муж не может забыть бывшую

Вот моя история. Знакомы мы с ним 5 лет, когда познакомились по работе, он был женат, я разведена. Мы просто стали общаться я, он, мой брат (вроде как они с моим братом друзьями стали). Но, конечно, я видела его знаки внимания, и мне это нравилось, но ничего серьезного я не позволяла. Вот после года дружественного общения мы стали любовниками, конечно, тогда я так не думала. Полгода страсти, безумного веселья вперемешку со страданиями и слезами моими (ведь он уходил домой, и в выходные был с женой). Потом все же он сказал жене ( у них нет детей, только девочка ее от первого брака 17 лет) и ушел в съемную квартиру. Мы продолжали встречаться, практически жили вместе, то у него, то у меня. И вот два года назад мы стали жить вместе (купили квартиру). Но все это время он не переставал общаться с женой. Помогает ей материально, притом что у нас сейчас тяжело с деньгами. Куда кого отвезти-пожалуйста. Звонки постоянно-то она ему, то он ей. Как дела и т.д. ??? Причем если надо деньги дать, он не в городе встречается, а домой к ней несет. Все мои уговоры, истерики недовольства- просто сразу орет и скандал готов! Хотя сначала я просила по-хорошему, мне было тяжело, я просто ревновала. Он говорил, что чувствует себя виноватым, и ему легче, когда он вроде как откупается. "-Но я сделаю так, что наши отношения тихонько сойдут на нет!"- говорил мне он. И я ждала, и молчала, и терпела и ругалась. Вот уже 3 года как мы вместе, а их отншения все теплее (так мне кажется), он конечно говорит, что я дура, сама себе нарисовала. При это она уезжает на месяц, у него остаются ключи от ее квартиры, типа присмотреть. А недавно я узнала, что она говорила- она до сих пор его ждет, что он вернется. Я понимаю, что схожу с ума, но как узнать, что у него в голове? Жениться на мне официально он не хочет, типа зачем, ведь не маленькие уже. Раньше он никогда не хотел детей, сказать что от меня хочет-да нет, просто если я хочу, ну рожай.... Может он просто порядочный очень, а я эгоистка? Но ведь я чувствую что-то не так. Он стал очень раздражительный, все заметили, придирки по всяким мелочам, притом говорит очень обидные, а иногда злые вещи. А придраться ко мне нечем- я действительно супер хозяйка , у меня и работа хорошая и выгляжу я хорошо и все успеваю. Так вот он бесится и придумывает скандалы, то на него мои родственники не так посмотрели, то сын не то сказал. А когда я начинаю спрашивать объяснения скандала, он говорит, что ему надоели мои претензии по поводу "бывшей", так при чем здесь она. Да я не могу терпеть постоянно их общение. Это не честно! И это замкнтый круг. Если я хочу сохранить нашу "семью"- я должна смириться с их общением, но ведь это же чистый шантаж. А он мне говорит, что не собирается из-за меня что-то менять. Что делать! Чем все это может кончится, или терпеть? И вообще стоит ли? Помогите, пожалуйста, советом.

Сообщение **Мара** » 29 июл 2009, 10:17

Не там сообщение, не там. Надо в раздел "Роман с женатым человеком"..

А что Вы хотели? Вы разрушили семью, Вы - любовница, а там- жена.
Собственно, все развивается как обычно.

Может он конечно и женатый, но БЫЛ!!! Я ему сразу сказала, что любовницей не буду, и он развелся и ушел. А теперь мы гражданские муж и жена, или это не считается. По-Вашему женой может быть только первая? Я так не считаю, у меня муж ушел , я была на 8 месяце беременности, и знаете ничего вот уже 17 лет живу. И ни разу ему не помешала.

Гражданский брак - брак зарегистрированный в ЗАГСе.

Уточнено. Летта.

Светлана38 писал(а):Может он конечно и женатый, но БЫЛ!!! Я ему сразу сказала, что любовницей не буду, и он развелся и ушел. А теперь мы гражданские муж и жена, или это не считается. По-Вашему женой может быть только первая? Я так не считаю, у меня муж ушел , я была на 8 месяце беременности, и знаете ничего вот уже 17 лет живу. И ни разу ему не помешала.

Тем не менее, вы любовницей все же были достаточно продолжительное время.

А теперь вы, как ни прискорбно это звучит - сожительница...

Похоже, что ваш сожитель очень сожалеет о том, что ушел тогда из семьи. По классике - прошло несколько лет. Пелена страсти спала. Наступило похмелье. Совесть мучает.
То, что он зло на вас кричит без видимой причины тоже можно объяснить - возможно он считает именно ВАС причиной развала и нынешних мук совести.

Как бы обидно мне не было читать ваши комментарии, но я согласна с вами во всем. И ему я это говорила, а он мне -да ты не права, да ты вообще свихнулась. Но как найти силы все закончить, я ждала, но уже 3 года как он не живет там, а мне легче не становиться.

КсюКсю

Светлана, как бы ни банально это прозвучало и избито, но вы стали причиной, прямой или косвенной, послужившей развалу брака и семьи. теперь вы пожинаете плоды. когда ваш роман только-только завязывался, вы, понимая, что связываетесь с женатым мужчиной (не важно, какие у него семейные проблемы!), не послушались голоса разума (если таковой был) и не отстранили его от себя. напротив - вам всячески импонировал этот факт. теперь вы за него расплачиваетесь.
увы, вам придется смириться с тем, что жениться он на вас не хочет и детей от вас тоже иметь. ну и ко всему прочему у вас совместно купленная квартира.
вы сами должна за себя решить, хотите ли вы продолжения таких отношений. насильно в загс вы его не потащите, скандалами и истериками сделаете только хуже.

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 13:19

Здравствуйте. То что происходит - логично. Всё началось с предательства. И почему-то Вы считаете, что когда предают Вас - это нечестно, и так нельзя, а Вам предавать - можно. С такой позицией счастья ждать бесполезно, оно живём в добре и справедливости, чистоте.
Вот посмотрите Вы пИшите:
Цитата:
Полгода страсти, безумного веселья вперемешку со страданиями и слезами моими (ведь он уходил домой, и в выходные был с женой).

Как я понимаю, её страдания Вас не волновали. А в мире так - если Вы не делаете добра другим людям (хуже того делаете зло), то и сами не ждите для себя. Честно? Справедливо?
А ещё, он обижал Жену. Расчитывать, что он будет снисходительней к любовнице?
Цитата:
Да я не могу терпеть постоянно их общение. Это не честно! И это замкнтый круг. Если я хочу сохранить нашу "семью"- я должна смириться с их общением, но ведь это же чистый шантаж.

Она терпела. Почему в Вашем понимании если Вы - любовница - Вас и то обижать нельзя, не говоря уже о том, если б Вы были женой... А её можно? В чём разница? Только в том, что То - она... а ТО - ВЫ, любимая

Извините, не сердитесь. Поддержка моя в том, что бы Вы реально посмотрели на вещи, которые творите. Делая зло ждёте добра. И только я, я, я Подумайте и о других.

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 13:21

Перемещенно:

Rebuss писал(а):Полностью поддерживаю Letta, просто как это ни печально наступил тот самый момент оплаты по счетам.... Ведь правда, когда Вы "зажигали" с ним и купались в радости вам не было дело до чувств его жены? Нет. Вам и сейчас нет дела до ЕЁ чувств, Вы думаете только о себе, и не о нем даже а только о себе любимой. МНЕ плохо. Может быть стоит задуматься кому Вы плохо сделали? Понять это наконец?
А его раздраженность это все понятно, просто "медовый месяц" с Вами кончился.
Вы пожалуйста не обижайтесь, Вас не упрекают и не обвиняют. Вам просто хотят помочь. Помочь понять почему так происходит.Я бы начала с посещения церкви. Это первый шаг. Там очень хорошо Батюшка сможет объяснить Вам почему так происходит.

P.S. Вы даже тему назвали я, он и бывшая, так небрежно
Только насколько я поняла она до сих пор не бывшая.........(вы ведь не женаты?) а что ни наесть самая настоящая.

Удачи.

Сообщение **tany** » 29 июл 2009, 13:24

Светлана38 писал(а):Что делать! Чем все это может кончится, или терпеть? И вообще стоит ли? Помогите, пожалуйста, советом.

Единственное, что можно посоветовать, так это прекращать отношения блуда, которые завели Вас в эту ситуацию. да, сейчас он разведен. а в момент вашей близости штамп у него стоял, брак был официальный, жена была законная
но Вы же не послушаете совета... Зачем он Вам?
Я искренне сочувствую Вам, но ведь Вы же сами залезли в это болото. и залезая, знали, что нельзя разрушать семью, быть третий лишней. Там у него были ЗАКОННЫЕ отношения в которые он вступил по доброй воле. а с Вами он этого делать не хочет. просто потому, что любит то он жену, как бы печально для Вас это не звучало...
что значит, что Вы не хотите терпеть их общения? а жена Вас сильно хотела терпеть? или выходя замуж она хотела изменяющего мужа???
почему же Ваше нечестность по отношению к его жене Вас не волнует?
Простите, я нисколько не хотела Вас обидеть.
все хотят счастья и любви, и в этом я Вас понимаю, но счастье за счет кого-то не бывает, счастье бывает ДЛЯ кого-то.
у Вас позиция- дай. эгоистично. для семью нужно уметь отдавать, отказываясь от, порой, очень желанного и нужного...

Прям резануло все как-то, но вроде вы все и правы. Я себя не оправдываю нисколько. Да не думала я тогда, да влюбилась, но что теперь то делать? Ведь я очень его люблю и вижу что он меня любит, но что-то (скорее совесть) его мучает. Мне нужно все порвать? Уйти? Я понимаю очень глупый вопрос, но посоветуйте! Вы можете смеяться, но знаете он очень честный и порядочный человек, да и я не из "легких" (имею ввиду гуляющих женщин). Мы хотели семью, думали, что вот она наша любовь.

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 13:33

Думала над словами Апостола Павла: "...Любовь не ищет своего..."

Наверное, когда человек ищет "своё" (выгоду) - он её не находит, а когда "не ищет своего" (т.е. живёт бескорыстно) - он находит то добро, которое ему необходимо.

Нашла в этом трактовании своём для себя бесконечный Важный смысл жизни людей, взаимосвязи...

Может и Вам это поможет

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 13:35

Светлана38 писал(а):Прям резануло все как-то, но вроде вы все и правы. Я себя не оправдываю нисколько. Да не думала я тогда, да влюбилась, но что теперь то делать? Ведь я очень его люблю и вижу что он меня любит, но что-то (скорее совесть) его мучает. Мне нужно все порвать? Уйти? Я понимаю очень глупый вопрос, но посоветуйте! Вы можете смеяться, но знаете он очень честный и порядочный человек, да и я не из "легких" (имею ввиду гуляющих женщин). Мы хотели семью, думали, что вот она наша любовь.

Мой совет: идите в Церковь. Только Господь Может разрешить эту ситуацию справедливо для всех.

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 13:37

Увлеклись женатым - это страсть, искушение. Потом "связались, сплелись", но т.к. всё это началось неестесственно, нездорово, со зла - то и связь больная, изламывающая всех...

Только к Богу.

Сообщение **tany** » 29 июл 2009, 13:42

мне понравился совет от одного из участников форума (авторство не помню, к сожалению): сверять свои чувства с определением любви -
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает...

когда любишь- желаешь счастья любимому, и если он счастлив с женой, то пусть будет так...

Ну вот договорились, да с чего это он счастлив с женой??? Я готова выслушать все Ваши ( уважаемые форумчане) советы, даже к негативу отношусь с пониманием и стараюсь вслушаться в ваши слова. Но вот только большая просьба, не надо делать своих четких выводов. Я -человек, со своими плюсами и минусами, и не надо делать из меня монстра. А то прям я себе уже противна стала, а жена его БЫВШАЯ просто ангел. А ничего что она пацана в 19 лет по пьянке на себя затащила (будучи 25 летней замужней женщиной с ребенком), а потом, конечно, ну что надо бы и честной становиться, да и хочется из деревни в город перебраться (она с мужем тогда в деревне жила, а этот второй в городе). И не работала всю жизнь с ребенком сидит, уже 18 лет. Фу какую гадость я пишу, ну просто не справедливы некоторые ваши нападки. А я (ну и ладно думайте, что я хвалюсь, просто я не монстр) предложила ему не разменивать квартиру, и все ей оставил. Вот только на его машину и то она арест наложила. Но все равно всем большое спасибо за письма, для меня это очень важно. Я постараюсь найти в себе силы и поступить правильно.

Сообщение **Letta** » 29 июл 2009, 14:16

Я лично, и многие тут дают оценку не Вам - а поступкам Вашим, о которых Вы пишите, и выводы из этих поступков очевидны.

Обсуждать поступки женщины, которая тут не присутствует, да даже если бы и присутствовала, Только по просьбе её можно делать субъективную оценку поступков, как и в Вашем случае. Но скатываться к сплетням, к Вашему суждению её, человека, к которому Вы не беспристрастны, считаю низким.

Встречалась с мнением, что когда человек делает другому зло - становится злее, ведь тогда в нём уже зло другого человека.

Тут есть тема О прощении, так вот, там есть мысль, что когда мы кого-то осуждаем совершаем несправедливость и зло по отношению к себе, другому человеку и Богу, Который его, возможно, уже Простил - ведь не Вы, не я, никто из людей не знает об их взаимоотношениях (Бога и этого человека).

Никого нельзя осуждать ни Вас, ни меня, ни другого... Но прежде нам нужно задуматься о себе, о своих поступках...

КсюКсю

Света, все, конечно, правильно, но есть один нюанс: это были ИХ проблемы, ИХ семьи, проблемы между законными мужем и женой. и вы к этой семье ни имели никакого отношения, и вас никак не должно было волновать, с кем там и у кого были интрижки, измены. они без вас вполне разобрались. но, увы, вы стали той, кто влетел и в без того проблемную семью.

Большое спасибо форуму! Вот если честно я никогда не понимала насколько серьезный грех совершила. Мы же как думаем, вот он какой "хороший", я "очень хорошая", а жена такая "стерва" досталась. Так же раньше и про меня думала та молоденькая студенточка, что мужа у меня беременной уводила. Но вот только понимание это пришло, к сожалению, поздно. Нет семьи, нет счастья и у нас. И очень жаль, что в основном брошенные женщины это начинают понимать. Ведь, знаете, такое четкое "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ЛЮБОВНИЦЕЙ" звучит только из их уст. А пока гром не грянет у них в семье, они глазки не строят женатому коллеге?????

Сообщение **marina29** » 29 июл 2009, 14:39

Света ну и за чем собирать все эти сплетни про его жену. Конечно она такая сякая, и женила его бедного на себе, она его что на веревке как барана в ЗАГС тащила. Сколько историй про жену и любовницу читала всегда почти одно и тоже: он ее никогда не любил (залетела, было удобно) она его на себе женила.

Света ну неужели вам самой не смешно. Вот вас саму разве можно силой заставить выйти замуж?
Да если они уж так плохо жили или он нехотел быть с ней, то почему же до сих пор помогает ей и материально и морально и откликается на ее просьбы. Значит человек то она и не плохой.

Сообщение **Rebuss** » 29 июл 2009, 14:45

А тут все зависит от восприятия мира и понимания себя в этом мире наверное..... для кого то женатые табу, для кого то нет. Только вот рано или поздно все - и те и другие перед Богом оказываются..
Светочка, сходите пожалуйста в церковь. Вы увидите как Вам станет легко. Я по собственному опыту скажу.... Вам обязательно нужно исповедоваться. Только происходить это должно не просто для галочки, а Вы должны понять зачем это делаете.
Могу сказать только свое ощущение.....очень долго не могла я исповедоваться, долго к этому шла, наконец то я это сделала....Вы не представляете как мне стало легко и хорошо) Мир как будто новыми красками окрасился)
Удачи.

Да низко я поступаю, взяла всякую дрянь написала. Но, пожалуйста, хватит меня ругать и поступки мои. Я уже все поняла. Но как мне сделать??? Вот он прийдет с работы, все у нас (сейчас) хорошо, а мне что сделать??? Или ждать когда она позвонит? Но точно знаю поговорить с ним на эту тему по-хорошему не получится. Он меня не отпустит.

Сообщение **Rebuss** » 29 июл 2009, 14:57

Светлана38 писал(а): Он меня не отпустит.

1й шаг Вам уже написали что вам нужно сделать.
А второй, может быть стоит поговорить? Просто сесть и поговорить. Сказать без истерик что вы чувствуете, что Вам это мешает жить и что Вы просто хотите что бы он был счастлдив, с Вами или без вас. Но и свою позицию нужно обрисовать. Что вам неприятно, как бы вы хотели что бы было. Ну как то так....