Муж сказал, что разлюбил и хочет уйти

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Муж сказал, что разлюбил и хочет уйти

Сообщение blanca45 »

 
Случайно наткнулась на этот форум...Почитала многое...И так как особо не с кем обсуждать свою ситуацию, решила-таки рассказать её тут и послушать, что со стороны скажут чужие люди, которые наверняка и опытнее и более мудрые, да и просто в жизни больше видели...

Ситуация такая:
Мы с мужем вместе с 13 лет (нам по 25 лет), т.е.в месте мы со школы (учились в разных классах) уже 12 лет. Жили и учились в провинции, потом после школы я поехала в столицу учиться, а через год он приехал ко мне. Жили сначало каждый в своём общежитии, а потом перебрались и в квартиру. Мы друг у друга были первые и единственные...до какого то момента. 3 года назад поженились и повенчались. 1,5 года назад у нас родился желанный и запланированный сын. Недавно купили путёвку на отдых...

Наши отношения строились не на страсти, а на понимании, дружбе, уважении итд (как мне казалось). Секс с годами стал реже и не разнообразен. А после рождения ребёнка, муж вообще перестал ко мне как к женщине относиться, только как матери ребёнка ( хотя он это отрецает). Жили мы тихо мирно. Купили в кредит квартиру, машину. Выучились. Всё вроде хорошо, но единственное в наших отношениях я какбы всё тянула на себе. Ну скажем так нескромно, всё что у нас есть, во многом моя заслуга...Хотя я это никогда никому не офишировала и мужу никогда это не показывала!!! После рождения ребёнка я рано вышла на работу. Дома с нами 4-5 дней в неделю стала жить свекровь. Мы со свекровью мужа избаловали - кофе, кушать, постирать, покупки в магазинах...короче мужу толком то делать ничего не нужно было. Я а замученная мамаша (работала на 2 работах, няньчила ребёнка, бессонные ночи) не очень то хорошо выглядела наверное и может мало времяни уделяла мужу...да и если честно сил было мало..уставала. И особой поддержки как-то не чувствовала. Мало куда ходили, ездили...Очень часто дома время проводили. Муж стал до поздна у компьютера сидеть, а вставать на выходных ближе к вечеру...

До рождения ребёнка - в постели был он всегда инициатором, а после только я...А во время беременности я лежала 2 раза на сохранении, поэтому мне вообще нужно было воздерживаться от этого...

Тут у нас намечался долгожданный отпуск. В первый день отпуска мы были приглашены на свадьбу к другу. Ну и шли мы со свадьбы домой, как тут он мне выдаёт, что мол нам надо расстаться. Мол он ко мне ничего не чувствует. Я для него только мама его ребёнка и всё. Да и вообще он меня никогда не любил. У нас кроме ребёнка нет ничего общего. Мол я так жить больше не могу.

Я сначало думала, что он шутит...Но нет...В итоге он потом всем близким рассказал, и плакал, спрашивал их совета (!). Все, все без исключени были в шоке. Потом выяснилось, что у него есть другая. С его работы. Моя одногодка, но внешне и внутренее - полный мой антипод (она весёлая, жизнерабостная, энегричная, экстримальная, любит на дискотеки ходить, выпить, потусить, опытная в сексе и очень, очень активная...курит...). Но мол он сказал, что дело не в ней. Мол он уходит от меня, а не к ней. И если даже с ней ничего не получится, то он жалеть не будет. На вопрос - что тебя не устраивало в нашей жизни, сначало ответить не мог, а потом кому-то сказал, что надоело жить по плану, хочет экшина итд.

Сейчас мы живём ещё всё под одной крышей, но уже собираемся официально разводиться. Он ОЧЕНЬ поменялся. Как внешне так и внутренне. То, что для него до сих пор было святым, перестало таковым быть. Он по жизни молчун и смсками переписываться не любил, а тут он с ней часами по телефонгу говорит, переписывается...Бреется, моется, одевает каждый день всё чистое и наглаженное...И ещё...такое впечатление, что он не совсем адекватно мыслит. У него как будто очки розовые одеты. Даже близкий его друг так сказал. Он к маме стал по другому относиться. Да он вообще стал другим.

Что это? На самом деле разлюбил и полюбил другую? Не нагулялся? Или что это такое?
Диагностика добрачных отношений
aria
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 19:41

Сообщение aria »

 
Вы правильно сказали"розовые очки",но когда они у него спадут,думаю прибежит обратно.Ведь у них сейчас "романтический период",если вы живете еще под одной крышей,то эти их "свидания",то что им что-то мешает полноценно встречаться,что приходиться встречаться украдкой где-то,я думаю такая игра им очень нравится,но когда они станут жить вместе,начнется быт,их совместной жизни уже ничего не будет мешать-тогда думаю и интерес у него пропадет к ней и потянет домой.А вообще мы их очень балуем.У нас материально обеспечивал в основном он.Так я тоже оградила его от всех домашних забот,как-же он работает,устает.В итоге он так"уработался",что семья вообще стала ему чужой,а ее заменили друзья и женщины легкого поведения.Не думаю,что он разлюбил Вас,просто они думают только о себе и как бы себе любимому доставить побольше удовольствия и не дай Бог хоть капельку им придется пострадать-ни за что.А женщины ,большинство ,в первую очередь думают о семье,о детях и о муже,а уж в последнюю очередь о себе.
СТатьяна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 16 авг 2009, 22:36

Сообщение СТатьяна »

 
У меня похожая история. Мои голубки кочуют как цыгане, быт их не пугает, "с милым рай и в шалаше", живут вместе уже 2 месяца. Тоже хотела бы знать - что это? Склоняюсь к мысли, что все таки это страсть, но быстро она не закончится, пока не наиграются друг с другом и не придет осознание того, что семья - это другое. Терпения Вам, веры.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Вы правильно написали-это просто "экшн" у них. А у Вас была основная ошибка-Вы его избаловали. Вам надо было подталкивать его на решение семейных проблем а не решать их за него. Мудрая жена именно так и поступает. Решение проблем накладывает ответственность на мужа и эта ответственность его воспитывает. А от "безделья" он и начал заниматься не тем. Тот роман у них не на долго. Возможно он и осознает, что семья ценнее. А Вам остается только молиться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
У меня к вам несколько вопросов.
Вы вышли "рано"на работу, почему? Вам не хватало зарплаты мужа?
Почему на ДВУХ РАБОТАХ?

Если вы все САМИ делаете и "я как бы всё тянула на себе. Ну скажем так нескромно, всё что у нас есть, во многом моя заслуга...", ЧТО делать мужу? Без него и так все делается ВАМИ и МАМОЙ!!!
Он не просто избалован вами, он чувствует свою ненужность в семье.
Интересно так жить?
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Сообщение blanca45 »

 
Тему перенесли в другой раздел, пожтому только сегодня заметила, что мне столько уже ответили...

Все говорят, что это у них не надолго...Но когда мне он мне сказал, что нужно нам расстаться, он сказал, что уходит не к ней, а от меня...

Да, я осознала свои ошибки. Но ведь и он не идеален. Если бы.. я бы многое исправила/поправила в наших отношениях.

Встечаются они не украдкой. Он к ней по вечерам ездит, а на выходных с ночёвкой...

Молиться, молюсь...Каждый день...Ведь люблю его, хоть и такого...Хотя сейчас он ОЧЕНЬ поменялся. Он стал другим, мне чужим...

Почему вышла на работу так рано после рождения ребёнка, потому что по жизни я трудоголик, не могу быть домохозяйкой. Деградирую быстро. Да и если честно кредитов набрали много (квартира, машина, учёба). И если бы не выщла бы на работу, то на моё место бы взяли другово человека, а такую работу с такой зарплатой я бы не нашла, да ещё и с ребёнком...

А может у них на самом деле любовь? Та девушка насколько я знаю уже на гулялась (ей 25, но у неё было довольно много мужчин), и на сколько я знаю, она давно уже детей хочет...Только вот зачем же мой муж ей? После развода у него ничего не останется почти - денег будет ОЧЕНЬ впритык, квартиры нет (будет снимать 1 комнатную), машины нет (это сейчас он ездит на новой нашей машине и живёт в 3 комнатной квартире)... Но ведь, чтобы всё это бросить и потерять, нужно имень очень вескую причину... например, очень сильные чувства с той девушкой....

Та девушка ОЧЕНЬ опытная в постеле. У них секс очень часто и бурно... Простите, но они наже на обеденном перерыве иногда умужряются где-то этим занятся... Он ночами греди ею... (мы пока спим на одной кровати). Недавно во сне полез ко мне под одеяло обнимать - я его оттолкнула. Потом рассказала ему - он не поверил. Сегодня руки в другую сторону пустил...батарею с занавеской гладил :lol:

Мама мужа в ноябре уедит, муж тоже. Я буду жить только с сыном.

Кстати, другу он в самом начале сказал, что он, даже если у него с той девушкой ничего не получится, то он всё равно не пожалеет о содеенном и не вернётся... Хотя сам до сих пор говорит, что семью он не бросает. Просто поставил точку в наших с ним отношениях (и это после 12 лет , после свадьбы, венчания, рождения долгожнанного и очень желанного сына!!!)
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Сообщение blanca45 »

 
Да, избаловали...Согласна...
Увы, многое понимаешь только после того как...
И многое начинаешь ценить, только когда потерял...увы...

Я многое готова поменять, многое уже поменяла... Даже может готова простить - правда пока не знаю как, да и не кого пока прощать то... :(
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Сообщение blanca45 »

 
Жили тихо мирно...и тут такой... Я даже и подумать о таком не могла... :cry:

Да, после рождения сына стало как-то всё по другому, может более скучной наша совместная жизнь, да и я уставала и не всегда выглядела перезентабельно. По вечерам меня вырубало часто, а муж сова...поздно ложился, и поздно вствал ...

Несколько раз пыталась с ним разговаривать, он мне говорил, что его всё устраивает...

Эх..
KHIO
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 22:59

Сообщение KHIO »

 
Дорогая Бланка!
Очень тронула Ваша история. Все, как в зеркале, все очень похоже. Теперь я точно могу об этом говорить, прошло время…..
Итак, вместе с 17 лет (нам по 35),вместе с института, уже более 17 лет. В офиц. браке - 9 лет, так же - сын, желанный, планируемый, ему скоро 5. Отношения – казалось, проверены временем, спокойные, уважение…все это было. Аналогично – после рождения ребенка – у меня ощущение – потеря меня, как женщины, я для него – тыл, «родина-мать», хоть и отрицал; как Ваш, говорил «у нас все хорошо». Единственное отличие – я не работала последние годы, всю себя посвятила семье. Это было наше общее решение.
Далее – опять все калька – «ничего к тебе не чувствую, у нас общее – только ребенок». «Никогда не любил» (удивительно, как столько лет протянул? ))).. Тоже его привлекло в другой, что полная мне противоположность, антипод .(Было даже сказано в угаре страсти – «мы с ней похожи», а с тобой -разные). И претензий ко мне нет, ничего не смог объяснить, кроме того, что сказал своей маме - она домоседка, а мне хотелось….далее последовали мысли о том ,как было бы неплохо……в общем все то, что хорошо лет в 16 )) и не имея детей …….На вопрос своей мамы « а ничего, что она с твоим вообще-то маленьким сыном сидела дома, пока он был на самом деле мал…» ответить ничего не смог….. И наши близкие, друзья – все были в шоке, нас считали образцовой парой……
И я услышала то самое, роковое )) - ухожу «от» тебя , а не «к» ней )) Вот тут, мне теперь смешно, а ранее, я ,как и Вы, воспринимала это всерьез ))))) – и уж мучила себя самоанализом, самоуничижением страшным именно по этому поводу. И мой изменился – уж дальше некуда, все новое…..И у него сейчас, тот самый экшн, он на подъеме эмоций… и у моего –неадекват своим личностным характеристикам, что знала не один год…..

Между нашими историями только одно отличие - временной разрыв – у нас все случилось летом, в июне, уже многое пережито, через неделю – официальный развод, суд. ….Моя история – уже давно в «истории болезни». Я планирую дописать свою историю на сайте, но после того, как пройдет время после развода, найдутся точные ответы на вопросы, что помогает «пережить» и «как»,….»что делать?» и т.д.Могу сказать только одно – я уже – другая, слишком много пережито…и никто из нас на этом форуме не сможет остаться прежним, но выводы - каждый делает сам……………..

А пока, Бланка, хочу Вам сказать то, что мне посоветовали здесь те, кто мудрее, чей опыт больше, то, что есть истина на все времена - нужно стараться понять не «за что», а «для чего» то, что произошло…..нужно набраться сил, терпения и смирения принять то, что есть, найти свои ошибки в прежних отношениях, постараться измениться, и ,изменяя себя, – изменить то, что рядом с нами, вокруг нас. Ваш супруг, скорее всего не то, чтобы не нагулялся (хотя и это возможно), но столкнулся с другой психологической проблемой - «усталость» в браке; малодушие - нежелание душевной работы ( слабость его) в семье толкнуло его на поиски…..того, что отсутствовало в вашей семье – проще ведь идти по пути наименьшего сопротивления, правда? )) Вам и главная задача сейчас – понять, что было не так, именно в отношениях…..Дай Вам Бог сил, и терпения, и мудрости…все это ПЕРЕЖИТЬ….....так , или иначе, потом все будет хорошо……….
Для обозначения эмоций можно использовать смайлики. Неопознанные знаки удалены. Цвет неба.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
И я услышала то самое, роковое )) - ухожу «от» тебя , а не «к» ней )) Вот тут, мне теперь смешно, а ранее, я ,как и Вы, воспринимала это всерьез )))))
У меня было тоже самое))) blanca45, не воспринимайте эти слова буквально и не мучайте себя, что виноваты вы. "Виноваты" его мужские инстинкты. У вас огромный плюс, что вы самостоятельная женщина и можете быть финансово независимой от него. Мое мнение, не трогайте сейчас мужа, ведите себя с ним спокойно, где-то доброжелательно, но с достоинством. Не упрашивайте его остаться, не пытайтесь ему дать, то что думаете не дали, сейчас он это не оценит, а вам потом будет еще хуже. Лучше используйте это время для собственного развития, точно не прогадаете при любом его решении.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
blanca45 писал(а):
Почему вышла на работу так рано после рождения ребёнка, потому что по жизни я трудоголик, не могу быть домохозяйкой. Деградирую быстро. Да и если честно кредитов набрали много (квартира, машина, учёба). И если бы не выщла бы на работу, то на моё место бы взяли другово человека, а такую работу с такой зарплатой я бы не нашла, да ещё и с ребёнком...

А может у них на самом деле любовь? Та девушка насколько я знаю уже на гулялась (ей 25, но у неё было довольно много мужчин), и на сколько я знаю, она давно уже детей хочет...Только вот зачем же мой муж ей? После развода у него ничего не останется почти - денег будет ОЧЕНЬ впритык, квартиры нет (будет снимать 1 комнатную), машины нет (это сейчас он ездит на новой нашей машине и живёт в 3 комнатной квартире)... Но ведь, чтобы всё это бросить и потерять, нужно имень очень вескую причину... например, очень сильные чувства с той девушкой....


Ваш трудоголизм и есть Ваша проблема, точнее не проблема а симптом. А проблема в душе. Некая пустота, которая в Вашем случае заменена трудоголизмом. У других эта пустота заменяется алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.д. Семейное счастье не может прорости на почве трудоголизма или пустоте. Муж это чувствовал, поэтому и говорил, что уходит не к ней а от Вас. Пустота надоела. ПАростите за резкость-но Вы променяли семью на работу. Счастливы Вы теперь? Зато зарплата хорошая. Но что невозможно человеку возможно Богу. Вот и нужно теперь молиться, но не только за возвращение мужа и и за собственное вразумление и изменение, чтобы муж вернулся к настоящей жене.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Гога, я вот не думаю, что дело в работе, т.к. гораздо чаще мужья уходят от женщин, полностью посвятивших себя семье. И тогда женщинам приходится гораздо тяжелее, особенно при наличии маленьких детей. Но согласна с вами, что они чувствуют, когда у женщины есть пустота. Мужчинам не интересно, когда женщина растворяется в них и перестает ценить себя. Мало просто заботиться о муже, нужно уметь заботиться о себе. Все же большинство мужчин ценит уверенных в себе и успешных женщин. А без этих состовляющих забота о них любимых не имеет для них никакой цены и они ей просто пользуются до поры до времени.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
По-моему, это самое "ухожу не к а от" возникает тогда, когда стремятся (скорее всего даже неосознанно) свалить свою вину на плечи оставленной половины. Мол, я тут и не при чем, ты сама такая плохая, что своей "плохостью" вынудила меня. Это самая обыкновенная человеческая трусость, нежелание брать на себя ответственность.
Причем человек может быть вполне ответственным в других областях, скажем, в работе. Но ответственность в работе-почетна и достойна уважения, здесь-постыдна.
Вообще, мне кажется, порядочный человек не должен говорить такие вещи, даже если и думает так на этот момент. Ведь и в самом деле-если такая плохая, что ты сидел, затаившись, выжидал, когда появится эта самая к кому можно уйти.
Поэтому не стоит мучиться от такой фразы.
Он ОЧЕНЬ поменялся. Как внешне так и внутренне....такое впечатление, что он не совсем адекватно мыслит. У него как будто очки розовые одеты.

Что это? На самом деле разлюбил и полюбил другую? Не нагулялся? Или что это такое
Он думает, что стоит на пороге праздника. Как написала KHIO, желание вернуться в 16 лет. Кто знает...
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Что это? На самом деле разлюбил и полюбил другую? Не нагулялся? Или что это такое?
Для людей верующих это называется страсть, для неверующих- любовь. Соответственно некоторая часть мужчин с этим пытается как-то бороться, а другая, большая часть, даже и не понимает зачем преодолевать искушение, если это так приятно. Поэтому во многих семьях после определенного количества лет это просто закономерный этап. Ваш муж встретил девушку активную, уверенную, сексуальную. Вот и не выдержал. Как и многие.

Бланка, Вы сейчас можете проанализировать свои ошибки, исповедоваться, если есть желание и отпустить их. Отпускайте! Не застревайте в них и не впадайте в уныние. Постарайтесь простить мужа для себя, ему сейчас это не надо. Вам станет легче. А потом с этим ценным опытом стройте новую жизнь.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Маришка7 писал(а):Гога, я вот не думаю, что дело в работе, т.к. гораздо чаще мужья уходят от женщин, полностью посвятивших себя семье. И тогда женщинам приходится гораздо тяжелее, особенно при наличии маленьких детей. Но согласна с вами, что они чувствуют, когда у женщины есть пустота. Мужчинам не интересно, когда женщина растворяется в них и перестает ценить себя. Мало просто заботиться о муже, нужно уметь заботиться о себе. Все же большинство мужчин ценит уверенных в себе и успешных женщин. А без этих состовляющих забота о них любимых не имеет для них никакой цены и они ей просто пользуются до поры до времени.
Маришка! Работа, точнее трудоголизм, как автор темы сама ставит себе диагноз, это лишь симптом. Симптом опасный для нее самой. Ушел муж по этой причине или нет я не знаю, но знаю одно-трудоголизм и женская роль в семье не совместимы. Помочь нужно прежде всего Бланке понять это. Ведь это она обратилась за помощью. Влезть в голову мужа мы не можем. И как он будет дальше жить мы не знаем, а вот Бланке с этим жить точно нельзя. Веренется муж или она создаст новую семью, с этим счастливой она не будет.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
"Ухожу не к ней, а от тебя.." Действительно смешно, ну когда сама это пережила, пережевала и выплюнула.
Им, что, всем дают одни и те же журналы почитать? "Как уйти к любовнице и не стать негодяем в глазах жены"? Причем и внушить ей чувство вины за разрушенные судьбы.
Все шаги и слова как под копирку... Треть крушений семей, где стараются сохранить хотя бы человеческие отношения, проходят через сценарий этого разговора.
Держитесь, восстанавливайте себя, СВОЙ духовный мир. А уж как сложиться жизнь дальше, в этом положитесь на Господа. Просто постарайтесь на мужа не злиться и "через пожалеть" простить. На душе спокойней будет.
KHIO
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 22:59

Сообщение KHIO »

 
Дорогие форумчане!
Чувствую, тема «ухожу ОТ тебя, а не К ней» здесь очень многим знакома.)))) Вот что мне написала об этом в личном сообщении одна добрая женщина, которая очень меня поддерживает:
«..Это просто какая-то система Станиславского у них - как под копирку. Человек, находит тот выход, ту роль, в которой ему проще жить, оправдывать себя, глушить совесть... Мозг так приспасабливается к действительности, находит, видимо, типичные формулы.
Похоже, что мужчин этому "искусству разрыва" обучают в одном и том же институте, и, честно говоря, я даже подозреваю в каком... В одном из разделов сайта встречала такое выражение: "Дъявол удивительно НЕизобретателен! Он применяет одни и те же банальные схемы, подталкивает на одни и те же поступки, внушает одни и те же слова"... Молиться нужно за таких людей, как за больных, но жить жизнью своей и своих детей - подлинной жизнью…..»

От себя хочется еще добавить. Не знаю, как у других, слышавших эти чудные слова, а в моем случае еще прозвучало добавление .. «Пойми,дело не в ней, на ее месте могла оказаться любая другая…» Может и эти слова также кому-то знакомы?))))
В любом случае, хочу сказать. Если уходят ОТ, то уходят в никуда…(таких примеров в своей жизни знаю только два, когда действительно – не сложилось, пробовали и так , и этак, не получилось) В остальных случаях подобные слова – из «журнала»,издатель которого всем известен.Иначе как объяснить,что столько мужчин на просторах нашей необъятной родины говорят и делают одно и то же,меняются только «декорации» подобных спектаклей.
Бланка,Вы не отвечаете, как у Вас дела?
Surp
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 21:39

Сообщение Surp »

 
KHIO писал(а):Дорогие форумчане!
Чувствую, тема «ухожу ОТ тебя, а не К ней» здесь очень многим знакома.)))) ?
Да знакома, сам говорил. :?
Дело в обычной мужской трусости. И перед неизвестностью, переменами. Есть желание не сжигать все мосты, а иметь возможность вернуться. И еще много такого, о чем обычно стыдно говорить. Но истинные причины в слабости и трусости. И уж конечно это обычная ложь. К ней уходят именно к ней. А не от Тебя. Потому что там и сахар слаще и кипяток круче. И самое главное, проблем нет, еще не начинались, там романтика, а не "как дожить до зарплаты". А вот то, что там можно обжечься догадываешься только потом.
Люся
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 23:52

Сообщение Люся »

 
Surp писал(а):
Да знакома, сам говорил. :?
Дело в обычной мужской трусости. И перед неизвестностью, переменами. Есть желание не сжигать все мосты, а иметь возможность вернуться. И еще много такого, о чем обычно стыдно говорить. Но истинные причины в слабости и трусости. И уж конечно это обычная ложь. К ней уходят именно к ней. А не от Тебя. Потому что там и сахар слаще и кипяток круче. И самое главное, проблем нет, еще не начинались, там романтика, а не "как дожить до зарплаты". А вот то, что там можно обжечься догадываешься только потом.
спасибо за то что написали.то как и зачем ведут себя мужчины очень полезно узнать именно от них).про мосты-это верно.со мной так себя и ведут.мужчины и женщиы и вправду с разных планет...
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Сообщение blanca45 »

 
Огромное спасибо за поддержку и за тёплые слова.

Гога, вы не правы. 100% могу сказать, что дело тут не в работе. По поводу работы моё мнение поменялось после рождения ребёнка. Как я уже писала, что сала намного больше уделять время семьи. да и кризис, мучное изделие (заменено автоцензором), работы мало..Так что повторяюсь, дело тут не в работе.
KHIO, а вам отдельное спасибо за столь немаленький коментарий...Я на самом деле раньше про разводы и не думала...Думала то, что у меня произошло - не столько распространено, а тут оказалось, что мужчины используют даже одни и тебе слова... Я в шоке...
Маришка7, я уже всё проанализировала. Знаю почти все свои изъяны, переоценила некоторые ценности в жизни, многое бы сейчас делала по другому...но.. уже наверное прийдётся всё это реализовавать одной, и ли с другим...
Surp, да, я в начале я думала, что на самом деле он уходит от меня и дело не в ней...А теперь я уверенна, что дело только в ней. Я многое узнала о ней. Поэтому с большой уверенностью могу сказать, что он ей будет не нужен (если не залетит), ей нужен совсем другой, и она это делает ради спортивного интереса и чтобы поиграть...ну и повысить свои самооценку. А про деньги - как только он наконец-таки съедит с квартиры нашей, то вот тут у него как раз начнётся жизнь "от зарплаты до зарплаты" и посмотрим на ту девушку, как она такое выдержит - съёмная 1--комн.кваритира, нет машины, денег ОЧЕНЬ не густо, часть зарплаты отдаёт свой выбшей (мне, т.е.сыну), иногда ездит к сыну...Вот тут провериться её искренние чувства к нему...Если и в правду это любовь (в чём ВСЕ сомневаются), то пусть они будут счастливы.

Я очень стараюсь пережить всё это. Но пока муж не съехал с квартиры, мол ищёт другую, и ждёт ноября, когда ребёнок в сад пойдёт, а свекровь от нас уедит. На прошлой неделе сделала шаг вперёд - выкинула свадевняй букет и всякие свадебные прибамбасы в мусорник, сняла со стены свадебные фото. А том сопли жуваела...как в прочем и сейчас, т.к.на самом деле мы жили до поры до времяни счастливо, и то, что он говорит, что меня и не любил, не правда, точно...

Кстати, муж в самом начале, когда он сказал, что нам надо расстаться, сказал, что он не бросает семью, и даже не уходит из неё. Мол всё останеться по прежнему. Мол он просто ставит точку в наших отношениях...Смешно аж и больно...

Кстати, тут друг мужа рассказал, что муж считает, что я всё пережила уже (ещё 2 месяца не прошло) и мол у меня счастливая жизнь начилась - я стала играть в сквош, встречаться с друзьями, напокупала кучу всяких шмоток...Слеп..он просто слеп. Знал бы зачем я это делаю, и с какой болью заставляю себя это делать, чтобы только не быть наедине со своими мыслями...болью...

Кстати, в самом начале он похоже может и сомневался, а сейчас он точно уверен, что поступает правильно.

Лучший его друг тоже говорит, что он ОЧЕНЬ поменялся. Он перестал сам звонить другу, разговоры уже не те, шутки тоже, наигранные смешки...Раньше они говорили обо всём, и обо мне, семье, но у них были внегластные рамки дозволенного в разговорах, а теперь... А при последней встрече муж начал ему рассказывать сам о ней, типо хвастаться (хотя до этого у него была эта запретная тема, он не хотел её ни с кем обсуждать)..ну и например, рассказал, как они гуляли на обеденном перерыве, и они поцеловались...и она ему чуть язык не оторвала...Как мне, так и другу от этого разговора противно...Он раньше такое рассказать не мог, а тут ещё с такой насмешкой хвастливой...
Surp
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 21:39

Сообщение Surp »

 
blanca45 писал(а):Он раньше такое рассказать не мог, а тут ещё с такой насмешкой хвастливой...
Это первый класс когда дергают за косички девочек, котороые нравятся. Он не Вам хочет сделать больно, это он свою боль заглушает цинизмом. Так ему кажется будет проще уйти. Вообще уходить со скандалом морально проще. Вот вырвите ему язык, он будет знать, что его жена с..... Значит и уйти просто и надо. Это такая артподготовка, но Вашей вины в этом нет.
blanca45
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 сен 2009, 13:15

Сообщение blanca45 »

 
А ещё я поняла, что муж сейчас думает, что вот это, что у него сейчас (секс, экшин, встречи, кафешки, нет бытовухи, экстрим), т.е.страсть, вличение и есть та самая любовь, а не то, что было: любовь=семья, дети, уважение, понимание, дружба, взаимопомощи итд, но ведь последние не может быть без обязательств и быта, а первое первое время может.

Да и вообще, любовь и семья - это труд. Само по себе это не может долго существовать. И одни удовольствия без обязанностей не бывают...Как гвориться: "Любишь кататься, люби и саночки возить"
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»