А счастливы ли дальше семьи после возвращения "уходящих

[Lelik]

Давно думаю над этим вопросом - не все так поверхностно просто (. Как бы не хотелось думать - не "тушки" они. Почему вспоследствии человек так поступает, ведь в принципе он не изменился за это время, не отупел, не опустился. Почему со временем мы понимаем, что жили, оказывается, совсем не с тем человеком? А ведь ни одна из нас не скажет про себя, что, мол дура была в молодости, не умная, не начитанная, вот и нашла себе по уровню. Как можно было выйти замуж за такого человека и тем более родить от него ребенка, если он - "тушка"?

[Чайка]

Мне тоже интересна эта тема,действительно не всё так просто.Лично для меня жизнь разделилась на две части:До того,где он был мой,родной-и после того,где он стал чужой и непонятный.В нём изменилось всё:ценности,образ жизни,причёска,одежда,интересы.Нам теперь не о чем поговорить,всё в прошлом.От него веет другой женщиной,теперь всё в его жизни -для неё и ради неё.На долго ли? Не знаю,но есть "точка невозврата" и мы её давно переступили:(.

[Ксения К]

Тоже хочу поучаствовать в обсуждении. Мне думается, определенно есть шанс быть счастливыми после возвращения "блудного" мужа (жены). Ведь Господь попускает нам расставания в том числе и для того, чтобы мы исправили свое отношение к браку. И если уж Господь устраивает все таким образом, что к нам возвращаются наши супруги, то нужно быть уверенными в том, что нам по силам будет восстановить и улучшить наше отношение друг к другу.
Персонально для меня точка невозврата пока еще не пройдена. Не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала надеяться на то, что мы снова будем вместе.
Мужу моему нелегко принять тот факт, что мы с сыном не одобрили его уход из семьи. Сейчас он окружает себя только теми людьми, которые говорят ему, что развод ради любимой женщины - это нормально. Любое напоминание о том, что он повел себя не по-мужски и уж не проявил себя в этой ситуации как любящий отец, вызывает у него агрессию.
Но правда одна. И рано или поздно каждый из нас это понимает.

[Веренея]

На протяжении 1,5 года мы с мужем расставались, навсегда!,4 раза, потом опять клеили, латали отношения и т.п.Но то что уже треснуло вернуть невозможно, сейчас расстались окончательно, и мне не так трудно, как в первые разы, НАТРЕНИРОВАЛАСЬ!!!

[Sea-gull]

Сколько семей, столько и судеб. Люди не берите пример из другого опыта. Лучше Вас никто не знает хотите ли вы продолжать жизнь до старости с Этим мужчиной или женщиной. Расстаются 2 раза, 6 раз.. не имеет значения...Сойтись 4 раза..8…... Главное в этом устранить причину этих Качель, если это возможно и оба этого хотят: найти взаимопонимание и уважение, воскресить желание жить друг для друга. Или расстаться и не мучить друг друга. Быть честным и не делать уловок, чтоб человек вернулся, если сам того он не хочет - не поможет, все равно уйдет, ничем не привяжешь волю другого. В свои 30 развелась и сходимся, но не с бывшим, из за сына, 7 раз. Не склеишь! Я не хочу. Чувств нет - безразличие к человеку. Уважение есть к нему. Он хороший отец. Его жалко, не хочу обижать, объясняю, что не хочу притворяться и обманывать всю жизнь, лучше остаться ради ребенка друзьями и не скандалить, раз оба не можем поделить. Живем вместе, общаемся, воспитываем сына. Видимся редко, по 1 часу в сутки, формально здороваемся, расспрашиваем как прошел день и что касается ребенка. И никаких скандалов. Я не хожу на его личную территорию жизни, а он на мою, хотя все пытается контролировать, где и с кем. Оба работаем. Сыном и бытом занимаюсь я, деньги пока он приносит больше, кушаем вместе, но спим отдельно! друзья у каждого свои! Интересы - тоже! Большое ему спасибо что меня понял и принял! От души ему желаю человека, который его полюбит искренно. Не знаю, сколько так выдержим, но пока стараемся, а там Бог и сердце подскажет, разум поможет решить. Главное без истерик и травм психологических.
Будьте внимательны друг к другу до начала этих Качель и проблем, Интересуйтесь друг другом, проводите вместе время, искренно проявляйте чувства, не обижайте любимых, поддерживайте. Сходите к психологу если надо. Потом будет тяжелее и поздно все возвращать! А вот без любви понимания, доверия и уважения, общих интересов и взглядов не стоит снова сходиться – проиграете. А время то идет

[Zadumchivaya]

Сколько семей, столько и судеб. Люди не берите пример из другого опыта. Лучше Вас никто не знает хотите ли вы продолжать жизнь до старости с Этим мужчиной или женщиной. Расстаются 2 раза, 6 раз.. не имеет значения...Сойтись 4 раза..8…... Главное в этом устранить причину этих Качель, если это возможно и оба этого хотят: найти взаимопонимание и уважение, воскресить желание жить друг для друга. Или расстаться и не мучить друг друга. Быть честным и не делать уловок, чтоб человек вернулся, если сам того он не хочет - не поможет, все равно уйдет, ничем не привяжешь волю другого. В свои 30 развелась и сходимся, но не с бывшим, из за сына, 7 раз. Не склеишь! Я не хочу. Чувств нет - безразличие к человеку. Уважение есть к нему. Он хороший отец. Его жалко, не хочу обижать, объясняю, что не хочу притворяться и обманывать всю жизнь, лучше остаться ради ребенка друзьями и не скандалить, раз оба не можем поделить. Живем вместе, общаемся, воспитываем сына. Видимся редко, по 1 часу в сутки, формально здороваемся, расспрашиваем как прошел день и что касается ребенка. И никаких скандалов. Я не хожу на его личную территорию жизни, а он на мою, хотя все пытается контролировать, где и с кем. Оба работаем. Сыном и бытом занимаюсь я, деньги пока он приносит больше, кушаем вместе, но спим отдельно! друзья у каждого свои! Интересы - тоже! Большое ему спасибо что меня понял и принял! От души ему желаю человека, который его полюбит искренно. Не знаю, сколько так выдержим, но пока стараемся, а там Бог и сердце подскажет, разум поможет решить. Главное без истерик и травм психологических.
Будьте внимательны друг к другу до начала этих Качель и проблем, Интересуйтесь друг другом, проводите вместе время, искренно проявляйте чувства, не обижайте любимых, поддерживайте. Сходите к психологу если надо. Потом будет тяжелее и поздно все возвращать! А вот без любви понимания, доверия и уважения, общих интересов и взглядов не стоит снова сходиться – проиграете. А время то идет

Очень правильно, очень разумно и очень печальнакя подпись...

[жильда]

Хочу внести немного позитива. У меня у мужа была любовница,но он сделал все, когда я узнала, чтобы сохранить семью. С тех пор у нас второй медовый месяц, любовь морковь.

[Zadumchivaya]

Храни вас Бог жильдочка , чтобы он и не кончался этот медовый месяц никогда.

[Сестренка]

Моя сестра живет в браке 15 лет. Племяннице-красавице 14. Отношения были такие, что только пример брать. А через 2 года он ей изменил... первым... А через 5 лет она ему... Он узнал, бушевал, простил. Живут, внешне все хорошо, везде вместе, а как выпьет мой зятек, почернеет с лица весь и говорит: "И расстаться не могу, и ненавижу всей душой..." Вот и рассуди, попробуй, хороша ли такая жизнь...

[Лапуля]

да не может быть никакой жизни после ухода. Не склеешь разбитую чашку так, какой она была первоначально, в одну реку дважды не войти!
После измены, предательства, а иначе это не называется, никакого доверия быть не может. Можно, конечно, сходиться и расходиться всю жизнь, только это будет не нормальная семейная жизнь - тихая и спокойная, а жизнь в ожидании подвоха со стороны.
Уходя-уходи. Это, уважаемые форумчане, сугубо мое мнение. Кто-то может со мной и не согласиться

[Monkin]

Да, старую разбитую чашку не склеешь. Но, можно создать новую
Новые отношения, с прежнем человеком. Мы имеем дело с изменяемыми структурами. Меняемся мы сами. По определению постоить прежние отношения невозможно. Только новые. Для этого нужно расти, выходить на новый уровень. Это путь и на верх и в глубину.

[Serdechko]

Тут еще важно, куда именно человек ушел: если от своего бывшего партнера, так сказать, сам к себе, то есть понял, что это не его партнер, принял мужественное решение и ушел - это одно. А если от одного партнера к другому - то это уже другое. Мне кажется, первый вариант честнее. Хотя может быть этим я себя просто утешаю от меня ведь ушли к другой ...

[TEREZA]

Единожды предавший будет предавать и дальше. Не бывает полупредательства, как не бывает и полулюбви. Я все это пережила в течение шести лет: ложь слизкую и противную, измену мужа, его внебрачного ребенка, возвращение в семью и двойную мужскую мораль. Я пыталась понять и принять, но увы он истолковал это по-своему: безнаказанность позволила мужу продолжать двойную жизнь, фактически двоеженство. Я приняла решение: прекратила наши с ним отношения и настаиваю на разводе, жить в "гареме" омерзительно. Даже возвращаясь в семью, "изменившая сторона" приносит с собой "грязь" , в которую изгаживает все, к чему прикасается. Я нашла в себе силы стать равнодушной к человеку, которого любила больше двадцати лет. Теперь я знаю, что можно заставить себя НЕ ЛЮБИТЬ. Предатель - это всегда предатель!!!

[Простовика]

TEREZA!
Ну зачем же так?Вы никогда не ошибались?А ведь умение прощать - это тоже труд.Может быть у Вас не было полного прощения(это только моё предположение)?
В любом случае,всё,что Вы говорите ,имеет отношение ТОЛЬКО к Вашей ситуации.
Не стоит обобщать.

[Взрослая]

Тереза, я сейчас нахожусь в похожей ситуации и прекрасно понимаю твою боль. Месяца два назад я бы согласилась практически со всеми твоими мыслями о гареме, безнаказанности и подлости. Воевала с мужем и сама же страдала от своего жестокосердия. Как важно в этой ситуации НЕ ОЖЕСТОЧИТЬСЯ самой! Как мне стало легко, когда я решила отпустить ситуацию-я НЕ ХОЧУ жить в гареме и НЕ БУДУ. Мне не надо теперь ничего ему объяснять и доказывать, не надо мучать его и себя. Если Богу будет угодно(я теперь часто обращаюсь к Богу за помощью), муж поймет мое нежелание быть ему женой и сам определиться, с кем и как ему жить. Я- то свободна в своём выборе. несмотря на то , что живем в одной квартире, можно не быть его женой(не просто, конечно). Прежних отношений уже не будет- это надо принять. Смогу ли я, изменившаяся, принять его другого- покажет время.

[Моника]

Мы вот тоже год в этих качелях. Странно, но я совсем не злюсь на него и его метания. Я верю и люблю. Я жена и правда должна быть на моей стороне. Сейчас успокоилась, думаю очень изменилась. Не могу обяснить чего хочет он, потому что сам не знает, уже так запутался, мне его просто очень жалко. Я смогу терпеть и ждать его окончательного решения, всем сердцем надеюсь, что оно будет в пользу нашей семьи.

[InnaA]

лично я пережив развод около полугода назад, пришла для себя к такому выводу:
он не понимает, какой поступок , насколько серьезный он совершает.
и мне его просто жаль. Ему тяжело, у него искушения... которые он не может преодолеть, тк не верит в Бога, а сам, все сам, сам... Самость мешает. Бедный, бедный... просто потом поздно будет, когда он поймет. Пусть Бог поможет ему осознать , в чем истинный смысл жизни.
Согласна в этом с Адрианной, иногда искренне жаль мужа, не понимает, что не обязательно искать утешения у другой, чтобы у тебя все было хорошо.
Но в то же время, последнее время муж стал таак сильно верить в Бога, что уже кажется: а не сильно ли он на него надеется в своей дальнейшей жизни?

[Ooola]

счастье есть. Мой отец уходил от нас , когда мне исполнилось 15, вернулся через 4 года. Родители живут уже после этого 11 лет. Все прощено, все на своем месте. Надо сохранять семью если это возможно и прощать, прощать, прощать... Я благодарна им за то что они вместе. Когда мне было 15 - это была, как сейчас говорят ЖЕСТЬ. Тем более эту женщину я видела и знала. Сейчас я смотрю на них и радуюсь - мои милые папа и мама, они вместе и рядом.

[lost ja]

Мое мнение, если измена была кратковременной и случайной,семью спасти можно ( конечно, только при желании обманутой стороны). А вот, если отношения были длительными и там было ЧУВСТВО ... Уже ничего не вернуть. Прошла через это сама. Я уходила. Через месяц поняла, что совершила ошибку. Быт, негатив со стороны окружающих ( он тоже женат) сделали свое дело, я вернулась. Муж был счастлив. Я пыталась его снова полюбить. Мой любимый человек тоже вернулся в семью и тоже пытлся все наладить. Хватило нас на несколько месяцев. В результате мы снова стали встречаться. Пошло еще полтора года. Я не сплю со своим мужем, он - с женой. Нам хорошо друг с другом, но ложь все убивает. Итог - понимаю, так больше продолжаться не может. Ставлю точку. И вот уже неделя,как мы не общаемся. В душе-пустота. С мужем жить не буду. Хочу, чтоб он был счастлив, а я ему уже этого чувства дать не смогу. Я люблю другого.

[Простовика]

Я люблю другого.

Так ведь этот,другой, не свободен!
Или это неважно?Люблю,хочу,пойду и возьму.Или буду сидеть и страдать,что не дают того,кого "люблю".
Если уж любовь не получается с родным человеком,которого сами выбрали,что говорить о чужом,которого и не знаете толком, и "пуд соли"не съели,только и видели ,что разврат да удовольствия сомнительные.
Я думаю,надо Любви учиться не бегая от одного к другому,а работая над собой.Вы же ищите,где получить любовь,а надо бы дарить её научиться.Вот и поставьте себе задачу-научиться дарить любовь своему мужу.И"сплю"или "не сплю"здесь совершенно ни при чём.

[lost ja]

Цитата: Так ведь этот,другой, не свободен! Поэтому, точку я в наших отношениях и поставила.

Только, ОН -не "другой" , ОН - любимый...
Это человек, с которым мне есть о чем поговорить, посмеяться, поплакать. Я горжусь его достижениями, он - счастлив, когда у меня все получается. Он мой ДРУГ. И... любимый человек. Так уж получилось, что мы оба не свободны.
Отностительно мужа. Мы живем с ним 15 лет. Замуж выходила, потому что была беременна. Мне было лишь 21. В тот момент, я обращала внимание лишь на экстерьер мужчины. Увы... Не буду вдаваться в подробности нашей семейной жизни, скажу только - НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ ПРОИСХОДИТ. И то, что я отдалась своему чувству, на то были свои причины. Поверьте, я боролась с собой. Это было несколько месяцев тяжелой борьбы с собой. Но чувства оказались сильнее...

С одной стороны, я корю себя за свою слабость, а с другой, понимаю, что прожить жизнь и не испытать этого чувства (а я испытала его впервые)... зачем тогда жить? Да, согласна, в идеале - это встретить свою любовь тогда, в 21. Но, если случилось так, что сначала нужно было повзрослеть, помудреть, определить для себя жизненные ценности, научиться ценить окружающих тебя людей... понять себя в этой жизни и стараться научиться понимать других... получить определенный жизненный опыт... И, тогда, ты встречаешь ЕГО, которого ты ждала 15 лет, а он тебя искал 20... Если бы не он, я так и не узнала бы никогда, КАК это любить и быть любимой..... Я благодарна ему за чувство.

[Простовика]

Да, согласна, в идеале - это встретить свою любовь тогда, в 21.

Совсем необязательно.Возрастом это не определяется.Потому, как Вы и пишите

сначала нужно было повзрослеть, помудреть, определить для себя жизненные ценности, научиться ценить окружающих тебя людей... понять себя в этой жизни и стараться научиться понимать других... получить определенный жизненный опыт...

А потом уж беременеть.
Да только кто из нас не ошибался?Так признайте свои ошибки и не делайте новых.Именно за этим я Вам и советовала научиться любить ОТЦА СВОЕГО РЕБЕНКА.
Сейчас Вы говорите о себе:"почувствовала","меня понимают","я искала".Поинтересуйтесь,чего хотят,что чувствуют Ваш муж и ребёнок.
Думаю ,стоит те чувства,которые Вы тратите на совершенно безнадежный и обреченный на провал вариант,подарить своим близким.