мария1976 писал(а):Вообщем я сама все понимаю, и решение принимать мне, просто наверно немного устала я, но мы женщины сильные, надо терпеть и ждать, просто не видеть его и не жить этой надеждой на возвращение мне было бы легче, а так каждый раз когда он приходит я все надеюсь, что он скажет - прости меня, я был не прав, я виноват,давай начнем все сначала. Но этого не происходит., вот я и думала, что если я не буду его видеть, то и надежды этой дурацкой у меня не будет и мне станет легче, а так уйдет он, а я полночи рыдаю. Нервы уже расшатаны, помолюсь, почитаю Библию, полегче, но боль все равно со мной...
Узнаю себя в период длительного романа моего мужа. Так можно лет 10 ждать. Вы можете закончить депрессией и болезнями, это очень тяжело психологически выносить, одиночество легче, поверьте.
Можно еще раз спокойно поговорить с мужем, спросить о его планах, предложить восстановиить ваши отношения.
Сказать, что вы любите его и готовы простить измену, как бы трудно вам не было. Можно дать время на раздумья. Можете сказать, что вы хотите быть счастливы и после оговоренного срока начнете поиски нового мужа. Потому что понимаете в том числе то, что вашим детям нужна счастливая мать.
Мария, Вам t.a.n.i.a. дала ссылку на очень хорошую, подходящую для Вас статью! Полностью присоединяюсь!
И хочу поделиться своим опытом - меня тоже похожим образом мучали 8 месяцев после того, как бросили. То чаще, то реже (да мне и не много надо было, чтоб из колеи выйти). Поставил ультиматум - подумала и решила, что вернуть ничего нельзя. Но иногда писать душераздирающие послания не прекратила. Я перестал отвечать. Не общаемся (по моей инициативе), так как детей не было - сделать это намного проще. Но знаете ... я так и не уверен, правильно ли сделал. Стало ли легче? Возможно. Только если раньше я чувствовал, что семью разрушила она, оборвав общение стал чувствоавать и свою вину. А тосковать не перестаешь от того, что не видешь, разве что немного. У меня это стало "горьким лекарством", о котором Вам писал, но я действительно был к нему готов, и опять же - нет детей.
Очень желаю Вам разобраться в себе, но помните - в любом случае надо оставаться добрым человеком. Какое бы решение не приняли - помоги Вам Бог.
мария1976 писал(а):Отвечая на вопрос Алексея, да мы проводим вместе много времени, вместе ходим на концерты, к друзьям. при этом смеемся, что-то обсуждаем и даже иногда строим планы на будущее, но в очередной раз, когда поступает какая-то смс ему на телефон мне становиться очень больно, и я не всегда могу сдержать свою обиду, я ему ничего не говорю, но у меня на лице все написано, я ухожу в свою комнату и он тоже на меня обижается. Ссоримся мы реже, т.к. я стараюсь ему не перечить по пустякам, остались только мои обиды по поводу смс. А он говорит, видишь мы ссоримся меньше, т.к. живем отдельно, а если будем жить вместе то станем чаще ругаться.
Но ведь это не семья. Вы физически не близки. Если интимные отношения не востановятся, вы и как люди со временем неизбежно отдалитесь друг от друга.
Спасибо я много раз читала все статьи на сайте, в том числе и про надежду и что ее нужно убить первой, но как это сделать. если он все время рядом, такой хороший и добрый, как мне научиться его отпустить, ведь когда он приходит у нас все как раньше, только нет физической близости, он сам дарит мне эту надежду, а я верю в нее. Вот я и думала, что если я не буду его видеть то и надежда умрет сама собой и его я отпущу, а сейчас я не знаю как это сделать, и что значит отпустить и перестать надеяться, я себе говорю отпусти его, ну не могу я душе приказать не надеяться
мария1976 писал(а): если он все время рядом, такой хороший и добрый, как мне научиться его отпустить, ведь когда он приходит у нас все как раньше, только нет физической близости, он сам дарит мне эту надежду, а я верю в нее.
Для этого Вам нужно общаться в другом русле. В каком, я писала выше.
мария1976 писал(а):Вот я и думала, что если я не буду его видеть то и надежда умрет сама собой и его я отпущу, а сейчас я не знаю как это сделать, и что значит отпустить и перестать надеяться, я себе говорю отпусти его, ну не могу я душе приказать не надеяться
Отпустить значит принять внутри себя тот факт, что у этой ситуации есть два выхода. Семья с ним и семья без него.
Учиться жить без него. Задуматься о целях своей жизни, приоритетах.
Мария, душе Вы все равно не прикажете, но иногда надо и на разум полагаться... Я в свое время принял тяжелое решение потому, что понял (а не почувствовал) - мне не за кого бороться, человек, хоть и любимый, но не мой. Много боли, очень. Я все это время молился, но не просил вернуть - просил дать мне понимания того, что нужно делать. И понял - отпустить. Но не у всех так. Я уверен, что за семью (особенно с детьми) надо бороться до последнего. Только каждый сам решает, где это "последнее"...
Из выше всего сказанного я поняла, что наверно я должна меньше с ним видеться, решать вопросы только по детям и учиться жить без него, при этом не переставать молиться.
Мария, очень кратко, но очень правильно! Сократить общение, чтоб не было больно - да. Перестать видеться совсем - нет, все равно не сможете. И верьте. Бог никого не оставляет!
Да Алексей, я когда молюсь, не прошу чтоб он вернулся, а чтоб было так, как угодно Богу, видите Вам пришел ответ свыше, а у меня пока только вопросы, где-то в глубине души я понимаю, что нужно терпеть,смиряться, но тут же вопрос (уже от лукавого) а сколько ждать?
мария1976 писал(а):Из выше всего сказанного я поняла, что наверно я должна меньше с ним видеться, решать вопросы только по детям и учиться жить без него, при этом не переставать молиться.
Плюс искать собственные радости, увлечения. И, может быть не сразу, чуть позже, но обязательно, новые отношения с мужчиной.
Мария, положитесь на волю Господа... Вам надо начинать жить своей жизнью, учиться радоваться, быть самостоятельной и самодостаточной, все Вам правильно написали... Мужа не отталкивайте совсем, особенно смотрите, чтоб Ваши действия негативно на его общении с детьми не сказывались. Но не надо общаться "через силу и боль", найдите разумный баланс. Потихоньку начнет меняться Ваша жизнь, и ответ придет сам собой. Когда? На это не ответит никто, но думаю первые результаты не заставят себя ждать. Счастья Вам!!!
Ваша ситуация так мне знакома. Я думаю, что искренне поговорить с Вашим мужем стоит и обозначить, что Вы хотели бы строить с ним семью, простили его, но также сказать ему, что такая неопределенность очень угнетает Вас и причиняет боль. Спросить готов ли он жить семейной жизнью с Вами. Возможно, дать ему какое-то время для раздумий. А потом и решение принимать, но принимать нужно, потому как постоянные душевные терзания, ожидание, разочарование могут стать причиной болезней. Господь дал каждому из нас возможность быть счастливым и никто из земных не наделен правом это счастье отобрать у человека. Для своих детей вы остаетесь папой и мамой, которые о них заботятся и решают их проблемы совместно, кроме того, отношения у папы и мамы также должны быть цивилизованными, чтобы дети видели, как пример, что хоть папа с мамой не живут вместе, но остались добрыми и порядочными людьми по отношению к друг другу. Если будет тяжело встречаться с мужем, скажите ему об этом и постарайтесь хотя бы на какое-то время избегать встреч. Со временем должно быть легче, "с глаз долой и из сердца вон", но у меня во всяком случае так, первые встречи - очень тяжелое состояние, а с каждым разом все легче. У меня с первым мужем прекрасные отношения, спустя время я поняла, что мы с ним прекрасные друзья, но никак не супруги, мы часто общаемся, обмениваемся мнениями по разным вопросам, хотя детей у нас не было, а вот с МЧ есть совместный ребенок, тут тяжелее. Но все возможно при желании. Пишу, что ситуация знакома, потому как мч развелся и ушел от своей жены с маленьким ребенком к женщине, которую, как мне рассказывал очень любил, но через пара лет она от него ушла, он переехал жить к маме. В семью часто ходит, с женой, как я потом поняла прекрасные отношения, ребенка очень любит, но не живет с ними. Так сложилось, что у меня от него растет ребенок. Когда я с ним встречалась часто замечала за ним, как он мучается, что он не в семье, очень сожалеет об ошибке, когда оставил семью, но уже и мои с ним отношения прекратились, а он до сих пор мается. Всегда говорил, что не знает, что ему нужно. Бывают такие люди, это своего рода болезнь, духовная незрелость. Сколько людей, (имею ввиду его ребенка, жену, любовницу, себя) находясь рядом с таким человеком претерпели душевной боли, понятно, что никто никого не тянул насильно, просто по отношению к нам часто поступают так, как мы позволяем. Сейчас, разорвав отношения с ним, я простила и отпустила его от чего стала гораздо спокойнее, мне уже легче и лучше. И наше общение не выходит за рамки родительского и доброго дружеского, даже, когда он предлагает расширить эти рамки, я не позволяю. На самом деле никто никому осознанно не хотел причинять боль, сложилось так, как сложилось, на то была Божья воля. Молитесь чаще за свою семью и за мужа тоже, чтобы Господь его вразумил, может все и образуется у вас. Дай вам Бог
Спасибо Вам за отклик, я умом все понимаю, я уже предлагала ему сохранить семью, сказала, что простила, он сказал - всему свое время, но сам продолжает переписываться по смс. Только и остается, что молиться...
Пожалуйста помогите мне разобраться, может я себя как-то не так веду или что-то делаю не так, мой муж ушел 2 года назад из-за любви к девушке 19 лет (ползнакомились на работе), что я пережила, не буду описывать, здесь каждый поймет, но та девушка не стала продолжать с ним отношения, но он не вернулся к нам. а стал жить у мамы, у нас отношения сохранились добрые, как я уже писала, но я конечно хотела восстановить мою семью. а он давал мне надежду и говорил, что не дави на меня, мне нужно время, нам нужно как-то сближаться, вместе куда-то ходить, я так и делала, старалась, чтобы мы всей семьей куда-то ходили, вместе ездили в гости, отдыхать, по его инициативе, и вроде я думала, что все налаживается, но вот сейчас я опять узнаю, что у него уже новая девушка и они встречаются где-то с мая, и он опять стал раздражительным, но что же мне делать опять, я не могу эта боль от предательства снова пришла ко мне, я молюсь, хожу в церковь, но все равно на душе очень плохо, помогите мне, и что же происходит с момим мужем, ведь он всегда был такой верный, заботливый и нежный, и ое никогда не был бабником, а теперь уже вторая девушка за 2 года и он опять влюблен, как он так изменился? Может кто-нибудь мне подскажет, как мне теперь себя вести? Открыть ему, что я узнала про новую девушку или жить так, как буд-то ничего не произошло??? Сил уже нет...
мария1976 писал(а): Может кто-нибудь мне подскажет, как мне теперь себя вести? Открыть ему, что я узнала про новую девушку или жить так, как буд-то ничего не произошло??? Сил уже нет...
Маша, бедная, как вы смогли столько времени терпеть?
Ваш муж держит вас в качестве прикрытия. Для девушек (а эта новая, скорее всего не последняя ) он женат, у него есть семья, чтоб на большее не рассчитывали.
На самом деле никакой семьи у вас нет. Для вас поддерживается некая иллюзия, чтобы вы не решили устраивать свою собственную жизнь. Вдруг он когда-нибудь через -ндцать лет нагуляется, то вернется к вам.
Сказать непременно нужно. "Думал" он уже у вас достаточно времени. Узнать. что все-таки "надумал" и соответсвенно поступить.
Сил вам и Божией помощи!
Позитивная писал(а):
Маша, бедная, как вы смогли столько времени терпеть?
Ваш муж держит вас в качестве прикрытия. Для девушек (а эта новая, скорее всего не последняя ) он женат, у него есть семья, чтоб на большее не рассчитывали.
На самом деле никакой семьи у вас нет. Для вас поддерживается некая иллюзия, чтобы вы не решили устраивать свою собственную жизнь. Вдруг он когда-нибудь через -ндцать лет нагуляется, то вернется к вам.
Сказать непременно нужно. "Думал" он уже у вас достаточно времени. Узнать. что все-таки "надумал" и соответсвенно поступить.
Сил вам и Божией помощи!
Дорогая Позитивная, полностью поддерживаю Вашу точку зрения. Семьи уже нет, то, что мужчина держит Автора на коротком поводке, чтоб наживка не соскочила - очевидно. Это подлый поступок незрелого и слабого в психологическом плане человека. Дорогая Автор, доверяйте только поступкам. А поступки этого мужчины говорят сами за себя.
Мария1976, Вы сделали всё для сохранения семьи. 2 года - слишком большой срок и шансов для воссоединения Вы ему давали более чем достаточно, в ущерб своей жизни, молодости, здоровья, нервов и т.д... Не стоит он того. Пришла уже пора работать над тем, чтобы забыть его и начать жизнь заново. Это будет нелегко, но вполне возможно. Держитесь!!!
мария1976 писал(а):Может кто-нибудь мне подскажет, как мне теперь себя вести? Открыть ему, что я узнала про новую девушку или жить так, как буд-то ничего не произошло??? Сил уже нет...
Научитесь себя защищать и не давайте ему больше возможностей Вас затоптать. Насколько я вижу со стороны - это уже давным-давно чужой, посторонний человек, а Вы, к сожалению, пребываете во власти иллюзий.
Да наверно, вы все правы я живу в мире иллюзий, но как я должна себя повести, не видеться с ним? ведь дети то его ждут и хотят чтобы он приходил, я уже пыталась уходить, когда он приходит, но мне особо некуда, а по улице ходить целый день, особенно зимой как-то не хочется? Что я должна делать?
Да и я забыла написать, что он нас полностью обеспечивает, я пока не работаю, т.к. мелкий в этом году не попал в детский сад. Как же мне быть? Я думала, что все наладится, бросила ради семьи работу, муж очень хотел, чтобы я не работала, а занималась детьми, да он и сейчас говорит, зачем тебе работать,будь с детьми.
