Жизнь: Сначала была страсть. Мы не могли оторваться друг от друга, но я всегда понимала (и ему говорила), что это рано или поздно закончится — и надо понимать, как мы будем жить вместе в более мирное время. Однако страсть была долгой — около 2-х лет — и я уж было подумала — что мы ее переросли. Он был внимательным, дочку с кружков забирал, иногда даже посуду мыл. Вот пишу и понимаю — ну что ничего он не делал сверхъестественного — ну это нормально мыть посуду там, где живешь. Но тогда мне почему-то казалось — ах, внимательный, ах хозяйственный, ах, даже подарки дарит (умолчим, что на мои деньги). Вот одна была проблема — с работой и амбициями. Амбиции большие, а старания маловато. И никак не получалось, чтобы его признали — везде, в каждой точке его жизни попадались плохие люди — то жена не такая, то начальник, то система (ну это я сейчас говорю с таким скепсисом, а тогда, когда я все это узнавала — я верила каждому слову). Очень незаметно, не сразу., получилось так, что я сдалась. Я же знала, что нельзя спасать! Но сдалась. Трудно, когда человек рядом постоянно стонет. Он сразу же потерял работу. 7 месяцев я была толерантной и никак не участвовала в его поисках работы, но когда доходов (моих) стало не хватать на его потребности, и от этого у него началась жуткая депрессия (смешно — у мужчины депрессия из-за того, что он не может купить себе новые джинсы, и он перестает выходить на улицу), я сдалась и села за интернет. И нашла ему работу. Потом этот сценарий с вариациями повторялся еще три раза. И каждый раз я не выдерживала — потому что уставала слушать жалобы. И говорила — ну увольняйся и ищи новую. Я устала от мучительных испытательных сроков, от мизерной зарплаты, которая не могла покрыть его личных расходов. А потребности у него были ого-го. У меня и в мыслях никогда не было поживиться за его счет, но я страдала от того, что мне приходится отнимать у моего ребенка и у себя. Поэтому я выражала недовольство, призывала экономить, пыталась списать все на простое неумение — и составляла графики расходов — чтобы было наглядно видно. Дура — я считала бюджет нашим общим делом! Однако, видимо, для него так не было.
Но несмотря на все вышеперечисленное, я любила его, старалась поддерживать, верила в то, что он справится, да и просто - была "за" него во всем. Думаю, я, действительно, во многом помогла ему, а может даже и ложные крылья отрастила своей верой в его силы.
Уход: Он встретил женщину на 8 лет старше него. Женщина успешная. Она стала платить за него в ресторанах. Мне он говорил, что она предлагает ему работу., что это деловые ужины (за которые она платит) . Может быть так и было отчасти. Потом она предложила ему владение бизнесом 50 на 50. Мне это было странно — ведь у него-то не было ни сбережений, ничего.
Я не препятствовала его встречам. И сейчас не жалею об этом — это был его выбор и его ответственность. Но, похоже, ему это не нравилось — то, что я не вмешивалась и верила его словам. А то, что мне было странно — я переспрашивала, но и подумать не могла не верить. Потом начались провокации: переписка смс у меня на глазах и демонстративное поворачивание телефона «вниз лицом». Я и тогда не понимала — спрашивала — с кем переписываешься-то? Он: да в шарики играю.
Потом — так называемый «уход». Сказал уходит — но не уходит на самом деле. Сидит в интернете, ищет квартиру. И явно не торопится. Я спрашиваю — а почему же ты не переедешь к ней? Он: у нее нет места, она в одной комнате со взрослым сыном в квартире родителей живет. Я: ну ты же сам решил, придумай что-нибудь, поживи у мамы, а интеренет есть в интернет-кафе. Молчит, не уходит, и даже жалуется дочери «ничего у меня не получается» - в смысле найти квартиру видимо.
Потом вдруг перемена — начинает просить прощения. У меня, и у ребенка. Говорит, что ему больше неоткуда взять денег, эту женщину он использует, а меня любит. Но он не может сам заработать, а она предлагает ему бизнес. Ему уже надоело то, что он не может, как брат, давать своей матери денег! Он хочет и обещает вернуться через год, с деньгами. Я спрашиваю — каким образом? Он — разделю бизнес.
У меня даже дар речи пропал. Боже мой, ну какой бизнес окупается за год, да еще почти в кризис! И вообще — что-то такое чудовищное происходит по отношению ко мне и по отношению к той женщине. Но я не выгоняю его, я нахожусь в какой-то прострации (видимо, была такая форма защиты), я просто смотрю, что будет происходить дальше.
А дальше он просит у меня денег оплатить его кредит за телефон
, а также отдать долг брату. Я даю. Не знаю почему — наверное, я была слишком побитой, чтобы отказать, тем более — он какой-то мизер из своей зп мне отдавал в начале месяца.
Потом я опять собираюсь духом и прошу его уйти наконец-то, потому что жить в такой обстановке невозможно. Он, в первый раз в жизни действует не манипулятивно, а прямой просьбой: можешь еще потерпеть и не выгонять меня? Я вот-вот найду квартиру. Я так офигела от прямой просьбы, от этого проблеска гуманизма, что сразу разрешила.
Через неделю еще раз попросила уйти. Не знаю зачем спросила напоследок — а ты понимаешь, что если ты используешь ее, то она тебя, может быть, тоже? Ты понимаешь, что разделить безнес практически невозможно, особенно если бухгалтер — ее человек. У тебя останутся только полки от магазина? (Интересно, если бы я этого не спросила — что-то изменилось бы?).
В конце разговора я повторила просьбу: завтра, независимо от того, нашел ты квартиру или нет — уходи пока я на работе, а ребенок в школе. Без всяких прощаний и т.д.
На следующий день утром звонок: ты можешь приехать? Я совершил подвиг — я порвал с этой женщиной. Сам — чуть не плачет от своего «подвига». И я — еду. Правда медленно собираюсь, пытаюсь собрать в кучу остатки благоразумия. Идем в кафе. И тут он задает сакраментальный вопрос — а у тебя деньги есть? Ну почему я тогда же не ушла-то? На что я еще надеялась?! Дальше просит прощения, говорит, что теперь все будет хорошо, он обещает.
Я ничего не говорю — только плачу. Один единственный вопрос задала за все посиделки: почему? Он говорит — выйдем, объясню. Выходим из кафе. И вместо объяснения он картинным жестом показывает ключи от квартиры и бросает их под колеса машин. Мне неловко от этого цирка, но страшно себе сознаться, что то, что происходит, эта игра на моих чувствах — принимает форму фарса.
Я прихожу домой и сваливаюсь с температурой. Я просто не выдерживаю этого напряжения. Моя наблюдательская позиция очень дорого мне обходится. Минус 10 кг, 4 дня пластом, обмороки и первые седые волосы.
Дальше он идет как будто бы разбираться с договором арендованной квартиры, чтобы вернуть все назад. Один раз не удалось, второй раз задержался подольше. Я опять ничего не заподозрила — я почему-то даже после всего слепо верила, что все так, как он говорит. Дальше несколько приходов домой пьяным. Опять какие-то претензии. Я говорю себе — хватит! В один из дней собираю его вещи, когда он приходит с работы. Сначала пытаюсь поговорить. Спрашиваю: объясни, что ты хочешь? Ответ: не знаю. Я: ну может есть какие-то варианты — как ты хочешь жить с нами, если ты принял решение остаться, как вести бюджет, какую степень свободы ты себе представляешь? Он — не знаю... В итоге я прошу прощения, и вызываю такси, чтобы он уехал к маме. Он как-то странно реагирует, видимо, не ожидал после месяца вседозволенности, что я решусь на это. Пытается спровоцировать на что-то: помоги собрать вещи, дай мне выпить. Я его успокаиваю — говорю, если сможешь разговаривать с нами искренно, то, возможно, это не навсегда, но, все-таки, прощаюсь и отправляю. (Гы. Напоследок еще взял деньги на такси)))
Потом я совершила глупость. Я залезла в его приватное пространство и увидела его переписку с ней. Живет с ней, причем в той квартире, которую сняли. Значит, опять вранье? И вот тут я уже вообще перестала понимать — где же правда. Что хотел от меня этот человек? Зачем проситься назад, если я его, наконец, отпустила? Или я ему помогла уйти, помогла принять решение, вместо того, чтобы оставить его разбираться самого со своей ответственностью? Не выдержала я — закончила, но и его участь облегчила, наверное. Запуталась я совсем с этими люблю-не люблю. Ухожу-не ухожу. Ведь я же живой человек — неужели я не заслужила человеческого отношения к моим чувствам? Неужели это так просто — раз — и пошел по головам?
А потом еще истерика у дочери. И вот тут-то я рассвирепела. Моя ярость вылилась за весь месяц дурацкого терпения — я удалила его отовсюду, стерла телефоны, остатки вещей увезла к моей маме и попросила ее связаться с ним, чтоб забрал. Может быть ему нравилось быть таким пупом земли — и он поэтому хотел приходить в квартиру и забирать вещи постепенно? Надо сказать, он очень обиделся. Позвонил мне. Стал скандалить. Потом маме моей ключи не отдал, а попросил меня встретиться с ним в кафе. Там пытался сказать мне, что я — как его бывшая жена (это очень сильное ругательство). Я тогда еще подумала — похоже, он провоцирует женщин так себя вести — стоять на коленях, а потом избавляться от вещей. Раз я не одна так себя вела. Однако, эту встречу я выдержала спокойно, я себе все время повторяла, что теперь я приняла решение, и я свои решения довожу до конца, и пора себя и своего ребенка защитить.
Дальше мне пришлось удалить анкету в одной из социальных сетей — потому что туда лезли его родственники, через 9 мес. я решилась выписать его из квартиры (не хотелось встречаться — я была с животом, поэтому попросила маму. (кстати — интересно, что он сам не поднял вопрос о том, что я плачу за его прописку все это время)). Он очень удивился, что я это делаю, опять хотел встретиться — не знаю что продемонстрировать, но я отказалась.
И вот эти все мысли не оставляют меня в покое — была ли я последовательна? А может в его действиях тоже была последовательность, но я ее не понимаю? Сдалась ли я и на этот раз или это была необходимая самозащита? Как вообще можно — вот ТАК — с женщиной, которой клялся в любви? Зачем нужно было унижать меня? Почему я дала себя унизить в тот, самый страшный, день?
Мне не удается растопить шок, который я испытала. Конечно, мое восприятие себя и той ситуации очень изменилось — но какой-то комок нераспутанных мыслей не дает мне жить. А ведь у меня на само деле все замечательно, но прошлое тянет и тянет назад. Очень больно от того, что я не могу и тогда не смогла с ним поговорить начистоту — я пыталась, но он на это не способен.
Спасибо, что выслушали. Извините, что много написала — не получается отделить зерна от плевел, хоть на сайте и много похожих историй. Буду рада обратной связи.