Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina писал(а):Ещё летом я задавала себе такой же вопрос- разводиться или пытаться сохранить семью, поэтому очень хорошо понимаю ваши сомнения. Были такие же проблемы: по хозяйству никакой помощи, всё время друзьям, ваш муж выпивает, а мой изменял.
Я не развелась.
Самым сложным оказалось исправляться самой, а исправлять есть что.
Прошло полгода, это совсем мало, чтобы сказать, что мы решили все проблемы. Но одно могу сказать с увереннотью- у нас нет ссор!
Оказалось, что все ссоры ВСЕГДА начинала я
Маришка7 писал(а):В том то и дело что изменить другого человека нельзя.
Возможно, он считает, что вы за него решаете что ему можно делать, а что нельзя, как ему правильно тратить время, а как неправильно, он и выражает протест таким образом.
Возможно, если он почувствует, что его не стараются переделать, он охотнее сделает шаг навстречу.
Золотые слова. Прошла это на собственном опыте: поняв, что меня стараются переделать, причем быстро, начала протестовать и громко. Даже прекратила отношения.
Постарайтесь его понять, простить (хоть и трудно) и потерпите (с молитвой). Вам тяжело, но и ему не сладко. Терпения Вам!!!
Благодарность писал(а):
Постарайтесь его понять, простить (хоть и трудно) и потерпите (с молитвой). Вам тяжело, но и ему не сладко. Терпения Вам!!!
Важно ещё разобраться в причинах его поведения. Возможно это реакция на какое-то Ваше поведение, которое ему мешает раскрыться как полноценному мужчине и главе семейства. Попытайтесь измениться Вы, и он наверняка сможет исправиться.Чего Вам и желаю.
Хотелось бы написать продолжение своей истории. В январе 2010 года я все же приняла решение развестись, уйти от мужа. Было очень больно и страшно. Муж не отговаривал, отнесся спокойно, равнодушно. Помог переехать. Позже, уже летом, получили развод. Развелись без скандалов, без грязи. Имущество и ребенка не делили, хотя муж просил оставить ребенка ему, в то же время понимая, что это невозможно. В августе 2010 я обрела веру, пришла к Богу, начала ходить в церковь. Понимаю, что это нелепо звучит, веру обрести нельзя и послана она мне была по великой милости Господа Бога. Это меня спасло, так как внутри все умерло из-за развода, была какая-то окаменелость в сердце, пустота в душе. Постепенно все наладилось: нашла работу (в состоянии обеспечить себя самым необходимым и ни от кого финансово не зависеть), ребенок пошел в садик. Мои помощники (родители и семья сестры) очень много помогали, выручали: сидели с дочкой, когда она болела (мне не пришлось отпрашиваться с работы) и давали мне возможность иметь время для себя (заниматься спортом). Наладились и отношения с бывшим мужем, прошла дикая боль и обида, наконец мы смогли общаться как друзья, вместе проводить время с дочкой. Прошлой осенью меня мучила совесть, было чувство вины за разрушенный брак. Даже сказала кому-то, что если бы муж пришел, повинился, предложил бы снова жить вместе, я бы согласилась. Но так как муж выглядел вполне довольным нашим разводом, я сама этот вопрос не поднимала. А потом со временем вдруг поняла, что все к лучшему, что мне хорошо, что конечно это неправильно - развод - но надрываться, когда тебе что-то не по силам тоже бессмысленно. Я была по-своему счастлива в своей новой жизни, мне было комфортно. И вдруг бывший муж сообщает мне, что хотел бы снова попробовать построить со мной отношения. Это было для меня очень неожиданно. Когда-то я хотела, чтобы он это сказал, но пришло это в мою жизнь, когда было мне совсем уже не нужно. Первой моей реакцией было удивление. И мысленно: "Нет! Ни за что! Не хочу!" Потом стала думать. И вот теперь думаю. Он, мне кажется, никак особенно не изменился. Сколько он пьет, я не знаю, но сколько-то точно, хотя говорит, что намного меньше. Говорит, что осознал свои ошибки, понял, что потерял, готов стараться. Что мне в нем ценно и что я уважаю на данный момент - это его любовь к дочери, которая наиболее проявилась после того, как мы расстались. Он ее очень любит, насколько умеет заботится о ней. Когда мы разъехались, дочке было 1,5 года. Он брал ее к себе практически каждые выходные и сам со всем справлялся. В течение года водил ее по кружкам и всегда был у меня на подхвате, если она болела (даже отпуск за свой счет брал). Он не идеален, как отец, но искренне любит своего ребенка, это видно. А уж как она его любит даже не буду говорить! Ради ребенка хотелось бы вновь соединиться и хотелось бы исправить грех развода, мое бегство от трудностей, от ответственности, от своего креста. Хочу услышать мнение людей, особенно мнение Брата, Дельфины, Простовики. Немного дополнительной информации: я не боюсь остаться одна. Для себя решила, что как Бог даст, но сама не буду никого искать и постараюсь оставить личную жизнь в стороне, пока дочка не вырастет (то есть не приводить в дом отчима). Звучит наверно очень самонадеянно, но я ведь с оговоркой: на все воля Божья. Мне одной до сих пор было очень комфортно. Мужским вниманием при этом не была обделена, хотя как уже написала, совсем его не искала. Все же поклонников держала на расстоянии и сразу давала понять, что ничего не будет, что я пустой вариант. Мужа своего бывшего я уже не люблю, но он мне не чужой, он отец моего ребенка. Он мне дорог как брат, родственник, друг. Мне никогда не будет наплевать на его жизнь, так как от его горя или счастья будет зависеть и состояние моей дочери. Он не мой герой. Теперь отбросим все это и посмотрим с точки зрения веры. Любовь - это действие, истинная любовь - это все же не чувство (оно обманчиво), а сознательный выбор, осознанные поступки. Прибавим к этому то, что человек пришел и покаялся. Разве бы я сама на его месте не хотела бы получить прощение и второй шанс? И по Евангелию о немощах друг друга, которые мы должны нести, о прощении.. Да и вообще видеть за грехами, ошибками человека просто его образ Божий, его душу. И конечно сейчас бы я уже постаралась не на себя полагаться, а на Бога (в частности и что касается зависимости от алкоголя). Напишите, пожалуйста, ваше мнение, мысли! Конечно решение я приму сама и не через день или месяц, а через год или два. Я имею в виду, что не собираюсь торопиться и он меня не торопит.
Мне кажется, Ваш муж раскаялся. И это очень сильный поступок прийти с раскаянием к бывшей жене - многие мужчины предпочитают иной способ воссоединения (мол, принимай меня как бесценный презент!).
Я считаю, что Вам нужно соединиться семьёй. Нюансов ваших я не знаю, но, прочитав Ваш пост, сделала такой вывод.
Damiranas писал(а):Привет, Мне кажется что ваш муж, вас просто не любит,..это очевидно основываясь на простой формуле любви( если так можно выразится)
Любовь желает дать, страсть желает взять,
Любовь служит другим, страсть служит себе...
Ваш муж просто эгоист, и не ценит то что имеет, а если выпивает, то мне кажется дальше будет больше,... примерно чем дальше в лес тем больше дров, возможно у него алкогольная зависимость которую он естественно отрицает,...это типично, для зависимых людей...,
У моих знакомых была похожая ситуация, Девушка просто ушла, с ребенком и жила у родителей, муж понял что делает ошибку, и перестал, пить, и теперь они счастливы, Другие знакомые в типичной ситуации развелись..... Одной очень тяжело вынести такой груз,муж получается как обуза..., и лишняя трата сил, переживание,психологический стресс,и т.д......
Мне кажется что он даже вашего ребенка не любит, так что от него можно ждать в будущем......под большим вопросом??? Предлагаю воздерживаться от негатива.Цель форума - помощь!Простовика.
Полностью согласна с вашими словами. Наверное, сейчас самое время уйти, а потом посмотреть, как изменится муж, а если изменится, то можно и вернуться и заново строить отношения... Моя подруга имеет 6 рых детей, муж старше на 14 лет, пил, уходила 2 раза к маме. В третий раз, если повториться, сказала ему, что не вернется. В итоге - завязал, открыл свое дело, построил 2-хэтажный дом, не пьет даже на праздники...Воцерковляютя потихоньку. Здесь надо жесткую позицию занимать, Маша права, всё правильно чувствует по-женски - с алкоголем рвать и жестко, не переводить на вино, пиво, а уходить, ставить перед выбором и молиться, а дальше как Бог даст... Эх, нравитесь вы мне , Маша, молоды, а с характером и не трусиха.
Фортуна, так ведь я ушла полтора года назад! Я развелась с мужем. Уже полтора года живу самостоятельно, отдельно от родителей, одна с дочкой и очень наслаждаюсь своей жизнью. Именно это меня кстати и пугает: счастье в одиночестве. Конечно без помощи моих родителей, сестры, бывшего мужа, бывшей свекрови - их помощи в качестве нянек - было бы туго. Очень им благодарна! А ушла от мужа, потому что не было сил больше и любви на такой брак. И хочется говорить здесь и о своих ошибках, прежде всего о своих. Любви во мне не было и нет до сих пор. Не только к мужу, а вообще. Мне этот предмет дается с трудом. Все больше эгоизма. Я и бывшему мужу так говорю, что основная причина нашего развода - это обоюдный эгоизм и недостаток любви. Только я со со своей стороны могу сказать, что в свое время сделала все, что было в моих силах. А он признается, что не особо и старался, а точнее вообще не старался.
La Estrella, спасибо за ваше мнение! Да, прийти с покаянием, я считаю, это нелегко. Особенно для человека с понтами, с гордыней, как у моего бывшего. Нюансы я уже написала: не чувствую к нему любви, как к мужчине, не чувствую доверия (сколько пьет? сколько будет пить? будет ли стараться строить отношения или это все пустые обещания?), у нас нет общих интересов, разный уровень образования, разные ценности, разные стремления... В общем в свое время просто что-то меня зацепило и большую роль сыграло физическое влечение, которого на сегодняшний день нету и смотрю уже трезво на этого человека и на нашу совместимость.
Маша, тут, боюсь, советчиков, которые на 100% вам скажут, как надо поступить, не может быть. И даже приблизительно не подскажут. Решать вам, и только вам.
Вы прошли тяжелое испытание трудным браком, разводом и последующей реабилитацией. Какова вероятность, что при восстановлении отношений с бм все не повториться заново? А тут ко всему прочему и ваша любовь к нему ушла...
очень стало тепло от продолжнеия вашей истории (даже завидую побелому .
ну приоткройте же дверь! почему не посмотреть осторожно на сколько осознал? что изменился/работал над собой вы ведь уже поняли?
Браки заключаются на небесах. - вы согласны, в этом что-то есть?
помоему разные, это хорошо(ну или по крайней мере не мешает) - главное принять это.
а говорите не любите и не влечёт, дык за полтора года остывают и те, кто полюбовно растался на время.
Masha писал(а):Мужа своего бывшего я уже не люблю, но он мне не чужой, он отец моего ребенка. Он мне дорог как брат, родственник, друг. Мне никогда не будет наплевать на его жизнь, так как от его горя или счастья будет зависеть и состояние моей дочери. Он не мой герой.
Маша, а что, для жизни с Вами нужно быть героем? Героем он быть не должен. Он такой же человек как и все со своими слабостями и недостатками. Вы пишите что его уже не любите. А это потому что Вы просто не умеете это делать. Любить надо учиться. Сейчас Вы наслаждаетесь "свободой", независимостью, но рано или поздно настанет момент, когда Вам, как и всем нормальным людям захочется семейного тепла, захочется достойно встретить старость. Уйдут из жижни родители, дочь создаст свою семью и уже не сможет постоянно быть с Вами. А Вы останитесь в одиночестве. Это сейчас Вам кажется что семью создать легко и Вы не обделены мужским вниманием. Но это внимание обусловленно только страстью. И как ни старайся, ничего путного ни с одним уже не получится. В нашей жизни существуют законы во всех ее областях. Законы физики даны для того чтобы человек ориентировался и созидал технику, законы экономики для того чтобы грамотно созидать финансовое благополучие. И чтобы человек мог как-то ориентироваться и правильно выстраивать свою жизнь даны законы духовные. О них написано в духовной литературе. Нарушая любые законы человек обрекает себя на неудачи. Просто после нарушений физических законов эффект виден сразу, а вот нарушение духовных законов проявляется не так быстро но так же неотвратимо. Счастливая семья с неба не сваливается. Это годы упорной работы. И если все вытерпишь, то через годы или десятки лет только начнешь наслаждаться браком. Путь у Вас один. Мужа Вам дал Бог и определил Вам строить семью с ним. Ни с кем другим Он это не желает и следовательно помощи от Него не будет. К Вашему великому счастью Он дает Вам еще один, возможно последний, шанс обрести семью и Вы еще думаете-сходиться или нет!!! Если сейчас Вы не используете этот шанс, то думаю что страдания от одиночества Вам в будущем не избежать. Не надейтесь на свои силы. Сами создать семью без Бога Вы не сможете. Думайте не о сегодняшнем дне а о всей Вашей и Вашей дочери жизни.
Masha писал(а):/// А ушла от мужа, потому что не было сил больше и любви на такой брак. И хочется говорить здесь и о своих ошибках, прежде всего о своих. Любви во мне не было и нет до сих пор. Не только к мужу, а вообще. Мне этот предмет дается с трудом. ///.
разумное поведение и натура Вы честная и сильная. И не думайте даже о воссоединении, очень редко люди меняются, в основном "горбатого могила исправит". И не эгоизм у Вас, а здоровый эгоцентризм и нормальная самооценка, а это хорошо.
Маша, очень рада, что вы написали.
Ещё больше радуют перемены в вашей внутренней жизни. Правильно вы сделали, что выстроили дружеские отношения с бывшим мужем, дали возможность общаться с дочкой, не кинулись в новые отношения с другим мужчиной.
И ваш бывший муж показал себя при разводе с хорошей стороны. Сумели вы оба расстаться без мести и ненависти.
Обрёл ли веру ваш б.м.? Признаёт ли он свой недуг? У вас есть возможность поговорить с ним об этом, присмотреться к нему, узнать его ещё лучше, глубже. Тяга к спиртному лежит в духовной обсласти, хочет ли он понять это и исправиться. От него потребуется мужество и сила воли, готов ли он на Покаяние? Многое в восстановлении вашего брака зависит от него, не только от вас.
То, что нет физического влечения- это хорошо, есть возможность научиться любить по-настоящему.
Помогай Вам, Бог!
Masha писал(а):Фортуна, так ведь я ушла полтора года назад! Я развелась с мужем. Уже полтора года живу самостоятельно, отдельно от родителей, одна с дочкой и очень наслаждаюсь своей жизнью. Именно это меня кстати и пугает: счастье в одиночестве. Конечно без помощи моих родителей, сестры, бывшего мужа, бывшей свекрови - их помощи в качестве нянек - было бы туго. Очень им благодарна! А ушла от мужа, потому что не было сил больше и любви на такой брак. И хочется говорить здесь и о своих ошибках, прежде всего о своих. Любви во мне не было и нет до сих пор. Не только к мужу, а вообще. Мне этот предмет дается с трудом. Все больше эгоизма. Я и бывшему мужу так говорю, что основная причина нашего развода - это обоюдный эгоизм и недостаток любви. Только я со со своей стороны могу сказать, что в свое время сделала все, что было в моих силах. А он признается, что не особо и старался, а точнее вообще не старался.
Я не такая уж и молодая:) 33 года будет в ноябре.
Всё правильно,Маша, вы сделали, поэтому и обрели душевный покой. Над собой работаете - это тоже прекрасно. Думаю, что ваше счастье не за горами, вы слишком его достойны. А оглядываться назад и возвращать отношения с бывшим, наверное не стоит - я понимаю вас, сама такая - перегорело, не подожжёшь. Насиловать себя и возбуждать в себе чувства к былому тоже не стоит, смотрите вперёд, воспитывайте ребёнка, занимайтесь собой, а ваш настоящий спутник обязательно появится. Вы такая сильная натура, цельная - таких мужчины ценят и любят, одинокой уж точно не останетесь, вам не нужно спешить. Пишите, что любви в вас нет, очень вы мне меня напоминаете. Вы чувственная и ранимая натура, окаменели от несчастья и занимаетесь теперь самобичеванием, а это вредно. Любви в вас предостаточно, но боитесь вы теперь открыться, опять ошибиться, вот и превратились в льдышку. Это нормально и пройдёт, когда встретите своего настоящего мужчину, даже удивитесь как вы можете весь мир любить. вы такая умница, что вам и советы давать не надо, ваш ясный ум и верное сердце лучшие советчики. Держитесь, совсем немного и счастье прийдет к вам, я просто уверена. Молиться не забывайте , воцерковляйтесь и Бог даст.
РАЗУВЕРЕНИЕ
Не искушай меня без нужды
Возвратом нежности твоей:
Разочарованному чужды
Все обольщенья прежних дней!
Уж я не верю увереньям,
Уж я не верую в любовь,
И не могу предаться вновь
Раз изменившим сновиденьям!
Слепой тоски моей не множь,
Не заводи о прежнем слова,
И, друг заботливый, больного
В его дремоте не тревожь!
Я сплю, мне сладко усыпленье;
Забудь бывалые мечты:
В душе моей одно волненье,
А не любовь пробудишь ты.
Маша, пишите пожалуйста, продолжение вашей истории.
Просто удивительно, тезка, как у нас похожи жизненные ситуации)
Только я как-то больше пошла в направлении того, чтобы не сходиться и не видеться.
Одна моя подруга сказала - "замуж надо выходить тогда, когда не выходить невозможно", то есть когда сомнения на тему - выходить/не выходить - не посещают. Когда есть однозначное "ДА".
Я с ней согласна.
Поэтому порвала отношения.
Но не факт, что я поступила верно
Paganki писал(а):очень стало тепло от продолжнеия вашей истории (даже завидую побелому .
ну приоткройте же дверь! почему не посмотреть осторожно на сколько осознал? что изменился/работал над собой вы ведь уже поняли?
Браки заключаются на небесах. - вы согласны, в этом что-то есть?
Дверь приоткрыта. Я согласна на диалог, на обсуждение, на общение. Именно это мне и хочется узнать, насколько человек осознал свои ошибки. Я свои осознала, сделала выводы. Но нельзя же только на моей работе над ошибками строить заново то, что было разрушено.
В том-то и дело, что я не убедилась пока в том, что он работал над собой, изменился. Не вижу этого. А отсюда и доверия нет никакого. Плохое начало. Вспоминается сразу все плохое. Как человек меня подводил, бросал. На первый день рождения ребенка он уехал с друзьями на неделю на рыбалку, задвинул нас, хотя я ему говорила, что мне важно, чтобы он был в этот день рядом.
Ребенок только где-то к двум годам начал нормально спать. Я два года практически не спала. Но я берегла мужа, как могла. По ночам в будни я его не просила помочь с ребенком, хотя спала урывками, каждые полчаса будил ребенок. Я понимала, он работает, он должен высыпаться. При этом дома было чисто, обед готов (готовила хорошо), белье постирано. При этом я еще старалась подрабатывать, чтобы не растерять профессиональные навыки. Несмотря на какие-то наши финансовые проблемы претензий с моей стороны не было. По крайней мере, я никогда не говорила, что надо больше зарабатывать, но каюсь, говорила, что надо меньше тратить, точнее жить по средствам. Мне хотелось участия с его стороны, чтобы чувствовать, что мы семья. Хотелось посильной помощи, ответственности с его стороны. А вместо этого человек жил своей жизнью. Я себя не оправдываю. Я сама далека от идеала. Именно став мамой и пожив в браке, поняла насколько я эгоистична. Знаете, под конец я открыто говорила: я тебе то, я тебе это, а ты мне что? Я столько делаю, а ты ничего. То есть вместо бескорыстной любви какой-то бартер, от которого теперь стыдно.
Paganki писал(а):помоему разные, это хорошо(ну или по крайней мере не мешает) - главное принять это.
а говорите не любите и не влечёт, дык за полтора года остывают и те, кто полюбовно растался на время.
А если разные настолько, что и поговорить не о чем? Точнее интересуют разные вещи в жизни, разные темы. Где искать соприкосновение? Нужно ли его искать? Или жить с надеждой (или лучше сказать с иллюзией?), что где-то есть кто-то, кто подходит тебе намного лучше?
Masha писал(а):Мужа своего бывшего я уже не люблю, но он мне не чужой, он отец моего ребенка. Он мне дорог как брат, родственник, друг. Мне никогда не будет наплевать на его жизнь, так как от его горя или счастья будет зависеть и состояние моей дочери. Он не мой герой.
Маша, а что, для жизни с Вами нужно быть героем? Героем он быть не должен. Он такой же человек как и все со своими слабостями и недостатками. Вы пишите что его уже не любите. А это потому что Вы просто не умеете это делать.
Спасибо, Гога! Вы и в прошлый раз, пару лет назад, все очень хорошо писали.
Да, героем никто быть не должен, это правда. Я же сама не принцесса, у меня тоже куча недостатков. Что любить мне надо учиться, я знаю. Пока стараюсь освоить это искусство со своим ребенком, родителями, друзьями. Мое неумение любить заключается в том, что мне трудно принять людей просто такими, какие они есть. Проявляется это именно с самыми близкими. Они меня могут очень раздражать порой. Я от этого сама больше всех страдаю. Еще неумение любить проявляется в том, что:
- трудно наступить себе на горло ради другого
- трудно отказаться от своего эгоизма, от себя ради блага другого человека
- трудно закрыть порой рот и не говорить то, чего говорить не следует
Все сводится к проблемам во мне, над собой надо работать, но все мы знаем, как это непросто и насколько легче и привлекательнее (но безрезультатно) найти виноватого и оправдать себя.
Гога, мне не кажется, что семью создать легко. Со своим духовником я обсуждала этот вопрос и высказала ему свое пожелание, свою мысль о том, что считаю для себя неправильным второй раз вступать с кем-либо в брак. Что мол один брак не сохранила, ушла и неправильно будет думать, что найду себе кого-то получше (так можно всю жизнь пробегать от одного к другому). На это мой духовник мне ответил, что на все воля Божья, что надо быть осторожней с такими намерениями, так как они могут свидетельствовать о мнимом смирении, о гордыни. Поэтому-то я и решила, что сама искать не буду новых отношений. Буду спокойно жить, растить дочь, помогать близким, работать над ошибками, над собой, а Бог расставит все на свои места, как надо.
Про законы, особенно духовные, я согласна конечно же. И про тяжелый труд в браке тоже абсолютно согласна. Только не очень согласна, что старания обязательно окупятся и что в брак надо вступать с мыслью о старости. Про старания: человек может на любом этапе жизни надорваться, сломаться - таких примеров куча - и тогда ему станет все равно: он просто уйдет. Есть женщины: 20 лет все терпят, любят, прощают, а потом вдруг надрываются и уходят. Такие примеры говорят конечно о неправильном подходе, мотивации, о какой-то ошибке. То есть женщина, например, терпела с надеждой на то, что муж изменится и она станет наконец счастливой. А терпеть не надо было, надо было просто любить, видеть в этом человеке образ Божий, а в себе видеть недостатки и работать над собой, а не над другим.
У меня дочка проснулась, не могу больше писать. А мыслей еще много...
Delfina писал(а):Маша, очень рада, что вы написали.
Ещё больше радуют перемены в вашей внутренней жизни. Правильно вы сделали, что выстроили дружеские отношения с бывшим мужем, дали возможность общаться с дочкой, не кинулись в новые отношения с другим мужчиной.
И ваш бывший муж показал себя при разводе с хорошей стороны. Сумели вы оба расстаться без мести и ненависти.
Обрёл ли веру ваш б.м.? Признаёт ли он свой недуг? У вас есть возможность поговорить с ним об этом, присмотреться к нему, узнать его ещё лучше, глубже. Тяга к спиртному лежит в духовной обсласти, хочет ли он понять это и исправиться. От него потребуется мужество и сила воли, готов ли он на Покаяние? Многое в восстановлении вашего брака зависит от него, не только от вас.
То, что нет физического влечения- это хорошо, есть возможность научиться любить по-настоящему.
Помогай Вам, Бог!
Дельфина, спасибо, ждала Ваш ответ!
Ребенок поел, теперь играет и есть пара минут на ответ.
Нет, муж не обрел веру, недуга своего не признает, не считает что он есть у него. Про мою веру говорит, что это его не будет напрягать, готов возить нас с дочкой в церковь. Существование Бога не отрицает, но говорит, что не нуждается в нем. А я при этих словах понимаю, что пока не поймет, что нуждается, то и ни одной своей проблемы не решит. Покаяния в нем нет. Я не про наши отношения, а вообще про его жизнь. Задумываться ни о чем не хочет, как я поняла, он просто боится думать о своих ошибках, о зле, которое в своей жизни совершил, о смысле жизни, о смерти. Пример: на его совести ни один аборт девушек, с которыми он встречался. Раскаяния никакого, не видит в этом ничего плохого. Но это то, что на поверхности, что внутри у человека мне трудно сказать. Он все же довольно закрытый, несмотря на свою общительность, веселость.
Да, я согласна, отсутствие физического влечения помогает мне рассуждать трезво.
Восстановление нашего брака зависит от нас обоих, я согласна. Но он и здесь хочет переложить ответственность на меня, сказав мне сегодня, что теперь все зависит от меня, от того что я скажу: да или нет. На это я ему ответила, что это не так, что нас двое и надо быть предельно честными перед самими собой и перед друг другом.
.
