кажется что мир рушится...

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Ответить
Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

кажется что мир рушится...

Сообщение Rosiita »

 
Добрый день всем...

Сижу вот читаю темы на форуме, пытаясь найти что-то похожее на свою ситуацию...
Полгода встречалась с коллегой по работе. Работаем в одной комнате. Он женат. Я знаю его жену. Он с самого начала мне ничего не обещал. Я очень быстро влюбилась. И полюбила этого человека. Мне казалось что у него в какой-то момент тоже возникли чувства ко мне. О наших встречах вспоминаю только хорошее.
Все эти полгода у него в семье были проблемы. Вернее они были и раньше и не связаны с нашими отношениями.Он старался находиться дома как можно меньше времени. Но не давал никаких поводов для надежд мне. На мои слова о любви он просто молчал в ответ, крепко прижимая меня к себе.
У него сейчас семья на грани развала. Жена знает про нас. А он решил прекратить наши отношения чтобы не мучать меня, чтобы дать возможность устраивать дальше свою жизнь. Сказал что у него нет таких чувств ко мне, что это не любовь...что я ему симпатична, интересна, но он меня не любит.
Он очень переживает из-за всего: из того что происходит дома, из-за меня...
Мне тоже очень плохо...Ведь я люблю его... Если бы я знала, что он счастлив мне кажется было бы проще... Я не могу отпустить его...Это так сложно... Тем более каждый день видимся на работе и 8 часов сидим рядом...
У обоих какая-то депрессия... Я не знаю как из этого выбраться... Плачу каждый день...Прихожу с работы и ложусь спать чтобы не думать ни о чем...

Диагностика семейных отношений
Brennet

Сообщение Brennet »

 
Rosiita, очень хочется поддержать Вас, хотя многие осудят ("не возлюби жены ближнего своего!")
Дело в том что я был в такой же, почти зеркально напоминающую Вашу, ситуации. Единственное отличие - она любила мужа. Это был служебный роман. Каждый день сидели на работе в одном кабинете. Все это длилось два месяца и внезапно она решила прекратить все. Я знал что не имею право настаивать, но иных отношений я уже и не представлял. Я заболел, не мог работать, не мог отдыхать. Каждый день на работе для меня становился адом при жизни. Так продолжалось несколько месяцев. Я потерял здоровье (уточнять не буду) и тут я понял что надо что-то сделать иначе я убью сам себя своими страданиями. Решение пришло быстро. У меня была хорошая работа, я был ведущим специалистом, коллектив был замечательный. Но я ушел. Ушел настолько быстро, насколько позволяли формальности с увольнением. Потом полгода не мог найти работу, но это уже другая история. Я "болел" еще примерно год. Больше мы с ней не пресекались и это было очень хорошо, т.к. время лечит и это правда.
Я нашел единственно верный выход из этой ситуации, потому что мой случай был безнадежным. Она не пошла бы на развод и сама поступила мудро, прекратив отношения со мной. Но Ваш случай несколько иной. Есть вопросы. То что у него "семья на грани развала" он сам говорил или вы это знаете точно (Вы знаете его жену)? Каков его настрой: сохранить семью или разводиться? А может он все пустил на самотек, как Вы считаете?
Думаю, имеет смысл бороться за свою любовь только (и только!) в том случае, если развод неизбежен. В противном случае поступайте как я - бегите и бегите подальше. Ни к чему все усложнять и превращать свою и его жизнь в "Санту-Барбару". Годы-то идут. Неужели хотите чтобы Ваши лучшие годы прошли в страданиях от неразделенной любви в надежде вот когда-а-нибудь мы мо-ожет быть, всё-ё-таки будем вместе? Решать Вам.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Попрошу поаккуратнее!
Семья в своем развитии НЕИЗБЕЖНО проходит те периоды, когда отношения не слишком комфортны. Или - менее комфортны, чем в другие периоды. Оба супруга при этом нуждаются в поддержке друг друга, в поддержании абсолютной уверенности что они вместе навсегда. Даже если одному из них в этот момент кажется, что "это уже конец, жить так больше нельзя". Это нужно ИМ ОБОИМ. Пережив вместе этот период - они станут ближе друг другу, и ближе к своему счастью.

Предположим, в такой период появляется ОН (или ОНА).Предположим также, что один из супругов как раз сомневается в своих силах. Предположим, случится "лучший" вариант, по мнению предыдущих ораторов - семья распадется. Не будем даже рассматривать состояние другого супруга. Какой груз опыта будет вынесен из отношений в той семье?
Опыт НЕ-преодоления этого, повторюсь, неизбежного периода охлаждения.
Опыт поиска "решения" на стороне.
Опыт пренебрежения чувствами партнера.

С таким ли человеком Вы намереваетесь построить свое счастье? Или "я его (ее) перевоспитаю"? )))

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
Brennet писал(а):Rosiita, очень хочется поддержать Вас
Спасибо огромное за поддержку...

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
bashusha писал(а):Пережив вместе этот период - они станут ближе друг другу, и ближе к своему счастью.
Если бы это действительно было так, то я честное слово была бы очень этому рада... Но глядя на все со стороны я вижу что этого не происходит...Мне от этого становится еще хуже...Я ведь очень хочу чтобы он был счастлив...Пусть даже и не со мной...

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
Brennet писал(а):Думаю, имеет смысл бороться за свою любовь только (и только!) в том случае, если развод неизбежен
Он не говорит об этом открыто, но у меня есть подозрение что они уже развелись. Просто, в силу определенных обстоятельств, продолжают жить вместе.
Бороться за любовь? Если честно, опускаются руки...Он очень хорошо относится ко мне, мы стали очень близкими людьми за это время, но... говорит что не любит меня так как люблю его я... и продолжать отношения с его стороны будет нечестно... Мы пытаемся оставаться просто друзьями...но это очень тяжело....
Я не могу поверить в то, что те чувства, которые у него были ко мне, которые я видела в его глазах еще месяц назад, что они умерли... мне кажется так не бывает...За один день такое не происходит... Мы ведь не ругались, не ссорились...никогда...Просто в один день он пришел сказал, что так надо, что так будет лучше...для всех...

Возможно ему надо время чтобы пережить то, что происходит... Он очень переживает из-за всего... У него маленькая дочка...Жена с которой они прожили в браке шесть лет... Даже если нет прежних чувств, даже если она в чем то обманула его, они родные для него люди, с которыми тяжело расставаться...
Он не такой человек который может взять и тут же жениться на другой.... Просто не такой....даже если сильно любит он так не сделает...А просить меня ждать он не может...
Возможно, я придумала для себя такое объяснение происходящего...И на самом деле все совсем не так, глубоких чувств с его стороны действительно нет...

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Вы не можете утверждать, что "этого не происходит".
"Это" происходит на протяжении лет десяти. С трудностями и горестями. Вы готовы мешать ему десять лет, чтобы потом констатировать - "ах, не произошло"?!?
Я о сближении.

Brennet

Сообщение Brennet »

 
Возможно, я придумала для себя такое объяснение происходящего...И на самом деле все совсем не так, глубоких чувств с его стороны действительно нет...
В любом случае судить о ситуации можно лишь только по Вашим словам, поэтому постарайтесь успокоиться и трезво взглянуть на его к Вам отношение (то что Вы влюблены - очевидно). Присмотритесь к нему, может у него действительно настолько большие проблемы (межличностные, материальные, прочие) что они требут первостепенного внимания и он просто "ошеломлен" стечением обстоятельств, не способен разрешить все и сразу, поэтому, что называется, ушел "в глухую оборону". Надо помочь ему (хотя бы советом, участием) постепенно распутать этот клубок противоречий (потом он Вам будет безмерно благодарен за это :-) ), но не наседать сейчас на него, не требовать признаний и любви. Если его семья неизбежно распадается, то потом Вы и заполните эту пустоту после развода, тем более что в трудные минуты были вместе с ним были именно Вы. Наберитесь терпения и не впадайте в депрессию. Попытайтесь "заразить" его оптимизмом, дать понять что жизнь на этом (развод) не заканчивается. Что он не останется один. Все лучшее - впереди. :-)

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
кажется что еще немного и просто начну сходить с ума...

Только утро любви хорошо
Хороши только первые робкие речи
Трепет девственно чистой, стыдливой души,
Недомолвки и беглые встречи,
Перекрестных намёков и взглядов игра,
То надежда то ревность слепая;
Незабвенная, полная счастья пора,
На Земле - наслаждение рая!..
Поцелуй - первый шаг к охлаждению, мечта
Возможной и близкою стала;
С поцелуем роняет венок чистота,
И кумир низведён с пьедестала;
Голос сердца молчит, зато говорит
Голос крови и мысль опьяняет:
Любит тот, кто безумней желаньем кипит,
Любит тот, кто безумней лобзает...
Храм любви в сладострастный гарем обращён,
Смокли звуки священных молений.
И греховно пылающий жрец распалён,
Знойной жаждой земных наслаждений.
Взгляд, прикованный прежде к прекрасным очам
И горевший стыдливой мольбою,
Нагло бродит теперь по открытым плечам,
Обнажённым бесстыдной рукою...
Дальше - миг наслаждения, и пышный цветок
Смят и дерзостно сорван... И снова
Не отдаст его жизни кипучий поток
Беспощадные волны былого...
Праздник чувства окончен... Погасли огни,
Сняты маски и смыты румяна;
И томительно тянутся скучные дни
Пошлой прозы, тоски и обмана!

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
Прошло полгода с того момента, как я первый раз обратилсь за помощью на этот сайт.
Многое произошло за это время. История которую я описала продолжается.
Мой любимый развелся. Мы не встречались с ним примерно около месяца после этого. Потом отношения плавно восстановились. Он познакомил меня с родителями, с друзьями. Мы вместе провели летом отпуск. Сейчас можно сказать живем вместе. Спросите в чем проблема? Все как то не так... Несмотря на все то что я сейчас перечислила, он постоянно говорит мне о том что у наших отношений нет будущего... Что все это неправильно. На работе он пытается тщательно скрывать наши отношения. Общаясь со мной он старается соблюдать дистанцию. Иногда мне кажется что ему вроде бы и хочется проявить свои чувства, а он специально сдерживается.
У него маленькая дочка и ему переодически приходится общаться с бывшей женой. В последнее время она сама стала частенько звонить ему, писать смс. После такого общения у него всегда меняется настроение. Причем в нелучшую сторону. Я пытаюсь разговаривать с ним, обсуждать наши проблемы...Он или отмалчивается или говорит что не может дать мне того что я хочу...И в то же самое время он не говорит мне о том хочет со мной расстаться. Говорит что было бы правильно прекратить наши отношения...но не делает этого. От бывшей жены он старается скрывать наши отношения. После развода он сказал ей что прекратил со мной встречаться.

Я не знаю как мне поступать...Пытаться продолжать отношения...или самой все прекратить....но это совсем не то чего я хочу...
Я очень его люблю....А в его чувствах ничего понять не могу...

Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Зря вы разрушили чужую семью. Получается, ни себе, ни людям: сами не сможете радоваться, пока плохо вашему м.ч., и его жена и дочь теперь мучаются. По-моему, лучше быть одной, чем жить и сознавать, что из-за тебя люди несчастны. Вы так не считаете? Некрасивое это дело - строить свое счастье на несчастье других.
А "чувства", "депрессия" - это только слова, ничего более, не оправдывают и не объясняют.

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
Ива писал(а):Зря вы разрушили чужую семью
Возможно, я упустила одну деталь...
Жена стала изменять ему. И совсем не я стала причиной развода.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Это их внутренние болезни их семьи.
Возможно, смертельные болезни. А возможно - и нет.
Ваши действия были похожи на действия "гуманного врача", добивающего тяжело больного пациента. А вот пациент, кажется, оказался живучим - хоть и расчлененный, а все еще дергается ...

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Rosiita, мне кажется не такая уж у вас и печальная роль, как тут вам приписывают... Развал семьи - это очень тяжелая и печальная история... Трудно переживается всеми, кто в "процессе" участвует.. И ваша поддержка, возможно, оказывается очень кстати - я бы тоже не отказался бы от такого друга, почувствовать чью-то любовь.. Искушение.. Думаю, он честно с вами поступает, не обещает золотые горы и т.п... Чем бы не закончилась их история с браком, вряд ли вы играете решающую роль... Я бы больше озадачился вашей судьбой, думаю, он, когда оклимается, вряд ли останется с вами... Как с медсестрой... Простите уж медицинскую тематику :)

Rosiita
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2007, 08:53

Сообщение Rosiita »

 
Вот интересно все рассуждают...
Конечно, проще всего обвинить во всем любовницу...сделать ее причиной распада семьи.
Но в конце концов я тоже имею право на свое счастье...Я люблю этого человека. Я тоже не хочу ошибиться....Вдруг это именно тот человек который предписан мне судьбой... Кто сказал что не надо бороться за любимого? Сейчас, после развода он ощущает массу противоречивых чувств... Обида, чувство вины, сомнения....да много всего... Возможно он боится сказать о своих чувствах мне... Просто боится...
Это всего лишь предположения....Я не утверждаю...

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Да не Ваш это человек, не Ваш. У него семья есть. И была до вашей встречи. И не любовь это все, а суррогат. Можете себя утешать тем, что Вы не являетесь причиной развода, это дела не меняет. Вы влезли в чужую жизнь. Вы говорите, что хотите счастья... А жена его не хочет счастья? Не ставьте себя выше Господа Бога. Если он допустил их союз, значит так нужно. А у Вас нет никаких оправданий. И то, что этот мужчина чувствует себя неважно, это закономерно.
Вы же не угоняете чужой автомобиль, только потому, что Вам тоже хочется покрасоваться за рулем. И в магазине, наверное, шубки не воруете. И не убиваете соседа, потому что Вам нравится его квартира, и Вы хотите там жить...
А в семью чужую можно влезть.
Как это не печально, но будущего у Ваших отношений нет.
Простите за резкость.

Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»