Развод во второй раз, муж тот же

[Аня77]

Здравствуйте форумчане! Очень рада что нашла этот форум, жалею, что только сейчас. Хотела бы не сколько услышать советы, что делать, а чтобы со стороны люди оценили как я жила. Где мои ошибки.
Моя история очень длинная. Началась она 6 лет назад, когда я познакомилась со своим мужем. Познакомилась я с ним болеше для того, чтобы забыть предыдущего молодого человека, но наше знакомство стало длительным Мы встречались 1,5 года, а потом поженились.
Моя первая история
Опишу кратко своего мужа - на момент нашего знакомства он уже был кодированным алкоголиком, но я об этом не знала, а когда узнала, то решила, что это дело поправимое. Отношения у нас в букетно-конфетный периуд были спокойные, доверительные. Встречались только в выходные, т.к. жили в разных городах - 30км друг от друга. Не могу сказать, что я очень его любила, мне нравилась его внешность и что он очень умный, а также нравилось, что он любил меня. Перед свадьбой у него кончилась первая кодировка и я увидела пьянство во всей красе. Конечно испугалась, но он быстро кодировался еще раз. Поженились, но жили порознь, т.к. мне надо было доучиться в институте.
После окончания института опять стали жить порознь - я уехала работать в другой город, т.к в его городе не было для меня работы по специальности. В последний момент я уже хотела не ехать, но муж стал говорить, что мы все решили и не надо перерешивать. Скорее всего он хотел чтобы я уехала из-за того, что у него кончалась кодировка, а я бы мешала ему пить.
Уехала в другой город (жили в 4 часах пути друг от друга), стала ждать когда муж переведется на работу в мой город. На новом месте не нашла друзей, одной плохо, муж разговаривать по телефону много не хотел - денег жалко. На выходные приезжала к нему - он пьяный, я его "выхаживала", готовила к понедельнику. Часто когда ехала к мужу, то не знала где он - пил где-нибудь с друзьями. Приходилось искать и приводить домой, а потом опохмелять, бегать за кефиром. Устала я от такой жизни очень сильно. И в добавок муж заявил - "Все пьют в выходные и я имею право!" Я ему сказала -" Если ты имеешь право жить как хочешь, то и я буду веселиться. Давай я налево ходить буду" Мне ответили - "Иди" И так получилось, что этой ссорой воспользовался мой сосед по общежитию, я мужу изменила. А потом сама ему в этом призналась.
И началась моя веселая жизнь - муж пьет, я гуляю. Через пол года такой жизни я сказала что развожусь. Это не семья. Муж просил чтобы я осталась, обещал закодироваться, но я все равно развелась.
После развода я от любовника ушла (хотя к нему у меня были теплые чувства, но я ему была нужна только для постели) и довольно быстро загуляла с другим мужчиной. Быстро забеременела и родила ребенка "для себя", а с тем мужчиной разошлась, ребенка он не признал.
Моя вторая история
Когда родился ребенок я помирилась с мужем, а общаться с ним начали еще когда я была беременной. Муж говорил, что меня простил. Что к ребенку будет хорошо относиться. Десять месяцев после примирения мы жили хорошо. Ну были конечно ссоры из-за моей усталости (ребенок-то маленький). А потом муж ушел в запой на месяц. Не ходил на работу. Пропил деньги, которые были отложены на еду. Изменил мне с проституткой по пьяному делу. Сказал, что я сама виновата, что мало с ним спала, что сама гуляла.
После запоя я с ним помирилась, но не простила и пьянство (мирилась под условие, что пьянства не будет) и проститутку. Вот уже год прошел после запоя, муж кодированный, не пьет. А я все равно "дурю". И проститутку ему припоминаю. И говорю - все равно бухать будешь. И пыталась несколько раз с ним разойтись, он меня просил еще потерпеть. Вот сейчас живет у свекрови. Потихоньку вещи увозит. Уже помириться не просит.
Вот живу и не знаю, права я или нет. Можно ли после такой семейной жизни сохранить семью...

[Аня77]

Еще хочу сказать, что с проблемой пьянства я поняла как правильно надо себя вести. А вот в семейный отношениях запуталась

[Адрианна]

Да , трудно что-то вам посоветовать....
Если честно, по вашему рассказу выглядит так, что все что происходило между вами- уже давно НЕ семья.... и перестало ею быть тогда, когда :

Я ему сказала -" Если ты имеешь право жить как хочешь, то и я буду веселиться. Давай я налево ходить буду" Мне ответили - "Иди" И так получилось, что этой ссорой воспользовался мой сосед по общежитию, я мужу изменила. А потом сама ему в этом призналась.
И началась моя веселая жизнь - муж пьет, я гуляю. Через пол года такой жизни я сказала что развожусь. Это не семья

ДА, это уже не семья.
Первое:
не стоило сразу после свадьбы, еще не построив практически никаких семейных отношений, разъезжаться и жить отдельно. Работа-работой, но ради сохранения тепла в доме , может и стоило перетерпеть с работой НЕ по специальности....
Ну да ладно.
Самое главное- вы решили , так сказать, "око за око и зуб за зуб", ты пьешь, а я гуляю. Мое сугубо личное мнение(я его вам не навязываю) - что в большей степени не запои мужа, а ваши измены налево и направо разрушили брак.
И изменил он вам с проституткой уже ПОСЛЕ всех ваших загулов..... то есть для него не было ТАБУ на это, тк ВЫ САМА же его уже нарушии ранее, причем н
Насчет сохранения семьи- не могу вам ничего посоветовать, простите.
Так много было между вами всего, что только вам судить, можно ли что-то восстановить в вашей семье(а точнее- построить). Тк пока первая мысль такая, что сохранять-то нечего. Но может быть, можно заново все начать, если есть силы... Не знаю.
Одно ясно: верить в то, что он перестанет пить вот так, ради вас сейчас- не стоит. Это все же утопично. Получается, кодировка кончится, и все сначала ? вполне вероятно, что так. Хотя может быть и не так, но для этого нужен стимул. Может ли семья, брак с вами стать этим стимулом - судить вам.

А что касается того, что:

А я все равно "дурю"

-это означает, что вы продолжаете "гулять" ? или я неверно вас поняла?
если это так, то ЗАЧЕМ вообще вам семья с ним? непонятно.... простите, если что не так.

[Аня77]

Спасибо, что ответили. Я и сама вижу что у меня в жизни полная путаница. И мне важно любое мнение со стороны, непредвзятое.
Это правда что я ответила "око за око" - но все это было от большой обиды и в своем поступке я тут же раскаялась. И не гуляла по разным мужикам, у меня был один любовник к которому я бегала, когда муж пил, потому что "ласковое слово и кошке приятно".Муж очень мало уделял мне внимания. Не приезжал ко мне в гости, мало звонил, на выходных практически всегда был пьяный.
Мой стандартный выходной выглядел так: в пятницу после работы я ехала на автовокзал и ехала к мужу - дорога занимала от 2 до 4 часов. Муж или был дома пьяный (при этом мне даже чаю с дороги не грел, а один раз даже сказал чтобы я с магазин за едой сбегала) или где-нибудь пил с выключеным телефоном. Если он пил не дома, то я бежала его искать (это после долгой дороги) на другой конец города, приводила домой. В субботу опохмеляла, делала дела по дому (муж лежал на диване и говорил что у него выходной) и опять на работу - 2-4 часа дороги. И так несколько месяцев. Мой загул был от большой обиды и от большой усталости. А потом это закрепилось - муж меня обижал пьянкой, а я бегала жалеться к любовнику. Через пол года такой жизни я сказала что будет развод.
До развода я и прощения просила у мужа, и говорила, что ничего не было, я его просто хотела напугать, и из общежития на квартиру съехала (чтобы подальше от любовника быть), и мужу предлагала вернуться жить в его город. Но он мне сказал что хочет переезхать в мой город. Я пыталось вылезти из этого, но не находила поддержки у мужа. Я вижу свою вину и чувствую ее до сих пор.
Что касается моего переезда в другой город, то муж сам дал на это добро, потому что у него кончалась кодировка и я ему мешала бы пить (но это я поняла уже через несколько лет). Если бы он попросил остаться, то я бы с радостью осталась

Когда мы сошлись через год после развода, я опять у мужа просила прощения и мы начали жить опять вместе, уже в одном городе. Я ему больше не изменяла (был за мной грех переписывалась sms-ми или по интернету - но это было вполне невинное общение - типа как живешь? и что делаешь?). Мирилась под условие, что муж не будет пить. А он через 10 месяцев ушел в запой на месяц. Не ходил на работу, пропил почти все деньги. И пришел домой без трусов. На мои упреки ответил - ты сама гуляла и мало со мной спала (а у меня маленький ребенок и я очень уставала -вот и отказывала иногда).
Зачем же он со мной мирился, если не простил мои гулянки?
Ведь он меня "выхаживал" пред тем как помириться несколько месяцев,говорил что любит очень сильно. И сейчас говорит, что не смотря ни на что любит и хочет помирится..

А я ни как не пойму, как можно любить человека и так обижать?

[Аня77]

ЗАЧЕМ вообще вам семья с ним? непонятно....

Я сама не могу понять, почему так долго продолжаются наши отношения - было так много плохого... И ребенок у нас не общий. Но он просит меня вернуться... А я не знаю, стоит ли начинать все сначала или старые обиды опять утопять все старания начать новую жизнь

[Миа]

Аня, мне кажется, что возвращаться можно только в том случае, если вы чувствуете в себе силы прощать его и любить. По волшебной палочке все не изменится. Семья это всегда труд, а уж семья, где есть явные проблемы, такие как пъянство и измены с собоих сторон...

[neteraser]

Бедненькая, как же можно было выйти замуж и уехать от мужа? Пьянство не лечится кодированием, оно лечится только покаянием, исправлением воли, очищением сознания. Всем этим и семья создается, а если этого нет, то разрушается. Нету жизни без Бога. Не ваше ли время подумать над этим?

[Sonya]

Аня, как я понимаю, с вашей стороны любви к мужу нет. Поэтому, мой совет - не мучайте себя, пьянство не пройдет, это на всю жизнь. Я знаю, что говорю, сама прожила с отцом-алкоголиком, мама осталась несчастной на всю жизнь. Вашему ребенку это не на пользу. Не бойтесь остаться одной, не бойтесь одиночества (если это вас удерживает рядом с ним), у вас все впереди, покайтесь и начните жизнь заново. Если же я ошибаюсь и этот человек дорог Вам, спросите себя, есть ли у Вас силы долго и терпеливо бороться за него с бутылкой? Возможно есть - тогда молитесь, ходите в церковь, просите Господа, не отчаиваясь, и Он услышит вас. Всего вам хорошего.

[Аня77]

Спасибо вам большое, что ответили.
Миа, вы так точно сформулировали мои чувства на данный момент, я никак не могла свои ощущения описать. Так и есть - я должна разрбраться есть ли у меня даже не силы,а желание поднять семью из руин. Потому что если будет желание - будут и силы. Главное знать свои ошибки и не повторять их больше.
neteraser я уже начала очень потихоньку воцерковляться и уже вижу результаты. Главное не лениться и больше надеяться на Бога.
Sonya на вопрос о любви я не могу ответить сама себе. С одной стороны я очень прагматичный человек. Моя точка зрения - можно начинать жить и без любви, главное чтобы человек был хороший и чтобы было уважение и интерес друг к другу как к личности. А в нашей семье нет уважения. После измен пропало тепло и доверие. Я боюсь пьянства, хотя уже начала понимать, что с этим можно бороться. А самое главное у нас нет взаимного интереса, мы очень разные. Мне, например, нравиться отдыхать на природе, а мужа такой отдых раздражает. Мужу нравиться все выходные лежать перед телевизором, а я от этого устаю. Общих дел по дому у нас нет. Мы все время порознь, сами по себе. Вот от этого я всегда очень уставала. Сейчас сижу и думаю -- возможно ли вообще поднять из руин наши отношения, насколько это реально? Ищу за что можно зацепиться и не нахожу...

[Sonya]

Если вы сами не видите,за что можно зацепиться, что Вас останавливает? Вы материально зависите от него, вы боитесь остаться без мужа, вы боитесь, что у вашей дочери не будет отца или что-то еще? Просто, мне кажется, что семьи, как таковой, здесь нет и не было - вас ничего не связывает, чтобы можно было переживать, что что-то рушится. Нечего восстанавливать из руин....да и ради чего строить с нуля?? я еще могу понять, если бы он безумно любил вас , вашего ребенка или был вам помощником в делах житейских или давал вам какую-то моральную поддержку, без которой мы не можете обойтись. А то ведь этот человек, как я поняла, в вашей жизни - пустое место (ваши слова: мы все время порознь, сами по себе), да еще и с таким страшным диагнозом, как алкоголизм.

[Sonya]

не знаю, с чего решила, что у вас дочь) извиняюсь, если ошиблась)

[Аня77]

Вот в том то и дело, что по началу к человеку у меня чувства, пусть и не очень пылкие. Было желание выйти замуж. Но после его измены я совершенно к нему охладела. И целый год ждала, что обида пройдет и начнут налаживаться отношения. Меня с ним рядом держит страх, что если я его брошу, то он с горя начнет сильно пить, а я не хочу быть в этом виноватой. Он может пить целый месяц не переставая, а семья в последнее время стала для него определенным стимулом к трезвости. Сейчас я стала понимать, что в его пьянстве я не могу быть виноватой и поэтому решилась на разрыв

[Аня77]

И еще - у меня сын, мужу он не родной, но муж всегда очень хорошо относился к этому ребенку - это тоже удерживало меня рядом с мужем

[Аня77]

я еще могу понять, если бы он безумно любил вас , вашего ребенка или был вам помощником в делах житейских или давал вам какую-то моральную поддержку, без которой мы не можете обойтись.

Дело в тм что я может не совсем точно описала ситуацию. Я пишу о своих чувствах. И к мужу у меня чувств нет. Но он говорит, что любит меня (хотя до сих пор не может простить мою измену. Как он выразился в ссоре - а тебя люблю, хоть ты и шлюха). Последний год он старался исправиться. Худо-бедно помогал мне по дому. Мог и полы помыть и ребенка спать уложить. И моральную поддержку мне оказывал - например защищал от нападков свекрови. Ребенка он тоже любит, как пасынка, но любит. Я говорила порознь об совместном отдыхе, нам не интересно вместе, но тут может я виновата, что не смогла заинтересовать мужа. И о пьянстве - за последние 2 года я видела только один запой.Он пил у своих друзей, для меня было беспокойство в том, что он пропил деньги, которые были отложены на еду, но я сама их не спрятала. Т.е. последий год муж старался исправиться, а я со своей обидой на проститутку не хотела идти ему на встречу. И он, как я писала, не может в душе простить мне мои загулы.

[Sonya]

Заставьте себя освободиться от страха, что в его пьянстве можете быть повинны вы. Если он окончательно сопьется после того, как вы от него уйдете - это его проблема, и ничья больше. И мне кажется сейчас очень наивно предполагать, что семья станет стимулом для него (доверия к вам - нет, уважения - нет, ребенок - не его). Сорвется в любой момент, и все заново, вы снова будете страдать и ругать себя, что не ушли раньше. это мое мнение, возможно ошибочное, а вы молитесь и просите Господа, чтобы он вам подсказал, как поступить.

[Аня77]

Я тоже думаю, что мне надо исповедоваться и причаститься. И тогда с мне будет лучше видно, как поступитьв этой ситуации

[Sonya]

А вы пытались поговорить откровенно с мужем? готов ли он по-настоящему простить ваши измены, внутри себя отпустить, поверить вам снова? Может быть вам вместе сходить в церковь, покаяться.

[Аня77]

А вы пытались поговорить откровенно с мужем? готов ли он по-настоящему простить ваши измены, внутри себя отпустить, поверить вам снова? Может быть вам вместе сходить в церковь, покаяться.

Муж у меня ходит (редко) в церковь, у него воцерковленная мама и он к ее мнению прислушивается. Но при этом он очень злопамятный и гордый.
Мы и в церковь ходили с ним после примирения и оба исповедовались, а старые обиды все равно вылезли. Я ведь очень искрене присила его прощения, но для него это очень большая обида, даже можно сказать очень сильная травма.

[Простовика]

Почитайте https://www.ioann.ru/?id=334&partid=13
Должно стать легче и понятней.

[Аня77]

Я много думала и приняла решение. У меня нет сил и желания сохронять семью. Я боюсь его злопамятности и пьянства. У меня истрепаны нервы после совместной жизни с мужем. И нет абсолютно никакого доверия к этому человеку. Вот просто моя интуиция говорит - уходи. И еще я беспокоюсь за своего ребенка - зачем ему наблюдать за нашими метаниями и ссорами? Я сама росла в семье, где были постоянные ссоры между родителями и не хочу такого своему ребенку.

[t.a.n.i.a]

Аня77:

Здравствуйте!

Сейчас ситуация такая. С мужем разошлась. Примерно год живу одна (без мужа). Когда от мужа ушла произошли несколько событий. Вот про них я и хочу поговорить.
1. когда жили второй раз с мужем я поменяла часть бытовой техники в доме на новую. И при расставании муж сказал, что я ему за эти вещи должна денег. 12тыс. Я на тот момент не работала, так как дома сидела с ребенком, а очередь на садик еще не подошла. Денег у меня не было. Но я заняла и мужу отдала (наверно из гордости)
2. муж через суд отказался от своего пасынка, хотя когда сходились второй раз я ему ребенка не навязывала и сказала, чтобы он сам решал примет чужого ребенка или нет. Ребенок к нему привык, любил как родного. А муж резко перестал с ним общаться, объясняя это тем, что ребенок еще маленький и скоро его забудет.
У меня на все это до сих пор сильная обида. Как мне от этой обиды избавиться? Или мне не на что обижаться, сама ушла от мужа.
Не знаю даже как четче сформулировать свой вопрос. Но мне эта ситуация не дает покоя. Где я была не права? Или поступила правильно, а муж был не прав

[Delfina]

Аня77:

Как мне от этой обиды исправиться ?

Попробуйте думать о том, что ВЫ сдeлали плохо. Например, о вашей сознательной измене мужу. Когда думешь о своих грехах, то на другого обжаться уже не хочется.