чем-то другим заниматься... делом. А дело есть либо воспитание детей, продолжание рода, либо работа на благо общества, его развития (творчество, наука и всё такое). Первого у меня с ним всё равно бы не получилось по многим причинам (бесплодие среди них не числится), второго лично у меня тоже бы не вышло с ним. Значит, остаётся перенести это всё на попозже. Так решила судьба. И сейчас я с ней соглашаюсь.
Самое сложное во всём этом - смириться с тем, что, коли это любовь, счастья тебе в этой жизни не будет. Самое сложное - расстаться с мечтами о прекрасной жизни. Чтобы это сделать, надо поверить в счастье после жизни. Для меня это и было камнем преткновения. Сейчас я уже привыкла с такому своему состоянию души и готова двигаться дальше с ним, а не ждать, когда же оно уйдёт, потому что я не верю в то, что оно уйдёт. Мне в этом помогали только знаки... как бы случайности, которые, я уверена, даются свыше. Ну, те же дни ангела... потом, после его смерти я нашла одну песню в тырнете... и знаете, ситуация точь-в-точь как в моём любимом советском фильме "Три тополя на Плющихе". Когда я просто умирала от рыданий в постеле, я умоляла прислать ему мне оттуда СМС (читала где-то, что мёртвые в крайних случаях могут и связаться так с живыми)... ничего, конечно, не пришло, но я залезла-таки в принятые и увидела Сообщение. Ни от кого. Пустое. Без указания времени и даты. Через пару месяцев я удалила все сообщения (сто процентов, без исключения, одним удалением всех), но это осталось, и сохранено до сих пор. Или когда в тоске прямо сильно-сильно мысленно спрашиваешь: "Дим, ну скажи, ты меня любишь?" (мы так и не признались друг другу в любви), выделяешь с закрытыми глазами кусочек длинного связного вордовского текста и видишь, что выделилось "угу"... Я точно скажу, что много ещё было подобного... так много, что я остального и не вспомню сейчас с ходу. Ну, в конце концов, если вы на этом сайте, значит вы и без этих моих слов верите в то, что после смерти всё будет хорошо. А в этой жизни нужно только сделать всё, чтобы быть достойной своего прекрасного послесмертия. А то ещё протусишь перед вратами рая пару тысяч лет без любимого - вообще неприкольно будет.
-
Лада Aka Фиджи
-
Grita
Что делать, если муж не ушел, а умер?
Нашла Ваш Форум...поняла, что не одна со своим горем. Муж умер 2 недели назад...нелепо...глупо...инсульт в 36 лет...он был больше чем Муж для меня, он был ДРУГ!
Милые Дамы у которых есть Детки, какое ведь это Счастье!
Становится легче, когда я ему пишу...пишу много, пишу всё что хочу сказать...
"...Смерть -самое удивительное, самое восхитительное приключение, которое ждет в жизни каждого человека. И только одно делает его достаточно тяжелым - скорбь, боль, одиночество, оставшихся на Земле близких. Наша при вязанность похожа для ушедших на кандалы, которые мешают свободному их полету..." Р. Моуди
обязательно почитаю.........
Милые Дамы у которых есть Детки, какое ведь это Счастье!
Становится легче, когда я ему пишу...пишу много, пишу всё что хочу сказать...
"...Смерть -самое удивительное, самое восхитительное приключение, которое ждет в жизни каждого человека. И только одно делает его достаточно тяжелым - скорбь, боль, одиночество, оставшихся на Земле близких. Наша при вязанность похожа для ушедших на кандалы, которые мешают свободному их полету..." Р. Моуди
обязательно почитаю.........
-
Grita
С каждым днём всё труднее...
С каждым днём труднее, особенно когда памятные даты, их как раз в августе много. Тяжело посещать знакомые места где были вместе, общаться с друзьями, с которыми общались вместе...Спасают только подружки, из далёкого детства...Но ведь надо как-то научиться жить, научиться жить одной...а это так трудно..без него...
Посещайте эти места ченез немогу. Первый раз будет тяжело, а во второй раз Вы туда пойдете с новыми воспоминаниями. Нельзя жить в мире как в музее любви. Нужно просто жить.
Почитайте Юлию Вознесенскую - "Мои посмертные приключения". И еще - Господь дал Вам время адаптироваться и мольтись за любимого человека. И это - тоже счастье
Почитайте Юлию Вознесенскую - "Мои посмертные приключения". И еще - Господь дал Вам время адаптироваться и мольтись за любимого человека. И это - тоже счастье
Re: С каждым днём всё труднее...
Поначалу тяжело. А потом... Я сажусь и еду туда, где мы были вместе. Одно место, куда мы ездили с любимым, я нашла неожиданно. Я и дорогу-то не запоминала. А тут ехала в Ст. Ладогу и узнала поворот... Я была так счастлива.Grita писал(а):С каждым днём труднее, особенно когда памятные даты, их как раз в августе много. Тяжело посещать знакомые места где были вместе, общаться с друзьями, с которыми общались вместе...Спасают только подружки, из далёкого детства...Но ведь надо как-то научиться жить, научиться жить одной...а это так трудно..без него...
Эти места дают силу, успокоение приходит.
-
Кризисный психолог
- Психолог
- Сообщения: 977
- Зарегистрирован: 19 янв 2007, 00:11
- Откуда: Москва
Открыт новый специальный форум для людей переживающих горе
Адрес ресурса:
https://memoriam.ru/forum/index.php
Там еще будет менятся дизайн, но пользоваться уже можно. На форуме много различных тематических разделов, широкие дополнительные возможности форума. На Форуме можно получить консультацию психолога, юриста, врача - судмедэксперта (патологоанатома) и др. Есть специальные разделы для обычного, человеческого общения. Это именно то, в чем нуждаются все переживающее горе.
Материнский к форуму сайт "Вечная память" https://www.memoriam.ru/
начал наполнятся тематическими материалами и интервью специалистов, которые помогают пережить горе.
Адрес ресурса:
https://memoriam.ru/forum/index.php
Там еще будет менятся дизайн, но пользоваться уже можно. На форуме много различных тематических разделов, широкие дополнительные возможности форума. На Форуме можно получить консультацию психолога, юриста, врача - судмедэксперта (патологоанатома) и др. Есть специальные разделы для обычного, человеческого общения. Это именно то, в чем нуждаются все переживающее горе.
Материнский к форуму сайт "Вечная память" https://www.memoriam.ru/
начал наполнятся тематическими материалами и интервью специалистов, которые помогают пережить горе.