Не знаю, что делать? Помогите советом, пожалуйста!

[Steff]

Мы знакомы лет 8, из них в браке 6 лет. Есть замечательный сынишка. В сентябре ему будет 5. Женились вроде бы по любви. Сразу отмечу, что в самом начале отношений я отдавала себе отчет, что не люблю, а скорее позволяю «любить» себя. Почему в ковычках? Да потому, что сейчас понимаю, что и с его стороны была скорее не любовь,а влюбленность…хотя, возможно, и ошибаюсь, я уже не уверена ни в чем. Я старше мужа на год. После двух лет общения и встреч мы поженились. Но даже в день свадьбы меня не покидало чувство, что совершаю ошибку. Нет, конечно, с его стороны было очень умилительное ухаживание, он вообще умеет быть очень нежным и ласковым, все эти словечки типа солнышко, котенок, малышка…меня все это очень подкупало. Дело в том, что я тогда только оправилась от предательства безумно любимого мной человека, моей первой, как мне казалось, настоящей любви. Он уехал учиться в другую страну, обещал, что вернется и мы поженимся через год и просто исчез из моей жизни. И тут появился мой будущий муж и я сголовой ушла в новые отношения. Я много слышала о его прежних любовных похождениях, но почему-то мне казалось, что все это прекратилось после того, как у него появилась я. Он сразу познакомил меня со своей мамой, и я не понравилась ей с первого же дня. Она это выразила одной фразой: «Она что, замужем была? У нее брови выщипаны!» (он сам мне это сказал). Мы разной национальности. Он русский, я азербайджанка. Хочу прояснить, к чему пишу это. У нас во первых не совсем принято выдавать девушек за мужчин иной нац-ти. И еще не принято девушкам иметь половые отношения до свадьбы (хотя в очень «передовых» семьях это становится уже даже модно). До свадьбы интима у нас с мужем не было (правда, он мягко принуждал меня к петтингу, говоря, что сейчас все это делают и в этом нет ничего постыдного). Я дома настояла на том, что у нас с ним серьезные отношения и я хочу выйти за него замуж. Родители не стали противиться, хотя и не очень обрадовались таком у заявлению. Мы обручились. Потом, когда я узнала, что он все время, что мы были обручены, продолжал встречаться с одной девушкой, я просто всбесилась. Но он уверил меня, что он с ней просто спит, я ведь ему этого не позволяю, а ему это нужно! Догадываюсь, что таких «спящих красавиц» у него было немало. Но я приняла его позицию про естественные потребности мужского организма и думала, что после свадбы все изменится. Но и после свадьбы я то и дело натыкалась на косвенные доказательства его походов налево. Я стала ревновать. На этой почве у нас бывали очень частые ссоры, скандалы. Если отметить еще, что жить после свадьбы мы стали с его мамой (а он единственный ребенок в семье, мама в нем души не чает), которая к тому же и невзлюбила меня изначально, то представьте, что там происходило! То и дело в мой адрес выдвигались обвинения, я и «недоделанная, истеричка, психопатка, испортила жизнь моему ребенку (обратите особое внимание, что «ребенку» этому на тот момент было 28 лет), и под каким забором он тебя подобрал, охмурила моего сына, старая перешница»….и тому подобное. Отмечу, что свекровь моя очень уважаемый педагог в нашем городе, учительница русского языка и литературы, с большим стажем работы завуча-организатора в школе. Меня конечно посещали мысли о материнской ревности, я даже мужу об этом говорила, но он и слышать не хотел, говорил, что это глупости. Первое время пытался защитить меня от нападок своей мамы. Знаю, что ему тоже было неуютно от всего этого. Однажды мы даже ушли на квартиру пожить отдельно и жили там около года. Я забеременела, родила сына, назвали в честь отца свекрови. Думала, что теперь все пойдет на поправку. С роддома она забрала нас обратно к себе. Снова стали жить вместе. И тут случилось, что мой муж начал меняться не в лучшую сторону. Начались загулы с друзьями, ночные смс, поздние возвращения домой. Ребенок родился с травмой, не спал сутки напролет, у меня от усталости и недосыпа съезжала крыша. А еще необустроенный б ыт, никакой помощи со стороны мужа и свекрови, а только бесконечные придирки, претензии, требования….Я стала агрессивна, стала постоянно срываться, истерила….Это я сейчас понимаю, что переживала послеродовую депрессию, но тогда меня никто не понял и не поддержал. Атмосфера в доме нависала просто угрожающая. То война со свекровью, то с мужем, а то они вместе против меня. Я теряла голову, постоянно в голове навязчивые мысли о том, как я ее медленно убиваю…Думала, схожу с ума. Чтобы окончательно не свихнуться вышла на прежнюю работу, секретаря-референта в крупном торговом центре (чуть позже муж назовет меня секретуткой..), семимесячного сына отдавала няне. Думала таким образом убежать от домашних проблем, да и материальные проблемы были, так как муж ни копейки домой не приносил, хотя неплохо зарабатывал. Взял в кредит машину. И все деньги его уходили на нее. Естественно, появились новые знакомые, чаще противоположного пола, «подруги» так сказать… А свекровь так вообще жила для себя. А мне нужно было оплачивать няньку, дет. питание, одежду, лечение. С мужем отношения все чаще сходили на нет. Его постоянные измены, я ругалась, бывало неделями не разговаривали. Свекровь радовалась нашим ссорам, а стоило нам помириться, она провоцировала меня на новый скандал с ней, что в итоге опять приводило к нашей с мужем ссоре. Тупик. Так продолжалось еще 2 года. Все чаще между нами проговаривалось слово «развод». В итоге после рчередного скандала, она решила продать 2-х комнатную квартиру, в которой мы жили, и купить однокомнатку, а нас, стало быть, выкинуть на улицу. Квартиру купили соседи, я узнала об этом только через пару месяцев. Свекровь и муж скрыли от меня, что купили ее соседи по площадке. Через год я узнала, что вместо предполагаемой однокомнатки, купили опять же 2-х ком-ю квартиру. И опять от меня скрыли. Меня они не прописали в квартиру, якобы потеряли ордер после свадьбы, типа потом пропишем. Теперь я понимаю, что все это изначально было спланировано. Когда узнала, была очень зла на мужа. Нас с мужем приютили мои родители. Скоро 3 года, что мы живем у моих. Никогда не думала, что прощу выходки моей свекрови, но простила. Она первая пошла на примирение. Мы наладили отношения. Стали буквально как мать и дочь. Все удивлялись, а моей радости не было предела. Ходили в гости друг-другу, делали подарки. Она говорила, что планирует купить 3-х комнатную секцию, и тогда соберемся под одной крышей. Души не чает во внуке, все ему покупает. Вроде как ладили с мужем. Ссоры были уже не такие частые, чаще из-за его гулянок с девками и смс-ок. А еще он очень ревновал меня, не хотел, чтобы я работала, но с деньгами сам по-прежнему толком не помогал. Короче, я расслабилась, так как думала, что теперь уж точно впереди только хорошее. Сняла розовые очки в начале мая этого года, когда совершенно случайно побрела с работы к дому моей свекрови в обеденный перерыв и обнаружила у нее во дворе машину мужа. Свекровь в такое время бывает в школе . Стала звонить в дверь, ему на мобилу – не открывает, не отвечает. Написала ему смс, что знаю не один, открой. Ответил спустя какое-то время, просил, чтобы я не позорила его и уходила, признался, что с женщиной. Я ушла вся в слезах. Тем вечером домой его не впустила, но на след. день позвонила и сказала, что надоело мне все это, и если мы с сыном для него имеем значимость, пусть вернется, я его прощаю и забываю об этом случае, если же нет, то давай разводиться. Он пришел тем вечером, было такое ощущение, что ему стыдно и он сожалеет о случившемся. Но уже на след. день начался кошмар. Под любыми оговорками он начал ночевать у мамы. Я попыталась вызвать его на разговор, что мол что не так? Сказал, что у него не получается больше жить с нами, что не любит меня, приходил давно уже только изза сына, а со мной его больше ничего не связывает. Потом сказал, что хочет подумать и пожить какое-то время вдали от нас. Но уже спустя пару дней заявил, что хочет развода. Недоумевала, плакала, умоляла подумать и не делать скоропоспешных выводов. Но он был непоколебим, развод и точка. Разговаривала с его мамой, сказала, что хочу сохранить семью. Но и там глухая стенка. Потом немного успокоилась, перестала звонить ему. И через 3 недели такого молчания он позвонил мне с номера одной из своих пассий. Помолчал. Я перезвонила, не ответили. Потом позвонила та самая пассия, оскорбила меня, обозвала, сказала, что если бы была хорошей женой, муж был бы рядом. Она в разводе(исправлено). Так не нужно.Вы же и сама можете оказаться в таком же положении. Простовика., как я выяснила позже, у нее 6 летний сын от первого брака. Похоже, муж в нее влюблен. Самое отвратительное в этой истории, что и свекровь была в курсе их отношений. А сохранить семью или как-то повлиять на сына он а не берется, говорит, не хочу вмешиваться. Муж сказал, что подаст на развод. Жду, когда это случится. Уже почти 2 месяца, что живет у мамы. 2 недели не видит сына. Очень мне больно сейчас. Все понимаю, почти простила и уповаю на Бога только. Вот только когда сын начинает вдруг спрашивать, а почему папа больше домой не приходит, не могу остановить слезы. Как мне быть?

[Наташа_78]

Читаю ваш рассказ и просто в шоке! Как смогли выжить в этом кошмаре!?
Знаете, хотя сейчас в это и трудно поверить, но пройдет время и Вы почувствуете такое облегчение! Почувствуете свободу, свободу и от унижений, измен и оскорблений. Изначально Ваш муж был не готов к браку, к созданию нормальной семьи, где друг друга поддерживают, переживают. помагают. Увы, не получилось. Ничего, это будет уроком.
Ваши отношения были без любви, а это очень важно....вот так Господь и разводит вас, что бы Вы нашли свою половинку. Сохранять в вашей семье, мне кажется, нечего...тем более, что и желания Вашего мужа нет. Терпения Вам! У Вас сейчас есть малыш и родители--значит Вы не одна и все наладится!

[Гога]

Уважаемая Наташа_78. Я согласен с Вами в том что муж Steff не был готов к браку и многого не осознавал, но не могу согласиться с тем что Господь развел их. Господь семьи не разводит. Это прерогатива человека. И любовь по крайней мере у Steff к мужу была сильная, хотя и замуж она выходила с ошущением ошибки. Это и есть настояшая любовь. Она взросла уже с браке. А иначе что бы тогда толкало Steff прощать неоднократно измены мужа и бороться за сохранение семьи?

Уважаемая Steff! Из Вашего письма сразу видна основная тактическая ошибка. Вы изначально позволили мужу изменять Вам. И постепенно такое поведение для него стало нормой. Возможно у вас с мужем были и стратегические ошибки. Почему Вы позволяли ему иметь любовниц до свадьбы? Никакие "физиологические потребности" это не объясняют. Почему Ваши и его родители были против этого брака? Ведь родительское благословление очень важно при создании семьи. Возможно Вы скажете что это просто национальный вопрос, предрассудок, но можно ли его сбрасывать со счетов? А может причины недовольства родителей чисто субъективные, а Вы просто для себя объяснили их как национальные? Но как бы то ни было, этого сейчас уже не исправить. Семья есть семья и ее надо сохранять, тем более что мужа Вы очень любите. Настоящая любовь не вспыхивает спонтанно. Это если хотите усилие воли. Это трезвое решение, котороепереходит в родтво душ со временем. Так что сохранять семью обязательно надо. Но только никакие Ваши манипуляции по отношению к мужу Вам сейчас не помогут. Поможет Вам сейчас только молитва и работа над собой. Анализ своего поведения в браке и своих ошибок. Это необходимо при любом развитии событий. Там с той женщиной семьи не получится. Семья-это союз 3-х. Бог муж и жена. Причем Бог на первом месте как единственное крепкое связующее. А в той семье Бога нет. Т.к. разводы противны Богу и уход к другой называется прелюбодеяние. Так что там ненадолго. Вопрос в другом-с чем он вернется. Если поймет что Вы ему дороги и раскается и больше не будет изменять чтобы не доставлять Вам боль, как самому дорогому человеку-это одно, а если вернется потому что там не сложилось и ему некуда податься-это другое. В этом случае все опять повториться как только он встретит очередную пассию. Поэтому Вы должны занять твердую и взрослую позицию-сказать ему что любите его но терпеть загулы не будете. И примите его только в том случае если он придет с покаянием, но с ненаигранным а истинным. А ждать с распростертыми объятиями лишь бы только вернулся Вы его ненамерены. И во всем положиться на Божью волю. Если он не поменяет свои взгляды на семью, то жизнь прожить с таким будет невозможно. Все будет повторяться вновь и вновь и Вы надорветесь рано или поздно. И если Бог не воссоединит вас то это именно это и будет означать. Этот человек для жизни не годиться. А если воссоединитесь, то у Вас есть еще один шанс. Вот для чего нужен анализ своих ошибок чтобы их не повторить. А если не вернется то анализ все равно нужен, так как Вам можно будет вступить во второй брак, как пострадавшей стороне по всем канонам. Держитесь. Жизнь продолжается.

[Steff]

Уважаемый Гога, спасибо вам за ответ. Все, что вы написали - то,что умом я понимаю. Но, к сожалению, не располагаю такой категоричностью. Возможно, первую ошибку я допустила, когда стала осознанно закрывать глаза на его первые "шалости". Он никогда не просил прощения, говорил, что все это ерунда, спортивный интерес, что знала за кого выходила замуж... Правда, он никогда и не унижал меня как женщину, был очень нежен и ласков со мной в интимные моменты, не отказывал в близости. До самого его ухода я не чувствовала особо острого напряга в отношениях. Да, случались ссоры, но к концу дня как-то все укладывалось. Именно после того случая, когда застукала его с женщиной, все пошло не так. Я, вроде как, оскорбленная сторона! А потом он стал мне говорить, что на пртяжении 3-х лет он притворялся, что все хорошо. Что не любит меня давно. Клялся, что никого у него нет, а потом мне звонит его пассия и говорит, что он хочет на ней жениться, что серьезно настроен по отношению к ней.
А еще может и Господь разводит? Дело в том, что до знакомства с ним, я совершала молитвы, я правоверная мусульманка. А у него Бог разве что только на словах. Мне даже верующим назвать его трудно. После свадьбы я забросила молитвы, хотя Бога никогда не забывала. Потом родился ребенок, там нервы, семейные неурядицы, я и вовсе отдалилась от веры. Но все время я думала, что он меня "пачкает" своими изменами, был случай, когда заразил меня триппером, долго лечились...
Может и вправду это не мой человек, но он отец моего ребенка, и мне действительно пришлось пройти через многое, чтобы в итоге понять, что семья все же для меня важнее и я есть у меня желание ее сохранить. А у него по всей видимости такого желания нет!

[Бабочка-куколка]

Сразу отмечу, что в самом начале отношений я отдавала себе отчет, что не люблю, а скорее позволяю «любить» себя.

Моё мнение, что это очень распространённая и разрушительная для жизни установка. И корень многих проблем в семьях. Некоторые женщины считают, что "любви мужа" достаточно для семейного счастья, т.к. они сами (женщины) настроены на брак. Разумеется и "любовь мужа" не является ещё любовью, а только влюблённостью. И вот строится "дом на песке". Взаимная и глубокая любовь супругов строится на основе обоюдного стремления обоих к этому, через стадию влюблённости и полного приятия друг-друга. Я не знаю истинных причин ваших проблем. Но во всех наблюдаемых мною браках во времени, где жена (семейная, хорошая хозяйка и мать), выходила замуж за любящего мужчину, позволяя себя любить, заканчивала всегда тем, что мужчина начинал изменять и находил другую. ( Разумеется, причина измен не только в этом!). Но на эту закономерность нельзя не обратить внимание.

[Гога]

[quote="Steff"] До самого его ухода я не чувствовала особо острого напряга в отношениях. [quote]

Дорогая Steff! Если наличие у него любовниц для Вас не означало "напряга в отношениях" то что же тогда для Вас означала семья? Ведь что у мусульман, что у христиан идея одна-без Бога без Его помощи семьи не построишь. А разьве может Бог быть там где прелюбодеяние? Просто Вы сами еще были неготовы к браку. Но теперь остается только скорбеть.... А возможно надо и поблагодарить Бога за то что избавил Вас от такого чнловека, коль Вы сами в свое время не отказались от брака с ним. Бог Вам дал этот брак чтобы показать Вам Ваши же ошибки. Благодарите Его за урок. А на будущее Вы уж сами подходите к выбору жениха серьезно.

[Steff]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Я ничего не записывала тут, так как совсем недавно произошли изменения в моей жизни. Муж так и не подал на развод. Более того, он хочет вернуться. Но у нас вот какая теперь проблема. Я уже отмечала тут , что изначально я и мать мужа не ладили между собой. Правда потом мы наладили отношения, и все бы было хорошо, если бы не эта вот выходка моего мужа, которая описана выше. Как я уже отмечала, последние 3 года мы с мужем жили вместе с моими родителями, до тех пор, пока у него не появилась "любоф" со всеми вытекающими отсюда последствиями. Я имею ввиду "не люблю, развожусь, а пока пойду жить к маме". Жил он у мамы ровно 2 месяца. 2 недели как мы помирились. Пришел с повинной, не потому что "там не получилось", а потому что как он сказал вдруг опомнился, стало нас не хватать. Там сам поставил точку.
Сейчас у нас очень хорошие отношения, более нежные, ласковые. Не думала, что смогу простить, но как-то само-собой простилось. Но как выяснилось теперь на меня обижена свекровь. Это при том, что никаких лишних разговоров с ней я не допустила в течении всего этого кошмара. Я наоборот просила, умоляла ее помочь мне в сохранении семьи. Муж говорит, что она обиделась из-за того, что до нее дошли слухи, будто я ее обвиняла в наших проблемах, плохо о ней отзывалась. Естественно, ничего такого я не говорила. Просто думаю хорошо постарались злоумышленники. С мужем мы все еще живем раздельно. Мои родители больше не хотят его видеть у себя дома. Мы конечно могли бы снимать квартиру, но это пока не совсем нам по карману. Муж говорит, что хочет ,чтобы свекровь пригласила нас к себе и мы жили бы все вместе. А для этого я должна сначала наладить с ней отношения, хотя я их и не портила. Я уже пыталась с ней поговорить, но там типа такая огромная обида!!! А мне все больше кажется, что обида надуманная. И видимо она была рада, что у нас с ее сыном как-то само по себе разладилось, без ее вмешательства, и сын вернулся к ней. Не об этом ли она всегда мечтала? Вобщем не знаю, как быть? Посоветуйте, пожалуйста, как можно разрулить эту ситуацию? Должна ли я предпринимать какие-то попытки наладить все самой или предоставить париться по этому поводу мужу, он ведь заварил эту кашу. А то получается сам накуролесил и в кусты? А мне все за него исправлять?

[Tanja]

Конечно мужу! И дело даже не в том, что он заварил эти кашу. Это ж первейшее правило общения семьи с родственниками - каждая половинка семьи улаживает все дела со своими родственниками.

[Steff]

Спасибо Tanja, что ответили. Я тоже понимаю, что разбираться каждый должен со своими родственниками сам. У меня всегда это получалось, хотя и у моих родителей характер - не сахар. А вот ему редко когда удается в чем-то убедитиь мать. Она хоть и интеллигентная и по идее должна бы и сама понять, но очень принципиальная женщина. Вот если я ей сразу не понравилась, значит я плохая, никакая и все! Хорошо, если бы она просто оставалась при своем мнении, так она пытается всем его навязать! А теперь у нее еще и напускная обида. Хотя, если поразмыслить, это еще кто и на кого должен обижаться? Стала бы я просить у нее помощи чтобы сохранить мой брак, если бы считала, что она виновата во всем? Нет, я ее конечно не винила, но считала, что имею право рассчитывать на ее поддержку, особенно в таком вопросе как сохранение семьи. Предположим, что она как мать, хотела все же лучшего для сына и поэтому и не вмешивалась. С той женщиной ничего хорошего у него не вышло бы. Как потом выяснилось, это очень распутная женщина, да еще увлекается наркотиками. Город-то у нас маленький. Не трудно узнать все о человеке. И он это понял, хорошо что не поздно! Я думаю, мать должна бы быть рада, что семья сына не развалилась изза такой вот женщины, что внук не остался без отца, да и со мной у нее были давно уже налаженные хорошие отношения... а теперь вижу, что ее не радует то, что мы помирились.Следует ли понимать под этим, что она лицемерила все это время, делая вид, что хорошо ко мне относится, а втайне мечтала, чтобы у нас все разладилось? Что это - эгоизм матери, материнская ревность?