Оскорбления, как норма

[Желаю счастья]

В семьях, подчас происходят вещи, которые можно назвать насилием, причем насилие, в моем понимании - ничем оправдать никогда нельзя.
Я хочу поговорить, о моральном насилии, которое не оставляет синяков, но внутри, на сердце образует сине-зеленую массу из рубцов, которые не заживают.
Мой отчим был таким садистом, я его боялась. Ему могло что-то после пьянки в голову вступить и он начинал меня подозревать в каком-нибудь вранье ( врать я не научилась до сих пор и никогда не умела), и он начинал меня натуральным образом пытать - сажал на стул перед собой, маленькую кроху 7 -ми летнюю и требовал какой-то правды, совмещая вопросы диким стуком с треском ремня по столу или просто размахивал ремнем перед лицом, так же он меня ещё заставлял кушать. При этом хочу сказать, что мое поведение всегда было идеальным.
Над мамой он издевался другими способами: Он её ревновал, не за что было совершенно и мог позвонить в милицию и сказать при нас с братом, что только что убил свою жену.
Мы уже 10 лет с ним не живем, но я до сих пор не могу насладиться его отсутствием. Мое любимое занятие - сидеть в комнате одной.
Но самое страшное, что мой брат - по всему поведению очень смахивает на него, все задатки присутствют. К тому же ему 21 год и он не учится и не работает, находится на полном мамином содержании. Слова: "пошла на ..." и все в том же духе - обычны в адрес мамы. Ко мне не так, только лишь потому, что я избегаю общения с ним, стараюсь ограничиваться лишь: "привет, как дела". Тот ужас, который я испытываю при каждом оскорблении я не могу описать, начинается бессоница,тахикардия и спазмы горла. Я вынуждена в этом находится, потому что просто некуда идти.
Я не понимаю, как вырваться из этого замкнутого круга, моя бабушка жила с таким же мужем, пока дети не выгнали его...
Мама на мои вопросы кто виноват и что делать, всегда отмалчивается. И только отвечает, что ничего не может сделать. А тетя говорит, что такого подумаешь матерится. Говорила с папой, он советует относится брату как к больному человеку и не обращать внимание. Но это у меня получается только когда я в прекрасном настроении.

пы.сы. Простите за такой подробный садо-мазохистский рассказ.

За последнии годы, я стала очень вспыльчивой, нетерпимой, нервной, на любое посигательство на стеснение моих личных границ реагирую бурно, и очень жестко, кто бы это не был близкие или посторонние.
Все думают, что я просто капризная и о себе высокого мнения, а я просто не хочу подпускать близко возможных садистов и манипуляторов.
Хочу стать такой как раньше доброй, спокойной, терпимой и всепрощающей.
Как залечить раны? Как избежать подобного в будущем? Как вырваться из этого? Как защититься? Все ли люди так болезненно реагируют на оскорбления и грубость?

[Наля]

К тому же ему 21 год и он не учится и не работает, находится на полном мамином содержании. Слова: "пошла на ..." и все в том же духе - обычны в адрес мамы.

К сожалению, это мама ему позволила так себя вести. Ее вина в этом есть. И немаленькая.

Я не понимаю, как вырваться из этого замкнутого круга, моя бабушка жила с таким же мужем, пока дети не выгнали его...

Видите - бабушка жила так же, ваша мама "списала" с нее поведение .

Мама на мои вопросы кто виноват и что делать, всегда отмалчивается. И только отвечает, что ничего не может сделать.

Пожалуйста - подтверждение моим словам!
Боюсь, что Вашей маме неохота менять отношение сына к ней. Похоже, ее такое устраивает

А тетя говорит, что такого подумаешь матерится.

Ага. Мелочь какая! Посылает родную мать!

[sam1]

Я вынуждена в этом находится, потому что просто некуда идти.

Есть ли такие вещи, которые вас радуют и вдохновляют? Какие это вещи и как часто вы их делаете?

[Желаю счастья]

Спасибо за ответы.

Наля - да, я с вами согласна, но я не знаю, что мне делать, чтобы моя жизнь стала просто комфортной, я уже не говорю, про счастье.

Сэм 1 - Есть, но у меня вообще нет возможности их делать, потому что, работа отнимает все силы. После работы я отвожу маму домой, потому что я на машине, и работаем мы с ней вместе. Выезжать на ночь глядя куда-то уже поздно.
В выходные я просто одни день отдыхаю и прихожу в себя от недели, а второй занимаюсь уборкой и магазинами. По сути на сегодня у меня нет ничего, от чего я бы получала удовольствие, только обязанности.

[Мара]

А Вы сами не пробовали ставить брата "на место", защищая маму?

Сколько Вам самой лет? Вы - старшая сестра ему?

[Желаю счастья]

Мара, пробовала.
Старшая.
Это заканчивалось его рукоприкладством, в мамин адрес тоже.
Когда я начинаю возбухать, мама очень просит меня замолчать. Она во мне с детства воспитывала, чтобы я на него не реагировала. И получилось. Молчать могу, только внутри не получается.

[Желаю счастья]

Мара, а вообще иногода мне хочется просто размазать его по стенке, я боюсь, что покалечу, а вы говорите заступиться.

[Roli]

Нужно убедить маму прекратить брата содержать, в том числе кормить.
Он должен работать. Пусть поставит условие - в течение недели устраивайся на работу, не сделаешь - уходи, живи и ешь, где хочешь.
Если вы живете вместе с братом, сделайте все, чтобы жить раздельно.

Я давно придерживаюсь принципа- не общаться с людьми, которые меня расстраивают, обижают, унижают, портят настроение и т.д. Иключение из этого правила - мои родители и мой ребенок. Будет сестра расстраивать- с ней сведу общение на минимум. Жизнь ведь одна. Она сложная, счастьем не фонтанирует. Омрачать ее еще уродствами такими - слишком.

[Желаю счастья]

Нужно убедить маму прекратить брата содержать, в том числе кормить.

- он сам возьмет еду и не будет спрашивать, тогда нам тоже нудно с ней голодать

Он должен работать. Пусть поставит условие - в течение недели устраивайся на работу, не сделаешь - уходи, живи и ешь, где хочешь.

- ставили такие уловия, ему это безразлично, он может сидеть сколько угодно на чае с хлебом, проверяли.

Если вы живете вместе с братом, сделайте все, чтобы жить раздельно.

- вот вопрос века. В принципе снять каую-нибудь захудалую квартирку я могу, но тогда мама останется с ним один на один, и я не сомогу отвозить её на работу и домой ( а ей 58 лет) В нашем районе квартиры не самые дешевые. Как-то я была у психолога он сказал, что будешь убегать от проблем уходя из дома - проблему не решишь. Я почему то решила, что это мой крест.

Я давно придерживаюсь принципа- не общаться с людьми, которые меня расстраивают, обижают, унижают, портят настроение и т.д. Иключение из этого правила - мои родители и мой ребенок

- получается так, что он неразрывно связан с мамой и посути избывляться от него - это избавляться от общества мамы. Думаю, у неё такое поведение просто от отсутствия сил на борьбу.(((

Омрачать ее еще уродствами такими - слишком.

- да

[Nat_V]

Выходите замуж. Пусть муж решает проблему!

[Желаю счастья]

Выходите замуж. Пусть муж решает проблему!

Единственный возможный мне кажется для спасения вариант.
Чуть было не вышла, из-за этого, но потом поняла, что без любви не смогу жить с человеком, получается поменяю шило на мыло! Жду....

[Roli]

Выходите замуж. Пусть муж решает проблему!

Единственный возможный мне кажется для спасения вариант.
Чуть было не вышла, из-за этого, но потом поняла, что без любви не смогу жить с человеком, получается поменяю шило на мыло! Жду....

Замуж- прекрасно, конечно, но надо же за любимого, а когда встретится - никто не знает.
Варианты решения жилищного вопроса:
-продать -разменять квартиру, даже если только на две комнаты, в одной комнате живет брат, другая ваша с мамой. Вы можете свою комнату сдавать, а квартиру снимать, например.
- или брату снять комнату и отправить его туда жить, начнет работать, когда будет нечего есть.
- или снимайте с мамой вместе квартиру и живите отдельно.

[Delfina]

... Мой отчим был таким садистом, я его боялась. ..он начинал меня натуральным образом пытать... Над мамой он издевался другими способами... Мы уже 10 лет с ним не живем, но я до сих пор не могу насладиться его отсутствием. Мое любимое занятие - сидеть в комнате одной.
... Я не понимаю, как вырваться из этого замкнутого круга, моя бабушка жила с таким же мужем, пока дети не выгнали его...

пы.сы. Простите за такой подробный садо-мазохистский рассказ.

За последнии годы, я стала очень вспыльчивой, нетерпимой, нервной, на любое посигательство на стеснение моих личных границ реагирую бурно, и очень жестко, кто бы это не был близкие или посторонние.
Все думают, что я просто капризная и о себе высокого мнения, а я просто не хочу подпускать близко возможных садистов и манипуляторов.
Хочу стать такой как раньше доброй, спокойной, терпимой и всепрощающей.
Как залечить раны? Как избежать подобного в будущем? Как вырваться из этого? Как защититься? Все ли люди так болезненно реагируют на оскорбления и грубость?

Хочу обратить внимание на ВАШЕ состояние. Я думаю, брату ВЫ сейчас не можете помочь, т.к. нуждаетесь САМИ в помощи.
Не знаю, решитесь ли вы обратиться к психотерапевту, это могло бы быть выходом для вас из мрачного состояния, когда "любимое занятие - сидеть в комнате одной."
Те душевные травмы, которые вы перенесли в детстве, не дадут вам построить счастливо свою жизнь и даже выйти замуж. Эти травмы детства должны быть проработаны.
Я вам очень сочувствую.

[Желаю счастья]

-продать -разменять квартиру, даже если только на две комнаты, в одной комнате живет брат, другая ваша с мамой. Вы можете свою комнату сдавать, а квартиру снимать, например.
- или брату снять комнату и отправить его туда жить, начнет работать, когда будет нечего есть.
- или снимайте с мамой вместе квартиру и живите отдельно.

Из нас троих, этого хочу только я. Мама живет в фантазиях, что в один прекрасный день он превратиться в прекрасного принца. Даже ремонт сделала. Подселить кого-то постороннего к маме я не могу, за что ей ещё это.А отправить брата принудительно в съемню квартиру - мне вообще не представляется возможным, он просто не пойдет и его никто туда не затащит, если толко милиция под конвоем!!!! Снимать с мамой квартиру - это тоже самое, что поощрать его поведение, потому что за эту квартиру придется тоже платить нам же хотябы за коммунальные услуги. А без нас он с дружками может устроить такое! Он очень бесцеремонный и способен на непресказуемые действия!

[Желаю счастья]

-продать -разменять квартиру, даже если только на две комнаты, в одной комнате живет брат, другая ваша с мамой. Вы можете свою комнату сдавать, а квартиру снимать, например.
- или брату снять комнату и отправить его туда жить, начнет работать, когда будет нечего есть.
- или снимайте с мамой вместе квартиру и живите отдельно.

Спасибо, Роли)
Я продумаю несколько вариантов!

[Желаю счастья]

Delfina, спасибо!
Во-первых скажу ужасную вещь, я не хочу ему больше помогать, так как делаю это всю жизнь. Я хочу, чтобы он был, но физически далеко от меня. Чтобы мы не виделись и не общались.

Я нуждаюсь в помощи, но это понимаете только вы и я. Маме мои пережиания чужды, и она считает что это бред так близко к сердцу все принимать. У меня выработался комплекс вины. Стыдно, за свои страдания. Мол люди умирают от голода, а ты тут сытая ерундой страдаешь.

Когда я обратилась с подобным к врачу, то за 2 часа беседы ни о чем я отдала 4 тысячи рублей и поняла, что просто выбросила их в помойку. Может мне нужен врач другой специализации.

Про мрачное состояние никогда не задумывалась,кстати - мне нравится сидеть дома в комнате и я думала ,что это нормально. Я как раз это к плюсам относила!

Спасибо за сочуствие! Иногда задумываюсь, что может и лучше, что на свете перестанут плодиться и размножаться женщины с подобными судьбами, потому что это как выяснилось заразно и передается по наследству!

[Лайза]

Желаю счастья, я знаю похожую семью. Женщина была замужем за садистом. Издевался над ней и над ребёнком. Кощунственно так говорить, но, Слава Богу, этот отморозок разбился на машине. Сын вырос. Даже внешне — копия отца (я видела фотографии). И так же вместо отца начал издеваться над этой несчастной. Отсутствует разве только сексуальное насилие, ну, и не избивает он её так, как это папенька делал. Но бросить тяжёлый предмет в сторону матери может запросто. Словесно — ЛЮБЫЕ оскорбления. Мат — норма общения. Парню 27 лет. За эти 27 лет работал дважды: один раз — 2 месяца, другой раз — полгода продержался. Пьёт. Деньги на выпивку ворует у матери.

К чему я всё это пишу? Желаю счастья, бороться БЕСПОЛЕЗНО. Спасайте себя. Это крест матери — не Ваш. В вышеописанном мной случае женщина имеет храбрость и честность вслух признавать, что, дескать, да, это её вина. Что, допуская в своё время издевательства над ребёнком со стороны мужа, она изуродовала детство своему сыну, а теперь пожинает плоды этого уродства. Она пытается бороться за своего сына — и у неё ничего не получается. Так это МАТЬ.
А Вы — сестра. Не мать. Не берите на себя не свои функции. Оставьте им. Максимально дистанцируйтесь. И что Вы на себя всё взвалить пытаетесь? Маме, видите ли 58 лет. Так, 58 лет — это молодая ещё. У меня есть 45-летняя подруга. Она рассказывала: «Когда моей маме было 68 лет, я поменяла высокооплачиваемую работу на менее оплачиваемую, но с более гибким графиком. Мне казалось, что мама старая и о ней нужно заботиться. И только теперь, когда маме 78 лет, я поняла, что старая она сейчас, а тогда (в 68лет) она была молодая». Вот так вот. Прислушайтесь Человек дело сказал. Вы ещё успеете назаботиться о своей маме. Позаботьтесь сейчас о себе.
Есть у Вас возможность одной в комнате жить — ОТЛИЧНО. Представьте, что Вы — в коммуналке, а Ваши родственники — никакие на самом деле не родственники, а просто вздорные соседи. Неприятно, а куда деваться? И копите деньги. Не афишируя. На машину заработала? Умничка. А теперь зарабатывайте на квартиру. Понятно, что это безумные деньги, но хотя бы задел положите.
И не вмешивайтесь Вы в их разборки. Если сама мать считает, что ничего страшного не происходит, ну, так и верьте ей, значит её всё устраивает. Отойдите в сторону. Цинично, может быть. Да, только а Вас-то много кто жалел? С волками жить — по волчьи выть.

[Roli]

Согласна с Лайзой в целом,примерно то же хотела написать. Можно брату, маме сделать предложения по поводу изменения вашей жизни. Брата можно пытаться воспитывать, заставлять работать,маме посоветовать с братом жестко себя вести, разъехаться и т.д.
Но если реакции нет, люди ничего не хотят менять-это их личный выбор ВЗРОСЛЫХ людей и вы за него не в ответе.

Одна из важных задач взрослого человека- организовать свою жизнь так, чтобы родным не пришлось за тебя переживать,заботиться, содержать. ИМХО.
Вы еще немного так поживете- можете заболеть и вашей маме еще и о вас придется заботиться. Так что лучше будет для всех, если вы сейчас подумаете о своем будущем.

[Лайза]

Хочу немного сама себя поправить. Ну, может, про «с волками жить — по волчьи выть» я и погорячилась.... Но я что имела в виду? Сердце себе в клочки не рвите. Спокойнее так, спокойнее...

Если у Вас есть возможность жить в отдельной комнате в квартире, то уходить на съёмную жилплощадь лично я считаю ошибкой. Вплоть до того, что врезайте в дверь своей комнаты замок и ставьте в неё холодильник (купите себе новый, с кухни не забирайте). На войне как на войне. Кстати, чем не выход? У Вас — холодильник в комнате, и у матери — тоже холодильник. Приготовили еду — и убрали «в норку». А брат пусть на хлебе и чае сидит. А как он хотел? Кто не работает — тот не ест. Начнёт бузотёрить — милицию вызывайте, дескать, извини, дорогой брат, нарушаешь нормы общежития.

Да, вот ещё, что важно. Сходите к юристам. Втихую. Даже и матери не говорите. Просто порасспросите их, какие квартирные варианты возможны в Вашем положении.

Нет, ну я понимаю, конечно, что морока с вызовом милиции — дело довольно нервотрепательное и на самом деле отдаёт открытыми военными действиями. И мать, я больше чем уверена, Вас в этом начинании не поддержит. Но про замок в двери и холодильник в комнате — подумайте. Повозмущаются — и привыкнут.

Если Вы всё же считаете вариант с замком неприемлемым, тогда хотя бы просто психологически дистанцируйтесь. Считайте, что Вы в Вашей семье — это государство в государстве. Вы проводите политику невмешательства. До тех пор пока не посягнут на Ваши интересы... Не надо ненавидеть свою семью. Зачем? Но и подставляться тоже не следует.

Но если реакции нет, люди ничего не хотят менять-это их личный выбор ВЗРОСЛЫХ людей и вы за него не в ответе.

Одна из важных задач взрослого человека- организовать свою жизнь так, чтобы родным не пришлось за тебя переживать,заботиться, содержать. ИМХО.

Воистину.

[Желаю счастья]

Спасибо большое девушки за подробные рекомендации!


1. Не такая уж я и умница. Машину мне подарила все таже мама. Я только обслуживаю её за свой счет!
2. В чем все дело, что войны нету. Это происходит не каждый день. Я просто долго от этого потом отхожу. В большинстве дней, мы делаем дома вид, что все замечательно и прекрасно и какая мы замечательная семья. Просто такая игра, лицемерие, до очередного заскока брата! Я молчу и подыгрываю! Ему прощается просто все-все-все!
3. Маме 58, но она с плохим здоровьем, частно на больничных и в больницах. Среди ночи скорую вызываем часто, я не могу оставить самого родного человека в таком положении, или своим поведением провоцировать ей на расстройство. Так у неё один такой, а будет два!
4. Меня от жесткости останавливает вот какие мысли. Люди не идеалны, сейчас мне сложно и невозможно существовать с близкими людьми, а если будет муж и с ним тоже могут возникнуть проблемы, то я и там буду уходить от всего. Т.е. я е могу понять, до сих пор. Люди деляться на плохих и хороших или нет? Плохой ли мой брат человек я просто не могу построить с ним отношения.

[Наля]

Т.е. я е могу понять, до сих пор. Люди деляться на плохих и хороших или нет? Плохой ли мой брат человек я просто не могу построить с ним отношения.

Давайте не будем судить людей, кто хороший, а кто - нет.
Лучше думать так, что этот поступок (или слова) человека плохой, так поступать нельзя, а этот поступок - хороший, правильный.
Пока, по Вашему описанию, поступки брата правильными и хорошими не назовешь, так, как он ведет себя - ненормально.

[Желаю счастья]

Хорошо, я исправлю свой вопрос:
1."Люди деляться на людей у которых превалируют плохие поступки и у которых превалируют хорошие или нет?
2.Или в каждом человеке есть хорошие поступки и плохиев равной степени?
3. Есть ли люди с которыми было бы всем тяжело жить?