Тянет к беременной без мужа она бывшая любовь я женат

Ситуации "романа" с семейным человеком.
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Тянет к беременной без мужа она бывшая любовь я женат

Сообщение olololol »

 
Познакомились , встретились, начали вместе проводить время( с нового года) в основном в выходные у меня. это было прекрасно. просыпаться вместе говорить, обсуждать. хотя совместных интересов было не много тем не менее смотрели на все вещи одинаково.
Я любил бассейн и баню она фитнес. в субботу разьезжались по своим спортзалам. потом встречались снова вечером. Так прошло 8-10 месяцев. затем начали тихо ссориться что не проводим вместе больше времени (я считал что нужно больше совестных занятий). Не встречались месяц потом встретились опять несколько приятных выходных. затем опять перестали встречаться (я хотел чтобы она жила у меня ей это было как теперь я понимаю не совсем удобно(далеко от работы).
Проблемы в основном не обсуждали, просто молчали и ждали что они решаться сами, ведь нам так хорошо было вдвоем, я надеялся что такое же понимание есть и по всем вопросам.
расстались на 3 месяца, как то тихо я несколько раз ездил к ней домой пытался понять почему она не отвечает по телефону, предлагал жениться но чтобы она жила со мной (жилищьные условия скромные комната в комуналке). В итоге все таки вырвал прищнание что возможно что мы не подходим друг другу хотя и не чужие люди.
На новогоднем празднике на работе я встретил девушку которая мне очень понравилась и главное подходила под мое ощущение будущей жены для семьи ребенка.
Начали встречаться. Через 8 месяцев свадьба. Прожили уже год детей нет. пытаемся построить семью , вмешиваються ее родители, много еще не решеных вопросов.
в начале года узнал что бывшая девушка беременная пыталась жить с мужчиной потом разочаровалась и ушла от него. ребенка отсавила через месяц родит. встречались разговаривали наши отношения не изменились по прежнему приятные, приятно ее видеть, слышать , обсуждать все.
Одна моя половина тянеться к ней, так как я уверен что вместе сможем решить все вопрося так как понимаем друг друга. боюсь навредить ей в ее отношениях, хотя она уже одна.
Другая половина уважает обязательства перед женой, возможнось достроить семью которую начал., жену котора поддержала меня и начала жить со мной как я и хотел. Хотя в последнее время на контрасте прошлых отношений понимаю что привлек жену скорее набором общих положительных качеств нежели индивидуальных.
Помогите пожалуйста разобраться.
Диагностика отношений в сожительстве
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
Здравствуйте, может для Вас эта девушка, просто не посторонний человек, и вы хотите ей помочь и поддержать? Я думаю ей помогла бы эта поддержка. Но пока Вы не разберетесь в себе не давайте этой девушке надежд на то, что Вы ее любите. Если это в итоге окажется не так, то все пострадают. И в первую очередь вы будете чувствовать себя виноватым.
Если Ваши чувства к этой девушке настолько сильны, поговорите, пожалуйста, прежде чем делать, что-то непоправимое с супругой. Поговорите на чистоту, подумаете, что Вас не устраивает в ее отношении к Вам, наверняка у нее тоже есть какие-то пожелания.
ВАЖНО, в разговоре с супругой о девушке лучше не упоминать!
Если Вы с супругой оба будете готовы потрудиться и измениться, то у Вас все станет снова хорошо. А, вообще, первый год в браке легким не назовешь. И это у всех так, или почти у всех. Почитайте пока литературу по психологии на тему того, что такое брак.
ГЛАВНОЕ, не делайте непоправимого!
С уважением и пожеланиями всего лучшего :)
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Вы уже всё решили в своей жизни. Выбрали человека один раз и на всю жизнь. Это я о жене. Так зачем мечетесь, создаете проблемы в своей новобрачной жизни?
Стремитесь быть человеком твердым, идти до конца, а не сворачивать на пол-пути.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
olololol,
почитала еще другие Ваши сообщения, в других темах.
Добавлю к уже сказанному: проблемы, связанные с непониманием между родителями жены у Вас будут только усугубляться, т.к. Вы вместо того, чтобы их решать и пытаться строить свою семью, просто убегаете от всего, ищите каких-то приятных и милых Вам встреч с беременной женщиной...
И похоже не зря родители Вашей супруги не очень-то доверяют Вам...
Может быть, пришло время заглянуть внутрь себя? Получше узнать самого себя? Покопаться в своих собственных недостатках? А не искать их у родителей жены? И не бежать от себя и своих проблем к другим женщинам? Пусть даже и бывшим...
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
Спасибо за критику собственно говоря она и помогает не бросить все это и надеятся на решение проблем, так как хочется верить что все зависит от моих дейсвий и поступков и можно все изменить и сделать.
Однако зачастую при рещении конкретных моментов понимаешь что не все зависит от одного там где есть двое.
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
Это верно, что одному справиться с проблемами в отношениях двух очень тяжело, хотя и возможно. Я вчера прочла книгу "Пять языков любви", мне было очень интересно. Я, наконец-таки, поняла, почему у меня иногда в отношениях возникало чувство того, что меня не любят, что меня не понимают. Просто мы с ним говорим на разных "языках любви", но проблема должна решаться быстро, если двое попытаются наити общий язык, каждый попытается наполнить любовью в первую очередь другого, а потом себя.
Скажите, вы чувствуете себя любимым вашей супругой?
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
olololol писал(а):Спасибо за критику собственно говоря она и помогает не бросить все это и надеятся на решение проблем, так как хочется верить что все зависит от моих дейсвий и поступков и можно все изменить и сделать.
Однако зачастую при рещении конкретных моментов понимаешь что не все зависит от одного там где есть двое.
В большинстве случаев мы не можем воздействовать на другого человека. Поэтому остается и имеет смысл менять себя. Этим и можно воздействовать и изменять супругу. Только процесс этот долгий и надо набраться терпения. А также трудиться не покладая рук. Зато потом будет настоящая семья.
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
Мария2009 писал(а):
Скажите, вы чувствуете себя любимым вашей супругой?
о таком чувстве я задумался впервые
с чем это можно сравнит возможно с отношением с отцом или мамой ?
как вы можете описать чувство чувствовать себя любимым?
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
[/quote] Поэтому остается и имеет смысл менять себя. Этим и можно воздействовать и изменять супругу.[/quote]

Жаль что изменения сразу не происходят, кардинально измениться не получается. А риск что после изменений я останусь интересен или любим. ведь когда мв встретились именно таким я понравился ей и именно такой понравилась мне она. или изменения должны проити не затронув основного? тогда какого рода эти из менения если они не меняют главного.
Извините если где то запутал вас но ваш совет мне показался перспективным и глубоким хотелось бы разобраться конкретнее.
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
Я могу очень хорошо описать, когда я чувствую себя не любимой. Мой главный язык любви (поймете, если прочтете книгу) - это качественное внимание. Для меня очень важно, что мой любимый делился со мной не только информацией, но и своими чувствами. Я сохну без душевной беседы с ним. Я начинаю ревновать его ко всем с кем он разговаривает, даже к мужчинам :D Мне необходимо, чтобы он уделил мне по крайней мере полчаса в день "качественного" внимания, не просто слушал меня, смотря на экран компьютера, а смотрел мне в глаза, держал меня за руку. Я мечтаю, чтобы он делился со мной в открытую своими чувствами, а не держал их в себе. Я он это не привык делать, он считает, что многие вещи можно объяснить без слов.
Его язык любви - "акты служения", то, что он рядом со мной, он работает, чтобы нас обеспечить, он работает по дому... А я один раз не помыла посуду, не поставила свою обувь ровно, не убрала постель.... И вот, он тоже сомневается, что я его люблю. Ведь для него любовь - это действия.
А для меня то, что он просит меня качественнее заниматься бытом было абсолютно не понятно. Для меня - это скучно, это не быт, а бытовуха. Но теперь, я буду делать то, что он попросит, как бы скучно мне не было это делать, потому что теперь я понимаю для него это "знаки любви". А я хочу, чтобы он чувствовал себя любимым, чтобы он был счастливым, я всегда этого хотела, но выбрала не правильные способы это показывать. Я говорила ему, как я его люблю, делала ему подарки, хвалила его. Ему было приятно, но видя грязную посуду, все мои слова казались ему не серьезными.
И он теперь, когда я попрошу мне рассказать, что у него на душе, не будет говорить, что все хорошо, или что у него болит живот.... Не будет, потому что понимает, как мне важно знать, что он может доверить мне свои чувства, все свои переживания. Для меня это "знак его любви", мне это дает ощущение нашей близости. Я чувствую себя любимой.
Понимаете? Подумайте, чего Вам не хватает в ваших отношениях с супругой, что вызывает у Вас раздражение? Почему Вы начали задумываться о другой женщине?
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
А когда я чувствую себя не любимой, это не значит, что меня не любят, просто используют не тот путь к моему сердцу. Я начинаю чувствовать себя одиноко, мне кажется, что меня не понимают, хотя мой любимый человек рядом со мной. Я обижаюсь на него, и устраиваю бойкот, который проявляется в том, что я показываю, а мне твое внимание и не нужно, и разговаривать я с тобой не хочу. Чувствую себя не любимой и секса соответственно не хочу, а когда он "пристает", мне кажется, что меня используют. Он видит, что мне плохо, а телесной ласки от меня хочет. Кстати вторым языком любви по значимости для него является физический контакт, не просто секс, а прикосновение. Он все время просит: "Ну обними меня, пожалуйста". А как он любит, когда ему делают массаж, это не описать словами... Дома, проходя мимо меня, он всегда старается ко мне прикоснуться. А для меня прикосновения и секс приятны, но я не понимала его восторгов по поводу массажа или объятий. Я ему всегда говорила: "Давай, лучше поговорим."
Понимаете, как любящие друг друга люди могут не наити понимания друг с другом? А если в таком непонимании проходит много лет, то накапливается обида и злоба, и каждый чувствует себя не счастливым и не любимым....
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
Мария2009 писал(а): Понимаете? Подумайте, чего Вам не хватает в ваших отношениях с супругой, что вызывает у Вас раздражение? Почему Вы начали задумываться о другой женщине?
Мне очень не хватает совместного времяпрепровождения, а также мне хочется все обсудить найти похожие взгляды отдохнуть зная что рядом человек который так же воспринимает мир как и я. Люблю вечерние беседы за чаем ни о чем и обо всем, а на это нужно время поэтому не хватает обособленности времени.
не хватает суботнего утра когда можно спокойно позавтракать заняться домашними делами потом погулять или заняться спортом. Обычно тещя начинает звоить за несколько дней и звать на дачу, отказа не приемлит так как там свежий воздух и по всякому лучше чем дома. А в последнее время просто ставит перед фактом. Не понимаю почему жена меня не слышит. Если не дача то либо маме нужно за вещами или к подруге.
Раньше жена вздрагивала при звонках с утра потом отключала телфон звонили мне теперь похоже она сирилась так как всю жизнь привыкла так жить. Говорил с тещей на эту тему получил ответ договаривайся с женой. Она уходит к родителям потом пишет что скучает (обычно на2-3 день) хочет приехать, я говорю приезжай говорит что постарается но в последний раз не приехала. В последний раз мама сказала что если она не определиться и будет уходить не будет пускать ее домой.
пробовал просто следовать за ними ездил на даче, возил их везде ситауция не меняеться. Возможно поговорю с родителями выясню чего они хотят что их тревожит во мне.
так что не хватает еще и поступков. таких как приход домой. готовка ужина и.т.д.
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
Если возможно пришлите ссылку на книгу
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
Начну с сылки https://realove.ru/main/Biblio/lib_files.

Почитайте, пожалуйста. И пусть супруга почитает.

То что супруга не может улететь из гнезда, говорит о ее не зрелости. Может она чего-то боится. Вы спрашивали, хочет ли ваша супруга построить с Вами свою собственную семью? Понимает ли она, Ваша семья должна основываться на вас двоих, что там не должна руководить ее мама? Что это не нормально? А мама, явно, не совсем здорова :D Я не могу понять, как она может вмешиваться в Ваши отношения. Она не помогает, она вмешивается, пытаясь руководить своей дочерью, да еще и Вами? Вы не спрашивали у нее, хочет ли она счастья своей дочери, или главным для нее является, чтобы дочь была с ней? Никому нельзя позволять так грубо вмешиваться в ваши отношения! Вы говорили жене, что ее потакание капризам матери ранит Вас?
Время для Вас двоих всегда можно найти, и более того, это вклад в вашу семью. Вы знаете как для вашей супруги выглядит семья-мечта?
Неужели там есть место матери-тирану?
Если вам не хватает совместного времяпровождения, то нужно не только об этом сказать, нужно предложить. Например так: "Милая моя, мне так бы хотелось, чтобы мы погуляли вместе, или сходили в кино, покатались на великах, роликах, занялись любовью.... и т.д. Это сделало бы меня таким счастливым, мне так нравится проводить время с тобой." Узнайте чего бы ей хотелось, подумайте в чем она упрекает Вас чаще всего, чего ей не хватает?
olololol
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 16:30

Сообщение olololol »

 
Говорил и не один раз, что нужно отрываться от родителей и т.д.
один раз даже уговорил поступить так один день проводим как я предложу другой так как она, потому что в последнее время жена уже говорит что это не мама а она сама так хочет, наверное чтобы не разбираться еше раз и одно и тоже.
Наверное единственный шанс уехать в другой город жить подальше. Боюсь что такой же контроль перейдет на ребенка при его рождении.
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
olololol писал(а):
Поэтому остается и имеет смысл менять себя. Этим и можно воздействовать и изменять супругу.[/quote]

Жаль что изменения сразу не происходят, кардинально измениться не получается. А риск что после изменений я останусь интересен или любим. ведь когда мв встретились именно таким я понравился ей и именно такой понравилась мне она. или изменения должны проити не затронув основного? тогда какого рода эти из менения если они не меняют главного.
Извините если где то запутал вас но ваш совет мне показался перспективным и глубоким хотелось бы разобраться конкретнее.[/quote] 1. Изменения в лучшую сторону не бывают быстрыми. Придется работать над собой всю жизнь. А внимание, забота, ответственность, преданность, честность, верность, надежность, помощь в любой ситуации, максимальное участие в семейных делах, душевная теплота и близость, желание счастья жене и своей семье еще никого не отпугнули. Нет предела совершенству. Вам нужно изучить понятия любви, семьи. >>
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
olololol писал(а):
Поэтому остается и имеет смысл менять себя. Этим и можно воздействовать и изменять супругу.[/quote]

Жаль что изменения сразу не происходят, кардинально измениться не получается. А риск что после изменений я останусь интересен или любим. ведь когда мв встретились именно таким я понравился ей и именно такой понравилась мне она. или изменения должны проити не затронув основного? тогда какого рода эти из менения если они не меняют главного.
Извините если где то запутал вас но ваш совет мне показался перспективным и глубоким хотелось бы разобраться конкретнее.[/quote] 2. Изучить как достигается любовь, как строится счастливая семья. В этом Вам помогут материалы сайта. А также Евангелие. Вам нужно учиться быть терпеливым, понимающим, не ищущим своего. Где-то надо уступать, где-то сдерживаться от раздражения, проявлять мудрость. Таким образом спасая и изменяя себя, спасете и поменяете супругу, так как Вы - сообщающиеся сосуды. Это вкратце.
Мария2009
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 19:14

Сообщение Мария2009 »

 
Понимаете, Вы не должны ее принуждать "улететь из гнезда", вы можете ее попросить, если она сама не понимает необходимости так поступить, то ничего не изменится.
Моя двоюродная тетя до 30 лет прожила с родителями. У нее были мужчины, была любовь, женщина она очень привлекательная. Но не один не выдержал характера ее матушки.... :shock:
В 30 лет, она решила все-таки попробовать пожить одна, благо, что возможность всегда была. И встретила молодого человека, который ее очень полюбил, она тоже была к нему не равнодушна. В общем, решили они пожениться. Родители говорили уже несколько лет моей тете, что хотят внуков, просили ее родить без разницы от кого, лишь бы внуки были. Тетя забеременела, они с мужем жили-не тужили, правда у мужа с тещей уже тогда друг к другу претензии скопились.
Теща всегда считала зятя плохо образованным, глупым и даже недостаточно красивым. Об этом всем она говорила своей дочери и та, с ней не спорила. Родился ребенок. Теща предложила всем съехаться в одной большой квартире, мотивируя это тем, что она будет помогать дочери по хозяйству. Муж был категорически против, но его уломали... И начался "ад". Тетя моя, человек очень мягкий, и мнение мамы для нее всегда имело большее значение чем мнение мужа. А мужа это очень обижало.
Представьте себе, муж работает, теща говорит ему и его жене при нем, что он мало денег приносит. Родителей же зятя никто не во что не ставил. Теща - "Посмотри на его родителей и понятно в кого он такой идиот". Ребенок рос, и бабушка, каждый раз ему говорила, при посторонних людях и даже при папе ребенка. "Ну, что за УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ! Это не наша порода. Вся в папу. Учиться она никогда хорошо не будет, много УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. от папы" и т.д. Муж по-страшному ругался с тещей уходил из семьи, просил жену начать жить отдельно, но у нее всегда были отговорки. А на самом деле человек не созрел, несмотря на свой возраст... Муж ей изменил, она предположительно тоже, в общем, я не верила, что они не разведутся.
Господи прости, но теща умерла в этом году. Царствие ей Небесное. Человек был в принципе хороший, но очень властный.
Моя тетя и ее муж стали жить дружно... Как там дальше будет не известно.
Не рассматривайте мою историю, как призыв к тому, чтобы дождаться когда тещи не станет. Это просто история, непосредственным свидетелем которой я была.
Вот, решать вам.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»