Есть ли жизнь после развода или моя история....

Сообщение **v_razvode** » 16 сен 2008, 12:14

Полтора года назад муж ушел... Нет, не к другой женщине. Не было ни измен, ни ревности. Он просто взял и ушел. Сказал, что хочет быть один. Видела тут похожую ситуацию, но не совсем такую.

Началось все года четыре назад. Мы с ним на каком-то концерте позвнакомились. И закрутилось. Тяжело было: я коренная москвичка (и делать-то тогда даже ничего не умела), а он военный из какой-то там области, а служил (тогда еще учился) в Рязани. Год ездила к нему каждый выходные. За этот я универ закончила, а ему еще год учиться оставался. Мы поженились, и я за ним в Рязань уехала. Ну год там - это была хорошая школа выживания. Пришлось научиться жить с нуля: готовить, работать... Так получилось, что я там очень хорошо стала зарабатывать, а он, как военный получал совсем мало. Эта тема его всегда немного напрягала, и меня. Потом он доучился, и я настояла, чтоб его распределили (мы с родителями его кучу денег заплатили за это) в Москву (потому что года на периферии мне хватило сполна), он вроде бы тогда так рад был тоже.

В Москве сняли квартиру, я нашла работу хорошую и опять получилось, что я его содержала. Я стала уламывать его уволиться из армии. Парень был умный способный. В общем еще через год он вроде бы как почти уволился, нашел работу на гражданке, но и там у него не складывалось. Регистрации не было, официально его никуда толком не брали, денег платили еще меньше, чем в армии. А крутиться он не хотел (работал два/через два и о второй работе даже слышаь не хотел).

Личная жизнь к тому времени уже стала трещать по швам. С интимом у нас проблемы прям после свадьбы начались: видимо в силу разных темпераментов, я хотела любви гораздо больше, чем он мог дать. А он мог по месяцу без "этого" обходиться и ничего не хотел даже. Плюс невыездной он еще был (он мог оформить загран, но не хотел, т.к. военному это было сложнее, чем обычным людям). Ругались часто. У меня на почве неудовлетворенности в личной жизни начались проблем со здоровьем, перепады настроения, истерики.

Но при этом я дико его любила и боялась потерять. И он меня тоже. Просто до безумия...

А на позапрошлый новый год он отказался со мной ехать в дом отдыха (мотивировал работой, но вместо работы пробухал три дня с друзьями - за что с той работы потом вылетел), и я уехала с мамой отдыхать. А когда вернулась, он мне и выдал, мол, хочу уйти, хочу быть один. Обвинил меня во всех смертных грехах, облил грязью, припомнил все обиды, накопленные за два года совместной жизни. Жуткий был момент. Я предложила тогда не спешить, месяц пожить еще, подумать. Он согласился. А через две недели собрал вещи и уехал к родителям, а мне оставил записку, что "предал самого дорогого ему на свете человека, что никогда себе своего ухода не простит, будет вечно меня любить, но не вернется". Это был январь. В марте потом встречались, я предалагла ему вернуться, но он отказался. В апреле развелись.

Я знаю, что унего никого нет. Я была первой и единственой (причем, первой во всех смыслах).

Причин его поступков тогда я до сих пор не могу понять.

Я до сих пор переживаю и мучаюсь из-за него. А он потом после развода год звонил и писал смс, типа дружить пытался, но вернуться нехотел. А потом я сменила номер и попросила его больше никогда не звонить.

У меня тоже никого нет. Были мужчины, но все не то....

Вот как-то очень сумбурно... Но примерно так....

теперь, вот, уже полтора года отчаянно пытаюсь себе доказать,что жизнь после развода есть. Только верится в это все меньше...

Конечно же жизнь продолжается и после развода

, только она совсем другая...и со временем (при Вашем желании) может стать еще лучше, счастливее и удачнее! Мне кажется, что Ваша проблема в том, что до сих пор "болеете" мужем, подсознательно сравниваете других мужчин с ним--"все не то...". Как я поняла по рассказу, -он не совсем хороший вариант--проблемы с работой, несовпадения в постели, да и вообще, мне показалось, что вы разные люди. Это все, конечно же, можна пережить вместе, сгладить нестыковки, но так как Ваш муж этого не захотел--тем и лучше. Повторяйте себе это. Время все расставит на свои места. Да Вас еще может такой мужчина ждать в недалеком будущем, что сами себе позавидуете! Главное верить и не зацикливаться на отношениях, какие себя давно изжили, и их не вернуть. Ну не Ваша это партия, и Бог вовремя вас развел с ним....а то так бы и мучились дальше и проблемы со здоровьем усугубились бы....Вам это надо?
Так что не сравнивайте других мужчин с ним, не зацикливайтесь на прошлом. Впереди будущее и оно в ваших руках! Удачи и настоящей любви Вам!

Ох милая моя!
Не сочтите за грубость, но судя по вашему рассказу, вы только и делали, что пытались жить так, как вам самой хочется.
Вы хотели в Москву - поехали, вы не хотели быть женой офицера - нате вам...
А ему как? Вы за него решили, он, может быть, надеялся, что из любви к вам ему удастся смириться с вашим решением, но, видимо, не сумел.
Мужчина должен быть главой семьи.
Есть жизнь после развода. Более того, есть и у вас шанс восстановить отношения. Только нужно стать женщиной.
Храни Вас Господь.

Сообщение **v_razvode** » 16 сен 2008, 13:38

Ксения К писал(а):Ох милая моя!
>>Не сочтите за грубость, но судя по вашему рассказу, вы только и делали, что пытались жить так, как вам самой хочется.

я пыталась выжить... кушать-то хотелось

>>>А ему как? Вы за него решили, он, может быть, надеялся, что из любви к вам ему удастся смириться с вашим решением, но, видимо, не сумел.

смириться с моим...а что ему оставалось, если своего у него не было. Я всегда считала, что мужчина, если он настоящий мужчина - никогда не даст женщине даже и возможности за него что-то решать... А если он мне такое позволял, значит, его это устраивало. Логично?

>>>Более того, есть и у вас шанс восстановить отношения. Только нужно стать женщиной.

Вот уж врядли... С этим человеком даже чисто физчески, увы, не получится ничего... Во-первых, он уехал далеко, а я больше уже вряд ли способна на такой подвиг, как тогда. Плюс здоровье - не хочется возвращаться к старым болячкам, которые прошли, как только мы расстались.
Любовь-любовь, но реальность, увы против нас... Да и даже, закрыв глаза на все мои "ПРОТИВ", с его стороны ни одного "ЗА" тоже не было и нет. Когда он мучил меня звонками после развода, я иногда спрашивала, зачем он звонит? Хочет ли вернуться? Ответ всегда был один "НЕТ".

Мне сейчас гораздо важнее просто суметь выбросить из головы боль прошлого, потому что это сильно мешает строить новые отношения.

Вы в вашем неудавшемся браке видите виноватым, исключительно, ну или в лучшем случае, по большей части, своего мужа. Поверьте, это очень ясно видно из Вашего сообщения. Возможно, и муж уверен, что виноваты в свою очередь только Вы. Оба конечно не правы.
Не правы Вы и в том, будто брак может и должен сохраняться какой-то дикой, безумной любовью. Более того, подобные характеристики вообще не могут соответствовать настоящей любви. Любовь - умная, любовь - деятельная, любовь - жертвенная...

Сообщение **v_razvode** » 16 сен 2008, 13:45

Спутник писал(а):Вы в вашем неудавшемся браке видите виноватым, исключительно, ну или в лучшем случае, по большей части, своего мужа. Поверьте, это очень ясно видно из Вашего сообщения. Возможно, и муж уверен, что виноваты в свою очередь только Вы. Оба конечно не правы.
Не правы Вы и в том, будто брак может и должен сохраняться какой-то дикой, безумной любовью. Более того, подобные характеристики вообще не могут соответствовать настоящей любви. Любовь - умная, любовь - деятельная, любовь - жертвенная...

ну виню я в основном себя, потому что после всяких тренингов и промывания мозгов ясно вижу свои ошибки. Любовь моя была очень адеж настоящей, а в жертву ей принесла я свою жизнь тогда: бросить все, что имеешь и уехать начинать с нуля черти куда - это не из легких решение.... Вот поэтому и была основная обида, мол "не оценил"... я пытаюсь с этим бороться, но вырванные годы не возвратить....

v_razvode писал(а):Мне сейчас гораздо важнее просто суметь выбросить из головы боль прошлого, потому что это сильно мешает строить новые отношения.

А Вы не думали о том, что Ваш взгляд на то какими должны быть нормальные, естественные, правильные отношения в семье, отношения между супругами, это еще большая помеха перспективному строительству здоровых, не временных, а постоянных отношений, созданию настоящей семьи, одним словом?

Сообщение **v_razvode** » 16 сен 2008, 13:50

Спутник писал(а):
v_razvode писал(а):Мне сейчас гораздо важнее просто суметь выбросить из головы боль прошлого, потому что это сильно мешает строить новые отношения.
А Вы не думали о том, что Ваш взгляд на то какими должны быть нормальные, естественные, правильные отношения в семье, отношения между супругами, это еще большая помеха перспективному строительству здоровых, не временных, а постоянных отношений, созданию настоящей семьи, одним словом?

в смысле?

Я еще раз напишу, что не чувствую исходя из анализа Ваших текстов, что Вы чувствуете себя хоть сколько-нибудь виноватой.
Далее, искреннее признание собственных ошибок влечет неукротимое желание хоть сколько-нибудь попытаться их исправить. Об этом тоже ничего не видно в Ваших сообщениях.

v_razvode писал(а):
Спутник писал(а):
v_razvode писал(а):Мне сейчас гораздо важнее просто суметь выбросить из головы боль прошлого, потому что это сильно мешает строить новые отношения.
А Вы не думали о том, что Ваш взгляд на то какими должны быть нормальные, естественные, правильные отношения в семье, отношения между супругами, это еще большая помеха перспективному строительству здоровых, не временных, а постоянных отношений, созданию настоящей семьи, одним словом?
в смысле?

Очень советую хорошенько изучить материалы сайта https://www.realove.ru/ и сравнить их со своими собственными взглядами на любовь, на семейные отношения.

Сообщение **Iriskka** » 16 сен 2008, 14:23

Да, а, по-моему, ваш муж так и не смог смериться с тем, что вы его полностью переделали под себя, привезли в Москву, попросили уволиться с армии, а вы не думали о том, что быть военным это его призвание, а может детская мечта, может по этому его не устраивала его работа, за которую мало платили, и он совсем не хотел вторую работу, хоть и работал два через два. Может проблема в том, что вы убили в нем личность, т.е. мужчину.
На мой взгляд, вам нужен мужчина, который в жизни преуспел, по крайней мере, не меньше чем Вы.

Были мужчины, но все не то....

Да откуда же ТО возьмется?
Вы же остались прежняя!А значит и мужчины у Вас будут все друг на дружку похожие.
Любовь - это конечно,подарок Господа.Только без нашей работы над собой(готовность принять такой подарок) вряд ли мы его получим.А если и получим,тут же и потеряем,т.к. не будем знать,что с ним делать.

Вы пока этого не знаете,увы...

а я больше уже вряд ли способна на такой подвиг,

Эх,Вы!А ведь семья - это каждодневный подвиг во имя друг друга.

Честно говоря, Вы его ещё не совершали.Это не подвиг,когда

потому что года на периферии мне хватило сполна),

Вместо того,что бы строить семью Вы страдали без Москвы

Раскаяния и признания своих недостатков,действительно,не видно.
А ведь без этого и не складывается Ваша "жизнь после развода".

Воспринимайте произошедшее как урок,как шанс исправиться,научиться любить,жертвовать,дарить.

Сообщение **Ooola** » 21 сен 2008, 22:20

А кто сказал что создание семьи и жизнь с мужчиной (женщиной) - это цель человеческой жизни?

Я в разводе 8 мес. Жизнь воруг меня кипит! С дочей теперь каждые выходные строим планы на весь день. Сделали ремонт. Выкинули старую мебель! Читаем книги, мечтаем пойти на концерт "Алисы".

За это время я съездила в Питер, Встретила Пасху в монастыре,
2 раза съездила к бабуле в Белоруссию, доча провела там все лето.

Теперь вот появилась машина - буду осваивать вождение.
Но все это не свалилось на голову просто так.
Придти в норму - это тоже труд. А чтоб трудиться надо поднапрячься. Взять себя за одно место и сказать: "Хорош киснуть, надо жить! Кому хорошо от моих соплей? Мне? - точно нет, доче? - ей гораздо хуже чем мне, родителям? - им очень нужны мои проблемы 30 летняя дочь на шее - круто!"

Впереди появилась цель. Эта цель просто жить - умирать я ещё ой как не готова!

"Надежда, вера, воля и свет"

Ooola писал(а):А кто сказал что создание семьи и жизнь с мужчиной (женщиной) - это цель человеческой жизни?
"Надежда, вера, воля и свет"

Это Бог сказал. "Не хорошо быть человеку одному. Сотворим ему помощника." (книга Бытия), и ещё - "плодитесь и размножайтесь", и ещё " да оставит человек отца и матерь, и да прилепиться к жене своей, и будут два в плоть едину". Да и сама заповедь "возлюби ближнего" удобней всего исполняется в браке.

Ooola писал(а):А кто сказал что создание семьи и жизнь с мужчиной (женщиной) - это цель человеческой жизни?

Цель человеческой жизни - спасение, общение с Богом. Просто к этой цели есть разные пути, у каждого свой. Да, в браке удобнее всего учиться любви. А жить одному ещё молодому человеку (будь то мужчина или женщина) - чревато серьёзными искушениями. Но - каждому своё. Главное стараться жить с Богом, и Он устроит нашу жизнь, как Сам знает. А ведь Ему лучше всех известно, что для нас лучше.

Сообщение **Ooola** » 22 сен 2008, 00:17

[Это Бог сказал quote]
А как насчет этого?

"По на стоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался без жены? не ищи жены. Впрочем, если женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вса жаль" 1 Кор. 7,26-28.

"Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу:
а женатый заботится мирском как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею:
незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом;а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу." 1Кор 7, 32-34

Господь сказал "ищите прежде всего Царства небесного, а остальное приложится."

Я имела ввиду, что если произошло расставание не надо ставить целью искать другого мужа, не в этом цель жизни.
"Цель человеческой жизни - стяжание благодати Святого Духа" Серафим Саровский. А жена или муж даются в помощь для достижения этой цели, а не для того чтоб было с кем поговорить, попить чай вечером, поспать, посидеть рядом, сделать ремонт, съездить в отпуск и т.д.
Вот что я имела ввиду.

Конечно хорошо когда рядом с тобой есть человек, а если нет, то что? Убиваться, искать другого, но для чего искать другого, для того что бы жить вместе или для какой другой цели?[quote][/quote]

Брак (полноценный) - самый удобный,естественный по рироде человека, Богом установленный институт любви, возрастая в которой (т.е. в любви) мы спасаемся, приближаемся к Богу, который есть Любовь.Что собственно и есть обожение, или стяжание Святого Духа. Собственно речь идет о жизни в миру, а не в монастыре.Апостол обращается к девственникам, которые тогда были сродни современному монашеству.И лучше всего, как говорит ап. Павел, оставаться таким, как он.Если у Вас получится - буду Вам завидовать (по хорошему).
Если говорить о цели жизни, то нужно и о средствах достижения цели подумать. В общем брак - очень удобен для спасения. Конечно, если брак распался, то нужно проделать огромную работу, чтобы понять, как же жить дальше. И тут сложно что-то советовать, нужно основательно разбираться.
Я только лишь возражаю, когда появляются выражения, которые можно трактовать как унижение брака перед безбрачием. Поэтому и написал. Монашество можно считать путем равноценным браку, в виду цели жизни как спасения. А вот безбрачие, пожалуй, однозначно уступает браку. Это конечно рассуждения общего характера. В частных случаях могут быть нюансы.В общем можно и с Вами, Оля, согласиться.

Сообщение **Ooola** » 24 сен 2008, 00:20

Да я и написала, потому что наболело!

Когда у меня ушел муж все наперебой начали меня готовить к тому, что надо обязательно выйти второй раз замуж. А если я не хочу? Бред какой-то.

Вот батюшка мой ничего такого не говорит, что прям, замуж выходи, обратного тоже не говрит, но действительно, возмоджностей у меня стало больше, чем раньше. Я не думаю о том, что будет, потом вот и придерживаюсь того, что "осталсь без мужа? не ищи мужа".

Посмотрю на себя, что мне изменить в себе, что сделать, а там Господь решит, что лучше - с мужем, без мужа, или папа к нам вернется.

Просто это время, которое у меня сейчас, да и у тех, кто остался один, надо проводить с пользой, а не в жалении себя.

Хотя, не скрою временами очень хочется поныть, но Господь всегда посылает утешение, хотя бы вроде как случано батюшку встретила на улице - благословил и уже дышать легче.

Сообщение **Ooola** » 24 сен 2008, 00:32

Простите, если кого задела. Я всегда считала брак огромной ценностью, но случилось так, что муж ушел... Он сам так решил.

Просто есть знакомые, котрые в такой же ситуации говорят и делают по приципу клин клином вышибают, вот и начанаются какие-то связи, а чем больше таких связей, тем меньше шансов найти любовь и т.д.

Вот я и "окопалась" на такой позиции - искать прежде всего Царства Божьего, а там оно видно будет.