Мы начали встречаться, когда нам было по 19 лет. Сразу скажу, что не было никакой дикой влюбленности и страстей - нам просто было хорошо, комфортно, очень интересно друг с другом, а еще я увидела в этом человеке есть те качества, которые я бы хотела видеть в мужчине рядом со мной: забота, помощь, щедрость, всегда маленькие знаки внимания - цветы, открытки, маленькие подарочки просто так и даже после пяти лет отношений, стремление к развитию, самореализации, понимание того, что мужчина должен развиваться не только для самого себя, а еще и для своей семьи, отношение ко мне, не зависящее от *** моего лица, моего внешнего вида (хотя я всегда старалась за собой следить), моего хорошего/плохого настроения - принятие меня такой, какая я есть, понимание моих интересов, потребностей, в том числе и чисто женских, как купить что-нибудь красивое - одежду, обувь, пользоваться хорошей косметикой, сходить в салон, к косметологу, на массаж. Это потрясающе приятно, когда мужчина говорит, я хочу работать и зарабатывать, чтобы ты ни в чем себе не отказывала (хотя я и сама работаю, зарабатываю неплохо и могу все это позволить себе сама).
У нас не было все абсолютно безоблачно и идеалистично. Была его измена в первом году наших отношений, о которой он потом искренне сожалел, я его простила, мы приняли совместное решение быть вместе, потому что хотели этого несмотря ни на что, были сомнения с его и моей стороны, не рано ли создаются такие серьезные, потом уже семейные, отношения, были расставания, ссоры, были встречи, примирения, было и хорошо, и плохо - было все, но всегда было желание быть вместе, любить, заботиться, стараться, меняться и так далее.
Мы стали жить вместе после 2,5-3 лет "встречаний". Не все тоже сразу получалось, притирка, но мы старались.
Этой осенью все было прекрасно. Он сделал мне предложение, он был уверен на 100%, говорил, что счастлив со мной, что я его та самая, одна единственная, что он хочет, чтобы я была его женой и матерью его детей. Я, конечно, согласилась, мы хотели подумать о дате и том, как это должно быть, ближе к весне.
Перед новым годом он ушел... Мы поссорились из-за какой-то ерунды, из-за которой не стоило раздувать (в первую очередь мне) такую ссору. А он потом не захотел мириться, когда я предложила все наладить.
Сейчас он хочет жить один. И не быть "вместе". Он хочет общаться - созваниваться, встречаться, вместе ходить куда-то, что-то вместе делать, но как друзья. Он говорит, что та, его часть, которая хочет близкого человека рядом, семьи, домашнего тепла и уюта, всегда была очень счастлива со мной, но другая его часть, которая хочет делать только то, что он хочет (эгоистичная)- быть с друзьями, когда он хочет и сколько он хочет, устраивать дома праздники и приглашать много гостей, ни с кем не договариваться ни о чем, ни под кого не подстраиваться, не думать о чьих-то еще желаниях, ни кого ни о чем не предупреждать (о времени ухода-прихода, например)- этой части было плохо со мной, он давил ее в себе. Нет, я никогда не препятствовала его встречам с с друзьями, более того, он всегда меня просил пойти с ним, но сейчас он говорит, что его все равно давило то, что он всегда должен был думать и обо мне - когда, например, лучше вернуться домой, а не когда он сам этого хочет. Сейчас он говорит, что хочет быть эгоистом и делать только то, что хочет он сам.
Он по-прежнему готов помогать мне во всем, по всем бытовым и любым сложным для меня вопросам, он по-прежнему, уже после расставания, делает мне красивые подарки, нужные вещи, потому что хочет, чтобы мне было комфортно. Он по-прежнему говорит, что любит, что скучает, что сам очень переживает из-за нашего разрыва, но что он считает, что так будет лучше. Он говорит, что теоретически мы хоть сейчас можем помириться, но что он сейчас невыносим, и он не хочет, чтобы я из-за него переживала в отношениях, переживала из-за его желания быть свободным ото всего. И говорит, что не хочет давить это в себе, чтобы это вылезло после свадьбы и после рождения ребенка, когда все это будет еще больней. Он хочет узнать как это - жить одному, быть одному, делать только то, что хочешь... Он не знает, чем это закончится, к чему приведет, он не исключает возможности того, что он поймет, что совершил ошибку и захочет вернуться ко мне. Сейчас он хочет реализовать свои желания и потребности в этом и считает, что поступает правильно.
У него нет никого. И он так и говорит - зачем мне расставаться с тобой, чтобы быть с кем-то еще, я никого больше не хочу.
Я поняла его решение. Я очень стараюсь принять его решение, потому что считаю, что должна уважать его, потому что это близкий и родной мне человек. Но я чувствую пустоту, мне одиноко без него, я не могу привыкнуть, что его нет рядом, мне не хочется возвращаться в пустую квартиру, которая еще три недели назад была нашим общим домом, что я не засыпаю и не просыпаюсь с ним, что он больше не звонит мне и не пишет мне влюбленные смс, и ко многому другому я тоже не могу привыкнуть. Я понимаю, что это время мне, чтобы подумать обо всем, о нас, подумать и о своих ошибках тоже (честно, я была ужасной эгоисткой и часто не ценила его, считала, что он меня так любит, что никуда не уйдет! и делала и говорила часто ужасные вещи), изменить в себе то, что я хочу в себе изменить, пережить, преодолеть, стать сильнее и лучше. Но в душе, я очень хочу, чтобы он вернулся, чтобы мы были вместе, и не знаю, что мне делать... очень плохо мне сейчас...
А сейчас я задаюсь вопросом... была и есть ли любовь с его стороны сейчас? была ли любовь с моей стороны? мне очень плохо от того, что кроме того, что он еще неопределившийся человечек, я понимаю, что сама все во многом испортила: не ценила во многом, не берегла, была ужасной эгоисткой, а исправлять... я хочу и смогу, я знаю, только ему это уже не надо
Жизнь без взаимных обязательств... А дальше типовой разворот сюжета:
все думала, что раз любит - никуда не денется! не в том плане, что я считала, что я такая, какая есть, а он пусть с этим мирится, я хотела стать "лучше", изменить что-то в себе, и попытки предпринимала, но все равно случались срывы...
