Как простить измену и начать жить дальше?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Как простить измену и начать жить дальше?

Сообщение Маруся1 »

 
Здравствуйте! Мне 37 лет. У меня гражд.брак 8 лет. Муж говорил, «ради тебя я бросил свою дочь». Я всё приобрела, а он всё потерял...
А летом вспомнил первую школьную любовь В. Дружили 2 года, разъехались учиться. На каникулах В. забеременела (но сказала ему только через 4 года при встрече). Намекала ему в письмах, а он ее не понял, и В. пришлось вызвать аборт. Что не помешало ей вскоре снова забеременеть (от другого) и родить. Вспоминаю я 80-е,как-то не верится мне,а было ли дитя?
Но В. начала писать ему в армию. Он простил, приехал в отпуск, пришел к ней… Дверь открыла чужая мама и - В. пошла с мужем к врачу, они ждут 2 ребенка. Он ушел.
В. 6 лет назад вернулась в наш город. Она замужем 2 раз, 3 детей. Предлагала ему возобновить отношения. Тогда он отказался, у него счастливый брак.
А летом обратился в агентство В. для продажи квартиры. Он посмотрел в ее глаза - и увидел 16-лет девушки. И наплевать, что у нее муж, дети, внучка. Сам начал переписку по смс с раннего утра и до …Встречи в обед, вечером, и секс (я была в отпуске). 3 месяца! Его требование личной свободы, "не заменять собой весь его мир". Однажды назвал меня В, и: "Я всю жизнь люблю ее одну, она моя вечная любовь и мечта, а ты сожительница". Я распечатала его телефон – ужас! До 250 смс в день. "Это была любовь" и "как вы обе мне дороги". Мне было ужасно плохо. В. прислала ему смс "Я тебе этого никогда не прощу". Чего "этого" – не знаю.
Открытого разговора и раскаяния нет – "Я тебе сказал всё, что нужно". "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что НЕ сделано", и я не жалею". "Женщины меня не интересуют просто как самки, это одна такая особенная - "вечная любовь".
Муж проронил - когда-то она меня бросила, теперь я её (отомстил). Но ведь цели отомстить не было, а была "любовь".
Отдых у В. с ее мужем "интересный" - в одной компании они отдельно (как чужие, возможен флирт с другими, мол, возвращаемся все равно вместе). Она всегда была такая. Работая с мужем за соседним столом, флиртовала и ей делали предложения выйти замуж. Ей необходимо быть звездой компании. Ее муж понимает и все это терпит.
Мой муж и В. в школе ругались и, наверное, из-за этого и расстались.
Самое непредсказуемое – через месяц после измены я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. У меня есть проблемы с этим. Или это Божий дар для меня (нас?) или? У мужа шок – в основном материальные проблемы.
В. сказала, что не получилась у нас с ним семья, не завели детей: "У настоящей женщины на первом месте дети и никакой мужик их не заменит".
Но даже известие о детях не может пересилить во мне чувство гадости в душе, я постоянно думаю об этом. Хочу простить (или почувствовать равнодушие), но не могу. Мучаю и себя и мужа. Он сказал, что если бы знал, что я буду так реагировать, то не позволил себе такого. Что он живет 2 месяца в полном кошмаре, ждет от меня разборок, не знает, как меня успокоить. Я сама уже измучилась и не знаю, как переключиться с этой В. и измены на СВОЮ жизнь. Как рожать ребенка от человека, которому не веришь?
Как вообще перестать думать об измене? Очень жду вашего совета.
Создать семью после 40
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Маруся1, обязательно рожайте. Другого совета быть не может.
Вы не одна- в вас уже новая жизнь! Поэтому вы думайте не только о себе, но и о нём, который нуждается в вашей любви уже сейчас.
Почему так произошло, нам неведомо!
Думаю, что эта неожиданная беременность вам поможет преключиться с себя на ребёнка. Трудно? Надо и ещё раз надо!
Что для вас сейчас важнее: вы,ваши переживания, муж, его "любовь" или ребёнок?
Кат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 04 июл 2008, 08:47
Откуда: Тверь

Сообщение Кат »

 
Во всем поодерживаю Delfinu
Рожайте, воспитывайе, любите свое дитя.
Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
Ребенок прежде всего. Сил, терпения и мудрости вам.
Lyana
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 30 ноя 2008, 17:57

Сообщение Lyana »

 
Маруся1, вы просите научить вас забыть все это. Если бы можно было этому научить, многие были бы учеными. У каждого есть своя история, свои "рецепты", но не каждому они подходят. Никто и никогда не выведет вам аксиому поведения в той или иной ситуации. Вы и только вы должны решить то, с чем вам придется жить дальше. Для вас сейчас главное - определить в этой ситуации роль вашего мужа. Взвесить все и принять единственно важное решение.
Как бы тяжело вам не было, не оставляйте работу. Ведь «…сердцу и уму всегда нужна забота!». А если не работаете, постарайтесь найти ее или занятие, в котором бы вы чувствовали себя нужной. Вы должны быть среди людей. Незачем прятаться. Это не вы, это вас предали. В социуме многое воспринимается в сравнении. Рядом с вами будут люди, пережившие и подобные трагедии, и куда более страшные. И вот опять они что-то хотят, любят, надеются на что-то…
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Да, конечно, Lyana. Нет такой одной таблетки от всех болезней. Но здесь на форуме много просьб о помощи, из них измена является очень распростаненной проблемой. Люди как-то выходят из этой пропасти. Кто-то прощает, кто-то - нет. Вот я и интересуюсь - КАК прощают? Как можно забыть предательство?
В одной из книжек прочитала такую вещь:
Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.
Или это только частное мнение автора? Кто все-таки простил мужа?
А малыш мой уже прошел УЗИ - 12 месяцев, все хорошо. Муж до сих пор растерян, даже своим родителям не может собраться с силами сказать. Но я вытерплю все.
Спасибо откликнувшимся.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Абсолютно верно подмечено...память не сотрешь, стало быть и к подобной жизни женщины, прошедшие через измену бывших любимых, приспосабливаются и ищут себя в детях, внуках, друзьях. Жизнь ведь не кончается и любовь тоже никогда не перестает - ОНА МЕНЯЕТСЯ! ПОДУМАЙТЕ НАД ЭТИМ! Если человек изменивший раскаялся и видно что изменился и понял - то и любовь к нему у вас изменится, она будет более зрелой! Если же он упорствует во грехе - смело отпускайте его и пусть Господь работает над его душой, а вам он пошлет любовь ВАШУ! Любовь никогда не перестает! Я в это свято верю! Продолжайте жить, жизнь того стоит! Битва того стоит! Удачи.
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Полностью согласна с Сапфир. Замечательные слова.
Вы не думайте о том - "простите, не простите, как с этим жить".
Я прошла через измену, через его реальный уход с требованием развода и размена. Сколько слез мною было пролито! Сколько всего передумано! Живем снова вместе еще не так много - четыре месяца. Нет у меня в душе обиды, ну нет и все. Отношусь к этому периоду нашей жизни, как испытанию свыше. Я люблю своего мужа, отца моих дочек. Да , моя любовь к нему изменилась - она стала спокойнее. Я даже "рада" :roll: , что это случилось, так как вижу,что он искренне раскаивается,здесь даже не нужны слова его, он стал мягче, терпимее, внимательнее. Вот такой парадокс.
Главное ведь, это твое отношение к ситуации, правильно? Если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему.
Все у вас будет хорошо. Рожайте ребеночка, это такое счастье!
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
ЛенаМ, очень интересный у вас парадокс! Как-то ведь прошла у вас обида и злость на мужа, она все равно была? А вы не ловите себя на мысли, что это может повториться? Или полное доверие?
Единственное, что поможет пережить все, это по-моему искренность раскаяния. Если этого нет (это мой случай, или человек слишком закрыт эмоционально и не может никак повиниться, слишком гордый), то достигнуть мира можно либо переключаясь на детей, либо на себя, а ему минимум душевных сил и страданий.
А где тогда любовь между парой (а не детьми)?
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Маруся, что такое обида и что такое любовь? Где вы проводите границу между любовь и зависимостью любовной (страстью и т.д.)? Для меня "обида" - это моя человеческая слабость, понимаете. Обидаааа ... это же про маленького ребенка можно сказать. Кому хорошо от того,что я обижена на кого-то. Мне кажется, тому на кого я обижена ни холодно, ни горячо. Значит, единственный человек кого это касается, я сама, так ведь получается?
А любовь? Как мы подходим к этому чувству - с позиции требований: он должен мне доказать, что он меня любит! Да ничего никто нам не должен. Любовь, способность любить, по-моему, это тоже характеристика человека, как доброта, честность. Для меня любовь, это то, как писал апостол Павел "любовь долготерпит,милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестанет"
У меня тоже муж непростой человек, очень гордый, он всегда прав и пр. "Большой" начальник. По его мнению, я испортила своим воспитанием старшую дочь и , вообще, я во всем виновата. Но... он честный(сразу сказал о том, что пошел налево :lol: ), он искренний, он открытый, он сильный и он - отец моих девочек.
Вы пишите "искреннее раскаяние", а кто определит вам степень его искренности? Вы подумайте , вот от того что он вам скажет эти слова, выдавит из себя, вы думаете, вам станет намного легче или вы им поверете до конца? Для меня важнее то,что я чувствую в каких-то внешних мимолетных проявлениях: утром вместе с приветствием, подошел-обнял; переключил программу ТВ, когда шел фильм про измену; я чувствую, что он очень переживает. Вы спрашиваете, как я боролось с обидой на него? Да, не буду отрицать, эти чувства были, но вместе с тем был всегда сознание того, что он (муж) запутался, что не его эта ситауция, что не сможет он жить с этой болью,что дети растут без него, да и мы с ним непросто так соединились и 18 лет прожили вместе, поэтому я решила для себя терпеть до конца. До их свадьбы. Сейчас он говорит, что это был какой-то кошмар и помутнение. Но он сам говорит, понимаете, я не расспрашиваю и не требую от него этих слов, этих признаний.
Про доверие: я не думаю о том, повторится эта ситауция или нет, мне это не важно. Все мы грешны. Я могу отвечать только за себя и свои поступки. Вот это , наверное, основное, что я вынесла из всего, что лежит не только в моем мозгу, а в большей степени в сердце.
Возможно, я не права, это мои субъективные и мнение, и ощущения, вам, конечно же, решать. Сейчас читаю Библию, очень ложится в душу.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Маруся1 писал(а):ЛенаМ, очень интересный у вас парадокс! Как-то ведь прошла у вас обида и злость на мужа, она все равно была? А вы не ловите себя на мысли, что это может повториться? Или полное доверие?
Единственное, что поможет пережить все, это по-моему искренность раскаяния. Если этого нет (это мой случай, или человек слишком закрыт эмоционально и не может никак повиниться, слишком гордый), то достигнуть мира можно либо переключаясь на детей, либо на себя, а ему минимум душевных сил и страданий.
А где тогда любовь между парой (а не детьми)?
Ну так отпустите его, пусть оценит что ему важнее, остаться ГОРДЫМ или стать зрелым и счастливым...Оставаясь вместе вам трудно будет разобраться в своих чувствах, вы будете раздражаться и обижаться, он будет злиться. Разьезжайтесь и живите отдельно, не бойтесь...если он ваш - он вернется, осознавший и повзрослевший. А если не ваш - то зачем от тогда нужен?
Orhideya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 01:13

Сообщение Orhideya »

 
Лена М, Вы молодец. Научите и меня такому прощению.У меня не получается простить от сердца,искренне.Я все время возвращаюсь мыслями..припоминаю, а это еще хуже. Прочитала у митрополита А.Сурожского в Беседе о венчании,что любовь - это умение отойти в сторону,даже ,если любимый человек оступился,ждать и радоваться его возвращению (там более глубоко написано и очень правильно по-моему),НО нужна оочень сильная работа над собой.А прощение,ведь оно нужно нам - если мы не простим и нас не простит Господь.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
ЛенаМ, очень правильные слова. Наверное вы слишком много пережили и передумали, и рассуждения у вас как у святой.
Я человек грешный и пока не могу "подставить другую щеку", когда меня ударили.
Любовь и чувства должны быть взаимны, а жить неразделенной любовью - это не для меня.
Я пытаюсь не думать, но психология человека не дает ему просто так забыть предательство.
У вас есть общие дети, и это, по моему мнению, сыграло решающую роль в вашем примирении - для их счастья вы готовы на все. А если общих детей нет? Остаются только взаимоотношения, которые были преданы. Тогда как? Даже церковь считает измену грехом, из-за которого можно развестись. Наверное, не такая уж маленькая ошибка, а очень серьезный проступок?
Мне 37, и моя неожиданная беременность протекает не в счастливом ожидании малыша, как это происходит в семьях, а в подвешенном состоянии - то ли буду я счастлива и нужна, то ли нет.
Так что не уверена, можно ли так все забывать и безоглядно и беззаветно любить несмотря ни на что?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Будете ли вы счастливы или нет- зависит только от вас. Счастье и несчастье заключается внутри каждого человека.

Как научиться радоваться и полноценно жить, зная об измене мужа?

Сконцентрировать всё внимание на себе. Думать, не ЧТО он сделал или делает, а ЧЕМ мне заполнить свой день полезным и хорошим!
Когда вы начнёте думать о СЕБЕ( это не эгизм), тогда поймёте, как может быть интересна жизнь при всех обстоятельствах.

Церковь измену считает поводом для развода, это так. Но последнее слово за пострадавшей стороной...
Я тоже прошла через измену мужа, и то, что написала выше, мне помогло простить и жить полноценно.
Я отвечаю за СВОЮ жизнь, а мой муж за свою.
Могу ли я диктовать другому человеку КАК жить? Нет.
Хочу ли я жить, не прощая и мучаясь от обиды и ненависти? Нет.
Значит надо УЧИТЬСЯ жить радостно, счастливо, работая над СОБОЙ!
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
Маруся1 писал(а):Мне 37, и моя неожиданная беременность протекает не в счастливом ожидании малыша, как это происходит в семьях, а в подвешенном состоянии - то ли буду я счастлива и нужна, то ли нет.
Маруся, а разве наше счастье зависит от внешних обстоятельств? От того, нужны мы кому-то или нет из людей? Главное - мы нужны Богу. Я Вам рекомендую статьи раздела https://www.pobedish.ru/main/radost
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Delfina, мне показалось, то в таком случае всё примирение сводится к держанию дистанции в отношениях между парой (каждый отвечает за своё). Так на самом деле и живут многие семьи - удаляются друг от друга на безопасное расстояние, но не расходятся. Взаимоуважают.
А у меня было-то по другому - души друг в друге не чаяли.
А теперь полупартнеры, полусоседи? Без чувства любви жить тяжеловато и не очень интересно.
ЛенаМ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 17:03
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ЛенаМ »

 
Маруся, если не чаяли, то и не будете чаять! Вам просто самой в себя нужно заглянуть. Вот Delfina очень хорошо пишет, только пустите ее слова в сердце.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Наверное, вы правы, ЛенаМ. Ничего не остается, как найти радость в других эмоциях, в СЕБЕ. Буду переключаться на себя.
А по поводу раскаяния мужа - вот он вчера заявил, мол, я дожила до почти 40 лет и так и не научилась предохраняться. Теперь расхлебывай всю жизнь твои ошибки (это он имеет в виду моего малыша 12-недельного).
А его проступок - это ерунда по сравнению с теми проблемами, которые я создала.
И еще по поводу пола ребенка. У него есть дочь от 1 брака - 15 лет, у меня - 17 лет. Сказал, хочу сына, если будет девочка, не дам ей свою фамилию и назову Вика, как свою любовницу. Я, конечно, возразила, и даже очень эмоционально. Но это из головы тоже не выходит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Здоровые отошения предполагают-- мне хорошо с тобой и БЕЗ тебя хорошо.
Ошибка многих женщин, что им бывает хорошо только тогда, когда любимый рядом. Им кажется, что любовь-это день и ночь быть вместе, всё знать друг о друге, забывая или не зная, что настоящая любовь не кончается и тогда, когда любимый проводит своё время без вас.
Это была и моей ошибкой. Без своего мужа мне было неинтересно жить, неинтересно гулять в парке, смотреть передачу и т.д..
Без него было пусто... Я стала думать, а какие у меня интересы, чем мне заполнить свободное от работы время.

Сказать, что это легко и просто,не могу. Приходится создавать у себя новые привычки, новое отношение к себе. Но знаю точно, что это путь верный--найти себя!
Измена близкого человека, конечно, боль. Но с другой стороны эта ситуация(которую мы изменить уже не можем) заставляет увидеть себя и того, кто рядом в другом свете. Вот и вы, Маруся1, увидели своего мужа с другой стороны и о себе узнали что-то, наверное.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Вы знаете, Delfina, я так уже раньше жила с первым мужем. Поженились студентами, а дальше интересы разошлись. Была измена, прощение, примирение, но чувства не вернулись. Но, надо сказать, измену пережила гораздо легче чем со вторым мужем. Хотя в то время и ребенок был маленький, и нагрузка добытчика была на мне, и одна в этом городе - значит, мне было комфортно и БЕЗ НЕГО.
А здесь не получается уже 3 месяца.
Но я уже не плачу от одних мыслей и обид, и это радует.
Спасибо вам за добрые искренние советы.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Маруся1 писал(а):Вы знаете, Delfina, я так уже раньше жила с первым мужем. Поженились студентами, а дальше интересы разошлись. Была измена, прощение, примирение, но чувства не вернулись. Но, надо сказать, измену пережила гораздо легче чем со вторым мужем. Хотя в то время и ребенок был маленький, и нагрузка добытчика была на мне, и одна в этом городе - значит, мне было комфортно и БЕЗ НЕГО.
А здесь не получается уже 3 месяца.
Но я уже не плачу от одних мыслей и обид, и это радует.
Спасибо вам за добрые искренние советы.
А я 4 года отходила от обиды, после измены мужа, но если бы он не каялся и не прилагал все усилия, чтобы показать мне, что наша семъя это самое ценное для него и если бы, не дай Бог, еще и условия какие то ставил (не я ведь изменяла) - типа как мне предохраняться, перечеркивая живого ребенка - то летел бы он дальше чем видел... С какой это стати, человек совершивший СМЕРТНЫЙ ГРЕХ прелюбодеяния, будет ставить условия мне, что я дожна меняться (я и так меняюсь каждый день, пересматривая возможные мои ошибки)? - ГРЕШИЛ то он! Сегодня слушала репортаж по радио - в Юж. Корее по закону, супруг совершивший прелюбодеяние - совершает криминал по отношению к государству и идет в тюрьму на два года! Вот как государство там заботится о здоровье своих граждан. А если бы он вас сифилисом заразил или спидом? - БЛУД ЭТО СМЕРТНЫЙ ГРЕХ и сам человек должен каяться, а не искать соринку в глазу брачного партнера, которому он нанес тяжелейшую психологическую травму и рискнул его здоровьем и может быть даже жизнью и не только партнера, а может быть и детей...не похоже, чтобы такой человек как ваш муж Маруся, каялся - что то больше похоже на безумие или преступную незрелость...разъедьтесь на время - время покажет, а то как бы вам не пришлось жалеть потом...
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Delfina писал(а):
Сказать, что это легко и просто,не могу. Приходится создавать у себя новые привычки, новое отношение к себе. Но знаю точно, что это путь верный--найти себя!
Delfina, я сейчас пришла к этому же выводу, но я не могу найти себя, приведите пожалуйста примеры как создаватиь новые привычки и новое отношение к себе. Я думаю это основная проблема женщин с этого сайта.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»