Мы вообще не видимся. У него после меня, как минимум, две любови. Он разлюбил.
Я просто была когда-то уверена, что хорошей женой можно быть и при плохом муже. Следующая нравственная ступень - хорошая жена при отсутствии мужа
а я как бы не ему верность храню, а себе, своим переживаниям, Богу. те, кто живёт в браке сохраняют не столько любовь друг ко другу, а сохраняют верность, жизнь друг ради друга и ещё чтото.
любовь это не столько чувства, ведь они видоизменяются...
А выговариваюсь я прямо сейчас, зачем его то искать??? пришло время говорить об этом, Бог даст и собеседника.
1)Он ушел неожиданно, ничего не объяснив
2)Он ушел, сказав, что вы не можете быть вместе, но вы остались в некотором недоумении, растерянности, не решившись расспросить далее
3)Он был ваш идеал, а ваши отношения сказкой
4)Он ушел решительно и неожиданно, не поддерживая отношений вовсе
Я задала эти вопросы, потому что сама через подобное прошла. К счастью, это преодолено и в прошлом, чему я очень рада.
Если было 1)+3), то недосказанность, думаю, у вас есть. Ведь как это - "все так хорошо, мы вместе, я на 7 небе от счастья, и вдруг, ни с того, ни с сего... не объясняя причин... - и как отрезало"?
Вас не терзали вопросы, почему он ушел, чем вы оказались плохи и отчего все оборвалось? Нет ли подсознательной надежды, что он вернется? Не храните ли для него в душе постоянно место, и вы будто всегда "на связи" с ним?
На мой взгляд, причины, почему сохраняется "верность" в данном случае, такие (все по моему опыту):
1) идеализация человека, недостаточность информации о нем (хотя вы жили вместе, по идее, информация была) - ее надо разбить, может быть, путем реального общения
2) неожиданный! уход - как следствие незавершенность отношений, как бы многоточие вместо точки
3) вы сами не решаетесь поставить точку. Понимаете, САМИ. То есть, сказать самой: "Это я его теперь бросаю." Надо это сделать. Сказать самой: "Уже я сама хочу завершить эти отношения." Можно сообщить ему об этом, в письме, которое потом не отправлять.
4) еще вероятно, много времени уделяется воспоминаниям. А рецепт такой: Прошлое остается в прошлом, смотреть только в БУДУЩЕЕ! И смотрите в будущее, вперед, только вперед! Не озираясь вспять, поблагодарив, что это было, ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ! Нужно хотя бы 5 минут (можно прямо сейчас) подумать о будущем, попытаться нарисовать его в своем воображении. Пусть там будет все, что вы хотите осуществить в жизни.
5) возможно, вы вините его, что это он вас бросил. Но очень помогает понимание, что это не он бросил, а Жизнь распорядилась так. И еще, что Жизнь умнее нас. То есть, все устраивается к лучшему. Она приготовила для вас другую встречу.
6) наконец, представление, что он выше вас, что он на высокой позиции. Многое делается с оглядкой на "него". Вы не решаетесь ему позвонить, как какому-нибудь другому другу и запросто поболтать, вы робеете перед ним. - тоже путем общения надо понять, что он самый обычный человек. Что с ним можно поболтать, как с Васей Петровым или Веней Сидоровым. Да-да, и что его можно спросить о его личной жизни!! И что можно первой потом закончить разговор! Да-да. И все в этом духе:)
Надо над всеми этими пунктами работать, и анализировать далее.
Анализ эмоций уже пошёл...
Особенно "зацепило" про таинственность. Такая болезнь недосказанности есть. я воспользовалась бы слежкой, если не считала бы это глубоко безнравственным...
это лечиться? Или считать нормальным желание знать что-то о его жизни?
Варвара, мне показалось, что Вы себя искуственно приносите в жертву, только для того, тобы выглядеть "красиво", благородно, честно. Я думаю, эта жертвенность не нужна никому, и в первую очередь Вам. Если постоянно думать о том, чтобы такое сделать, чтобы выглядеть хорошей, это тоже грех. Надо жить своей жизнью, а не сквозь призму "Что обо мне подумают". Если на данный момент Вы не встретили человека, с которым бы захотели связать свою жизнь, значит просто не настало время.
Варварушка, ты меня конечно извини, но у тебя какое то для меня очень странное стремление к идеальности. Ты не раз в первых постах повторила слово "идеальная" по отношению к тому, какой бы тебе хотелось стать. Ты даже дошла до того, что отрицаешь малейшее проявление отношений между мужчиной и женщиной, как нечто нечистое. Стремление к идеальности от дьявола, не от Бога. Так и свихнуться можно, пытаясь стать идеальной.
Хранишь какую то странную верность прошлому, в котором ты застыла и такое чувство, что не живешь настоящим на все сто, а живешь в каком то придуманном "идеальном" мире. ИМХО, это стерильная жизнь во всех смыслах. Стерильная до такой степени, что и жизни не видно. Во французском языке "стерильный" значит также бесплодный. Задумайся, не твой ли это случай. Часто ли ты испытываешь радость? Радость от наполненности жизни, от себя самой, от окружающих. Часто ли смеешься, улыбаешься, часто ли у тебя тепло и светло на душе?
Мне кажется, тебе будет очень полезно пообщаться с хорошим священником. Не только исповедоваться, но и рассказать ему обо всем, что ты нам написала. Он сумеет дать правильный совет.
Спасибо. Я буду об этом думать. С батюшкой - попробую поговорить. Интересно, второе впечатление "ненастоящести" жизни... Я подумаю... Я весьма радостный человек, а наполненности жизни я учусь, это бывает, но не часто.
Анализ эмоций уже пошёл...
Особенно "зацепило" про таинственность. Такая болезнь недосказанности есть. я воспользовалась бы слежкой, если не считала бы это глубоко безнравственным...
это лечиться? Или считать нормальным желание знать что-то о его жизни?
Да!!!!, и даже не просто "считать нормальным желание знать что-то о его жизни" (это исключительно верное желание, и его надо полностью реализовать), а даже вот оно лекарство: звоните, связывайтесь с ним и начинайте общаться. Это нужно сделать обязательно (предлог любой подходящий, передать фото, что-то просто обсудить и т.п.) Начать можно со звонка или смс. Понимаете, он такой же, как ваш одногруппник в институте, старый друг или еще кто-то. Вам надо по максимуму узнать о его жизни!! Причем от него самого. Поверьте, круче и эффективнее ничего не будет. Преодолейте ваши страхи и оцепенение перед ним. Позвоните. Возьмите общение в ваши руки. Поймите, вы можете общаться и не общаться с ним по вашему усмотрению. Начните общаться, выясните все, что только ни пожелаете, и общайтесь долго, месяца два как минимум, стараясь на дружеской непринужденной ноте. Откровенность, открытость и искренность между вами вылечит вас лично! Причем общайтесь, и однажды расскажите о своей обиде, пожурите его, расскажите, как вам было пдлохо и скажите, что вы тогда (в его уход) ничего не поняли - за это поругайте, спросите же и наконец "почему?"
Это все необходимо. Именно незаконченность отношений держит вас. Когда вы вдосталь с ним наобщаетесь, когда сами решите, что "хватит", тогда у вас эта болячка и отвалится.
Бог в помощь! Я с вами! Очень вас поддерживаю! У вас получится! Наберитесь только храбрости. Пора брать свою жизнь в свои руки.
это из области фантастики - я пыталась... не хочет
где то вычитала, что когдато обманутый мужчина может себя вести так - неожиданно бросить, чтобы она наверняка "сидела" на игле = всё время время думала бы о нём... Я задумывалась о том, что может быть я и есть "на игле" но пока с этим полностью не согласилась...
нет, не обманывала. Но после того, как узнала что он изменяет уже в течении полугода, тоже изменила, както само собой получилось (сама от себя не ожидала ) а он думал, что я на такое не способна. Наверное, за святую держал, а я вот не потянула такой высокой планки.
но он вполне может думать, что я его обманула, что я во всём виновата и так далее и тому подобное, это бывает....
естественно, его идеальный мир рухнул, идеальной девушки и любви нет, он так плакал и переживал, что так случилось смешно и грустно. иногда кажется, что по детски, я сделала вывод, что душа у него всётаки есть, а вот ответственность за случившееся он брать на себя не умеет, смалодушничал он тогда и сбежал Думаю ему и самому стыдно, ещё показалось, что он брезгует "такой" плохой, как я, а то что это случилось из-за него как бы не замечает. Я вот надеюсь, что быть может он когда-нибудь заметит, что он тоже виноват, и захочет всё исправить... Пути Господни неисповедимы...
Извини, но у тебя каша в голове какая то. Мужчины как правило измен не прощают, а если и прощают, то очень немногие, с большим скрипом и по большой любви. Но что меня больше тревожит, это то, что ты вполне в порядке вещей пишешь о том, что он тебе изменял полгода. То есть с тобой ТАК можно?
В общем, как я и думала ситуация твоя достаточно сложная, чтобы нам ее на форуме разбирать. Еще раз тебе советую: ищи хорошего священника, с которым можно обстоятельно и подробно пообщаться. Только не утаивай от него никаких деталей. Священник - это лучше любого психолога, потому что к дару знания человеческих душ прибавляется дар любви. Удачи!!! И искренне надеюсь, что тебе удастся выбраться из этой незаконченной ситуации, которая тормозит и отравляет всю твою жизнь.
нет. со мной так нельзя. у меня нервы не выдерживают, я же говорю, как узнала, сразу и упала... но тогда про Бога я просто не знала ничего...
если все детали рассказывать, то не вместится эта история ни в какую книгу....
Варрвара писал(а):Мне почему то кажется, что если я выйду замуж, или даже просто буду стремится выйти замуж, я как бы изменяю. Нет не бывшему, а самой себе. Ведь настоящая любовь характеризуется верностью. И я хочу быть преданной во что бы то ни стало...
Надо ли мне пытаться изменить свою позицию???????
Почитайте вот эту мою тему: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1224
Мне тогда очень помогли советы. Удалось взглянуть на эту "идеальность" со стороны). Прошло, надо сказать.
Знаете, вот сейчас прочитала ваши слова, вспомнила свое поведение и подумала: сколько в такой верности извращенной, скрытой от самой себя мести... Типа: а вот ты так со мной, так вот же тебе... Харакири. Погублю свою жизнь, буду верной до гроба, и ты, гад и предатель, тогда поймешь... И оценишь. (Думаете, оценит? Не оценит. Да и какое вам дело до его "суда" над вами? Откуда у него, такого же человека, как и вы, право оценивать вас?)
Стремление к "идеальности" - от гордыни и безжалостности к себе. Явно совершенно.
Я так думаю, нужно не особо выделяться, не стараться быть лучше других даже в нравственном отношении. Нарочито, подчеркнуто лучше - вот типа одна "любовь" и на всю жизнь, и пусть он меня предал, а все равно... И человек, который жесток к себе и требует от себя абсолютной и странной якобы "идеальности", скорей всего, будет так же жесток и к другим. А заповедь все-таки о любви к людям и о сострадании. А вы ведь тоже человек, однако) Как же можно - других любить, а себя ненавидеть?)
Вообще, мне книжка "Женщины, которые любят слишком сильно" помогла.
И мысль о том, что думать и сочинять надо меньше) И так не скучно)
Варрвара писал(а):Я просто была когда-то уверена, что хорошей женой можно быть и при плохом муже. Следующая нравственная ступень - хорошая жена при отсутствии мужа
спасибо, очень мне эта ваша мысль понравилась)
замечательная мысль!
))))
Так я же не только ради храню верность, а ради Бога и ради здоровья собственной души. Пусть Бог его судит и судит меня, не я же. Бог сказал, кто женится на разведённой, тот прелюбодействует. Как я могу ввести в грех кого то, да ещё и сама пойти на сознательный блуд - что мне мало одного мужчины??? Тем более, что был не один, и мне не так легко было сохранить себя после того как он ушёл от меня. Может мне Бог показал, что я не была такой, которая смогла хранить себя для одного и сейчас период, когда всётаки надо научиться быть целоудренной, если раньше не смогла... Может это мой шанс, и важно не упустить это время?
И ещё я помню историю блаженного Августина, у которого мама была оочень верующей, а папа страшным язычником, у которого было много женщин, а мама не уходила от него и молилась за сына и за мужа... Так, этот страшный язычник (отец Августина) умер христианином - по молитвам жены, а сын стал Блаженным Августином, святым - по молитвам матери! Вот какая горячая молитва и вера. Разве она думала, как она выглядит в глазах других? - Ну конечно нет, хотя не сомневаюсь многие хотели покрутить пальцем у виска, глядя на такой "фанатизм" и "жертвенность". Главным мотивом её жизни получается не "Ах, какой у меня плохой муж, ах как я обижена и обделена" А "Господи, помоги!" Да, она сделала харакири, но и Христос же добровольно умирал за нас...
Я всётаки не уверена, что наши добрые психологи всегда правы, они стыдливую девушку излечивают от комлексов, похристиаски любящего человек называют "слишком любящим". А может всётаки психологи не всегда правы??? И палку в любви перегибать всётаки можно...
Всётаки я склоняюсь к мысли, что правильно поступаю... А и пусть назовут сумасшедшей - не я первая, не я последняя
Это нужно сделать обязательно (предлог любой подходящий, передать фото, что-то просто обсудить и т.п.) Начать можно со звонка или смс. Понимаете, он такой же, как ваш одногруппник в институте, старый друг или еще кто-то. Вам надо по максимуму узнать о его жизни!! Причем от него самого. Поверьте, круче и эффективнее ничего не будет. Преодолейте ваши страхи и оцепенение перед ним. Позвоните. Возьмите общение в 
не хочет 
