РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ПОСТАРАТЬСЯ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

Сообщение **Stigreen** » 17 май 2007, 00:46

Извините, конечно, дорогой Stigreen, но позвольте поинтересрваться: вы, когда приводите пример из собственной биографии, говорите о браке или о сожительстве?

Да а тут собственно не важно, будь то сожительство или брак или просто встречи. Брак и ребёнок... тут не поспоришь, это ОЧЕНЬ серьёзно, но... предательство оно и в Африке предательство. Вот если бы вам в спину ваш лучший друг воткнул нож, вы бы его потом простили? Когда он бы не мог сказать даже зачем он это сделал.

Плюнуть и хлопнуть дверью - это несравнимо проще.

Поверьте, это не проще. Если бы это было проще, тут бы на форуме никто не отписывался бы. Это как раз сделать тяжелее. А вот сломать и на обломках старого построить новое, тут нужно быть очень сильным человеком, не так ли?

результат - личностное и духовное развитие в процессе преодоления кризиса. И это уже много!

Тут не поспоришь. Это ОЧЕНЬ много. Вот как раз после этого развития и нужен отдых. А потом с новой мудростью можно и нужно начинать "чистый лист". А на счет топтаться на месте... с какой то стороны вы правы, а теперь посмотрите с другой. Человек не бессмертен, и времени у него очень мало. Если у вас есть время годами думать, всегда пожалуйста. А у других столько времени я думаю нет.

Да а тут собственно не важно, будь то сожительство или брак

Извините, но это все-таки кардинальный момент. Брак - это Таинство, это Малая Церковь, это Божье благословение. Люди однажды сознательно сказали друг другу - мы двое но одно целое, взяли ответственность друг за друга, пообещали носить тяготы друг друга. А сожительство - это ноль без палочки, даже в Африке.

если бы вам в спину ваш лучший друг воткнул нож

Раньше я как раз думала, что хожу с ножом в спине, и воткнул мне его именно он. Теперь я думаю - сама напоролась, и это так и есть.

вы бы его потом простили?

Прощать тех, кого не за что прощать - это идиотизм. Вот именно что надо прощать тех, кто причиняет тебе боль. А лучше и не концентрироваться на факте предательства, а подумать, что я делал не так, изза чего все так обернулось. Проще говоря, чем я довел человека до того, что он так поступил. А изображать из себя жертву и клясть все на чем свет стоит - это непродуктивно.

Если бы это было проще, тут бы на форуме никто не отписывался бы.

Пишут в основном не те, кот. плюнули, а которых бросили и/или кот. проясят помощи в сохранении семьи.

А вот сломать и на обломках старого построить новое, тут нужно быть очень сильным человеком, не так ли?

На обломках ничего строить не советую. Надо вымести все обломки и весь мусор. И строить с учетоим приобретенного опыта, работы над ошибками и уроков. Если сохранять семью - это значит не ломать и потом строить, а преодолевать кризис, который в том или ином виде практически неизбежен ни для одной семьи.

Stigreen я рассуждала так же как вы, только это было именно до брака, мы ведь очень долго жили не оформив отношений, я считала что это не важно.... И если бы в тот момент жизни был бы хотябы намек на измену, я уверенна что ушла бы сразу же не оглянувшись, и ни когда бы об этом не пожалела. Решение выйти замуж я принимала осознанно давая себе отчет в том что брак это на всю жизнь, в горе, в радости и что я не имею права на шаг в сторону. Я знала о всех недостатках и достоинствах на тот момент будущего мужа и отдавала отчет в том что все семьи дажу самые (с виду) идеальные пережили очень многое чтоб сохранить то что имеют. И решение родить ребенка мы принемали осознанно , оба этого очень хотели и ждали это чудо с нетерпением. Когда рождается ребенок в семье, где долго жили в двоем ради друг друга, здесь и появляются подводные камни. Ведь измена произошла на не пустом месте а именно по тому что, в силу того что мы оба были сильно заняты , я ребенком, он работой мы не смогли заметить того важного момента, когда перестали понимать друг друга, и стали пренебригать мнением друг друга. Первый год жизни ребенка очень сложнгый период и к нему надо быть готовым, я конечно была уверена что все делаю правельно но как оказалась была не прова.....
А ОНА просто очень одинокая взрослая женщина , мечтающая о детях, семье, любви, прибилась к нашей компании мамашек и в силу того что муж часто проводил время с нами гуляя после работы, вот так они и сблизились у меня на глазах, я бегом к ребенку. а они свободны, общие интересы (конечно не дети), свободное время, я ведь всегда с ребенком, она само понимание..... Мне ведь говорили не раз что не просто так она после работы к нам бежит, с нами на дачу, шашлыки и т.д..... А я и подумать не могла в тот момент не очем , у меня все в розовом свете любимый муж, любимый ребенок, наконец то нет проблем с деньгами (катострофических проблем). Я его не поняла когда через какоето время после общения всей компанией он стал говорить что она ему нравиться, я сполной уверенностью сказала ну нравиться да и иди к ней, конечно когда я поняла что все серьезно было уже позно...... но я отдаю полный отчет в своей вине, в том что я его подталкнула на это..... Ведь было много слез, истерик только было поздно.....
Сейчас я знаю (когда розовые очки спали) что я могла это все предотвратить, что нельзя "кидаться " любимым и что всегда есть желающие быть на моем месте - месте законной, любимой жены.

Там вообще долгая история и очень много ошибок было с моей стороны и с его конечно тоже. Поэтому я не обвиняю его, и даже ЕЕ стараюсь не винить, конечно это труднее.

А ко всему что происходит отношусь как кризису семейной жизни, а вот переживем мы его или нет? Зависит только от нашего желания да и от силы нашей любви. Жаль вот только муж мой не все так понимает . Но надеюсь с Божьей помощью и он что то поймет.
Спасибо Вам Залина за подержку!

Сообщение **bashusha** » 17 май 2007, 11:49

Stigreen писал(а):
Плюнуть и хлопнуть дверью - это несравнимо проще.
Поверьте, это не проще. Если бы это было проще, тут бы на форуме никто не отписывался бы. Это как раз сделать тяжелее. А вот сломать и на обломках старого построить новое, тут нужно быть очень сильным человеком, не так ли?

Как я понимаю, Вы все же в этом вопросе (сравнения тяжести) теоретик, не так ли? Вы знаете, как хлопнуть дверью. Но есть ли у Вас опыт другого решения? Положительный опыт, доведенный до определенного результата?
А у некоторых отвечающих есть И тот, И другой опыт. Не лучше ли прислушиваться к сравнительным оценкам практиков? ))

Сообщение **Stigreen** » 17 май 2007, 11:51

А вам не кажется, что вы СЛИШКОМ большую часть вины берёте на себя? У вашего мужа ведь голова не для того, чтобы шапку носить. И он должен был ПРЕКРАСНО понимать, что этим ОН(а не вы) разрушает семью. При взаимном непонимании, но при обоюдной любви, лишь трус, поджав хвост, будет убегать. Сильные же люди разберутся в своих проблеммах, не так ли?

но я отдаю полный отчет в своей вине, в том что я его подталкнула на это.

Любящего человека, желающего сохранить и дорожащего семьёй, на это подтолкнуть невозможно. Ну разве что любовь ушла завяли помидоры. Да и не только вы должны бежать к ребёнку, а ещё и ваш муж. Потому как ребёнку нужны оба родителя постоянно. А он стоял в сторонке, общался с НЕЙ!..

Поэтому я не обвиняю его, и даже ЕЕ стараюсь не винить

Напрасно. Хотя нужно быть сильным человеком, что бы их не обвинять.

А ко всему что происходит отношусь как кризису семейной жизни

Ну учитывая, что это всё длится уже больше года, я бы сказал что это не кризис, а уже катастрофа. Да и надо ли оно вам возвращение мужа с мыслью:"Ну раз жена, дети..." А так оно и будет. Потому как если бы он вас ЛЮБИЛ, да, мог бы изменить, но год жить с другой О_О... маловероятно, даже если вы совершали какие то ошибки.
Ну и вы сами говорите:

Жаль вот только муж мой не все так понимает

Сообщение **Stigreen** » 17 май 2007, 11:57

Как я понимаю, Вы все же в этом вопросе (сравнения тяжести) теоретик, не так ли? Вы знаете, как хлопнуть дверью. Но есть ли у Вас опыт другого решения? Положительный опыт, доведенный до определенного результата?
А у некоторых отвечающих есть И тот, И другой опыт. Не лучше ли прислушиваться к сравнительным оценкам практиков? ))

Опыт есть. отрицательный результат - тоже результат.
Я знаю и как дверью хлопать и знаю как вернуть человека. Но в определённых ситуациях можно и НУЖНО хлопать дверью(предательство можно простить, но когда уже просто явные рецидивы...), иначе потом будет гораздо хуже. Нужно лишь пережить начало, переключившись на более важные цели, а потом, по прошествии некоторого времени, искать свою половину.

долго сомневалась написать или нет, но вот решила спросить совета.
Утром по пути на работу встретила Ее, так получилось, и почему то не осознано, не готовясь к этому сказала "Привет. как дела? Все ли устраивает? Неужели ты так его любишь? Что готова рушить чужую семью, не болит ли душа" В ответ- да люблю, я не виновата он сам..... и т.д. Но дело не в этом, а в том что я не знаю как себя вести при в стречи с ней, прускать голову проходить мимо - я не чувствую себя виноватой, я считаю что это ее должно быть стыдно а не мне,...
Да муж кстати наругался спросил зачем я все порчу, у нас с ним налаживались отношения, теперь незнаю что будет.... Но что бы не произошло мне кажеться я сделаоа правельно? Хотя может со стороны это выглядит по другому?

АленаS · Сообщение **АленаS** » 22 май 2007, 15:39

А что вы собственно сделали? " я не виновата он сам" а ведь она отчасти права потому что вероятно инициатива в их отношениях исходит от вашего мужа...
И мне не понятно , что стоит за "у нас с ним налаживались отношения" , вы подразумеваете , что муж решил вернуться домой в семью , к ребенку, востановить с вами отношения? Если это так то как ваш какой бы ни был разговор с бывшей любовницей , может на это повлиять??? Вы конечно вправе ее стыдить, но думаю. вам надо в первую очередь думать о себе , а не о том , что да как там она себе личную жизнь устраивает. Если вы поймете что она появилась в вашей жизни неслучайно, и вы в этом виноваты не меньше чем она, вопросы сколько ей на тот момент было лет, почему она до сих пор не вышла замуж,как она себя вела и прочее будут вас интересовать меньше всего . Так бывает , что человеку для того что бы он поменьше интересовался настоящими проблемами и способами их решения подсовывает, сами знаете кто, другие мелочные вопросы, но которые тратится много энергии. Вы сейчас ничего не делаете и не истязайте себя пустяками.

просто очень обидно, мы ведь дружили, она столько лет настойчиво пыталась влиться в нашу компанию. И что теперь мимо проходить как чужие. Она пыталась стать очень близкой подругой..... Я как то не очень представляю если мы в следующий раз встретимся, мне что убегать, избегать встреч, отворачиваться. Я ведь ее не оскорбляла и не унижала,.... просто хотела узнать как она смотрит на всю эту ситуацию. Я вообще мужу не раз говорила давай поговорим втроем, каждый скажет чего хочет и что может предложить как легче выйти из этой ситуации.
Но сейчас это не важно, муж разозлился очень сильно и от него тишена, наверно надо понимать что все он меня бросил. Знаете тоже результат. Если я смогла этим разговором помочь ему опредилиться. Я ведь уже на все согласна, лишь бы только была определенность, да больно, плохо , но так лучше.

Леннок!

Держитесь, пожалуйста и не печальтесь!
Жаль, но рано или поздно приходиться понимать кто тебе друг, а кто-нет. Вы бы как на ее месте поступили? Вам нужен был бы муж Вашей подруги? Поэтому разговаривать втроем, по-моему, бессмысленно. У нее свои моральные принципы ("Невиноватая я - Он сам пришел!").
Шарахаться от нее в сторону не надо; вежливое "Здравствуй - До свидания!" - вполне достаточно. Только не держите на нее зла. Живите сегодня, занимайтесь ребенком.
Улыбнитесь,пожалуйста.

Лето уже на пороге!!!
УДАЧИ!

Леннок, как бы она ни смотрела внешне на ситуацию, внутри у нее все равно кошки скребут, потому что самое страшное - не ваиши вопросы при встрече, а обличающий голос совести. Этой девушке приходится жить с этим фоном, да еще стараться быть счастливой. На самом деле ее даже жалко что-ли. Вам трудно, очень трудно, но где-то все-таки легче - ваша совесть чиста. Остается толкько терпеть. Не зря святые отцы, говоря о наших временах, ставили во главу угла терпение. "Претерпевший же до конца спасется". Терпите, ждите, работайте духовно - Господь не оставит без награды.
Я бы вам очень посоветовала почитать старца Паисия Святогорца, том "Семейные отношения". Там вы найдете очень много полезных советов, ободряющих примеров семейной жизни со всеми ее трудностями, и вообще, большое утешение.
Леннок, кстати, а что у вас там с исповедью и причастием?

АленаS · Сообщение **АленаS** » 24 май 2007, 13:56

"наверно надо понимать что все он меня бросил" даже если это так не призываю вас возрадоваться по этому поводу; потеря ваша велика, плачьте, но плачьте как верующий человек, Господь своих не оставляет... Вот вы переживаете о том , что вы будете одиноки, а вот подумайте даже если так, что по настоящему нужно для того чтобы встретить и старость и болезни ? С чистой совестью , с любовью к Богу к людям, все можно перенесть и каково будет вашему мужу разорившему семью свою , осиротившему ребенка и там иди знай как сложится... Вы то куда в лучшем положении и греха такого тяжкого на душу не приняли, а то что были ошибки, так искренне покайтесь Господь все простит и исправит так что другим человеком станете сами не заметите. Вот мне почему то кажется , что у вас все будет хорошо. Зачем так случилось сейчас не рассуждайте , думайте о том , чтобы в такой ситуации сложной , сказать Богу : спасибо за все, знаю , это тяжело вроде и говоришь от сердца, день прошел и опять та же песня , что да почему? почему я? почему она такая попалась? А ваша "счастливая" соперница? откровенно ее жалко, у моей близкой подруги тоже вот так одна мужа увела , так такое сейчас там семейное счастье , что ни приведи никому...А вы не унывайте, все что произошло это для вашего же блага, не знаем мы чем день завтрашний лбернеться , хоть на полсекундочки сейчас Богу поверьте, и он все сделает к вашему спокойствию и утешению. (извините за многословность, очень хочется вам помочь(

зла на нее я не держу, мне ее тоже жалко четкое мое убеждение что за все в жизни надо платить, я понимаю что и ей это когда то аукниться, но не суть.
Жаль на исповедь я не сходила , все выходные проводили семьей, я не хотела оставлять их одних, а с собой брать тоже не считала нужным. Теперь то времени у меня будет хоть отбавляй. Спасает ребенок, не дает раслабиться не на секунду, вот только выходных боюсь, боюсь остаться одна на едине со своими мыслями. Исповедь только по выходным? И где можно почитать то что Вы мне посоветовали Залина?
Спасибо Вам Всем за участие.
Да и она кстати не выглядит счастливой, я бы даже сказала наоборот очень даже нечастной.

https://lib.eparhia-saratov.ru/books/15p ... tents.html - это о семейной жизни

https://www.pravmir.ru/cat_index_80.html - здесь другие полезные беседы

АленаS · Сообщение **АленаS** » 24 май 2007, 15:14

"наверно надо понимать что все он меня бросил" даже если это так не призываю вас возрадоваться по этому поводу; потеря ваша велика, плачьте, но плачьте как верующий человек, Господь своих не оставляет... Вот вы переживаете о том , что вы будете одиноки, а вот подумайте даже если так, что по настоящему нужно для того чтобы встретить и старость и болезни ? С чистой совестью , с любовью к Богу к людям, все можно перенесть и каково будет вашему мужу разорившему семью свою , осиротившему ребенка и там иди знай как сложится... Вы то куда в лучшем положении и греха такого тяжкого на душу не приняли, а то что были ошибки, так искренне покайтесь Господь все простит и исправит так что другим человеком станете сами не заметите. Вот мне почему то кажется , что у вас все будет хорошо. Зачем так случилось сейчас не рассуждайте , думайте о том , чтобы в такой ситуации сложной , сказать Богу : спасибо за все, знаю , это тяжело вроде и говоришь от сердца, день прошел и опять та же песня , что да почему? почему я? почему она такая попалась? А ваша "счастливая" соперница? откровенно ее жалко, у моей близкой подруги тоже вот так одна мужа увела , так такое сейчас там семейное счастье , что ни приведи никому...А вы не унывайте, все что произошло это для вашего же блага, не знаем мы чем день завтрашний лбернеться , хоть на полсекундочки сейчас Богу поверьте, и Он все сделает к вашему спокойствию и утешению. (извините за многословность, очень хочется вам помочь(

ленок. · Сообщение **ленок.** » 27 май 2007, 16:00

Залина спасибо вам огромное за ссылки, почитала , стало чуть - чуть легче. Муж конечно же объявился, в пятницу вечером уже гулял с ребенком, да и в выходные делает попытки, вот только я как не пытаюсь успокоиться -ничего пока не получаеться, он конечно видет что я очень растоинная и сразу же пытается сбежать. Пыталась с ним поговорить, попросила его понять меня, отпустить , развестись по хорошему, чтоб без обид мы ведь столько прожили вместе, можно по хорошему все закончить- в ответ тишина.
Спасибо всем за участие.

Я успокоилась, и опять нахожусь в нерешительности. Почитала статьи о семейной жизни старца Паисия Святогорца и не нашла там такой истории где бы говорилось что надо разводиться, везде только подождать, потерпеть, смириться......, а читаю отзывы людей на сайте в подобной ситуации , да и вмоей тоже всегда говориться надо оформлять юридический развод, что фактически семьи нет. Особенно в таких ситуациях категоричен Брат (почему?) я вот не понимаю, почему нельзя изовсех сил постараться сохранить семью, ведь ее так долго создавали, ведь есть ребенок и есть чувства все это никуда не делось. А тут да муж плохо поступает, никто с этим не спорит, но остается надежда что он поймет, почувствует что так нельзя, есть ведь надежда....? Хотел бы он с ней жить, жили бы уже, хотел бы развестись - развелись, но что то ему не дает это сделать. А я возьму и разведусь, не смотря на чувста, не смотря на ребенка , несмотря на то что все будут страдать после этого т.к. надежду убью на будущее с ним. И кому от этого легче станет? Только ей - может быть. Очень тяжело, а как быть. Очень хочеться свою семью, но возможно ли это?
Как бы он не злился, но проходит пару дней и он опять начинает звонить, приходить и все возврощается , все покругу. А как выйти из этого круга, не причинив себе боли, да и боли тому кого больше всего любишь - ребенку. А он все чувствует, понимает . Больше всего его жаль.

.

разводиться?