Мой бывший муж - собака на сене и моя боль.

Сообщение **Polinaria** » 21 фев 2009, 01:09

Моя история, возможно не отличается от многих, но боль от потери любимого мужчины, дома и уюта - этот как нож в сердце.

Прожили с мужем 4 года, родилась доченька, тихая спокойная девочка, очень её любил, ничего не жалел для нас, мы строили свой дом, многие завидовали нашей паре, много коллег по работе можно сказать посягали на мужа, но я была уверена в нём до самого последнего дня, мы с ним прошли медные трубы вместе, но как только в его жизни стало складываться всё благополучно по карьере и в материальном плане - он резко отдалился. Только намного позже я узнала, что появилась ОНА и он прикладывал максимум усилий, чтобы я об этом не узнала. Ровно год назад когда он не приехал первый раз в жизни ночевать домой - я поняла, что в нашей семье появился раскол, под этим шоком, когда он вошёл домой с букетом роз и чувством стыда - я не смогла упрекнуть его в этом, я также улыбалась, как-будто встретила его с работы вечером. В последствии, он мне скажет, что это его морально и сломило, что я не устроила скандала. Со слезами во всём признался, что полюбил другого человека и что я была ошибкой в его жизни, что он любит дочь, а меня никогда не любил, собственно он вылил на меня весь тот стандартный набор, что выливают многие мужчины при уходах. Я опять толи под шоком, не смогла устроить скандал - достаточно мужественно выслушала его слова и сказала, что держать не буду - это его выбор, но на те условия, что он предложил мне взамен я не пойду.

Была адская боль и обида внутри, я осталась с годовалым ребенком на руках, без денег, жилья, поддержки, внутренне я понимала, что мне надо взять себя в руки - нельзя вот так вот 3 дня лежать трупом, что идти дальше по жизни, подавать на развод, выбивать алименты. Под эйфорией он забыл о любимом ребёнке, вся моя боль как раз заключалась в ребёнке и жалости к нмалышу, что я хотела дать ей другую жизнь. Многие может поймут о чём я говорю.

Как только я подала на развод и алименты, муж засуетился. Он вспомнил о дочери, обо мне, стал приезжать постоянно к нам после работы, трепал нервы той девушке, которую только вчера называл счастьем всей его жизни, стал постоянно проситься обратно! Развод оформили, алименты он оформил очень хорошие после 4 месяцев как нас бросил, суд присудил в итоге ещё больше.
Пока я занималась всеми юридическими вопросами я похорошела. похудела на 12кг, начала снова радоваться жизни, боль утихла сразу, появилась уверенность. Я стала стройнее его любовницы, появился блеск в глазах, множество новых знакомств и старых. Ему не давало покоя, что я счастлива - это я поняла только через год, но на тот момент я почувствовала, что а вдруг любимый человек осознал свою ошибку и почему ради ребёнка не попробывать восстановить семью.

Той девушке он сказал, что не может жить без ребёнка и бежал от неё - она порезала себе вены, уговаривала его остаться и не бросать её, предлагала даже денег. Я подумала, что это выдуманно по его словам, позже оказалось, что она действительно часто резала себе вены, шантажировала беременностями, использовала все способы, что вернуть любимого спонсора, вплоть до церкви и записывания на меня с дочерью сорокоустов об упокое. Когда он вернулся я была на тот момент самой счастливой, нашла в себе силы никогда не вспоминать о том что произошло, муж стал ещё более заботливым и ласковым, баловал дочку и меня - вёл себя как-будто ничего не произошло. Была идилия. Через полгода он стал как сам не свой, начал ходить с мобильным мыться, прятать его - хотя я не читала никогда его телефонов, и вот однажды решила прочесть. Она прислала ему смс, что она в любом случае хочет от него малыша, пусть даже они не будут вместе! Я рассплакалась и расскзала мужу обо всем, что я поняла что все эти полгода он обманывал меня и что я жила в иллюзии всё это время, собрала вещи уходить, но он остановил, спрятал мои документы и паспорт, забрал ключи от машины и докуменыт. Любовница стала ещё более активно давать знаки, оставляла сигареты и помаду в машине. Он опять уверил что его шантажируют самоубийством, сел и всё откровенно рассказал, что да встречался с ней в метро по 15 минут, звонил, то есть не оборвал полностью связь, но не хотел мне делать больно этой правдой. На тот момент я была беременна вторым малышом, когда позвонила мне эта женщина и потребовала отпустить моего же мужа к ней, сказала что мы его прошлое и что он любит её и будет её, у меня произошёл выкидыш. Муж возил в больницу, поддержал, но через пару недель в один из вечером он приехал с работы за своими вещами, сел и сказал что сделал окончательный выбор.

Девочки вы не представляете что было со мной, я сказала собирай вещи и уходи, он не стал их брать, через час я уже плакала так как УХОДЯ УХОДИ, зачем он рвал мне сердце, ятолько потеряла второго ребенка. В дверях он плакал. что любит меня и ребенка и никогда не бросит, но хочет свободы, что та женщина ему не нужна особо - он хочет пожить для себя... Я сердцем понимала, что прожила с такой мразью 4 года и что Бог дал мне огромный шанс изабвиться на всегда от этого мужчины. Я его ни в чём не обвиняла при уходе. Вещи он так и не забрал свои. Он их забрал только через 4 месяца после того как второй раз ушёл от нас.

И вот тут начался тот самый ад. которого у меня не было даже при разводе ... он стал приезжать то в 2-4 утра к нам, плакать, что совершил ошибку, потом резко с лютой ненавистью и холодом вставал и уезжал туда, по дороге пока ехал опять звонил плакал, по утрам писал и звонил, что любит нас.
Та настояла, чтобы он при ней позвонил мне и оскорбил меня по телефону, что он выбрал её, на однолкассники она писала оскорбления в мой адрес. Я то понимаю, что та любовница не уверена в себе, в своём мужчине и уже в том что он к ней вернулся. Ей нужны были постоянно доказательства его любви к ней и ненависти к нам как бывшей семье. Она ненасытна по сей день даже в мелочах.

Прошло 5 месяцев, меня сломил морально именно второй уход грубый, полный лжи и потеря малыша, я не жалею о том, что попробывала восстановить семью и пошла на этот шаг, осуждать меня не надо за это - я всё сделала правильно со своей стороны, но мужчине это оказалось не совсем нужно. Я держусь, занялась собой и ребёнком, хобби, стала путешествовать. Я ведь любовью попробывала понять, что он полюбил другую и отпустила в первый раз, как только он попросил об этом и не вмешивалась в их жизнь, дала развод сразу, а в итоге по его словам я не стала бороться за него и я опять должна быть наказана и виновата, он ищет виновных в любом кроме себя.

Проблема в том, что он не оставляет нас теперь в покое, каждый день звонит, закупает продукты, стал гвоорить при встречах опять о возвратах, что та его любовница потеряла работу и как только она её найдёт - он хочет вернуться к нам обратно. Стал готовить нам ужины, старается наладить отношения, звонит с работы каждый день отчитывается, что уже едет ТУДА ДОМОЙ!

Сначала я не обращала внимания на его пустые слова, но он в последнее время он стал распускать руки, либо бросается на меня со страстью целоваться, я помню своего супруга всегда ласковым и нежным - он изменился, Последняя встреча стала решающей, он предложил мне заниматься с ним любовью. говорил что любит, что он понимает что я лучше во многом. Дочь ему совершенно не нужна.
Я ПРЯМО ЧЕЛОВЕКУ СКАЗАЛА, что после того, что произошло второго шанса не бывает, что никаких возвратов, выбрал новую жизнь её и строй, женись на этой женщине и оставь нас уже в покое с этими разговорами, сменила телефоны, он стал приезжать прям домой без звонка, теперь уезжаю часто с дочкой из дому или в гости или в другой город, чтобы он ЗАБЫЛ О НАС.

Он не слышит моих слов. Я вернусь - я так решил, я всё-равно к вам вернусь.
Я прекрасно осознаю, что ни я, ни та женщина ему не нужны, он ищет удобства и спокойствия, либо по максимуму хочет как собака на сене контролировать мою личную жизнь.

Кто был в такой ситуации, как побороть остатки чувств и справиться с мужчиной, что его отолкнёт, чтобы он прекратил измываться надо мной через дочь, через эти бессмысленные встречи? Как себя вести, чтобы он потерял интерес приезжать к нам полностью? Я уже пробывала и скандалить и посылать и реветь кроводильими слезами и мужчина с ним разговаривал. Мужчина просто его разгневал, он стал ещё больше добиваться меня.

Осуждать Вас не за что. Да и не осуждают здесь,а пытаются помочь.
Что мне представляется в первую очередь?
Думаю,нужно установить чёткие границы. Зачем он приезжает?К Вам? На Вас он не имеет никаких прав.Только если по Вашему желанию.Но у Вас его нет,правильно?
К дочери? Право,конечно,имеет.Только делать это нужно цивилизованно.
Скажите ему,что подадите в суд для установления времени общения с ребёнком.В остальное время будете вызывать милицию.
И если он не собирается вести себя по-человечески,так и нужно будет сделать.Вы - мать и единственный человек,кто может защитить Вашего ребёнка.
Но это только в том случае,если Вы сама готовы к подобным действиям.Пустой шантаж не нужен.

Сообщение **LSK** » 21 фев 2009, 19:25

Вы то сами чего хотите. Если честно.
Вроде чтобы не приходил, а готовит ужины...
Чтобы готовить ужин, нужно в квартиру попасть. Значит пускаете.
Можно ведь и не пускать.
Вы же не открываете дверь каждому, кто в нее звонит.

Вы с ним ничего сделать не сможете.
С собой нужно что-то делать.
Принять решение и вести себя в соответствии с этим решением.
Тут все очень просто.

Сообщение **Polinaria** » 21 фев 2009, 23:16

LSK писал(а):Вы то сами чего хотите. Если честно.
Вроде чтобы не приходил, а готовит ужины...
Чтобы готовить ужин, нужно в квартиру попасть. Значит пускаете.
Можно ведь и не пускать.
Вы же не открываете дверь каждому, кто в нее звонит..

Хотелось прокричать о своей боли и двигаться дальше по жизни. Я прекрасно осознаю, что уже ничего нельзя восстановить с этим человеком и на него нельзя положиться в будущем, что как мужчина он себя расскрыл в полной мере.

Конечно я хотела бы уйти от остатков чувств к бывшему мужу - то есть я испытываю до сих пор боль, когда вижу что ребенок ждёт его или вспоминает о нём, когда он говорит, что любит и будет помогать нам, уйти от надежды, что он осознает какую боль причинил нам дважды, особенно малышке.

Мы до судов обговорили встречи с ребёнком, но так как малыш был годовалый, то сами понимаете отпускать его без присмотра я не решилась и все наши встречи до развода проходили в парках, на катках, гуляли - было спокойно и хорошо. У него была своя жизнь, у нас своя, именно до развода он держал со мной дистанцию, тогда я и поняла что он действительно влюблён и с нами старается поддерживать контакт, так как любит дочку.

При втором разрыве системные встречи сбились, я не против встреч именно с малышкой, та женщина стала запрещать видеться с ребенком, поставила множество условий раз он выбрал её, давит на то, что мы прошлое и ездить к нам смысла нет, требует жениться на ней, уволилась с работы и сидит теперь на его шее ( это его проблемы) но, бывшего мужа как подменили он всегда был волевой и активный, тут просто стал тряпкой, потерял мужской стержень - он стал подстраиваться под неё и тем самым пытаться нас перестроить под эту женщину: то тайком без звонка приезжал к дочке, делал нам подарки и уезжал, тайком звонит с работы, шлёт за её спиной иногда смс, каждый приезд к дочери заканчивался в том доме скандалом по возвращению. У меня не ыло отношений с бывшем мужем, но то что она постоянно стала давить на то что мы занимаемся якобы любовью, когда он приезжает - он и стал проявлять ко мне внимание с каждым разом всё больше. Когда она сама позвонила в загс, чтобы он на ней женился, он приехал сразу ко мне с большими глазами и сказал, что совершенно в его планы это не входит, что я оказалась права, когда много месяцев при уходе сказала ему об этом.

Я объясню, мы не выясняем при встречах отношений и смогли сохранить дружеские и хорошие отношения - формальные, эмоции давно утихли ещё год назад, но он при любой возможности как только там становиться гореть палённым - летит ко мне как к маме! Я игнорирую его слова или не придаю им значения, делаю скучный вид. говорю решай сам. Предлагала ему документы из суда его копию, чтобы он мог поставить печать о разводе и жениться на той девушке, но прошло полгода - он до сих пор от моих слов передёргивается. Я так поняла - ему удобно там жить. Да я хотела учесть один факт, живут они в коммуналке, он сам очень прагматичный человек по жизни.

LSK писал(а):Вы с ним ничего сделать не сможете.
С собой нужно что-то делать.
Принять решение и вести себя в соответствии с этим решением.
Тут все очень просто.

Приняла решение, сменила телефон, через неделю улетаю в другую страну с дочкой, сказала прямо в лицо вчера. "Забудь нас, займись своей жизнью" В ответ мне было сказано, что я несу бред, что он не собирается жениться и уж тем более заводить ещё детей, ребенок уже один есть!

Домой я его пускала, потому что до последних событий, он вёл себя деликатно в отношении меня, гулял с девочкой, пили кофе, помогал с закупкой продуктов и он уезжал домой, приезжал всегда вовремя по субботам. Тут совсем разоткровеничался (первый раз) и сказал, что у него начались проблемы в постели с этой женщиной.

Человека не переделать. Я даже в душе сочувствую этой женщине, которая с таким упорством вырывала его из семьи, он изменял, будет изменять, только уже более тихо и подлее. Но самое страшное в таких женщинах, то что всё лучшее. что я я смогла с любовью подарить любимому мужчине, она в корень изменила - она учит его вымещать зло на своей бывшей семье. И порвать у него нет сил с нами и той сказать нет.

Сообщение **Polinaria** » 21 фев 2009, 23:27

[quote="Простовика"]Думаю,нужно установить чёткие границы. Зачем он приезжает?К Вам? На Вас он не имеет никаких прав.Только если по Вашему желанию.Но у Вас его нет,правильно?
К дочери? Право,конечно,имеет.Только делать это нужно цивилизованно.
Скажите ему,что подадите в суд для установления времени общения с ребёнком.В остальное время будете вызывать милицию.
[quote]

Спасибо, что откликнулись.
Никогда не манипулировала и не шантажировала его через дочь, даже когда было очень тяжело и мне была необходима помощь. Он забывает через день о наших договорённостях - в голове у него каша, так как идёт многочасовой контроль или прессинг со стороны той женщины. По поводу суда - я твёрдо предупредила, что будут опоздания на 4-5 часов к девочке или я увижу что ты ей делаешь больно или пытаешься через ребенка мной манипулировать. (Что кстати делает он в мой адрес), то я буду вынуждена подать в суд. ОН ОЗЛОБИЛСЯ. СТАЛ МСТИТЬ. ТРЕПАТЬ НЕРВЫ через дочь.

При всём уважении к нему и его помощи сейчас нам, он оказался из разряда слабых мужчин, а такие умеют только наказывать и искать виноватых. Тяжело это осозновать, но я двигаюсь дальше.

Как только я отказалась быть его любовницей, он позвонил ближе к выходным и холодно сказал, что видеть дочь в выходные не знает сможет или не сможет, стал измываться, у него пропало желание видеть дочь. Поэтому я и сделала выводы, что приезжал он не к ней всё это время.

Да ещё есть но, он сам не москвич, я должна получить скоро квартиру отдельно, с любовницей они живут в коммуналке на окраине города, она не работает. Только когда эмоции с масяцами стали уходить, то стали всплывать фрагменты его слов на этот счёт.

Сообщение **Jenny** » 22 фев 2009, 00:08

Polinaria писал(а):
Простовика писал(а):Думаю,нужно установить чёткие границы. Зачем он приезжает?К Вам? На Вас он не имеет никаких прав.Только если по Вашему желанию.Но у Вас его нет,правильно?
К дочери? Право,конечно,имеет.Только делать это нужно цивилизованно.
Скажите ему,что подадите в суд для установления времени общения с ребёнком.В остальное время будете вызывать милицию.

Спасибо, что откликнулись.
Никогда не манипулировала и не шантажировала его через дочь, даже когда было очень тяжело и мне была необходима помощь. Он забывает через день о наших договорённостях - в голове у него каша, так как идёт многочасовой контроль или прессинг со стороны той женщины. По поводу суда - я твёрдо предупредила, что будут опоздания на 4-5 часов к девочке или я увижу что ты ей делаешь больно или пытаешься через ребенка мной манипулировать. (Что кстати делает он в мой адрес), то я буду вынуждена подать в суд. ОН ОЗЛОБИЛСЯ. СТАЛ МСТИТЬ. ТРЕПАТЬ НЕРВЫ через дочь.

При всём уважении к нему и его помощи сейчас нам, он оказался из разряда слабых мужчин, а такие умеют только наказывать и искать виноватых. Тяжело это осозновать, но я двигаюсь дальше.

Как только я отказалась быть его любовницей, он позвонил ближе к выходным и холодно сказал, что видеть дочь в выходные не знает сможет или не сможет, стал измываться, у него пропало желание видеть дочь. Поэтому я и сделала выводы, что приезжал он не к ней всё это время.

Да ещё есть но, он сам не москвич, я должна получить скоро квартиру отдельно, с любовницей они живут в коммуналке на окраине города, она не работает. Только когда эмоции с масяцами стали уходить, то стали всплывать фрагменты его слов на этот счёт.

Дорогая Polinaria!
Ваш муж хотел освободиться от ответственности и мило погулять с той женщиной. Она оказалась УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK. Предлагаю обходиться без оскорблений. еще той и расслабиться ему не дает, жениться заставляет, ставит ему какие-то условия. Он к вам возвращается.
А в общем и целом - не мужчина это. В вашей ситуации наилучшим выходом было бы найти себе нового мужа, хорошего отца своей дочери, и чтобы он близко этого слизняка к вашему дому не подпускал. Если хочет встречаться с дочкой - пусть приезжает, забирает дочку и уезжает. Но никаких задушевных разговоров с вами о сексуальных проблемах с его любовницей.

Сообщение **Nadiya** » 22 фев 2009, 00:10

Polinaria писал(а):Но самое страшное в таких женщинах, то что всё лучшее. что я я смогла с любовью подарить любимому мужчине, она в корень изменила - она учит его вымещать зло на своей бывшей семье. И порвать у него нет сил с нами и той сказать нет.

Вы на самом деле считаете, что проблема в другой женщине?
Не в Вашем муже? Не в Вас?
Зачем Вам нужно знать подробности их жизни?
О ребенке,вообще непонятно... "что он осознает какую боль причинил нам дважды, особенно малышке."

Муж ушел от Вас, и от Вашей реакции зависит больно или нет будет ребенку.
А уж если через неделю Вы улетаете в другую страну, и это Ваше решение, то тем более непонятно.
Вы что боитесь, что бывший муж может повлиять на ВАШЕ решение?

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 01:02

Jenny писал(а):Дорогая Polinaria!
Ваш муж хотел освободиться от ответственности и мило погулять с той женщиной. Она оказалась стервой еще той и расслабиться ему не дает, жениться заставляет, ставит ему какие-то условия. Он к вам возвращается.
А в общем и целом - не мужчина это. В вашей ситуации наилучшим выходом было бы найти себе нового мужа, хорошего отца своей дочери, и чтобы он близко этого слизняка к вашему дому не подпускал. Если хочет встречаться с дочкой - пусть приезжает, забирает дочку и уезжает. Но никаких задушевных разговоров с вами о сексуальных проблемах с его любовницей.

Спасибо, что отвечаете, мне действительно просто не хватает с кем погвоорить об этом. То, что вы написали - так и есть, вы поняли то о чём я пыталась донести и рассказать. Он откупился от ребёнка достаточно не плохими деньгами, чтобы иметь возможность просто пожить с той женщиной. Насколько серьёзно зайдут их отношения - это уже не моя головная боль, а её в будущем. Я знаю слабые стороны своего бывшего мужа, знаю что её примерно ожидает в будущем, когда любовь сойдёт с его стороны на нет и возможно она уже станет в его глазах тем разрушителем его планов и надежд, конечно она полностью на себе ощутит ту боль. Он взял за пару дней до развода под неё огромный кредит, выкупил её комнату в коммуналке, в которой они теперь и живут. Как я поняла все те полгода она боролась не за любовь , а боролась со мной. Я намного интереснее и красивее, держу себя в тонусе и форме, вниманием мужчин балована, но в сердце пока эта рана, с которой я борюсь всеми силами и со временем всё стабилизируется в моей и дочкиной жизни полностью. Я ВЕРЮ В ЭТО. Я ВЕРЮ В БОГА.

В том то и дело, что дочь резко стала не нужна. Никаких постоянных задушевных разговоров у нас не было раньше - я такие вещи отрезала бы сразу, я удивилась, что он первый раз себе позволил сказать о такой интимной стороне их жизни. И ещё он постоянно, я делаю вид что не понимаю о чём он или что мне эта тема не интересна - он очень плохо о ней отзывается, всегда, вставляет это не в тему или сам себе бубнит под нос! Для меня это очень плохой показатель, когда мужчина так плохо отзывается о женщине, которую считает любимой и живёт с ней.

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 01:23

Nadiya писал(а):Вы на самом деле считаете, что проблема в другой женщине?
Не в Вашем муже? Не в Вас?
Зачем Вам нужно знать подробности их жизни?
О ребенке,вообще непонятно... "что он осознает какую боль причинил нам дважды, особенно малышке."
Муж ушел от Вас, и от Вашей реакции зависит больно или нет будет ребенку.
А уж если через неделю Вы улетаете в другую страну, и это Ваше решение, то тем более непонятно.
Вы что боитесь, что бывший муж может повлиять на ВАШЕ решение?

Я считаю, что проблема изначально в нём, я ему говорила твёрдо об этом, что раз он хочет видеть дочь по выходным, имеет на это полное право и сам должен решить с той женщиной эту проблему, меня это уже не касается, что любящая женщина бы поняла, что ему дорог ребенок и пошла бы навстречу, ведь разбивая семью - она знала что у него есть ребенок и он хочет видеться с ним. Но к сожалению, дама та ненасытная эгоистка, она не доверяет ( так как он изменял ей на пропалую), ей не нужно прошлое мужа и нашего ребёнка она воспринимает как ПРОШЛОЕ, которое надо забыть и идти дальше с ней самой любимой. ( Эти слова она мне сказала сама по телефону полгода назад). Я так поняла, что у неё на счёт меня етсь некий комплекс, ну не будет женщина переименовывать у мужчины в мобильном телефоне моё простоё имя на бывшая или стоять ухом слушать наши разговоры о гриппе ребенка.

Боль заключалась в том для малыша, что когда муж попросил со слезами развода прям при дочке, дочь перестала говорить. замкнулась, водили к психологам, полгода девочка не разговаривала, поэтому мне и страдать было некогда при разводе, что на меня свалились другого рода проблемы, помимо моей болезни. Речь ей я восстановила, очень много занималась, она спокойно вопринимает раз в неделю приезды отца.

В другую страну мы конечно летим на некоторое время, вернуться придётся, на моё решение он ТОЧНО никак не повлияет. Я ещё раз уточню, что он от нас откупился через хорошие алименты, постоянно делает упор на то, что я помогаю и буду помогать, вплоть ты можешь не работать! Пройдёт неделя другая без нас и у него начнёт рвать крышу в нашу сторону. Человек названивает каждый день, я стала отключать городской, сменила мобильный - думала раз прямо не понимает то надо как-то потихоньку его отучивать контролировать нас.

Я знаю, что он и сейчас иногда причиняет боль той женщине, но я то прожила с этим человеком - я научилась по мелочам не реагировать и не обращать на многие вещи внимание - таков он по натуре.

Сообщение **Nadiya** » 22 фев 2009, 01:34

"И ещё он постоянно, я делаю вид что не понимаю о чём он или что мне эта тема не интересна - он очень плохо о ней отзывается, всегда, вставляет это не в тему или сам себе бубнит под нос! "
Если бы Вы НЕ ХОТЕЛИ таких разговоров - их бы не было.
Я тоже пережила развод.
Очень бы хотелось Вас предостеречь.
Попытки найти причину в другой женщине, анализ ее личных и моральных качеств,никакие сравнения("Я намного интереснее и красивее, держу себя в тонусе и форме, вниманием мужчин балована"

)Вам не помогут выйти из кризиса и начать счастливо жить дальше.
Все причины в нас самих, в наших ошибках, возможно заблуждениях, но только в нас!
Желаю Вам оставить ИХ совместную жизнь на их усмотрение.

Сообщение **Nadiya** » 22 фев 2009, 01:53

Из всех Ваших постов, у меня сложилось впечатление, что твердого решения у Вас нет.
Возможно, Вы невольно, но все же даете надежду мужу на созранение каких то отношений между Вами.
Отсюда его настойчивость.
И еще - как это порой ни горько признать(по себе знаю)- но в разводе ВСЕГДА виноваты оба.
Так что Ваша доля вины в случившемся есть.

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 02:11

Nadiya писал(а):Из всех Ваших постов, у меня сложилось впечатление, что твердого решения у Вас нет.
Возможно, Вы невольно, но все же даете надежду мужу на созранение каких то отношений между Вами.
Отсюда его настойчивость.
И еще - как это порой ни горько признать(по себе знаю)- но в разводе ВСЕГДА виноваты оба.
Так что Ваша доля вины в случившемся есть.

То, что в разводах виноваты оба, я не буду оспаривать или раскрывать эту тему, да так и есть моя доля вины присутствовала. Я свои ошибки учла на будущее и исправила их в попытке восстановить семью полгода назад, но мужу оказалось этого не нужно. Он честно во всём раскаялся и рассказал перед вторым уходом, что у нас всё было хорошо, что он искал любые возможности груз ответственности за уход переложить на мои плечи.

Поверьте моим словам, я не даю поводов, всё формально происходило приехал - погулял, поговорили на тему работы и наших общих проектов - не более. Я написала ( что делаю вид что не обращаю внимания или делаю скучающий вид, когда он вставляет фразы о ней) так как за год этот мужчина так и не понял, где есть грань в своих рассказах, возможно он специально про неё вставляет информацию, главное я для себя выработала свою тактику и она помогает в борьбе с ним. Тактика не обращать внимания. Это я вам тут расписываю детали, чтобы раскрыть свою тему.

В том то и дело, что у меня есть твёрдое решение, но слабые мужчины имеют слабость мстить через более слабых, кем является ребенок и мои незажившие раны, которые я тщательно пытаюсь от него скрывать. И мне непонятно, что ему от меня уже нужно, если свободу он полностью получил.

Я хочу уточнить, что я ему никогда сама не звоню, ничего не прошу.

Знаете,Polinaria,так нельзя.
Читая Ваши сообщения я поняла,что Вы очень активно участвуете в том "цирке",который показывает Вам муж.

но слабые мужчины имеют слабость мстить через более слабых, кем является ребенок

Ребёнок живёт с ВАМИ. И её душевное спокойствие зависит от от ВАШЕГО поведения и ВАШЕЙ реакции.
Вам об этом уже писали выше.
У Вас же получается,что приходит папа не к ребёнку,а для того,чтобы с мамой обсудить подробности своей интимной жизни.
И не надо про "настраивания","накручивания"другой женщиной.Это его выбор."Накрутить" невозможно.
Если он поддаётся "накручиваниям", чтож Вы его так "не накрутили",чтоб больше не бегал из семьи?
Ответ прост:человек САМ хочет так жить. А Вы пока его поддерживаете.Потому,что в тайне ещё ждёте его раскаяния и возвращения.
И самое опасное-ставите свою жизнь и жизнь ребёнка в зависимость от ЭТИХ обстоятельств.

Сообщение **LSK** » 22 фев 2009, 11:37

Nadiya писал(а): Очень бы хотелось Вас предостеречь.
Попытки найти причину в другой женщине, анализ ее личных и моральных качеств,никакие сравнения("Я намного интереснее и красивее, держу себя в тонусе и форме, вниманием мужчин балована" )Вам не помогут выйти из кризиса и начать счастливо жить дальше.
Все причины в нас самих, в наших ошибках, возможно заблуждениях, но только в нас!
Желаю Вам оставить ИХ совместную жизнь на их усмотрение.

Согласна полностью.

Сообщение **Nadiya** » 22 фев 2009, 11:37

Polinaria писал(а): Я написала ( что делаю вид что не обращаю внимания или делаю скучающий вид, когда он вставляет фразы о ней) так как за год этот мужчина так и не понял, где есть грань в своих рассказах, возможно он специально про неё вставляет информацию, главное я для себя выработала свою тактику и она помогает в борьбе с ним. Тактика не обращать внимания.

Такая тактика - это самообман.
Вы СЛУШАЕТЕ его рассказы. Значит,они Вам интересны.
Почему просто не прекратить их?
Прочитайте Все Ваши посты, Ваша осведомленность,вплоть до мельчайших подробностей о жизни мужа с другой женщиной, ну просто поражает!
А вот эта фраза "но слабые мужчины имеют слабость мстить через более слабых, кем является ребенок " мне тем более непонятна???
В чем месть?
В том, что ВЫ САМИ пускаете мужа в дом, Вы САМИ допускаете такое поведение мужа?
А чем занята Ваша дочь, пока мама "делает вид" что не слышит, а папа "рассказывает"!?
Извините, за резкость, но Вы ОБА манипулируете беззащитным ребенком.

Сообщение **LSK** » 22 фев 2009, 11:48

Вы написали.

"Хотелось прокричать о своей боли и двигаться дальше по жизни. Я прекрасно осознаю, что уже ничего нельзя восстановить с этим человеком и на него нельзя положиться в будущем, что как мужчина он себя расскрыл в полной мере.

Конечно я хотела бы уйти от остатков чувств к бывшему мужу - то есть я испытываю до сих пор боль, когда вижу что ребенок ждёт его или вспоминает о нём, когда он говорит, что любит и будет помогать нам, уйти от надежды, что он осознает какую боль причинил нам дважды, особенно малышке".

Прокричали.
Дальше что собираетесь делать.
Я выделила вопрос, так как хочу чтобы Вы на него ответили (не затрагивая мужа, женщину, с которой он живет).

По поводу боли ребенку, отец не может причинить боль ребенку без молчаливого согласия матери.

Тот ад, который Вы сейчас устроили себе, ребенку, мужу; Вы устроили сами. Ему даете надежду, пуская его к себе, ребенка вообще дезориентировали...
Пора принимать решение и следовать ему.
Иначе эта ситуация затянется на годы.

Вы пишете, что любовница боролась с Вами. А Вы разве сейчас не с ней боритесь. Или Вам Ваш муж нужен?

Второй вопрос:
Вам Ваш муж нужен или нет?
Я ставлю Вопрос именно так.
Если нужен, то для чего.

Сообщение **LSK** » 22 фев 2009, 12:08

Решение предполагает набор действий. Последовательных.
А Вы из стороны в сторону.
То разум берет верх, то чувства.
Так Вы решите, в этой ситуации Вы руководствуетесь разумом или чувствами (и тем, и тем не получится). РЕШИТЕ.

Принять решение на самом деле легко, а вот следовать ему сложно.
Это работа, это труд. Каждодневный труд.

Итак.
1. решение.
2. чем руководствуетесь (чувства, разум). В спорных ситуациях взываете к тому, чем руководствуетесь.
3. трудитесь, то есть следуйте решению (в поступках).

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 22:39

Простовика писал(а):Знаете,Polinaria,так нельзя.
Читая Ваши сообщения я поняла,что Вы очень активно участвуете в том "цирке",который показывает Вам муж.

Я участвовала в этом цирке до определенного момента, это моя вина, но я не буду за неё оправдываться, любила сильно мужа своего, если бы все всегда знали как себя вести и что говорить в тот или иной момент, опыта разводов и измен не было ни у друзей ни в моей жизни, всеми силами пыталась ради ребенка сохранить хорошие формальные отношения с бывшем мужем официального до развода, понимала, что видеться он с ней будет особенно после эйфории, когда любовь стихнет и наступит быт в его новой семье - его потянет к ребенку, так как он в ней души не чаял, он финансово очень позаботился о ребёнке и обо мне, обещал ещё помочь с покупкой автомашины, чтобы я могла девочку возить в садик, мы ездим с дочкой заграницу - какие с моей стороны могут быть в его адрес претензии? Сколько мужчин уходит и бросает детей - не помогая. То есть с одной стороны мне жаловаться просто не на что. А то, что многие мужья при уходах выливают тонну откровений и рассказов о новой всепоглощающей любви - не новость.

[guote] Ребёнок живёт с ВАМИ. И её душевное спокойствие зависит от от ВАШЕГО поведения и ВАШЕЙ реакции.
Вам об этом уже писали выше.
У Вас же получается,что приходит папа не к ребёнку,а для того,чтобы с мамой обсудить подробности своей интимной жизни.
И не надо про "настраивания","накручивания"другой женщиной.Это его выбор."Накрутить" невозможно.
Если он поддаётся "накручиваниям", чтож Вы его так "не накрутили",чтоб больше не бегал из семьи?
[/quote]

Я с вами согласна сама. Понимаю, что сумбурно описала всю историю, со стороны мой рассказ показался искаженым. Он не приезжает рассказывать каждый раз о своих интимных подробностях жизни с той женщиной (БОЖЕ УПАСИ!), я не мазахистка, чтобы слушать такие вещи - это было один раз неделю назад через полгода после его второго ухода от нас, в двух минутах позволил себе сказать такие вещи - конечно я сказала это не мои проблемы и что с его стороны поднимать такие темы глупо. Всё, больше человек к этому не возвращался.

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 23:00

Nadiya писал(а):Такая тактика - это самообман.
Вы СЛУШАЕТЕ его рассказы. Значит,они Вам интересны.
Почему просто не прекратить их?
Прочитайте Все Ваши посты, Ваша осведомленность,вплоть до мельчайших подробностей о жизни мужа с другой женщиной, ну просто поражает!
А вот эта фраза "но слабые мужчины имеют слабость мстить через более слабых, кем является ребенок " мне тем более непонятна???
В чем месть?
В том, что ВЫ САМИ пускаете мужа в дом, Вы САМИ допускаете такое поведение мужа?
А чем занята Ваша дочь, пока мама "делает вид" что не слышит, а папа "рассказывает"!?
Извините, за резкость, но Вы ОБА манипулируете беззащитным ребенком.

Я чуть выше написала по какой причине я так стала осведомлена о его жизни с той женщиной: когда бывший муж принял решение уйти - он сел и откровенно обо всём рассказал в мельчайших подробностях, облегчил свою душу. Остальные подробности попадались на глаза, то бумаги на кредит из бордачка вывалятся, то книга руководство по забыванию бывших жён, то её ночные смски, сам звонок с требованиями отпустить и её порезкой вен, то на одноклассниках доброжелателей нашлось написать о правде. пришлось удалиться, чтобы не находили, сменила номер мобильного - отрезав 90% друзей и родственников - все хотели помочь, причём помощи я этой не просила!

Да так и было, я отрезала всё это. Ещё раз повторю - не мазахистка и дочерью не манипулирую.
Дочка не была на тот момент в комнате, когда он сказал об интиме.

Сообщение **Polinaria** » 22 фев 2009, 23:54

LSK писал(а): Дальше что собираетесь делать.

После приезда устроить девочку в садик, выйти на работу, купить новую машину и начать новую жизнь. Дочке объяснила, что папа много работает и живёт теперь в другой семье, что её и моей вины в этом нет, что возможно в будущем у неё будет два папы, что её любят. БМ твёрдо объяснила, чтобы занимался своей жизнью. Учла все свои предыдущие ошибки, была очень твёрдой с ним, то есть не позволяю и доли мягкости именно в свой адрес.

Вы пишете, что любовница боролась с Вами. А Вы разве сейчас не с ней боритесь. Или Вам Ваш муж нужен?

Я не борюсь с любовницей ни во время развода, ни во второй раз, наоборот, не лезу в их жизнь, никогда сама не звоню, не прошу.

Сам бывший муж мне не нужен, но мне бы хотелось сохранить интелегентные спокойные отношения разведенных супругов, которые поддерживают формальные отношения достаточно редко созваниваясь только по важным юридическим или жизненным вопросам - не более, так как есть общие дети. Вот чего собственно я и добивалась. Конечно мне бы хотелось, чтобы он брал дочку к себе на выходные в ту семью в будущем, но та женщина твёрдо заявила мне, что она хочет строить свою семью, со своими детьми, что мы прошлое.

Бороться за такого мужчину, который предал два раза, как оказалось изменял, скорее себя не уважать. Обязательно встречу достойного мужчину, который будет опорой и защитой для меня и дочери.

Сообщение **Nadiya** » 23 фев 2009, 14:50

Ну что ж, план у Вас есть. Осталось постараться, чтобы негативные эмоции Вам не мешали.
Всего Вам доброго, здоровья дочке.

Сразу скажу: ночёвки ребёнка в чужой семье - плохая идея.
Насчёт того,КАК бы Вам хотелось устроить дальнейшие отношеия с БМ.
Т.к. в отношениях участвует НЕСКОЛЬКО человек, нужно учитывать интересы всех.Поэтому,лишь бы не во вред Вам и ребёнку.