Как справиться с тоской?

Мне очень нужен совет православного психолога.

От меня ушёл муж. Всё закончилось. Мы прожили 22 года, нашему сыну 21год. Вчера муж сказал что больше не хочет жить со мной. Бог дал, Бог взял. Только очень больно и смириться пока не выходит. После окончания школы думала какой путь выбрать, монастырь или замужество. Поняла что очень хочу семью и ребёнка. Вышла замуж по большой любви в 18 лет, до мужа никакого опыта не было. Жили мы тяжело. Сначала были у него наркотики, я верила что это пройдёт, любила, молилась. Господь смилостивился и муж исцелился от зависимости. Но радость моя была не долгой, потому что на смену пришел алкоголь. Но я любила и верила что пройдёт и это. Слава Богу, от алкоголя муж исцелился. Пошел работать, занялся делом которое ему очень нравится. Почти сразу поднялись требования ко мне, но я не смогла соответствовать. После почти 17 лет его пристрастий, сил у меня не осталось ни на что. Я так долго боролась со своими желаниями, что их просто не осталось. Я привыкла на себе экономить, ведь надо было как то выживать, надо было ставить сына на ноги. Сын насмотревшись в детстве на ужасы и лишения возненавидел алкоголь и наркотики, но любовь к отцу как человеку ему удалось сохранить. И всё же когда он узнал о решении отца оставить семью назвал это предательством, не захотел с ним разговаривать.

Я пока не представляю себе жизни без мужа, по прежнему его люблю, но понимаю что должна отпустить его. Решение он принял осознано, много времени думал, уезжал на 4 месяца, звонил каждый день по два раза. Я уже тогда почувствовала что он отдалился и стал чужим. И вот решился на разрыв. Объяснил это тем что больше не хочет таких отношений, что я не умею ни жить, ни зарабатывать. Я могу его понять, потому что там где он работает много успешных женщин, весёлых, лёгких в отношениях. А я не смогу легко относиться ни к изменам, ни ко лжи. Простить могу, но терпеть и говорить что это нормально не смогу. И больше не смогу стараться поддерживать видимость супружеских отношений, зная что на самом деле всё не правда и у мужа занимаю даже не 10 место по значимости. Я должна его отпустить, но пока не знаю как это сделать. Очень больно.

Я воцерковлена. Понимаю что сама далеко не ангел и понимаю что муж ушёл ОТ меня.
Знаю, что ему больно не меньше чем мне и всё же он принял такое решение.
Главные его претензии это то что я стараюсь прожить его жизнь, а нужно каждый сам по себе, но объединённые бытом и времяпрепровождением. И то что мне не интересно то, что интересует его - музыка, кино, друзья. Ему скучно со мной и он не может больше смотреть на "живой труп". Но самое главное это то что, по его мнению, мне одной будет легче выбраться из коммуналки, в которой мы с сыном скоро окажемся, с "лёгкой руки" мужа. Нет, я не жертва, потому что шла на всё сознательно, понимала к чему всё может привести, но любила и надеялась. Верю что когда переболею и смогу возродиться из пепла, у меня и правда всё будет хорошо. Но мужа я потеряла и мне больно.

За последние несколько лет замужества у меня появилась в душе не проходящая тоска. Она идёт как бы фоном, придавая какой то мрачный оттенок моему состоянию. Когда я часто (каждый день или через день) бываю на богослужении она утихает, но потом опять незаметно начинает "фонить". Это не уныние и не отчаянье, а именно тоска.
Я говорила об этом духовнику, исповедовалась, но тоска всё равно появляется вновь.
Может это какое то нарушение психики? Можно ли к психологу с этим обратиться? И ещё меня интересует вопрос о созависимых.

Простите за сумбурное изложение, мне хотелось выделить наиболее важные, на мой взгляд, моменты.
По Вашему мнению с чего мне стоит начать работу над собой?

На самом деле, в словах мужа есть ответ на все вопросы - важно СЛЫШАТЬ, что говорят. Особенно то, что он сказал, "то что Вы стараетесь прожить его жизнь" И тут естественная реакция - защитить свою, мужнину, жизнь - это ... уйти и прожить её самостоятельно. Кстати, то, что многие годы и силы, которые Вы потратили на его вытаскивание из нарко- и алкогольной зависимости - он не сможет Вам вернуть (да-да, он чувствует себя "должником", а как отдать"долг" - не знает, и опять ... лучше уйти))? То, что Вы "долго боролась со своими желаниями", привели к естественному результату - Вы их победили, они повержены. Важно понять, откуда тоска, но это, согласитесь, можно проработать только индивидуально и очно.
Удачи Вам.
Психолог центра "Православная семья" Вера Леонидовна

Вера Леонидовна, большое спасибо за ответ. И за подсказки, большое спасибо.
Вижу что много есть над чем работать очно.
До встречи.