Не стану. Как обычно меня хватит на 3-4 дня спокойной жизни, потом сорвусь. После снова пообещаю, что истерик не будет. Себе и ему пообещаю.Прогнала. Сказала,что уйду из жизни. Какой раз я так делаю? По моему 5й. Поэтому ушел спокойно. Уже проревелась, успокоилась. Выкурила 4 сигареты. Написала смс,что сейчас все серьезно. Не дошла-он не доступен.
Познакомились в парке. 6 лет назад. В 1й день знакомства занялись любовью
Всю ночь! Даже утром... Какой то животный инстинкт тогда напал на нас. Что, когда он пошел провожать меня домой, я только тогда заметила какие красивые у него глаза в лучах солнца-ярко-голубые,глубокие,с длинными темными ресницами. Пухлые,нежные,очень мягкие,теплые,чувственные губы. Которыми меня целовал ночью. А фигура! С ума сойти! Все идеально. Пресс.Плечи.Шея.Руки. Не перекачан,а именно та самая середина,когда не кожа да кости,и не плотный, а подтянутая,спортивная фигура. Он тогда в спортзал ходил.Красота.Мужская.Есть она?Есть.Его природа наградила идеальным сложением тела(я не преувеличиваю,уж поверьте),и чертами лица,кто то назвал бы смазливими,а для меня-редкими.Одни глаза чего стоят.Девушки заглядываются на него,стесняются,смущаются.Подруги завидуют,некоторые даже злостно,думают я не замечаю,но я то вижу.
И все для меня.Я получаю его всего целиком.
........... И понеслось... Встреча за встречей.
Были я и он.Одно целое.Мы полюбили друг друга сразу же.Какие встречи!,прогулки под звездным небом,разговоры обо всем на свете,купание на озере,валяния в снегу,поцелуи на ветру под шуршание осенних листьев,боже! а какие ночи!Засыпая в его обьятиях,я понимала что мы дышем в такт.Мы могли проснуться одновременно в одну секунду...Какие он мне дарил подарки!!!Среди которых 20 пышных,алых,наисвежайших роз,на мой день рождения.
Мы не могли друг другом надышаться!
Могли сутками напролет бродить по городу и целоваться,целоваться,целоваться,не замечая никого и ничего!
Только с ним я поняла,что называют вулканом страстей!
Да ито все эти слова-все это не то!Это невозможно описать словами.О таком даже книгу не написать!Все книги и фильмы про любовь-ничто!В сравнение не идут.
Не буду дальше рассказывать, как все было замечательно. Ато много очень напишу
Дальше была свадьба. Настоящая. Красивая. Шикарная. Белое платье. Кольца. Ура!
Затем мы узнали,что ждем ребеночка. Счастья не было предела! Я вынашивала его всю беременность,как королева. Он пылиночки с меня сдувал.
Но ребенок погиб
Прожил всего 2 недели. Врачи поставили диагноз-Синдром внезапной детской смерти. Было очень тяжело. Мы плакали вместе,рыдали,просили Боженьку вернуть нам его...Очень это грустно,страшно-потерять ребенка. Теперь, мы знаем-это наш ангел-хранитель.
Семейная жизнь дальше выглядела так-он работал как проклятый. я отдыхала.
Приходил уставший с работы,дома ничего не приготовлено. В итоге сам себе шел и готовил.Так было 1000 раз.Он терпел. Я поступала в институт, но забрасывала его,т.к было не интересно.Находила массу причин,говорила,что сложно...Поступала на курсы, но и их забросила. На работу так и не пошла.Какая работа?Без образования.Зато был секс
Но теперь понимаю,что это не главное.Далее о ревности... Я часто пыталась найти что то,что заставило бы меня сомневаться в Нем.Могла ревновать без повода.Накручивать себя ,а Он успокаивал и клялся ,что он только мой,и любит только меня.
Так и жили.Все делает он,я ничего.Так для вида иногда что то пыталась,делала. Он мне даже как то раз сказал что чувствует себя со мной,как с маленьким ребенком.
Бывали у нас и ссоры,даже несколько раз хотели расходиться,погорячившись...Но мы мирились и понимали что друг без друга жить не можем.
И вот 2005 начало 2006 года.Мы очень серьезно поругались.Я наделала глупостей,не сдержала обещаний,и вконец обнаглела.
А дело в том что все эти годы я тупо ничего не делала.Все было на нем.Работа,дом,работа,дом.А я наслаждалась домашней жизнью,и ко всему прочему еще чем то была не довольна.
Настало время,и у него кончилось терпение.
Мы чуть не развелись. .......Но видимо Богу было угодно и оказалось,что у нас будет ребеночек.Я дала слово,что рожу,там ребенок подрастет и я стану помагать,пойду работать и буду все делать для развития нашей семьи.
Уххх,гормоны во время беременности дали о себе знать.Чуть что,я в слезы.Очень все близко к сердцу принимала.А потом офигевала над собой.
И вот в октябре у нас родился сын,долгожданный,любимый,родной сынуля. Забрал нас новоиспеченный папаша из роддома,он просто сиял!Отец из него просто супер!Он и купает сынулю,и играет с ним,и попку помоет,и убаюкает,и спать уложет,и из бутылочки покормит.Делает все!
Все же со временем мы немного отдалились друг от друга,забот стало больше,да и раны былых ссор не совссем зажили.Я стала чувствовать что что то не то.На протяжении всего этого года меня не покидала тревога,я чувствовала,что мы уже не так близки,как раньше.
И 3 месяца назад произошел разговор...прозошел разговор.Он сказал,что ему очень тяжело об этом говорить,очень трудно,но надо,он не может больше это держать в себе.Сказал,что все копилось,копилось и просто необходимо это сказать.
Вот примерные его слова:
"Я чувствую,что живу не так,как хотелось бы.Неправильно живу.Я вроде люблю тебя,очень люблю нашего сына.Но я не чувствую нас семьей.Не чувствую себя очень счастливым.Очень хочу,чтобы было все как раньше.Но нет того пламени,костер потух... Мне тяжело.Тяжело от этого чувства,и будет очень тяжело,если потеряю тебя,ведь ближе тебя у меня нет никого!Я не знаю что делать!Я не верю,что все это с нами происходит!....."
И мне как ножом по сердцу.Я сначала просто тупо уставилась в одну точку,сидела минут 10 не понимая что со мной происходит,и не могла сказать не слова.Потом встала,взяла сынулю на руки,обняла крепко и заплакала......
Потом мне немедленно захотелось все решить раз и навсегда.Он сказал-ненадо,я боюсь,боюсь ,что стану винить тебя во всем(да!да!я во многом виновата!),и ты уйдешь от меня.
Но мы поговорили.
Я люблю его!Люблю всей своей душой,всем сердцем,всем своим существованием!!!!!!!
И хочу чтобы у него,у родного,у любимого,у сокровища моего все было ХОРОШО!!!!!Я не хочу,чтобы он страдал!Пусть мне будет больно,но не ему!!!!Нехочу!!!Но и жить я так не могу,когда огонь погас.Во мне горит это пламя,не полыхает,но каждый день согревает своим теплом мою душу.В нем потухло...
Знаю,многие скажут-прежде всего сейчас думай о ребенке.Ему я дам все!Обещаю!Это моя кровиночка,это то,ради чего стоит жить.
Сейчас живем вместе.Ради ребенка.Решили точно разводится.Он не любит меня.У меня не получается разлюбить.Он меня отпустил-так и сказал-Я тебя отпускаю,делай что хочешь.
Он уже устал от меня, я часто плачу, устраиваю скандалы,почему ты меня обманываешь?ты не был на работе!ты был с ней!(он уже завел себе кого то). Немогу смириться.Не могу жить и видеть,как любимый человек делает мне больно. Хотя сама во всем виновата. Слишком долго сидела на шее.
Как дальше быть? Не вижу жизни без него. Даже закрываю глаза на эти измены
Он лучший мужчина,умный,я могла заслушиваться его рассказами, вообще многому научилась благодаря ему.Ласковый,нежный,великолепный любовник.Добрый,спасет жучка от гибели.Справедливый.Ответственный.Сильный.Кажется не будь его,не родилась и я
Всегда буду любить его,потому что считаю,что любовь,именно настоящая,та любовь,дарованная небесами,бывает только раз в жизни.Как рождение человека и смерть...Только раз!!!
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!!!!!
