Возможно ли?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Kata

Возможно ли?

Сообщение Kata »

 
Мы встречались целый год, нечасто сначала, так как он был застенчив, не мог звонить/стеснялся (как мне обьяснял). Я увидела его первый раз в баре, влюбилась сразу. Высокий парень, внешне очень симпатичный и какая-то сила меня тянула к нему с 1го дня. Мы виделись нечасто, т.к. были заняты на работе, т.к. я понимала, что он не совсем, может, заинтересован во мне, и ждала, что что-то изменится. К прошлой весне мы стали друг другу ближе, он купил квартиру и стал звать к себе часто оставатьшя на ночь. Я часто брала пару вещей и с работы вечером ехала к нему. Нам было так хорошо, слова любви, нежность, он очень боьшой и теплый. Я и раньше его любила горячо, а с тех пор стала верить, что менйка он тоже любит и действительно скучает.
Летом моя хозяйка продала дом, и мне пришлось искать новую квартиру для сьема. Он предложил: ведь мы любим друг друга и все равно в будущем будем вместе, почему бы не сьехаться вместе?

Сьехались, жили месяца 3 вместе, у меня был стресс на работе (нервная работа в коммерческой структуре), он любил проводить вечера в баре, я часто не могла составить компанию.
Полтора месяца назад он сказал, что нам нужно расстаться (мы пару раз не ладили по выходным, но ничего не предвещало ТАКОГО) и иметь свое "пространство". Была трудность с родителями, т.к. мы купили билеты на самолет ехать к ним на новый год. Я не поехала, ездила домой. Провела время в горе, плаче, расстраивая маму и выпивая снотворные, успокоительные. Мир перестал с тех пор существовать. Не хочу одеваться красиво, идти на работу, кушать не хочу вообще, не пью жидкостей весь день...
Вернулась домой, к нему в квартиру, он сказал, что не готов к серьезным отношениям, жизни в одной квартире, хочет время побыть и пожить одному, подумать, что хочет в жизни.

Я ищу квартиру и работу сейчас. Плачу, нервничаю, не сплю. Тяжело его видеть. Не могу думать, что он уйдет навсегда.

Как быть??

Он уже сказал, что мы скорее всего не навсегда расстаемся, а чтобы "подумать" о др. друге, понять, чего хотим, т.д. Что, мол, есть шанс еще вернутья друг к другу, что это " не навсегда". У меня разрывается сердце, не пойму, правда ли это, верить ли ему? Я не хоху, чтоб он уходил. его обятия, запах, светлые волосы, глаза, руки...меня это мучит. Как быть??

Диагностика отношений в сожительстве
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Неопределенность мучает больше разрыва.

Как правило такие расставания - это навсегда. Это удобная формулировка, и для другого, и для самого себя. Своего рода перенос ответственности.
Иногда (очень редко) люди решают, что действительно приросли друг к другу. Вызвать это решение у него Вы не можете. Но если оно в принципе возможно - в Ваших силах не растоптать это решение. Правда, для этого надо собрать силу воли, утереть изливающиеся жидкости и ... жить не унывая.
Это В ТОЧНОСТИ ТЕ ЖЕ ДЕЛА, что делаются с целью уйти. Ну или отпустить. Поэтому и говорят - отпусти. Если твое - то вернется )
Есть еще некоторая разница между "отпусти" и "оттолкни". Вот отталкивать не надо. Но и за ноги цепляться умолять тоже нельзя, категорически. И горя показывать нельзя.
Любишь его - так люби вместе с его свободой и волей. Он волен выбирать свою жизнь.

А ситуация тухлая, классика жанра ... Поэтому лишних надежд не питай.

Kata

Сообщение Kata »

 
Вы знаете, мне тяжело, я не затем пишу, чтоб услышать - "невозможно", а чтоб помочь себе выжить любым путем, чтоб почувствивать себя лучше. Мы вместе год и он меня очень трогательно любил. А вы так, сразу все надежды обрываете.

Я его уже спрашивала миллион раз, говорит ли он это чтоб помочь нам и себе, а это неправда?? Он сказал, что это не так, что он хочет видеться, встречаться, только не готов сейчас жить вместе в одной квартире. Она маленькая, здесь неустроено. Можно ли ждать и верить его словам? Он говорит это вроде искренне, а я мучусь, мне и так, и так плохо.....очень плохо работаю и сплю....

Помогите мне, пожалуйста. Он часто плачет тихо один и приходит ко мне в кровать в мою комнату, обнимает, мы вместе можем кушать, спать, он будет меня целовать. Но жить не хочет сейчас. Что это значит, когда я уеду?? Сможем ли мы встречаться и еще что-то пробовать??
Как "не оттолкнуть"?

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Kata писал(а):Мы вместе год и он меня очень трогательно любил. А вы так, сразу все надежды обрываете.
Так ведь тут почти все умирающую последней надежду желали бы убить первой
:)
Не обманывайте себя, но и "еще что-то пробовть" вот так сгоряча тоже не надо.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
А вообще, я хочу сказать, все же ясно - любимый вами мужчина выгоняет вас из квартиры по причине неясности в чувствах и неблагоустороенности жилплощади. Плачет, глотает слезы и сопли, но хочет быть один, пока... пока ли?..

Kata

Сообщение Kata »

 
Т.е. вы считаете, что раз на форуме о расставаниях все пишут, то лучше на это и настраиваться??

Я его долго "пытала", он говорит, что никогда не жил ни с кем, не любил никого так, и я первая девушка, которая с ним имела более-менее долгие отношения и жила вместе.

Говорит, что умрет и будет в депрессии, если не будем вместе видеться после моего переезда. Что у нас ничего плохого не случилось, что хочет переосмыслить все. Вы считаете, это обман???

А зачем ему обманывать нас, себя??

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Нет конечно, настраивайтесь на самое лучшее, по жизни.
Из вашей короткой истории известно совсем немного, но мне, например, бросается в глаза то, что он противоречит сам себе (лукавит?):
он говорит, что никогда не жил ни с кем, не любил никого так
и дальше:
хочет переосмыслить все
:?:

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Kata писал(а): А зачем ему обманывать нас, себя??
Ответ дала bashusha: "Это удобная формулировка, и для другого, и для самого себя. Своего рода перенос ответственности... А ситуация тухлая, классика жанра..."

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Ката, здравствуй. ну зачем же так? "Т.е. вы считаете, что раз на форуме о расставаниях все пишут, то лучше на это и настраиваться?? "
А ты верующая? Если да, то, пожалуйста, молись, сходи в Церковь.(на сайте есть раздел молитвы) И пострайся общаться с ним на дистанции, пока он "подумает". Только вот любые близкие отношения до брака очень чреваты тем, что такие истории будут продолжаться...
Все, что не посылается нам все к лучшему.! Это дает нам возможность стать лучше, стать чище, научиться любить еще сильнее. Но этой возможностью нужно воспользоваться. Есть мир, где нужна твоя помощь, где нужна твоя забота, твоя любовь.

Kata

Сообщение Kata »

 
Не знаю, лукавит или нет, мне трудно понять. дело в том, что он немного как ребенок и хоть старше на 3 года, все равно не так зрел для отношений!! Он не жил ни с кем, а тут девушка, я, которая хочет серэзных отношений, семьи, будущего. Он говорит, мы рано сьехались (у меня хозяйка продала дом), и надо было подождать.

А я теперь мучусь - вернется или нет ПОСЛЕ от;ьезда моего???

Будет ли действительно встречаться? Мне тяжело, помогите мне понять - ведь он молод, незрел, может, рано думать о "семье", но я все равно его люблю. Я чувствую себя старше в наших отношениях, хочу серьезного - может сильно давила на него этим???

Как его увидеть тем, кто хочет ко мне, а не от меня??

Мне больно, что я в таком состоянии, работаю плохо, не ем, не хочу одеваться утром и работать, а тут еще и новая работа должна начаться. Там нельзя будет плохо себя чувствивать.

Я переезжаю на следующей неделе...мне страшно и больно, что мы не вернемся друг к другу быть может. ЙКак вы думаете?? Может быть чудо и он успокоится, подумает, и придет ко мне??

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Как его увидеть тем, кто хочет ко мне, а не от меня??
Ну как это возможно? и как возможно ответить вернется ли он. Если он твой, то вернется, а если нет, то впереди у тебя другой человечек, который именно для тебя. понимаешь? А ответь пожалуйста на мое письмо предыдущее.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Ну вы даете, девчонки, все как одна обеспокоены тем, что плохо едят :) Перестаньте себя жалеть, ах Боже мой, я плохо ем, я не расчесываюсь, я постоянно сплю.. и пр.. и пр.. Надо брать себя в руки, не надо быть хлюпиком. Знаете, в моем родном городе под нами жили две бабушки-сестры. А старшая была "ночной ведьмой" - летала на бомбардировщике во Вторую мировую войну. Так наших женщин прозвали за мужество и храбрость фашисты (!). Давайте не будем раскисать и шмыгать носом.
Конечно, сначала сам предложил, а теперь задним числом вы оказавается "рано съехались".

Anastasiya

Сообщение Anastasiya »

 
Ката, тебе сложно сейчас чем-либо помочь. Могу сказать одно: держись. Иногда мужчин очень сложно понять. Что у них там на уме? О чем они думают? Почему так поступают? Иногда они ведут себя как страусы: «Ничего не вижу, ничего не слышу, почему так делают – не знаю». А то, что плачет, так они все иногда плачут. Мой бывший гражданский муж плачет уже год и 8 месяцев. И что из этого? За это время он уже успел бросить меня с сыном и жениться, но при этом все равно продолжает иногда при встрече с нами плакать. А что плачет, сам не знает. Если раньше я его жалела, то сейчас это начинает меня злить.

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Да уж, это сильно напоминает "крокодильи слезы". Крокодил, пожирая жертву, тоже уж так слезами обливается!
А тот молодой человек просто готов получать удовольствие, а платить за него (т.е. ответственность брать) ему внапряг. Как-то это не по-мужски.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Как-то это не по-мужски.
Напомнило один анекдот.
(студент) - Профессор! Подскажите, женское ли дело физика?
(профессор, задумчиво) - эмм ... пожалуй, что не женское. да и не мужское тоже. знаете ли, физика - это вообще не дело.

Говоря "это не по-мужски", не пытаемся ли "оставить" себе право на подобные поступки? Это вообще не дело, в равной мере ни для мужчины, ни для женщины.

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Kata, конечно не нужно настраиваться на плохое, но в любой ситуации надо быть готовой ко всему. Когда ничинаются такие разговоры вроде " я не готов, мне ещё рано" и.т.п. это говорит не только о безответственности, но и неуверенности его в своих чувствах. Искренне любящий не станет подвергать любимого таким стрессам. Выгнать, потому что самому надо подумать, разрешить свои внутренние проблемы. То, что будет происходить в это время с вами, его как бы не волнует.
Что касается часто плачущих мужчин, то меня это несколько настораживает. Скорей всего это от жалости к самому себе или желания казаться мученником. Хотя по-моему всё вполне определённо, любишь - создавай семью с любимой девушкой, а не любишь, тогда уходи так, чтобы причинить ей как можно меньше боли. В вашем случае, он во многом своими слезами усугубляет ваше состояние. Есть ли шанс,что он дозреет до нормальных отношений? Наверное нельзя 100% утверждать,что его нет. Только гарантии на то, что в следущий раз ему снова не придётся подумать, тоже нет. Есть у меня пара знакомая. Расходились , потом сходились,сейчас снова живут вместе, она очень хочет семью и детей, он говорит,что ещё рано и вообще, ведь он сегодня её любит, а завтра вдруг разлюбит? Он ведь не знает. А окажется связанным уже. И обоим уже по 30. Таких историй я думаю очень много, в том числе и здесь на сайте. Надо ответить себе на вопрос, готовы ли ждать, что он дозреет и дорастёт, и готовы ли терпеть, пока он решит,что для него лучше. Учитывая то, что результат может оказаться отрицательным.
На данный момент остаётся, только взять себя в руки. Жить-то надо дальше в любом случае, с ним или без него. В чём-то себя заставить. Есть, пить, дышать. Может быть как раз новая работа поможет переключиться с тяжёлых мыслей и поможет привести себя в порядок. Держитесь, всё проходит.

mees

Сообщение mees »

 
Nadin писал(а):
Когда ничинаются такие разговоры вроде " я не готов, мне ещё рано" и.т.п. это говорит не только о безответственности, но и неуверенности его в своих чувствах...

Хотя по-моему всё вполне определённо, любишь - создавай семью с любимой девушкой, а не любишь, тогда уходи так, чтобы причинить ей как можно меньше боли...

Надо ответить себе на вопрос, готовы ли ждать, что он дозреет и дорастёт, и готовы ли терпеть, пока он решит,что для него лучше.
Nadin, по-моему, не совсем верно это. Ну зачем этот ригоризм заключений? Не может все это быть общей формулой.

Почему если "не готов" - то безответствен и неуверен? А если он еще и за других нуждающихся в его помощи ответствен и не может сейчас всего себя посвятить жене: ну нужно ему что-либо успеть сделать, чтобы отвечать за всех? Возможно же.

Почему "не уверен именно в чувствах"? Почему не "в своих силах" именно сейчас дать ей вполне все то, что она хочет и что естественно следует за свадьбой?

Почему он или она должны уходить?

Почему не объяснить ситуацию друг-другу, не проговорить ее, не попытаться понять друг-друга, не выработать общий план действий по преодолению этой кризисной ситуации, когда "одному очень важно, а другой к этому еще не готов"?

Почему не узнать причины его неготовности у него самого, не оценить как их, так и перспективы их устранения: может, не нужно никуда уходить?

Если Вы ему верите, как можно решать, "готовы ли вы ждать"? А что же еще делать-то? Разве только еще напоминать ему о том, насколько важен для Вас успех его "подготовительного этапа".

Не в форме ультиматумов, разумеется, а объяснений.

Мало кто на его месте при таких обстоятельствах сможет не почувствовать себя ответственным за Вас: Вы же показали ему, что именно он важен, именно он нужен, от него не отвернулись тогда, когда многие отворачиваются.

Кто не оценит, что своей поддержкой и принятием его ситуации Вы продемонстрировали свою ответственность за него, за ваши отношения.

Ну, если он не последний негодяй и идиот. А оне не такой, так как Вы ему верите. И видите, что он чувствует. Это же не скрыть.

И потом, даже если это действительно безответственность, инфантильность, неопытность, душевная неготовность, излишняя самонадеянность, почему не попытаться объяснить ему, в чем его ошибка? Почему не помочь ему повзрослеть, не помочь ему по-другому посмотреть на себя, если именно этот человек Вам дорог?

Люди же разные: Вы повзрослели раньше, чем он. И что? Разве никаких перспектив? Почему не попытаться: разве он не сможет у Вас научиться, не сможет понять Вас?

В общем, уйти - это, конечно, сравнительно просто. Это избавляет от необходимости терпеть, поступаться и ждать. Но, как мне кажется, решение просто уйти, не попытавшись остаться, не попытавшись понять его и помочь ему - не лучшее решение. Оно скорее всего тоже от самовлюбленности. А вдруг Вы ошиблись, и ситуацию можно было относительно безболезненно исправить?

Что за любовь такая: не даешь мне то, что мне нужно именно сейчас - и не нужно, другой даст! И разбираться, почему не можешь, я не собираюсь - время терять: мне на форуме сказали, что это от безответственности и мальчишества, а значит - всё!

Попытаться всегда нужно. Только без ультиматумов, а с объяснениями и пониманием. Обстоятельства у всех разные. Убедились, почувствовали сами - именно сами, а не подружек или кого-то еще наслушались - поняли, что действительно безответственный негодяй-потребитель - уходите.

За спрос не бьют в нос!

:D

Kata

Сообщение Kata »

 
спасибо вам всем...
Вчера его не было, я читала статьи, собирала вещи свои, т.д. Он пришел поздно, от друга, опять зашел ко мне в комнату, начали опять обсуждать то же самое. Все закончилось тем, что у меня начался ужас от того, что на следующей неделе я сьеду и ДЕЙСТВИТЕЛьНО его быть может никогда не увижу. Меня это загоняет в тупик, не могу даже физически прийти в себя, подумать, отойти от этого...у меня УЖАС того, что это может быть навсегда.

Я не смогу выжить, если он уйдет. Он мне дорог, я его люблю, да, хотела замуж, но он не хочет, я буду ждать, пусть только не уходит. Мне хочется его обнимать, целовать, держать за руку. Мне 26. А жизнь кажется теряет радость, если его нет рядом. Работа новая, ей надо отдаваться, много трудиться. Там не будет времени для "спуска"...

Друзья есть, но маловато (я не дома сейчас живу), родители тоже далековато от меня. Огромные счета за телефонные разговоры, барбовал и капли Зеленина не помогают. Я в какой-то агонии, мне уже неясно, где я и чего хочу от него и себя.

Помогие обрести почву и снова почувствовать себя настоящим, а не умершим человеком. Натроение могильное, сил нет так жить. видеть его тяжело, не видеть, наверное, будет чуть не смертельно. Катаюсь дома по кровати в слезах, не могу успокоиться. Мне кажется, что я виновата во всем, требовала от него "серьезности" слишком рано.

Мама его меня очень любит, написала мне письмо, где говорит, что он очень всегда обо мне отзывается хорошо, и думает, но она видит, что он не готов к серьезным отношениям.

Помогите словом или практическим советом. Иначе погибну и умру изнутри.

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
MEES, если бы человек, о котором мы говорим, был ответственен за других, он бы так все и объяснил. Но этого с его стороны не прозвучало. Да и Каta, я думаю, сама бы все поняла и не было бы никаких трагедий.
А вообще-то, как уже неоднократно было на этом сайте сказано, у отношений могут быть 2 пути: люди или женятся, или расстаются. Сколько бы отношения не тянулись, финал либо тот, либо другой. В этом случае, конечно, можно (и, наверное, нужно) набраться терпения и подождать - может, в конце концов он и созреет для семейной жизни. Если это ее суженый, он будет с ней. Но лично мне кажется, что этот человек не принесет ей счастья, если она уже мучается из-за его неопределенных чувств. У нее-то чувства даже очень определены!
И потом, что тут выходит: удовольствие он получать готов, а до семьи он, видите ли, не дозрел. Погулять ему еще хочется немного! Что ж, понимаю! Но тогда получается, что до сих пор он просто использовал девушку. А любовь с этим как-то не очень вяжется.
Последний раз редактировалось Надежда_ 17 янв 2007, 15:32, всего редактировалось 1 раз.

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Дорогая Kata, такое можно пережить только с помощью Божией. Здесь это поняли очень многие. Я обязательно помолюсь за вас, думаю, и другие вас поддержат этим. Но главное - попробуйте обратиться к Богу с молитвой сами - молитесь и за него, и за себя (здесь есть даже специальный радел "как молиться").
Может быть, и правда, он "дозреет" до серьезных отношений, и вы вернетесь друг к другу, когда оба будете готовы к этому (а может, и вы еще не готовы к сем.ж. - возраст здесь не показатель). Но вернетесь только если это действительно ваш человек. Кто знает, может вам встретится кто-то, с кем вы будете намного счастливее...
А сейчас попробуйте заняться собой. Работа, спорт - должны быть какие-то увлечения. А с ним, наверное, лучше не общаться, чтобы просто не надоесть. Просто резко прекратите и все. Пусть решает сам и делает, что хочет. Мне показалось, что вы становитесь зависимой от него. Как показывает опыт, это разрушает отношения. Многим из нас приходится учиться ее преодолевать. Мужчина не должен быть смыслом жизни...

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Mees, насколько я поняла из ситуации, у девушки нет особого выбора... То есть вопрос не в том, уходить или нет, а именно есть ли надежда,что он передумает и захочет вернуться или хотя бы встречаться дальше. Инициатива исходит от мч, по-моему он просто указал девушке на дверь, ну может в мягкой форме... В этом и заключается ответ на вопрос "Почему он или она должны уходить?" Потому что он так хочет на данный момент. Конечно решать самой Kate, здесь всего лишь выражено мнение, над которым можно задуматься и сделать собственные выводы. Не думаю, что автор не пытается как-то поговорить или объясниться.
И ещё мне кажется, чтобы успеть в жизни чего-то добиться, любимая девушка в качестве жены вовсе не помеха. Скорее наоборот.
Помочь повзрослеть ему несомненно надо, тем более, если это человек с которым хочется видеть в качестве мужа. Только мне кажется человек сам должен до всего дойти, на своём собсвтенном опыте. Может то, что сейчас он решил пожить отдельно и даст ему возможность повзрослеть.

mees

Сообщение mees »

 
Надежда_ писал(а):mees, если бы человек..
Надежда, со многим согласен.

Я выступал лишь против универсально-простых решений, которые своей универсальностью отрицают попытку разобраться и помочь разобраться другому.

Способность принять такое решение - по-моему, свидетельствует либо об отсутствии любви у решающего либо о некоторой его, скажем так, недалекости.

А когда тебе сознательно плюют в душу, пользуются тобой, когда ты это знаешь - конечно, уходить.

Закрыто

Вернуться в «История болезни»