Прежде чем рассказать свою историю,хочу поблагодарить создателей форума и его посетителей за возможность получить спокойный,рациональный,душевный совет,поддержку для людей,оказавшихся в душевном кризисе. Делясь своим несчастьем,несбывшимися мечтами и чувствами,мы помогаем друг другу,психологически рассеиваем горестные эмоции. Надеюсь,что я тоже смогу собраться и пережить этот сложный период.
Со своим молодым человеком я была знакома с осени 2007 года. Мы виделись и раньше,живя в другом,родном городе. Но знакомство было поверхностным-привет,как дела,пока,улыбнулись и разошлись. В то время у меня была своя история,одна,вторая. А затем я уехала учиться дальше. Как и многим посторонним людям,при первой встрече он показался мне забавным,умным,довольно обаятельным,но жутко легкомысленным человеком,этаким Арлекином. А ведь я к такому не привыкла,такого парня я бы себе не хотела,несерьезный и прочее) Грустно сейчас вспоминать... И вот после моего поступления,переезда,обустройства на новом месте мы начали больше общаться,созваниваться. Для меня было удивительно,что я могла заинтересовать его,ведь мы совершенно разные,я немного старше,на 3 года. На тот момент мне было 22,а ему 19. Изначально это был экперимент,построение общения с новым типом личности. Причем личности сильной,упрямой,активной,разносторонней,очень отличающейся от меня самой. Эта непохожесть и психологическая зрелость очаровали меня в итоге. Я сопротивлялась,опасалась влюбиться,но тянуло к этому человечку сильней и сильней. Мне казалось,что это будет хороший союз,я смогу получить опору,друга,узнать новое о людях и самой себе. Под его инициативой мои сомнения пали) Он убеждал,что сможет много достичь в жизни,что прошлые отношения с стервозными натурами теперь не нужны. И я,достаточно спокойный и добрый человек,смогу дать ему новое,серьёзное. Мы редко виделись,живем в разных городах,хотя всего 120 км между ними и 1,5 часа дороги... Но всё никак не хватало времени и возможности... Родители были против,когда я попыталась рассказать им о своей симпатии. Говорили,что он меня не стоит,обидит,бросит,слишком молод,университет бросил,а ты такая умница с красным дипломом,у него другие цели. Я ожесточалась,ссорилась с ними,эмоции были через край. Да,у меня есть многие психологические нерешенные вопросы в общении с семьёй. Мой любимый человек потерял в разное время родителей и у него нет поддержки и "спины". Он вынужден много работать,чтобы обеспечивать себя,подняться на ноги. Я ценила в нем эту целеустремленность,жажду жизни,энергию,желание добиться успехов в жизни. Я гордилась им и старалась поддерживать,слушать,сопереживать. У него жесткий характер,многие посчитали бы его сволочью,способной идти по головам конкурентов,он носит броню цинизма. Но я чувствовала его нежность,знала,что он очень хочет меня видеть,старается выкроить время из своего плотного рабочего графика в большом городе,приехать. Я ждала его днями,неделями. Теперь я понимаю,что мы мало общались вживую,в основном по телефону,аська и прочее. Я доверяла ему,надеясь,что мы смогли распознать друг друга в миллионной толпе и другие девушки не получат его внимания. Я была под властью его падонческого,хулиганского обаяния,моей противоположности,физического влечения-поцелуи,ласки,это кружило мою голову. Что интересно,я жутко тушевалась,чувствовала себя просто непонятно-как ребенок,краснела,бледнела,постоянно старалась его удивить,поддерживать интересное общение. На что он улыбался,был нежным и говорил-кис,,я люблю тебя,ты умница,расслабься просто. Его забавляло со мной играться психологически. Иногда я переживала,что не знаю,как мне вести себя с ним,что от него ожидать,хотя человек любил меня. Это обижало и ставило в тупик. Он научился в жизни манипулировать людьми,для своего же выживания. Видимо,на тот момент я не повзрослела психологически и выглядела ребенком в его глазах. Я уступила ему право лидера в паре и мне нравилось думать,что я для него тихая гавань,нравилось проявлять заботу,ласку,нежность. Потом был Новый Год и мы были вместе. А затем он уехал... Я решила его удивить,сделать что-то необычное на день рождения-оформила на его имя звезду через Роскосмос в созвездии Водолея,он ведь Водолей по знаку Зодиака. Для меня никто из мужчин ещё не делал такого подарка. Не додумывались наверное... Или я не заслужила еще. Но отдать сертификат я смогла только через 5 месяцев. У него на работе начался аврал,он сутками был там,было тяжело физически,алым цветом пылали карьерные амбиции-он добился своим трудом и способностями довольно быстрого повышения.Я страшно скучала,ждала встречи. Но на первом месте были деньги и работа. Я старалась понять и принять это. Ведь он любит меня,просто сейчас такое время настало... А потом наступило молчание с его стороны. Я плакала,писала сообщения,у меня были жуткие смены настроения. Да ещё и этот подарок,звезда,периодически попадалась на глаза в шкафу. Я вроде бы должна была привыкнуть к его рабочему графику,что он может пропасть на неделю. Но зная его резкий характер и насыщенную жизнь,я волновалась и переживала за близкого человечка.Всё же мне удалось с ним увидеться,предварительно выслушав его крик в трубку,почему он не знает о моем приезде и он на работе. Мы сначала не знали как же начать разговор. Я увидела усталого,вымотавшегося человека,ведь большой город выжимает,превращая в тряпку. В первый раз услышала тогда слова-мне нужна квартира,машина,зарплата,ты хороший человечек и больше всего я хотел бы,чтобы ты сейчас не была одинока. Ведь хороших людей так много вокруг.А я скотина и сволочь,эгоист,мне нужно материальное,я не хочу потом в 30 лет ненавидеть близких людей рядом за то,что они помешали в своё время достичь запланированного. Я тогда не воспринимала адекватно его слова,просто сидела и смотрела,держа за руки. Возможно,если бы я послушала его внимательней и приняла решение уйти,сейчас мы могли бы общаться и не было так больно. Я радовалась очередному небольшому потеплению в общении,как наркоманка получив очередную дозу человека,увидев его. Я надеялась увидеть его ещё раз(да и он тоже хотел этого) перед отъездом на каникулы,домой. Но срочно позвонил начальник и велел ему лететь в тот же день самолетом. Мне было очень-очень грустно,и ему возможно тоже,впереди был месяц порознь,опять только интернет и телефон. С днем рождения он меня забыл поздравить,на мои возмущения сказал-я просто забыл,вымотался на 2 работах,что я просто не могу понять как он устает,что я ничем не интересуюсь в его жизни и лишь предъявляю претензии. И что я не сделала выводов после последнего разговора. Период молчания продолжился...По возвращении с каникул я постаралась услышать его,дозвониться,но он не поднимал трубку. Наступил очередной кризис и я решила высказать ему то,что накопилось внутри,написав несколько сообщений на пресловутых Одноклассниках. Молчала неделю. В нем проснулась совесть и он примчался,мы помирились и я опять была счастлива кратковременным теплом...А потом грянул известный всем финансовый кризис((( Он потерял работу,на которой оставил столько времени и сил,хорошую зарплату,появились долги и человек замкнулся,перестал общаться. Я переживала за его физическое и психическое состояние. Тогда уже не было купленного и разбитого вскоре байка,остался только кредит за него и осложнения со здоровьем,а я вспоминала как примчалась в больницу после аварии,сильно испугавшись за него и долго добираясь из другого города. В тот период я подумала-что ж,вероятно останемся друзьями...Но общение снова потеплело. И вот Новый Год,уже 2009-й... И я опять получаю дозу радости рядом с ним. Но вот потом начало происходить что-то непонятное. Оказывается,что я не умею искренне радоваться жизни и смеяться над шутками,не умею одеваться,я футлярная и не умею воспринимать критику в свой адрес,у меня большая пропасть в коммуникативных навыках,я не умею контролировать эмоции. Они,как варево,кипят внутри,в кастрюле и вырываются паром. Что единственным моим искренним проявлением была моя нежность к нему. Один пункт в списке. А я в то утро просто хотела услышать больше пунктов-что я у него добрая,любимая,неглупая например... А позже днем на те же Одноклассники,судьбоносный видимо сайт)),пришло такое сообщение---слушай найди уже себе парня который будет тебе говорить то что ты хочешь слышать тогда когда ты этого хочешь, которй критиковать нелогичность и истеричность поступков не будет, не такого чёрствого и не такого грубого, заботливого и нежного в общем.... смысл тебе мучаться с кучей моих мыслей и с моим отношением к работе и карьере.... я пока не предназначен для завязывания серьёзных нежных отношений...... для меня это слюни..... и мне хорошо с таким отношением к жизни...... мне просто в кайф жить именно так...... потому что большего я себе сейчас не могу позволить...... но стремлюсь к этому забивая на себя и окружающих меня близких людей..... зачем тебе такой упёртый и жёсткий мужлан? забудь----
Вот так. Я сначала впала в ступор,а затем в агрессию. И начала писать гадости в ответ,не в силах контролировать свою злость и обиду,непонимание. Даже написала,что ненавижу его,Удалено модератором Lisik и пусть он строит свою карьеру,зарабатывает кучи денег,катается на мерседесах с девицами. Это было просто ужасно,отвратительно писать близкому человеку...Я сознаю это. Позже,на след.день я просила прощения за написанное,говорила,что это не соответствует тому,что внутри меня,я неправа,что мне просто было очень больно и я не контролировала себя в своей защитной психической реакции. Ответ был спокойный,хладнокровный-ну вот видишь,ты сама всё поняла,умница,зачем ты мне всё это пишешь,тебе явно нечем заняться,ты всё решила и живи теперь со своим решением,я не сказал тебе ничего нового. И игнорирование дальше...
Помогите разобраться в моей ситуации
Из списка своих друзей он меня удалил,ведь я оскорбила его и один из важнейших жизненных приоритетов-зарабатывание денег,работу и карьеру. Произошло это относительно недавно,мы не разговариваем и и я думаю,что и дальше не будем общаться. Зная его принципиальность и недоверие к людям по жизни... Мне очень плохо сейчас...Внутренности раздирают когти сомнений,что я сама виновата и я затеяла невольно конфликт,который привел к такому результату. Читая его сообщение, и фразу "для меня это слюни",я не могла остановиться в выплеске негативных эмоций-мне казалось,что раз за разом плюют в душу и переступают через то хорошее,что было связано с мной и то,что я испытывала. Хотелось на днях напиться таблеток,способы выбирала. Но я осознала,что предам таким образом своих родителей,близких людей,ведь их любовь ко мне несоизмеримо больше моих переживаний. Спасибо советам антикризисных психологов и вашему форуму,моим друзьям,которые поддерживают меня.
Luca, здравствуйте! Какой именно помощи Вы хотите от форума? Взгляд со стороны - у меня сложилось впечатление, что у Вас от этого человека какая-то наркоманическая зависимость, Вы даже термины подбираете похожие. С его стороны - мальчик ещё не вырос, и если это правда :
, то подумайте, зачем Вам такой человек. Я уверенна, что Вам нужны серьёзные отношения, семья. А вот нужно ли это ему???смысл тебе мучаться с кучей моих мыслей и с моим отношением к работе и карьере.... я пока не предназначен для завязывания серьёзных нежных отношений...... для меня это слюни..... и мне хорошо с таким отношением к жизни...... мне просто в кайф жить именно так...... потому что большего я себе сейчас не могу позволить...... но стремлюсь к этому забивая на себя и окружающих меня близких людей..... зачем тебе такой упёртый и жёсткий мужлан? забудь----
В чем-то я смогла уже разобраться,успокоившись. Нужно бороться за свою душу и не впадать в крайности,как бы плохо не было...Я ведь хотела уснуть и знать,что следующий день не наступит и не нужно будет просыпаться с болями. Со временем я смогу понять,почему со мной так поступили и оценить положительные следствия из этого опыта. Я смогу излечиться от любовной зависимости,перестать быть наркоманкой и сидеть на наркотике страстей. Я хотела бы поблагодарить этого человека за импульс для преодоления своих недостатков,за избавление от моих собственных иллюзий,за возможность задуматься и повзрослеть.
А вот это
похоже на желание избежать ответственности за расставание, переложить её на Вас. С Вашей стороны - агрессия - это , конечно, неправильно, Вы и сами это понимаете.ну вот видишь,ты сама всё поняла,умница,зачем ты мне всё это пишешь,тебе явно нечем заняться,ты всё решила и живи теперь со своим решением,я не сказал тебе ничего нового. И игнорирование дальше...
Очень правильные мысли! Кроме того, Вам нужно постараться переключать своё внимание на другие вещи- Ваши интересы, работу, учёбу, общение с друзьями.Luca писал(а):Со временем я смогу понять,почему со мной так поступили и оценить положительные следствия из этого опыта. Я смогу излечиться от любовной зависимости,перестать быть наркоманкой и сидеть на наркотике страстей. Я хотела бы поблагодарить этого человека за импульс для преодоления своих недостатков,за избавление от моих собственных иллюзий,за возможность задуматься и повзрослеть.
И сайт этот Вы нашли не случайно, наверное)Я не стремлюсь высталять себя в роли жертвы...Все мы имеем слабости,ведь мы ЛЮДИ,допускающие ошибки... Которые можно исправить,принять,простить...Меня часто мучила ревность за время его отсутствия,ревность к работе,к тем девушкам,о которых я могу не знать и не видеть,брошенность. У меня было достаточно вокруг молодых людей,которым была симпатична. Я флиртовала,подумывала сойтись с кем-нибудь из чувства обиды,мстительности,для получения самоудовлетворения. Для меня такие отношения были мелкими и не составило бы труда бросить то,что в общем и не начиналось...Теперь я понимаю,насколько это деструктивно и по-потребительски... И хорошо,что я никому из этих ребят не принесла зла и мы не потратили своё время.
Со временем я смогу простить этого человека в силу отсутствия опыта построения отношений иного характера,чем он привык. Может быть он купит себе дом,машины,путешествия и интересный досуг и сделает счастливой уже другую девушку. Я желаю ему достичь успехов в жизни и обрести со временем понимание того,что счастлив ты будешь тогда,когда перестанешь растаптывать души и чувства своих близких людей.
Дорогая! Скорее всего, вы с ним просто Разные люди. И хорошо, что это выяснилось сейчас. Пережить трудно, но можно - это зависит от Вас. Примите всё так, как есть. Смиритесь. Перебарывайте себя, не унывайте. Размышляйте, трудитесь, берегите себя, развивайте, делайте добрые дела - и Помощь будет!
А то что уйти - и покончить с болью - это ложь, т.к. если мы не принимаем того, к чему пришли САМИ - эта боль, что является закономерностью по всем законам (духовным, физическим) - переходит в Вечность. Становится Вечной.
Держитесь!
А то что уйти - и покончить с болью - это ложь, т.к. если мы не принимаем того, к чему пришли САМИ - эта боль, что является закономерностью по всем законам (духовным, физическим) - переходит в Вечность. Становится Вечной.
Держитесь!
Только не обижайтесь, но обилие подобных выражений вызвало у меня ощущение некоей подушки, за которой вы прячетесь от любопытных глаз.Luca писал(а):"психологические нерешенные вопросы"
"общения с новым типом личности"
"уступила ему право лидера в паре"
"коммуникативных навыках"
Самые лучшие советы вам дали и, видимо, еще дадут, родители.
Поэтому прошу очень внимательно относиться к их мнению, смею заверить, что плохого они не пожелают...
Даже из вашего рассказа совершенно понятно, что в первую тройку приоритетов МЧ вы не входили. О чем расстраиваться? Надо Бога благодарить, за то, что вы не связали жизнь с этим дивным персонажем с
падонческим, хулиганским обаянием ©
-
Svetlana21
- Свой человек
- Сообщения: 389
- Зарегистрирован: 23 фев 2009, 12:30
Nat_V,спасибо за Ваш совет! Думаю,что мне,как человеку домашнему и поздно вышедшему из-под крыла родителей,пришлось пользоваться такой своебразной подушкой) К сожалению,психологическое взросление началось у меня позднее,чем следовало бы. Но ведь лучше поздно,чем никогда 
Разбираясь сейчас в моей истории,занявшей полтора года,я подумала о следующем. А зачем,собственно,я нужна была ему? Большой вопрос. Видимо парень сам не смог уяснить,для чего вообще ему чувства и привязанность другого человечка и что с этим делать. Дело в том,что начало отношений совпало с моим переездом на новое место,в другой город. Мало знакомых,мало друзей,невольно начинаешь тянуться к тому,кого знал прежде,пусть и не очень хорошо. Мне потом даже было сказано-я знал,что тебе будет непросто психологически,ты будешь чувствовать себя немного неуютно и я постарался использовать эти обстоятельства выгодно для себя,чтобы постепенно заполучить себя в качестве своей девушки. Мда уж... 
Разбираясь сейчас в моей истории,занявшей полтора года,я подумала о следующем. А зачем,собственно,я нужна была ему? Большой вопрос. Видимо парень сам не смог уяснить,для чего вообще ему чувства и привязанность другого человечка и что с этим делать. Дело в том,что начало отношений совпало с моим переездом на новое место,в другой город. Мало знакомых,мало друзей,невольно начинаешь тянуться к тому,кого знал прежде,пусть и не очень хорошо. Мне потом даже было сказано-я знал,что тебе будет непросто психологически,ты будешь чувствовать себя немного неуютно и я постарался использовать эти обстоятельства выгодно для себя,чтобы постепенно заполучить себя в качестве своей девушки. Мда уж... Знаете Светлана,я очень жалею,что описанная мной ссора вылилась во взаимные оскорбления. Я бы смогла принять его вынужденные сложности с работой,деньгами,раздражительность,ведь раннее мне удавалось понять его состояние и он благодарил меня. Но нельзя говорить своему близкому человеку,что отношения с ним являются слюнями... Это жестоко,не в такой форме...
Оказывается бороться с самой собой за душевное здоровье очень сложно... Меня начинают настигать депрессия и апатия. Настроение может меняться в день по несколько раз-от страшной тоски и пустоты,желания слышать его,видеть до спокойной уверенности в том,что данная ситуация спасла меня от чего-то худшего. Навязчивые мысли об этом человеке вызывают почти физическую боль в сердце. Но ведь это не может быть любовью...Она не дает разрушительных последствий. Посмотрев на себя в зеркало на днях,я увидела бледное,осунувшееся лицо и темные круги под глазами. И есть не хочется,я потеряла чувство удовольствия,наслаждения от вкусной еды... Главное не допустить сильного похудения,развития невроза... Улыбаться у меня тоже получается с трудом. Я не хочу себя жалеть,видимо не достаточно строго и разумно к отношусь к себе самой,раз позволяю издеваться над своим разумом и организмом. Очевидно,что я многое испортила сама,не смогла понять этого человека,дать ему достаточно ласки,заботы,любви,не упрекать его в недостатке внимания-я ведь не знаю пока в полной мере,как зарабатываются деньги самостоятельно,без поддержки других,что это тяжелый труд,особенно в дорогой столице нашей страны. Если бы мы вместе со временем осознали наши ошибки,он простил бы меня за непонимание и наговоренные гадости,я была бы счастлива... Не знаю,что он сейчас чувствует,теперь закрыт для меня.. Боюсь,что любые мои попытки восстановить общение будут восприняты как эмоциональное нытьё слабой плаксы...Метания,душевный авитаминоз
Luca, держитесь, мы с Вами! У меня тоже было такое же состояние, это проходит, обязательно пройдёт. Попробуйте следовать советам Кризисного психолога https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 Бороться действительно, тяжело, но это необходимо!Luca писал(а):Оказывается бороться с самой собой за душевное здоровье очень сложно... Меня начинают настигать депрессия и апатия. Настроение может меняться в день по несколько раз-от страшной тоски и пустоты,желания слышать его,видеть до спокойной уверенности в том,что данная ситуация спасла меня от чего-то худшего. Навязчивые мысли об этом человеке вызывают почти физическую боль в сердце. Но ведь это не может быть любовью...Она не дает разрушительных последствий. Посмотрев на себя в зеркало на днях,я увидела бледное,осунувшееся лицо и темные круги под глазами. И есть не хочется,я потеряла чувство удовольствия,наслаждения от вкусной еды... Главное не допустить сильного похудения,развития невроза... Улыбаться у меня тоже получается с трудом.
Добрый вечер,уважаемые формучане. Да,с прошедшим праздником весны... Я постаралась провести эти выходные с пользой,не сидеть дома. Выбрались с сестрой за покупками,погуляли. Я выяснила как и где можно заказать огненные веера,смотрела видео-уроки Это удивительное искусство-соединение танца и работы с огнем. Мне кажется,что такие девушки как правило вызвают восхищение,в них видится сплав женственности и некой опасности-ведь стихию смогли приручить. А ещё это своеобразная гимнастика для тела и способ для самовыражения. Вот появится возможность,обязательно приобрету их...Читала материалы сайта ссылка удалена модератором. Занятная статья на тему "Бросила девушка?",стратегия по спасению мужского самолюбия и комментарии к ней. Прямо-таки коллекция основных приоритетов сильного пола просматривается во всем этом-деньги,работа,машина,список из покоренных женщин. Во время прошлого расставания я даже попыталась теорию для себя разработать про двуногих полигамных животных,самцов,биологическое образование все-таки.. Это во мне обида говорит. Ужасно...(((
Это удивительное искусство-соединение танца и работы с огнем. Мне кажется,что такие девушки как правило вызвают восхищение,в них видится сплав женственности и некой опасности-ведь стихию смогли приручить. А ещё это своеобразная гимнастика для тела и способ для самовыражения. Вот появится возможность,обязательно приобрету их...Читала материалы сайта ссылка удалена модератором. Занятная статья на тему "Бросила девушка?",стратегия по спасению мужского самолюбия и комментарии к ней. Прямо-таки коллекция основных приоритетов сильного пола просматривается во всем этом-деньги,работа,машина,список из покоренных женщин. Во время прошлого расставания я даже попыталась теорию для себя разработать про двуногих полигамных животных,самцов,биологическое образование все-таки.. Это во мне обида говорит. Ужасно...(((На том же сайте-5 способов сказать "Прощай" любимому человеку. Прочитав ее,я подумала-неужели ему сложно было сказать мне эти слова лично,хотя бы по телефонуа не отписывать в сообщениях на Одноклассниках и говорить потом,что я приняла решение и чтоб жила дальше с ним... До ссоры я подарок готовила ко дню рождения,хотела его обрадовать,пусть и отдать как обычно получилось бы позже. А теперь зачем это всё...Что мне делать с этой вещью..Просто удалить из дома видимо... Метро,город,люди,всё это просто декорация.И жизнь вокруг ненастоящая.
