РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ПОСТАРАТЬСЯ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

Начать с чистого листа? Найти лучше?
Нехочеться ничего искать, мы знаем друг о друге все, понимаем с полуслова друг друга. Но дело даже не в этом, а в том что после общения с психоаналитиком я понимаю что всю эту ситуацию спровоцировала сама ( он конечно тоже хорош ) я имею введу самое начало этой ситуации, а он в силу особенностей своего характера и не понимания (до конца) ситуации не может из нее выбраться и не выберется если я не помогу. У нас сейчас есть два основных пути, один из них развестись и прекратить все общение, резултатом чего станет то что он уйдет к ней, жениться родит детей может будет счастлив (я не спорю с этим), а я в свою очередь встречу лучшеего (нефакт) и тоже буду счастлива (долго ли?)
И второй путь более сложный - начать меняться самой, взять на себя ответственность (не всю) и пытаться исправить то что есть, помочь ему исправиться.... Это конечно сложнее.... и результат неизвестен, но ведь и в первом случае он тоже неизвестен...
Да и еще чтобы встретить когото надо быть к этому готовой, хотябы хотеть этого.... а я не хочу..... не хочу никого встречать, доверять, узнавать, мериться с недостатками ( а они есть у всех ) Я принимаю своего мужа таким какой он есть ( он далеко не идеален). Мы настоящие друг перед другом.
Я все это понимаю, я даже знаю что хочу попытаться пойти по сложному пути, но вот сил, терпения (а это очень долгий путь) почемуто нет и опять я делаю те же ошибки что и раньше, хотя знаю к чему это приводит.

О страхе я писала, я очень боюсь брать на себя ответственность за принятия решения ( не правельного ), а кто знает где оно правельное?

Stigreen при чем тут гордость?
Если я понимаю почему так произошло, и беру на себя часть вины за происходящее. Я своего мужа не осуждаю за то что произошло, а вот еслибы с ним развелась год назад, я бы может быть и пожалела и где была бы моя гордость и что бы я с ней делала?

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА УЧАСТИЕ, очень приятно и легче на душе когда есть возможность высказаться. Спасибо за понимание и за сопереживания!!!

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 11:14

Ну, если вы не осуждаете своего мужа, то вам видно уже терять нечего. Потому что после ТАКОГО количества ошибок с его стороны(вы не писали про ошибки с вашей, поэтому тут мне сказать нечего), простить его, это или верх любви или верх глупости. Меняться кардинально в таком возрасте всё равно уже практически нереально, и вы правильно написали "Я все это понимаю, я даже знаю что хочу попытаться пойти по сложному пути, но вот сил, терпения (а это очень долгий путь) почемуто нет и опять я делаю те же ошибки что и раньше, хотя знаю к чему это приводит."
Ни в коем случае нельзя бояться брать на себя ответственность ни в чём. Любое ваше решение будет правильным. ЛЮБОЕ!.
А на счет гордости... ну если на ваших глазах(!!!) ваш муж бегает к другой, что он ей там говорит неизвестно, и ещё бегает после этого к вам, как маленький ребёнок не в силах принять никакое решение... судить, конечно, не мне... но предавший раз, предаст и второй. Жить потом с этой мыслью, себе дороже. А найти новое счастье, поверьте, не так уж и сложно. Только для этого нужно приложить чуточку усилий. А ваша ситуация выматывает настолько, что как раз этих сил вам и не хватает,мм...

Леннок!
Главное выбрать свой путь. Если это второй, то это действительно так:

начать меняться самой, взять на себя ответственность

ответственность за то, что Вы в силах изменить.
Известная фраза:
"Дай мне Бог сил изменить то, что я могу изменить; принять то, что я не могу изменить и мудрости отличить одно от другого."
(если я не точна, форумчане меня поправят)

А помогать исправиться мужу??? Он сам должен захотеть исправить что-то в себе. Он тоже должен понять свои ошибки и взять на себя свою ответственность за собственный выбор и свои решения. Пришел ли он к такой мысли? Помогать лучше друг другу, не исправляя, а прощая. Постарайтесь учиться договариваться и находить взаимные компромиссы, если это возможно в вашей ситуации.

Stigreen я не осуждаю своего мужа потому что я его понимаю!!!!! Я понимаю что с ним происходит, и что происходило тогда, когда это все началось. Вот только понимать я его стала недавно после общения с психологом, жаль что не раньше, но этого уже не вернуть , да и зачем на ошибках ведь учаться и я научилась очень многому за этот год.
А он продолжает совершать свои ошибки не осознанно, это очень трудно мне объяснить, просто он "плавает" на поверхности, куда ветер дунет туда и поплывет. Просто он человек такой и я это знаю.
Жить с мыслью что предаст снова я не собираюсь, где гарантия что новый человек не придаст, это первое. А второе если мы это переживем это ведь очень большой урок для нас, для нашей семьи. Тем более я знаю о многих подводных камнях, которые надо обходить. Хотя я досих пор не отвергаю мысли о начале жизни с чистого листа. Просто как только я об этом думаю, у меня сразу включаються мысли о том как много мы пережили вместе, как хорошо знаем друг друга, о ребенке. Может быть должно пройти больше времени и мне захочиться найти свое счастье с другим, незнаю......

Алексия понимаете самая большая проблема и стоит в выборе пути.
Когда есть цель та знаеш как к кней идти, а у меня кругом сомнения, вот я и "зависла" в неопределенности.
А мужу помогать меняться, без обоюдных изменений смысла нет что то пытаться исправить (на мой взгляд). Чтоб понять ему свои ошибки ему нужна помощь, он сам не сможет разобраться. Мы один раз с мужем вместе общались с психологом, поэтому я так говорю. Ему нужна помощь психолога, а если он на данный момент от нее отказывается то хотябы я могу попытаться ему помоч.
Я просто боюсь если я сейчас этого не сделаю, то потом могу об этом пожалеть.

Леннок!
Попробуйте еще раз сходить к психологу вдвоем. Лучше, если кто-то третий объяснит ему ситуацию со стороны, тем более, что вы не только супруги, но и родители. Может у него появиться желание что-то менять.
А выбор пути Вы должны принять самастоятельно. Иначе, Вы просто "сидите на двух стульях одновременно".

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 12:49

леннок писал(а):Stigreen я не осуждаю своего мужа потому что я его понимаю!!!!! Я понимаю что с ним происходит, и что происходило тогда, когда это все началось. Вот только понимать я его стала недавно после общения с психологом, жаль что не раньше, но этого уже не вернуть , да и зачем на ошибках ведь учаться и я научилась очень многому за этот год.
А он продолжает совершать свои ошибки не осознанно, это очень трудно мне объяснить, просто он "плавает" на поверхности, куда ветер дунет туда и поплывет. Просто он человек такой и я это знаю.
Жить с мыслью что предаст снова я не собираюсь, где гарантия что новый человек не придаст, это первое. А второе если мы это переживем это ведь очень большой урок для нас, для нашей семьи. Тем более я знаю о многих подводных камнях, которые надо обходить. Хотя я досих пор не отвергаю мысли о начале жизни с чистого листа. Просто как только я об этом думаю, у меня сразу включаються мысли о том как много мы пережили вместе, как хорошо знаем друг друга, о ребенке. Может быть должно пройти больше времени и мне захочиться найти свое счастье с другим, незнаю......

Гарантий вообще вам никто никаких никогда не даст. Это правильно. Понять вы его не сможете даже после общения с психологом, поверхностно, конечно, но в суть не вникнет никто. Человек "плавающий"... а оно вам надо? Вот и будет он так всю жизнь "плавать". Изменить его уже всё равно нельзя. Вот как раз вам нужно больше времени, что бы начать свое счастье с другим. А думать о том, что у вас было... ну вы то думаете, но думает ли он. Даже если и думает, то выводов правильных не делает. А ведь мужчина обязан уметь принимать решения. Иначе, какой же он тогда мужчина...

Да и тут может быть нехороший подводный камень. Вспомним детство. Вы потеряли очень дорогую вам игрушку. И не можете долго найти. А потом во время уборки(да не важно как) вы её наконец то находите. Да, вам приятно, но... оказывается она вам больше не нужна. Есть чувство грусти по тому, что вы не нашли её раньше, воспоминания как вы с ней играли и... всё. И если на тот период времени, вам купят новую игрушку, старую вы будете помнить всегда, но играть только с новой.

Stigreen на мой взгляд ломать не строить, да и для того чтоб сломать много сил не надо. Ставишь перед фаектом развода и все....
А вот сохранить, попытаться хотя бы. Да и вы знаете муж постоянно говорит о будущем , а не о прошлом, только в будущем ее нет. И все планы на выходные, лето только с нами.... ЕЕ в этих планах нет..... Конечно я не знаю что говорит он еи, но если смотреть на факты то выходные с семьей, после работы по возможности в садик за ребенком, далее прогулка, семейный ужин.... уходит в 10 вечера и это каждый день, а что там....???? там ничего , там хоть пусть говорит ей что угодно, толку то.....все равно все время с нами.
Не было бы чувств у меня к нему, и небыло бы проблем, строила бы свое счастье с новым человеком. Вот только чувства не обманишь. Да и он помойму не просто так бегом бежит к нам.... уж точно не по привычке, когда все это только началось он и про меня и ребенка забыл, и выходные все там был, только длилось это не долго.... А сейчас помойму просто не может признать что сделал ошибку, да и не признает наверно никогда, только для меня сейчас это не важно.

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 13:38

Да, ломать не строить. Но и на обломках старого можно построить что то новое, краше предедущего. А муж ваш очень хорошо на 2 семьи устроился, да? И с вами и с ней. Мммм... удобно, да? И самое главное с этим сделать никто ничего не может.
А на счет будущего можно говорить что угодно. Я то знаю нас, мужиков. И знаю как мы любим пудрить вам мозги, а сами делаем как НАМ удобно(ну это не все, но такие индивидуумы есть).
Ошибки можно и нужно прощать, но не надо переходить ту невидимую черту, из-за которой уже нельзя вернуться.
И не надо мне говорить, что вам всё равно, что он говорит другой, что они там делают и тому подобное. Всегда такие мысли будут вас посещать. И летом и в выходные.
А на счёт того, что он сейчас и за ребёнком и с вами... я не знаю, конечно, что у вас с ним происходит, но могу предположить, что это подсознательное чувство вины. Если бы любил, зная, что вы готовы простить, давно бы уже всё закончил.
(Вот не знаю, отправлять этот пост или нет... с одной стороны жестоко, с другой - правда. Зарание извиняюсь если где то не прав)

Stigreen!

Мужа или жену в магазине не купишь!

Леннок пока пытается сохранить семью, имея свои основания на это.

Выбор и решения принимает каждый сам за себя. Женщина тоже может принимать решения. Только в ее ситуации это право принятия решения как следствие действий мужа. У нее есть выбор принимать или разводиться.

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 13:51

Алексия писал(а):Stigreen!

Мужа или жену в магазине не купишь!

Леннок пока пытается сохранить семью, имея свои основания на это.

Выбор и решения принимает каждый сам за себя. Женщина тоже может принимать решения. Только в ее ситуации это право принятия решения как следствие действий мужа. У нее есть выбор принимать или разводиться.

Время покажет был ли я прав или нет...

Сообщение **bashusha** » 15 май 2007, 13:57

Извините, но это покажет не время, а Суд. Все там будем.

Stigreen Вы писали
"А на счёт того, что он сейчас и за ребёнком и с вами... я не знаю, конечно, что у вас с ним происходит, но могу предположить, что это подсознательное чувство вины." А где же раньше было его чувство вины, когда я с ума сходила от горя, для меня ведь это был конец света?!!!! Одна без работы, с маленьким ребенком год и три месяца. Без денег и надежды на будущее..... По чему по вашему у него сейчас это чувство проснулось, если я встала на ноги и теперь могу прожить без него..?
На мой взгляд не было бы чувств с его стороны (я не имею ввиду чувство вины) он бы уже жил бы с ней. У нее достаточно плюсов, чтоб не вспоминать меня с ребенком.
Время конечно покажет, а суд рассудит.
Спасибо Вам Алексия что заступились.
Stigreen спасибо и Вам, только вот меня почемуто действительно не трогает то чем мой муж с ней занимается и чего ей обещает, мне важно что он делает с нами, как себя ведет. Он ведь по собственной воле приходит к нам.....

Алексия я спрашивала у психолога стоит ли еще раз нам с ним встречаться вместе с мужем, он считает что нет. что в нашей ситуации все и так ясно. Все зависит от меня, какую цель я перед собой поставлю. А чтоб моему мужу раскрыть глаза на происходящее одной беседы мало нужно долго работать, капаться в себе, и ведь результат таких копаний может не понравиться.... Я понимаю что он не готов к этому. Я с психологом объщаюсь пол года, досих пор могу расплакаться у него на приеме.... А представляете что произойдет с ним если он из своей реальности попадет в настоящее?....
Знаете заметила закономерность, я хоть и не могу решиться чего я хочу в будущем, но постоянно защищаю своего мужа ( хотя он не такой уж и хороший ), но я постоянно нахожу ему оправдания. странно да....?

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 15:24

Нет, совершенно ничего странного. Вы ведь его любите. Я тоже своей бывшей любви находил постоянно оправдания.
" А где же раньше было его чувство вины, когда я с ума сходила от горя, для меня ведь это был конец света?!!!! Одна без работы, с маленьким ребенком год и три месяца. Без денег и надежды на будущее..... По чему по вашему у него сейчас это чувство проснулось, если я встала на ноги и теперь могу прожить без него..?"
Вот как раз именно потому и проснулось. Потому что теперь вы можете прожить без него. И тут появляется чувство того, что он не хочет вас терять уже именно потому, что может.
" я спрашивала у психолога стоит ли еще раз нам с ним встречаться вместе с мужем, он считает что нет. что в нашей ситуации все и так ясно." Вот и я о том же. Копаться это потребует ещё кучу времени, учитывая что он человек взрослый и вполне сформировавшийся. И так же он прав, то что результат этих копаний может не понравится ни ему ни вам.

И где же выход по вашему????
Отдать любимого человека другой, которая с радостью его примит, и спасибо скажет. Сделать несчастной себя (неизвестно когда мне захочется новых отношений в силу того что с 17 лет живу с мужем и никто никогда не был нужен) или сделать несчастным ребенка, сейчас он с папой каждый день, а после развода это время уменьшиться и если мы не будем вместе , к ребенку интерес уменьшается, да увеличивается число подарков, но время припровождения с ребенком уменьшается до двух часов, несколько раз в неделю.... Будет ли он счастлив с ней ? Конечно это будет не мое дело, но все же?

Сообщение **Stigreen** » 15 май 2007, 15:47

Если он сейчас с ней, то возможно да, будет счаслив. Отпустите его с лёгкой душой от всего сердца. Да, будет тяжело, но не разбив яйца яичницу не приготовишь. А на счет ребёнка... не думаю, что всю жизнь вы будете одна. Найдите своему мужу лучшую замену. Человека, которого ваш ребёнок сможет полюбить. Человека, который полюбит вашего ребёнка как своего собственного. Человека, которого полюбите вы. И пожелайте счастья своему мужу.

АленаS · Сообщение **АленаS** » 15 май 2007, 16:49

Леннок извините, но пока ситуация со стороны не выглядит так , что вы спасаете семью, позволю высказать свое мнение : вы пока еще топчетесь на месте и потворствуете не буду говорить греху , во всяком случае помогаете своему мужу занимать очень удобную для него позицию. Для того чтобы действительно что-то предпринимать и спасать вам надо подняться и увидеть ситуацию сверху, и давайте будем откровенны у вас пока нет ни сил ни желания этого сделать. Могу рассказать что помогло мне : исповедь, причастие, духовная литература, Иоанн Крестьянкин, Антоний Сурожский. И не таскайте за собой мужа ему это не надо, и вы насильно ничего с этим сделать не сможете, молитесь о нем больше ничего, чтобы кому то помочь надо самой избавиться от шор на глазах...Не решайте сейчас ничего порадуйтесь весне ребенку. А еще было бы хорошо смириться в душе с возможной потерей вашего "замечательного" мужа , а если нет сил , так и сказать не могу , но ты Господи помоги. Как сказал архимандрит Иоанн." Возверзи на Господа и печаль свою и ненужные помышления жизнь наша в Боге и завтрашний день нам не принадлежит..." Жизнь у вас не просто складывается , ну да другой то не будет , в этой придется все что отпущено испробовать и горькое и сладкое, но не унывайте даст Бог и награду, крепитесь.

Леннок!

Слушайте свое сердце.
И помните, отрицательный результат - это тоже результат. Постарайтесь выбрать свое личное решение. На сомнения расходуется много энергии.

Удачи Вам и терпения!

Я ведь его не держу, я его отпустила. Я научилась жить без него, я обсалютно самостоятельна и не завишу от него не вчем. В данный момент я могу жить и одна с ребенком, и простить мужа принять его таким какой он есть, и начать создавать отношения с новым человеком ( желающие есть). Только вот где правельный выход.
АленаS блуду я не потворствую, у нас нет интимных отношений в последне время.(моя инициатива после чтения данного сайта). Спасая семью я может быть и топчусь на одном месте, но вот что касается моей жизни, отношения к ней и к окружающим меня вещам очень изменилось. Я очень выросла в своих глазах, и знаю пережевя то что со мной случилось я стала сильнее. На данный момент я готова к любому повороту событий. Но я не готова сама делать этот поворот. Т.к. на протяжении всего этого времени (даже в начале всей этой ситуации!!!!!!) У меня есть какаето непонятная мне уверенность, что все будет хорошо. И мы будем вместе и все это забудится как страшный сон. Может быть это самообман???? А я воспринимаю как подсказки сердца? Незнаю.....
Спасибо Вам всем огромное, Вы мне очнь помогаете.

Сообщение **Stigreen** » 17 май 2007, 00:06

Ну вообщем то самообман. Человек всегда стремится думать что всё будет замечательно. Я в свое время тоже год ждал. Потерял кучу времени. А если желающие есть, то замечательно. Только надо немного времени побыть одной. Окунётесь в омут новизны сейчас... ничего хорошего не выйдет.
Нужно уметь делать повороты самой. Поможет в дальнейшем не терять времени.

Извините, конечно, дорогой Stigreen, но позвольте поинтересрваться: вы, когда приводите пример из собственной биографии, говорите о браке или о сожительстве?
Леннок, хотелось бы поддержать вас. На мой взгляд, даже если и получится так, что это окажется самообманом, вы только приобретете. Ведь вы выбрали сложный путь. Тот, который приносит плоды. Некоторые выразили мнение, что вы топчетесь на месте и/ или потворствуете греху. Позволю себе выразить несогласие. Вы сделали, наверное, самую трудную часть в этой работе. Вы сформировали свое отношение к ситуации, причем не просто отношение, а отношение, предполагающее прощение, работу над собой, своими ошибками, непамятозлобие, желание сохранить и преодолеть. Это достойно УВАЖЕНИЯ! Плюнуть и хлопнуть дверью - это несравнимо проще.
Да, вы рискуете, ведь результат неизвестен, но, как вы правильно заметили, и в плане "б" - "чистый лист" он тоже неизвестен. Но результат результату рознь. Для одних результатом может стать просто факт возвращения мужа. Для других - даже в случае отсутствия такого факта, результат - личностное и духовное развитие в процессе преодоления кризиса. И это уже много!

разводиться?