Витамина, Ваш рассказ побудил меня снова написать на этом сайте. Мне 32 года. 4 года назад развелась. после развода думала -вот, сейчас найду, встречу Его, самого нужного мне человека, но каждый раз получалась какая то ерунда, похоже я ждала от каждого, что он станет самым-самым.... Но они не становились. Спустя год после развода, понимая, что одна не тяну одна двоих детей и помощи ждать неоткуда, нашелся человечек, стали ходить в кино, бильярд, кафе... через полгода встреч - отношения стали близкими. Моя беда, что я не задумывалась над тем, что не могу его полюбить. Просто - кто-то рядом и был и не более.... Познакомила его с моими детьми, но чувствовала, что это "не то". В один из дней, переломных дней в моей жизни, связанных со многими собятиями, когда в очередной раз я осознала, что это - не ТЕ отношения, ко мне в аську постучался некто. Моложе меня. тоже двое детей. Тоже разведеный. Тоже "переломное" состояние. В тот вечер, когда мы познакомились, он очень мне помог, совершил поступок, который никто никогда не совершал ради меня...защитил от очередной разборки с бывшим пьяным супругом.Приехал, сел на кухне и ждал, когда приедет мой брат на подмогу и сменит его..... Он был моложе меня на 3,5 года. Увидев его, в моей голове пронеслась одна жгучая мысль, которую помню до сих пор - "Птица не моего полета"...не знаю почему... потом мы снова и снова переписывались... я прекратила общение с бывшим парнем, везде загнала его в игнор, телефон зафильтровала.... и просто наслаждалась общением с новым другом. Спустя неделю общения в аське я поняла, что погрузилась "с головой".... начали встречаться. Он был очень правильный, оч хороший, оч воспитанный, добрый, заботливый, умный, развитый, сильный.....Я забыла про бывшего друга. Спустя месяц встреч, ежедневного общения в сети, я была по уши влюблена, виселав сети, ждала его, скучала, ждала встреч....Мы стали близки. В тот вечер он пронес меня по всей центральной улице нашего города, периодически мы останавливались и целовались, целовались целовались...... будто мне было лет 16
)))))))))))))))))))))))) мы стали близки. потом была неделя счастья, когда через день он оставлял своих дочерей с няней на ночь и после работы ехал ко мне.....рестораны, прогулки и все такое прочее.....однако все как то неожиданно оборвалось. Я ждала его, он не мог придти. Его бывшая супруга узнала о том, что у него кто-то появился и она решила вернуться в семью , благо что квартира у них - в совместной собственносит и она имеет полное право жить рядом с ним. потом была неделя непонятного общения в сети и попыток выяснить что же случилось. почему он перестал приезжать. Он обещал с осени нанять другую няню и снова мы сможем встречаться. Можно долго писать... однако теперь уже это все неважно........ я любила его, жила его жизнью, была полностью зависима от его настроения, он его отношения ко мне, сказал он мне "Зая" или забыл, написал что любит, или нет.через год отношений накопилось много обид, ревности к многочисленным "женским" контактам на его форуме на сайте, попыток разорвать отношения, слез до умопомрачения........... я не помню как жила, как растила своих детей...........потом я смогла выявить контакт у него на сайте с одной девушкой, узнала её номер аськи и попросила своего друга-психолога поговорить с этой девушкой, выяснила, что эта девушка не знает - есть ли у неё парень или нет..... и многое такое, что позволило мне сравнить свое непонятное положение и её.мне стало жаль эту девушку. однако я не приставала к своему парнб с расспросами, просто рыдала в подушку потихоньку
и делала вид, что все в порядке. потом, когда нашла его фотку на сайте знакомств, и проанализировав одновременное вхождение и выхождение из сети его и этой девушки, я поняла, что происходит ЧТО_ТО НЕ ТО. я решила расстаться с любимым. Он написал в ответ, что "недаром я развелась"..я до сих пор не поняла, что он имел в виду. потом было 4 жутких месяца, у меня было много жизненных проблем, переезд с детьми на новую квартиру, кредиты, долги, проблемы по работе, учеба на втором высшем.........я пыталась дать ему шанс найти себя, мне было жалко эту девушку........рыдала, опухая от слез, потом началось какое то системное заболевание, врачи не могут понять конкретно что и как, но смысл в том, что именно нервный стресс послужил причиной его возникновения и развития. Я пыталась с кем то встречаться, однако после месяца общения и встреч, молодые люди начинали чего то "просить" большего
а я помнила толкьо об одном мужчине. Четыре месяца слез и постоянной боли в сердце.......в результате мы снова стали переписываться, я была инициатором, он был рад и сразу же написал "солнышко, я так тебя люблю"........еще месяц - мы снова стали близки, я была счастлива, мир казался удивительным, появился вкус жизни, я снова стала жить ради него, таскала ему обеды, все планы строились исходя из его планов. Я стала участвовать в жизни его дочек, они зналит о том, что есть я, но он все равно не знакомил с ними. А мои дети привыкли к тому, что он есть у нас по выходным
"Выходной" папа. Они привязались к нему......еще в марте мы встречались в каждый выходной, в каждую возможность . Еще в марте была любовь (?) а 26 апреля, готовясь к экзаменам по второму высшему образованию, сидя в сети, получила от него сообщение не о запланированных шашлыках на выходые а о том, что он не может меня обманывать, что 2 дня назад он влюбился............................................................... В ту ночь, я думала, что я сойду с ума...................... я ничего не понимала. Я переспрашивала его, что случилось и не хотела понимать что он пишет, что ему так не хватает общенгия с "Ней" (его слова в тот вечер). В общем, еще два часа назад он слал нежное "люблю-целую, до встречи"....... а потом - "прости, я полюбил другую, не могу врать".... Была жуткая ночь, когда я только помню сердце и желудок сжались,мысли путаются, спасло тупое общение на английском с неким Марком из Лондона
Спасибо Марку за непонятное общение по поводу погоды в англии и банковского кризиса
утром, к пяти утра, я заснула на час..... потом снова работа...... экзамен...я не могла работать, было ощущение, что я сошла с ума.......... а мой любимый, увидя статус" Дорога" сразу же послал мне пожелание "Счастливого пути" (я прочитала его как "Скатертью дорога"
)))))))))))))))))) после трех дней рвоты, давления 140-100, недели голодания(не могла есть) постепенно я стала приходить в себя, анализировать и наконец поняла - УЖЕ ничего не исправишь, он все сказал в тот вечер, я нег отова к его словам была, я чуть не умерла...........но...........дети каждый день по десяткам раз говорили - Мама я люблю тебя......... и я понимала - что что-то не то в жизни сделала, что довела себя до такого состояния и что дети - это едиснтвенное что у меня осталось, единственное что есть было и будет из искренне любящих сердец.... Я пыталась понять что произошло:1. он сказал, что любит другую = не любит меня = остыло = это не вернется, 2 = очень больно, невыносимо, еще два часа назад писал, что любит, спустя 2 часа в тот же день - "не могу больше врать"........ = большая часть наших отнощений подлежит отнесению "не могу больше врать".... я была для него утешением, он не любил меня эти 2 года.....может просто увлечение, не более..... было невыносимо тяжело, но осознание, что я не могу больше унижаться, любить и не быть любимой, заставило все же понять - я не смогу его простить....Он просил - Прости меня.......Но это не прощается............ Потом - я вспомнила своего бывшего друга, с которым рассталась сама, он потом еще долго страдал, искал встречи, чего -то еще, пытался оживить отношения, но я УЖЕ любила своего любимого. Так вот именно сравнение ситуации - когда ты пытаешься вернуть того, кто тебя не любит........... все это бесполезно... Именно разум смог мне выйти из ступора. Сейчас - месяц после страшных слов - я не смогу его простить. он пишет снова и снова - как дела, шлет анекдоты, пытался найти повод для встречи.... я не хочу больше его видеть, я не жду больше от него ничего, уже не так больно. Хочется единсвенное сказать ему спасибо за то, что вместо продолжения "непонятных" отношений, он свалял дурака, сказал мне те ужасные слова, о кторых потом жалел...... Теперь я просто не могу его простить, не могу унижаться более. не любит - не надо. Моя жизнь продолжается без него.... (к сожалению) Так пока и продолжается - пустое общение -"Как дела" с его стороны и осознание , что ничего не вернуть. Жаль........Но жизнь шире.......... Когда я не ела первую неделю, в начале мая, я вдруг обнаружила, что оживает природа, из почек появляются листики, поют птицы.небо голубое, солнце яркое... Может, это и хорошо, что наконец непонятность в отношениях закончилась. Хуже некуда, впереди - только лучше
УНижаться - не т смысла. Я достойна лучшего........Думаю, все мы достойны лучшего. Не надо переживать. Не надо пытаться вернуть. Не надо питаться иллюзиями. Проанализируйте,взвесьте, отпустите. ОТПУСТИТЕ и не пытайтесь воссоздать ушедшее. Остывшее не возгорает... Больно прощаться с горящей внутри любовью, но иногда это - для нашего блага. Я уверена.
