Может быть со стороны виднее?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Викторина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 авг 2009, 23:33

Может быть со стороны виднее?

Сообщение Викторина »

 
Мне 37 лет. Не замужем. Ему 38, женат, есть ребенок 5 лет. Познакомились, когда собирались небольшой группой лететь отдыхать. Мы все были незнакомы друг с другом. Встретились, познакомились. Между нами завязался роман. Через некоторое время я спросила про семью. Он сказал про жену и ребенка и что собирается разводиться. Классика жанра! Да, и Бог бы с ней! Меня это не беспокоило, больше вопросов не задавала. В отпуске мы жили в одном номере. Отношения замечательные, секс прекрасный. Однажды сказал, чтобы я не думала, наш роман это какая-нибудь подстава, что он не планировал заводить романы, не планировал никого охмурить для совместного проживания в номере (для сокращения расходов все так или иначе делились на пары). Просто ему со мной очень хорошо. Никаких планов на будущее никто не обсуждал.

Вернулись домой. В аэропорту прозвучала фраза: мы еще куда-нибудь вместе съездим, но я не обещаю!!! Ок. Хорошо. Ни на что не претендую. (Но считаю нужным Вам признаться, что МЧ очень мне понравился!!!! Я бы с удовольствием продолжила с ним встречаться). Через пару дней встретились снова по его инициативе. Мы оба были рады. Он спросил, есть ли у него шанс развивать со мной отношения дальше, но вот только его семейный статус его очень беспокоит. Я была только «за». Стали общаться: смс утром, его звонок утром и вечером, иногда днем на работу, помимо этого переписка по почте и смс. Я звонить не могу – дома жена. Встречаться для интимных встреч ни у него, ни у меня места нет. Он не предлагал, я как девушка тем более. При встречах говорил, что «хочет», целовал страстно и много. Был нежен, внимателен и заботлив. Так продолжалось месяц. Каждую встречу был задумчиво-расстроенным. Говорил, что не из-за меня, а что обдумывает проблемы дома и как нам устроить дальнейшую жизнь.

Каждый раз при встрече говорил про жену. (С его слов!!!): женился рано. Увел ее у её мужа. Добивался, хотя сего говорили, что она его не любит. Через год развод по его инициативе. Она была против. Он снял ей квартиру на полгода, но через полгода она вернулась – жить негде. Она очень изменилась, стала стирать, убирать, готовить. Город маленький северный, других женщин нет. Раз уж живут вместе – поженились снова. Семья все равно не получалась. Она настояла уехать в Москву - тогда все наладится. Не наладилось. Настояла купить квартиру – все равно не наладилось. Он во второй раз решил уйти, но тут она забеременела. Он остался. Отношения лучше не стали. Стал работать месяц в Москве, месяц на севере, только чтобы не быть дома. Потом работал и получал второе высшее. Дома почти не был. Так продолжалось 10 лет. Последние 1,5 года работа офисная в Москве. Стали часто видеться, но сейчас отношения с женой плохие: всегда ругаются, неделями не разговаривают, отдыхать вместе не ездят, так как все равно ругаются. Он: «Жена меня не любит, мне с ней душно». Плюс много разных деталей: типа дома комп. не держу - не от хорошей жизни, готов ребенка оставить себе, а ее выставить из дома и позвать свою маму сидеть с ребенком, ребенок говорит, что мама говорит : «Папа нас не любит» и много чего еще. Ребенка любит и о нем заботится. Говорил, что был дурак, когда верил жене, что все наладится и он привыкнет. Не привык и не наладилось.

Мне говорил, что всё у нас в дальнейшем получится, он просто уверен! (мне бы его уверенность) «Всё» в его понятии – это жить вместе, отдыхать вместе, заниматься сексом и т.д. Два раза предлагал попробовать пожить. Я была согласна. Хотел летом купить квартиру или снять. Все просчитал, сколько это будет стоить, сколько брать кредит, сколько ребенку выплачивать алиментов. Рассказывал, НАМ хватить моей зарплаты на это, НАМ хватит на это. Что и как будем делать, когда будем жить вместе. Вот только друг квартиру бы дал пожить…или дождемся лета, когда цены упадут. Потом вот только ребенка на лето увезут к бабушке, чтобы скандалов не слышал и отвык от него немного. Разумно! Ребенка увезли. Но ничего не произошло. Сложилось впечатление, что решение об уходе и разводе принял, но решиться не может, ищет себе все время отсрочки!

Однажды в машине сказал, что процесс уходы от жены сам запустил, но все равно уйдет и тут же «я вот сейчас ей с тобой изменяю, это плохо». То ли совесть замучила, то ли весь дом с ребенком на нем….)

Познакомил с ребенком. Ребенок рад моим появлениям. Он рад, что мы подружились. Зачем он это сделал, не пойму. Ведь это очевидный скандал дома! Так и случилось, в конце концов. На вопрос зачем, ответил, что хуже уже не будет. Да, и ребенок причем тут?

В очередной раз при встрече обсуждали «наши дела». Говорил, что дома жить не хочет и не будет все равно – он все решил, ему это все друзья и коллеги советуют. Советовался со мной, может ему уехать в другой город, а то жена достанет его везде!? Но куда? Поеду ли я с ним? И что я там буду делать? Терять меня он не хочет! Из семьи уйдет все равно, знает, что может сделать меня счастливой! Ему льстит, что рядом с ним такая женщина. Жить негде пока. Я сказала, что в перспективе у нас есть, где жить. У меня есть квартира, если мы решим попробовать жить вместе. Сказал, что так не может. Боится меня разочаровать.

Как мне показалось, после этого разговора что-то произошло.
На майские праздники под разными предлогами не встречались. Я расстроилась. Он объяснил это тем, что это он виноват, что не может разорваться, но что он исправится.
В будни встречаемся редко. Когда я что-то предлагаю на выходные, всегда соглашается, но в последний находит причину не ходить. Очень сожалеет, что не может. При этом правда, приглашает поужинать в воскресенье вечером. И все!!!!!!

Меня это ситуация стала очень беспокоить и обижать. Понимаю, что видимо у меня приоритет последний. Что, хоть с женой и отношения очень плохие (или все же не такие уж и плохие???), по каким-то причинам старается «не опаздывать» домой. Я очень хочу проводить с ним все выходные или хотя бы один день целиком, хочу близости. Но всегда в том или ином виде получаю отказ. Он понимает, что это его вина, что выходные провожу одна, обещает исправиться, но … Предлагает сходить/съездить туда-то, но ничего не происходит. Никто никуда не идет.
Еще раз съездили в отпуск. Хотя при таких отношениях мне не очень хотелось. Но в общем-то решилась. Все было хорошо. Я не жалею. В отпуске не хотелось портить настроение и выяснять отношения (хотя, наверное, было самое время). Через пару дней после возвращения предложил встретиться вечером в будни. Он хотел мне диск с моими фото отдать (фотографировал меня много). Мне опять стало обидно, что опять это будет всего пару часов и в выходные очевидно опять ничего. Я попросила его встретиться в воскресенье. Согласился (как обычно), сказал, что планов нет, так что давай попробуем. Позвонил под вечер. Я звонка не слышала, обнаружила его позднее, но перезванивать не стала. Мне опять было обидно, что только под вечер нашлось для меня время. Такое впечатление, что нет стремления со мной видеться и общаться, что это неприятное обязательное мероприятие в плане, которое откладывается до последнего возможного срока. Или я все придумываю? С тех пор, он не звонит, не пишет. Полная тишина. Я тоже не звоню. По причине того, что считаю, что если человек постоянно дает мне понять, что общаться со мной не хочет, то зачем я буду навязываться!

Через неделю я нашла в себе силы перезвонить сама. Мило общались как обычно. Я не стала выяснять причину «тишины». Сказал, что собирался завалить цветами и отдать диск, когда обработает все фото. Поделился новостью, что через день переходит на новую работу. Новые координаты сообщит, когда будет знать. Назвал только адрес и название компании, куда уходит. С тех пор больше не звонил и не писал!!! Уже месяц!!!!!! Слез пролито много …

Я очень по нему скучаю и хочу нормальных отношений. Что могло так поменяться? Я так напугала его квартирой и возможностью жить вместе?
Уж, как-то много противоречий в его словах… Такое впечатление, что сам не знает, что хочет! Или чего-то боится?

Вот и раздумываю как быть? Дисками обменяться надо. Это, конечно, не главное. Остаться опять одной очень не хочется, мне с ним хорошо, без него плохо. Я готова обсуждать любые вопросы и проблемы. Возможно есть какая-то причина, которую он боится или не хочет обсудить. Я, конечно, могу позвонить на работу. Какую стратегию выбрать при встрече? Подскажите, пожалуйста!!! Есть ли шанс сделать так, что бы он снова захотел за мной ухаживать?
Диагностика семейных отношений
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Вы читали материалы сайта? Советовать как разрушить чужую семью и продолжать прелюбодеяние Вам никто здесь не будет. Вы совершаете ошибки. Нормальных отношений с чужим мужем не бывает. Дальше будет хуже. И слез будет больше. Если хотите боли и сожалений, то продолжайте в том же духе. Если хотите семью, детей, мир в душе и счастье, то придется переосмыслить Вашу жизнь и поступки. А для начала разорвать отношения с этим человеком. И начать узнавать, что такое настоящая любовь и как она строиться.
sam1
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 09:40
Откуда: планета Сам

Re: Может быть со стороны виднее?

Сообщение sam1 »

 
Викторина писал(а):Какую стратегию выбрать при встрече? Подскажите, пожалуйста!!!
1) Не встечаться с ним никогда, 2) Встречаться с кем-нибудь неженатым
Викторина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 авг 2009, 23:33

Сообщение Викторина »

 
:-(( легко сказать! С кем другим? Интересен то этот человек! И впечатление такое, что я ему тоже интересна, но вот только что-то мешает... Ведь разводился уже один раз! Да, и где взять неженатых? Дело ведь не просто в том, чтобы встречаться с кем угодно лиш бы встречаться. Хочется любить и быть любимой.

Чужую семью я не разрушаю. Я насильно никого никуда не увожу! Вообще об уходе из семьи даже и не думала. Мужчина первый начал "давать авансы" и убеждать меня, что он решение об уходе уже давноп принял.

Обижает не то, что решил не продолжать со мной отношений (он имеет на это полное право - это его жизнь), а то, что не сказал о своем решении и так трусливо спрятался! Я считаю, что имела право узнать его решение!
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
При встрече, когда будете обмениваться дисками так прямо и поговорите с ним. И не бойтесь навязываться или быть настойчивой. Скажите, что ваши отношения зашли в тупик, что не понимаете его поведения и что будете с ним рядом только тогда, когда он подаст на развод! Вот что он на это все ответит!?
А так, пока что, ваши отношения безперспективные, он только "кормит" Вас обещаниями и все. Если любите его и хотите быть только с ним, тогда ждите, ждите когда он будет свободен (если он так твердо утверждает, что семьи нет и хочет развода).
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Вы причиняете боль другой женщине, не думали об этом, теперь эта боль возвращается к Вам. Он предавал ЖЕНУ, что говорить о Вас? - Вы даже не жена, любовница, которую он использовал, а теперь избегает. Почему Вы думаете, что её предавать - нормально, а Вас - нет?
Какая разница Вам, какие в ИХ Семье проблемы? Строить семью можно Только со свободным человеком. Другого не дано. С женатым счастья не будет.
Бесполезно говорить о справедливости и правах, когда Вы всё это нарушаете.
Простите за жёсткость, но иначе нельзя. У него обязательства/долги перед семьёй: собой, женой и маленьким ребёнком, которому нужны вмсете оба родителя, кто бы что не говорил!
Если не хотите большей боли - обрывайте с ним всё.
Последний раз редактировалось Letta 03 авг 2009, 12:11, всего редактировалось 1 раз.
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
И ещё, мы сами строим свою жизнь. Как строим - то и имеем.

Если не задумываемся о каких-то вещах, но делаем их - важно знать, что они будут влиять на нас, а вот как? - следует думать.
Любовь не чувство - это акт свободной воли человека.
Хотите быть счастливой - будьте - не обижайте окружающих, не решайте, как им жить, не влияйте на их волю насильственным вмешательством в их жизнь. Пусть сами решают свои проблемы.
Вы ошиблись. Но всё ещё можно исправить.

Всего хорошего!

Мудрости Вам, терпения и сил! А также Любви и сочувствия к ближним, в особенности к тому пятилетнему ребёнку - за счастье детей мы в ответе. Его мир - это его мама и папа.
У Вас всё будет хорошо, если Вы будете поступать хорошо с другими людьми.
Викторина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 авг 2009, 23:33

Сообщение Викторина »

 
Letta, спасибо за комментарий.
Поясните, пожалуйста, в чем я ошиблась? Мне не понятно, что я сделала не так.

У меня изначально не было планов заводить с ним роман. Я не собиралась влезать в чужую семью. Он первый приложил пожить вместе, сам пришел жаловать на неудачный брак. По-моему ребенок не должен цитировать мать, что "папа нас не любит"! Я как раз за то, чтобы он САМ принимал решения как и с кем ему жить! Это его жизнь и ему решать! И только ему! Я полностью с вами согласна!!! И никаких насилий в любви быть не может!!!! Я же сказала, что меня обидело НЕ РЕШЕНИЕ, а то, что даже не удостоил внимания это сказать!
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Викторина писал(а):Letta, спасибо за комментарий.
Поясните, пожалуйста, в чем я ошиблась? Мне не понятно, что я сделала не так.

У меня изначально не было планов заводить с ним роман. Я не собиралась влезать в чужую семью.

У кого нет планов заводить роман с женатым - тот не заводит. Кто не хочет влезать в чужую семью - тот не влезает.
И вообще, прежде чем что-то сделать - человек думает, чтобы потом никому не было плохо. Или Вы марионетка? Человек существо Свободное - может делать то, что считает нужным, только и ответ держит Сам - за хорошее - получает хорошее, за плохое - плохое. И это плохое - как раз сигнал, что Вы что-то делаете не так. Что? Может то, что не задумываетесь о своих поступках?
Викторина писал(а):Он первый приложил пожить вместе, сам пришел жаловать на неудачный брак.

И что? Обязательно надо с ним жить? Вы станете жить с любым человеком, который придёт к Вам и предложит это? Если Вам это не нужно - для чего соглашаться?
Викторина писал(а):По-моему ребенок не должен цитировать мать, что "папа нас не любит"!

По-моему - это ИХ дело.
Викторина писал(а):Я как раз за то, чтобы он САМ принимал решения как и с кем ему жить! Это его жизнь и ему решать! И только ему! Я полностью с вами согласна!!! И никаких насилий в любви быть не может!!!! Я же сказала, что меня обидело НЕ РЕШЕНИЕ, а то, что даже не удостоил внимания это сказать!

О чём речь? Разве не понятно, что человек не ведёт себя честно? Он предавал жену - честно? Вот и с Вами не объясняется. Так почему одну нечестность с его стороны Вы принимаете и соглашаетесь, а другую нет? Или Вы считаете, что обманывать и предавать можно всех, кроме Вас? Человек непорядочный с ней, непорядочный и с Вами.
Происходит это с Вами потому, что Вы изначально ввязались в грязное дело. А почему? Нужно разбираться в себе, и чтобы впредь не было подобных разочарований и боли - всё осмыслить, и не поступать так больше.
Где Любовь - боли нет. Где Любовь - ВСЕ счастливы.
О какой Любви речь? Если вокруг Вас обман, который Вы сами легко допускали?
Посмотрите материалы сайта, они помогают разобраться. Пишите если нужно.
Всего Вам хорошего!
Викторина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 авг 2009, 23:33

Сообщение Викторина »

 
Спасибо, сайт почитаю. Если что, если будут вопросы. Напишу!
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Уважаемая Викторина!

В первую очередь Вам необходимо определиться с самой собой. Что Вы хотите иметь от этой связи? Действительно ли Вам нужен этот мужчина или все-таки:
...Остаться опять одной очень не хочется...
???

Диск - это повод для встречи? Что именно Вы хотели бы для себя выяснить при этой встрече, при условии, что человек вправе раздавать новые обещания, откладывать решения и не говорить всей правды?
Да, и где взять неженатых?
- это Ваше убеждение или стереотип?

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию со стороны, будто бы это фильм о других людях - мужчине и женщине. Не дорисовывайте себе картинки о взаимоотношениях этого мужчины с женой и с др. людьми. Постарайтесь отключить эмоциональную составляющую. Если получится, то Вы очень много нового узнаете о самой себе, в том числе увидите свои личные ошибки и, надеюсь, сделаете соответствующие выводы.

Помните, Вы - не жертва обстоятельств! Мы всегда делаем ВЫБОР, в том числе каким образом нам поступать, и отвечаем потом за последствия нашего выбора.
Simma
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 00:20

Сообщение Simma »

 
«Говорил, что был дурак, когда верил жене, что все наладится и он привыкнет. Не привык и не наладилось. Настояла купить квартиру – все равно не наладилось. Он во второй раз решил уйти, но тут она забеременела. Он остался. Отношения лучше не стали.»

Смущают меня эти формулировки. То есть он верил жене, что «что-то» там наладится и тогда «он должен стать счастливым». При этом она предлагала какие-то действия (родить ребенка, купить квартиру, переехать в Москву и т.д), а он просто ЖДАЛ.
Такое впечатление, что МЧ не сам строит свою жизнь, а плывет по течению. Вопрос: что он сам сделал для того, чтобы отношения стали лучше? Что он сам делает для своей жизни? Вы понимаете, Викторина, есть люди ХОЗЯЕВА СВОЕЙ ЖИЗНИ, а есть люди ПОТРЕБИТЕЛИ. Потребители говорят, что они что-то хотят и при этом просто сидят и ждут, что это самое что-то вдруг случится. Само собой. А хозяева планируют, что они сами могут сделать для того, чтобы это получить. При этом они знают, что будут делать, даже если проиграют.
Если бы ваш МЧ был хозяин, он даже говорил бы совсем по-другому. «Я не смог построить отношений в семье. Я не сделал отношения лучше. Я не построил благополучную семью» и далее в таком же духе.
Но оставим его. Это его жизнь и если его что-то не устраивает, то претензии пусть предъявляет сам к себе.
Вопрос к Вам: Вы действительно хотите отношений мименно с этим и именно с таким мужчиной? Только имейте в виду, что «Хочу отношений именно с ним, НО чтобы он поступал по-другому» - это уже хотеть другого человека.
Викторина
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 авг 2009, 23:33

Сообщение Викторина »

 
Simma:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот это да! Он мне однажды сказал в отношении жены: "Я уже всё, приплыл!" :!:
Вы правы! Я не знаю, что он делал для своей жизни! Знаю только, что отбил жену у ее первого мужа, в дальнейшем нашел работу в Москве и купил квартиру. Но вы правы! Я не знаю как это все было на самом деле!!!! Может и делал что-то, но я об этом не знаю.
И по поводу его ухода из семьи, мне тоже так показалось, что он решение принял, но все время ищет причины, почему бы исполнение решения отложить... Это меня как раз и злило в последнее время: что НИЧЕГО не происходило, никаких шагов, никаких действий для осуществления решения.

Что касается меня: Я задавала себе этот вопрос. Конечно, мне хочется семьи. НО, этого мужчину я знаю не со всех сторон. Что я вижу, мне нравится! Вижу потенциал. Но это только одна сторона. Я хочу встречаться с ним, для того, чтобы понять, хочу ли я жить именно с этим мужчиной и чтобы понять какой именно этот мужчина!

Да, глазки открываются потихонечку! :pink:
Просто очень сложно встретить мужчину, который нравится, у которого совпадают интересы и образ жизни. Когда такой мужчина начинает ухаживать, конечно, теряешь голову....

Как вот вновь не попадаться на такие "песни"? Не верить мужчинам? Все ставить под сомнение? Во всем искать подвох? Но ведь может оказаться, что когда-то все сказанные предложения окажутся комплиментами, а я их отвергну уже просто по привычке, из за страха опять "попасть в капкан".
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Викторина писал(а):Как вот вновь не попадаться на такие "песни"? Не верить мужчинам? Все ставить под сомнение? Во всем искать подвох? Но ведь может оказаться, что когда-то все сказанные предложения окажутся комплиментами, а я их отвергну уже просто по привычке, из за страха опять "попасть в капкан".
Не идти на отношения с женатыми. Это табу. Никогда хорошо в таких отношениях не будет.

Задумываться о многих элементах жизни. Учиться. Стараться больше узнать, причём, с религиозной, исторической, философской точки зрения, опираясь на истории других людей, и Ваш личный опыт.
Simma
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 00:20

Сообщение Simma »

 
Викторина, милая, может, Вам просто ОЧЕНЬ СИЛЬНО хочется встретить мужчину «который нравится, у которого совпадают интересы и образ жизни»? Настолько сильно, что готовы закрывать глаза на все, что не совпадает?

Мы часто слышим «С женатыми нельзя». И очень часто реагируем именно на «НЕЛЬЗЯ», не хотим именно запретов и ограничений и готовы бунтовать против этого. Но ведь есть еще и ПОЧЕМУ… Поступки показывают человека очень хорошо. А отсутствие поступков – еще лучше. Если МЧ женат, но уходит в связь на стороне – это УЖЕ и поступок и отсутствие поступка. Отсутствие поступка – не строить свою семью, уходить от ответственности. А поступок – демонстрация этого нежелания, которая и проявляется во встречах на стороне. То есть, изначально начиная встречи с женатым, получаешь МЧ, избегающего ответственности и открыто демонстрирующего это. Вы уверены, что ваши с ним интересы и образ жизни в этом совпадают? Вы уверены, что ЛИЧНО ВАМ надо именно это?

Я знаю, что Вам очень больно. Знаю, что хочется прекратить эту боль. И знаю, что при одной мысли о разрыве с ним становится еще больнее. Но ведь это только Ваша жизнь, и только Вам дано что-то делать с ней. И за последствия, если что, остается винить только себя. Не его, ведь он имеет полное право ничего не делать.

Как не попадаться? Я не могу дать Вам 100% верный ответ – я его просто не знаю. Для себя решила, что надо просто учиться стоять на СВОИХ НОГАХ. А для этого 100% согласна с Letta «Задумываться о многих элементах жизни. Учиться. Стараться больше узнать, причём, с религиозной, исторической, философской точки зрения, опираясь на истории других людей, и Ваш личный опыт».
lina89
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 10 июн 2009, 22:08

Сообщение lina89 »

 
Викторина, здравствуйте. Про взгляд со стороны-мое мнение. Нужно знать одно-не важно, какой это мужчина-самостоятельный или плывущий по течению, какая разница. Он-чужой муж, этим все сказано. А что касается "авансов" с его стороны, а вы вроде непричем, есть хорошая пословица, не буду приводить, так как по правилам форума такое нельзя цитировать, но думаю вы поняли, о чем идет речь. Очень хорошие статьи на этом сайте, в частности про любовную зависимость, почитайте. 37 лет -прекрасный возраст для женщины, стоит ли размениваться на женатых мужиков, вам решать. Извините, если что-то показалось вам некорректным, но заворачивать в красивые фантики эту ситуацию нет смысла.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Я повторюсь, но все же: женатый мужчина - НЕ может быть ни при каких обстоятельствах Вашей жизни или, якобы, его неудавшейся семейной, быть Вам кандидатом в женихи-мужья.
Скажите себе это один раз и навсегда!
А муж обязательно найдется, если не будете игнорировать законы нравственности и голос собственной совести.
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Re: Может быть со стороны виднее?

Сообщение Миа »

 
Викторина писал(а):Уж, как-то много противоречий в его словах… Такое впечатление, что сам не знает, что хочет! Или чего-то боится?
Викторина, он хочет, чтобы вы оставались любовницей, чтобы вы были довольны своим положением и не строили никаких планов на него, мне так кажется.
Викторина писал(а):Вот и раздумываю как быть? Дисками обменяться надо. Это, конечно, не главное. Остаться опять одной очень не хочется, мне с ним хорошо, без него плохо. Я готова обсуждать любые вопросы и проблемы. Возможно есть какая-то причина, которую он боится или не хочет обсудить. Я, конечно, могу позвонить на работу. Какую стратегию выбрать при встрече? Подскажите, пожалуйста!!! Есть ли шанс сделать так, что бы он снова захотел за мной ухаживать?
Есть - согласится быть любовницей по звонку, причем озвучить это согласие и быть согласной на пару часов в любом удобном ему месте. Оно вам надо?
Не лучше ли, не крадя чужих мужей (не суть, как они там живут с женами, да хоть дерутся - живут же... а может, вообще, это все лапша на уши для вас? :wink: ) обратить свой взор на свободных (пусть и уже разведенных)?
Ну нет счастья, когда разрушаешь, нету!!! Сказки это все.
aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Сообщение aspire »

 
Да ясно же все-не хочет он ничего менять в своей жизни, устраивает его ПЛОХАЯ жена.Это вы себе выдавали желаемое за действительное.Это вы переживаете,мучаетесь,думаете.А он-нет.Вы для него мадам, с которой можно гульнуть на сторону. Эпизод.
Очень желаю вам прозреть.
Нюта
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 26 фев 2009, 11:33
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Нюта »

 
На чужом несчастье
Счастья не построишь.
Истину простую
Эту не оспоришь.

От небес, от Бога
Ничего не скроешь-
На чужом несчастье
Счастья не построишь.



На чужом несчастье
Счастья не построишь.
В яму упадешь ты,
Что другому роешь.

От пожарищ сажу
До бела не смоешь -
На чужом несчастье
Счастья не построишь.



На чужом несчастье
Счастья не построишь.
Браконьерской сетью
Зря удачу ловишь.

Если так живешь ты,
Знать - не много стоишь.
На чужом несчастье
Счастья не построишь.

* * *

А ломать – не делать,
Стукнешь- и расколешь ...
Но однажды ночью
Серым волком взвоешь.
sam1
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 09:40
Откуда: планета Сам

Сообщение sam1 »

 
Нужно указывать автора: Зеленцов Евгеньевич. Стих хороший.
happiness-nika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:26

Сообщение happiness-nika »

 
за то что этот мужчина познакомил своего ребенка с любовницей, я бы на месте матери открутила ему голову.

Викторина, 37 лет, имеете связь с женатым мужчиной, а всё задаете вопросы - а что я сделала такого? Я не виновата, он сам пришел.

Мне вот в таких вопросах больше всего детей жалко.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»