Всем доброго дня. Может быть, поможете разобраться? Потому что cам я плохо понимаю: и что происходит, и что дальше делать.
Итак: мне 32, моей любимой 21, мы познакомились без малого 3 года назад. Москвичи, ранее не состояли в браке.
Она - из семьи "выше среднего". Сама пока - почти никто, но очень амбициозна в том, что считает своим призванием (художник).
Я - снизу, но кое-чего добившийся в материальном плане, и, надеюсь, не растерявший в духовном....
Достаток? Квартир-машин друг другу по выходным не дарим, но свои - имеем, и в ресторане выбираем блюда не по колонке с ценой...
Гегеля от Гоголя - отличаем.
* * *
Сначала жизнь наша была прекрасна. Жили - вместе, делали всё - вместе: и путешествовали, и добра наживали, и ремонты воротили. Я - "всё в дом", на других посмотреть - ни дай боже, её считал только женой - так и говорил про неё всем, включая себя самого - "жена". И так же внутри к ней и относился - жена она мне, "в печали и в радости".
Ей тоже было как никогда хорошо: конечно, раньше у неё были лишь девические, даже подростковые отношения. Но всё равно - было с чем сравнивать: и у себя в прошлом, и у других, со стороны.
даже взрослые, мудрые женщины ей завидовали. Говорили: "деточка, счастье - оно вот (показывая на меня), нету другого, послушай нас - мы жизнь прожили"
В общем, так или иначе - почти два года в обоюдном раю.
Правда, я строил планы, а она - лишь наслаждалась...
Дальше, на третий год - охлаждение с её стороны. Я несколько месяцев перемены в ней не замечал: ну мало ли, устала, "голова болит". А она с тех пор жила со мной, "как с другом", и спала, как с другом, "без страсти" - потому и редко, делая одолжение (в постели у нас совместимость идеальная, удовлетворение получают оба... просто мне "это" нужно чаще, чем ей )
Потом вдруг - её измена! Она говорит - по "нереальной страсти", но по факту - почти с первым встречным...
...она всё рассказывает мне...
...наше расставание, не очень красивое (пощёчин надавал)...
...она кричит "ненавижу так же сильно, как любила"...
...разьезд--- раздел вещей...
и 5 месяцев полной изоляции друг от друга.
И - всё это время, в моём одиночестве - мои горячие молитвы о её вразумлении и возвращении... И - поиск крючочков, чтобы нам зацепиться снова (без какого-либо непосредственного общения - попытки найти общих знакомых и т.п... )
* * *
Всё то время, что мы были не вместе, я менялся. Реально и много. Похудел на 15 килограмм, полюбил спортзал, стал уверенней в себе, обрёл блеск в глазах, стал ухожен и хорошо одет... В общем, меня многие просто перестали узнавать - насколько я стал другим. Вот реально, - друг, знавший меня лет 7, не узнал.
А у неё в это же время...
Спустя месяц "нереальная страсть", толкнувшая её на измену, проходит. Более того - "там" ей, видимо, плюют в душу. Да и импотент "он" оказывается, а у нас - ну правда был прекрасный секс. И в грош он её не ставит, и считает дурой, и все её ценности и стремления в жизни полагает ерундой.
"Я художник" - "а по-моему, ты ..." (с)
И она начинает страшно жалеть о том, что было со мной. Потому что я - любил, как никто, я заботился, как никто, со мной хорошо в постели, как ни с кем, потому что я единственный, кто видел в ней ту, которой она хочет стать, и всегда, во всём был за неё... (а я же вам говорил - "в горе и в радости": не врал)
Я же, пока она жалеет, тем временем действую. Во-первых, меняюсь (об этом было выше) Во-вторых, засылаю в её стан как бы "случайных" людей, которые помогают ей вспомнить прошлое: "а помнишь, как ты до этого с NNN (со мной)..."
Короче, через какое-то время этих воспоминаний у неё вспыхивает ко мне новая, мучительно-огромная любовь; в этот момент мой "засланец" намекает, что всё порушенное можно поправить. Хоть она и уверена - я её забыл и то, что она натворила - простить невозможно; мой "засланец" даёт понять - попытка "всё вернуть" может быть удачной.
Она пишет с подачи "засланца" на мой адрес покаянное письмо с просьбой о встрече и прощении - если таковое прощение вообще возможно, обещает быть только моей и стать лучшей женой в мире.
..И мы летим навстречу друг другу, и решаем, что ТЕПЕРЬ-ТО, познав и каково это - вместе, и как плохо это - не вместе, проживём долго-долго, и счастливо-счастливо.
* * *
И проходит два месяца слаще медовых - потому что она-то вспомнила и полюбила меня вновь прежнего, неказистого, толстого и плохо одетого - и захотела ДАЖЕ К ТАКОМУ вернуться - а оказалось, что я стал ещё и красавцем, и заработал денег, и стал уверенней, и всё так же её люблю, и даже простить за измену готов, причём словом не обмолвившись:-вот просто забыли и всё, это было с другими людьми, а тебе я верю так же, как будто мы никогда не расставались -
в общем, была готова даже к "чёрненькому", а я ещё и "побелел" за это время сильно;
И получив меня белого, она прямо-таки не верила счастью своему. И говорила, что хочет от меня четверо детей (чего с ней не было никогда: дети? после 30, а лучше - никогда!), и что счаслива, как никогда в жизни...
... а я - так вообще на седьмом небе, потому что молитвы мои услышаны...
...короче, всё круче даже нашего первого раза, по-взрослому так.
Но вот проходит ещё пара месяцев... и мою девочку опять как будто меняют! И, после трёхнедельного "отдаления", сегодня (уже вчера) на мой вопрос "всё ли у нас в порядке" она опять заявляет: как раз три недели назад у неё снова - "как отрезало".
* * *
И ей жалко отрезанного безумно, потому что умом она как и прежде понимает - я для неё реально подарок, муж ей Богом данный, самый лучший из возможных - но вот не хочет она меня "сердцем", и всё! А той влюблённой, что месяц назад мне хотела четверых родить - снова нет, делась куда-то!
И вообще, мол, думает она, "самое настоящее" прошло ещё тогда, перед первой изменой, и хоть измена была лишь поводом порвать, но даже то, что к ней после нашего расставания вернулось - "не то"... ну, не то, что было при САМОЙ первой встрече...
А ещё - я, как ей кажется, что-то слишком серьёзно планы начал строить - а она, как только это почувствовала, сразу напряглась.
Потому что я-то взрослый, думает она. И мне (как ей кажется) семью уже надо. А вот она ни домохозяйкой не хочет быть, ни женой, а хочет она много разного... и посвящать всю себя мне ну никак пока не готова...
И как только поняла она, что нужно нам "по жизни" сейчас разное (как ей кажется) - ей - познавать мир, мне - семью и детей... как это поняла, тут же вся нынешняя "любовь" и прошла.
И она даже не знает, что ей делать. И расстаться нам вроде как нет смысла - ну правда я самый лучший, но... "страсти" снова нету, сейчас - ни к кому, а без страсти и не хочется ничего, даже меня, для неё лучшего....
* * *
...Короче, мне самому кажется, что в ней как будто выгорает какой-то запас любви ко мне.
В первый раз его было больше, хватило на 2 года. В этот - на 3 месяца.
Как бы разжечь этот огонь поровней?
Ведь дело-то в том, что я-то никуда её не тяну вообще - ни в брак, ни в сожительство; говорю ей, конечно, что желание такое - быть с ней всегда - имею, и возможность имею: три комнаты на меня одного это многовато... Но при этом всегда добавляю, что её ничем не неволю...
Короче, "мои деньги - это наши деньги, твои деньги - твои деньги". Захочешь замуж - подадим в тот же день, не хочешь - будем хоть 10 лет "встречаться", и я найду, чем в это время заняться, милая;
...И в том дело, что её предположения о том, что мне вот прямо сейчас жениться надобно - ошибочны: вполне я проживу без женитьбы "прямо сейчас".
...И то, что _она_ жить со мной не хочет и не будет сейчас - я принял; и что не семья сейчас важна для неё - тоже, и что даже мне есть куда расти, чтобы в будущем стать ей лучшим мужем, чем сейчас - тоже признаю...
* * *
И - смотрите-ка! Просто "бегать за тем, кто тебя послал" - тоже не про неё: к тому, что у меня её увёл, она не вернулась - хотя он её бросил.
То есть вариант "ты делаешь ей СЛИШКОМ хорошо, теперь сделай больно" - не мой, похоже; не хочет она отношений со своими мучителями! Разбирает, что такое "настоящее" хорошо для неё! Любит не когда "сладко мучают", а любит, когда о ней заботятся!
Но, мучное изделие (заменено автоцензором), она хочет принимать только от ЕЙ любимого заботу!
А всего, чего я хочу - дождаться её "созревания" до семьи вместе, а не порознь, не с другими - которые ОБЪЕКТИВНО хуже.
Потому что нам же правда друг с другом интересно; комфортно психологически; сладко в постели и увлекательно за беседой.
Короче - ОБЪЕКТИВНО, то есть в том, что можно как-то измерить и описать (общность интересов, взглядов, уровень интеллекта, уровень амбиций, сексуальная совместимость и проч.) - мы ЗАМЕЧАТЕЛЬНО подходим...
Даже внешне мы не сильно различны: никакой разницы в 11 лет "на вид" нет, мне вполне можно дать 25... а лет через 5 будем вообще смотреться ровестниками....
* * *
... если вы не утонули в моих каракулях, посоветуйте мне что-нибудь. Как жить дальше, как себя вести.
Если же утонули, но хотите выплыть - спрашивайте, что непонятно, прямо. Отвечу.
Не в первый раз ей кажется, что она меня разлюбила...
Что-то вы все о себе да о себе. Как ВАС бросили, как ВЫ поменялись внешне, или как ВЫ ей не подходили социально или как стали вдруг подходить. Короче, вы уж простите, но вам так же, как и этой девочке-ребенку надо еще расти и расти до семьи и мужа.
А, на мой взгляд, девочку надо оставить в покое. Она сама придет к тому, что захочет стать женой: и возрастно, и психологически. Сейчас она как ребенок - играется, не понимая, что делает. Вы же вдруг, потому что ВАМ с ней хорошо, решили ее повоспитывать, взрастить женщину.
Я бы вам посоветовала поискать себе женщину, которая сама захочет всего этого. И работайте над собой. Уж очень много самовосхваления у вас. Аж глаз режет.
А, на мой взгляд, девочку надо оставить в покое. Она сама придет к тому, что захочет стать женой: и возрастно, и психологически. Сейчас она как ребенок - играется, не понимая, что делает. Вы же вдруг, потому что ВАМ с ней хорошо, решили ее повоспитывать, взрастить женщину.
Я бы вам посоветовала поискать себе женщину, которая сама захочет всего этого. И работайте над собой. Уж очень много самовосхваления у вас. Аж глаз режет.
Мне кажется, вы не совсем поняли меня. Во-первых, желание "перевоспитать" исходит от того, что "изначальный" человек не очень-то уважается, на его месте хочется видеть "кого-то другого".Jenny-J писал(а): Вы же вдруг, потому что ВАМ с ней хорошо, решили ее повоспитывать, взрастить женщину...
... Уж очень много самовосхваления у вас. Аж глаз режет.
Мне же "перевоспитывать" и "взращивать" не хотелось ни минуты. Ждать взросления, помогать пройти через молодость не растеряв что-то светлое - хотелось. А вот "ломать" человека, настаивать "так тебе будет лучше, я знаю" - никогда.
* * *
У девушки есть ещё одна проблема - очень непростые отношения с отцом. Он явно не видит во мне ровню и очень противится нашим отношениям. Но разрушает их мудро: когда она со мной - дочь для него "самая плохая", "уродливая", "никогда ничего не добьётся". Когда расстаёмся - "самая любимая", "любой каприз".
Она ещё и живёт во многом за счёт него (финансово): просто зависит от него, от его денег на жизнь, на одежду, на учёбу. При жизни со мной нужно будет чем-то жертвовать: ну не получится у меня _одновременно_ возить её на курорты 3-4 раза в год, покупать ей одежду на шестизначные суммы и оплачивать её учёбу в институте. Один пункт из трех - смогу, два из трёх - с трудом, за счёт нашего общения, а вот все три - не потяну сегодня.
При этом папино мнение о подходящем кандидате для дочки однозначно: намного старше, желательно - лет 50, и чем богаче, тем лучше. Короче, как он сам: папа развёлся с её матерью и выгуливает каких-то юных фотомоделей.
А моё самолюбование - это лишь цитаты из её слов: не МНЕ кажется, что ей было хорошо, а ОНА говорила мне и другим, что ей со мной хорошо.
Знаете, чисто по-человечески хочется вам посоветовать: бегите вы от этой семьи! Не придетесь вы ко двору, и уже не пришлись. Сложно, конечно, делать выводы по поводу вас из одного только вашего сообщения, но почему-то кажется, что человек вы хороший, и простой. Вам девушку попроще, чем та, на ком вы заострили свое внимание. Как любят бабушки говорить: не пара и не ровня вы ей. Вот так, по-житейски.
Всё бы правильно, всё бы хорошо - да вот только в своей семье она - белая ворона. Не хорошо ей там. Болеет она там. Физически.Jenny-J писал(а):Знаете, чисто по-человечески хочется вам посоветовать: бегите вы от этой семьи! Не придетесь вы ко двору, и уже не пришлись. ...Вам девушку попроще, чем та, на ком вы заострили свое внимание. Как любят бабушки говорить: не пара и не ровня вы ей.
Не нужно ей там быть, и когда она вернулась в первый раз - именно это и говорила: "я пыталась слушать родителей, а надо было слушать себя".
20 с половиной лет человеку, уверенности в себе - немного, а тут ещё и выбор приходится делать, который не всякому сильному по плечу.
там ведь не только папа. Там и сестра, которая меня к ней страшно ревнует - 14 лет, самые подростковые кризисы, очень нудна старшая сестра. И всеми покинутая неходящая бабушка, которой помогает только она, и которая чуть не плачет - "не уезжай от меня к нему, я умру". И страх её никогда не работавшей мамы, что бывший муж перестанет ей давать деньги из-за непослушания дочери...
Короче, их там много, она одна. А мы с ней, когда вместе, когда она своим умом думает и ровня, и пара.
-
Красный Балтиец
- Свой человек
- Сообщения: 540
- Зарегистрирован: 05 ноя 2009, 18:28
- Откуда: Рига
Остаётся Вам только пожелать найти более достойную спутницу жизни, но и над собой работать тоже не забывайте. Зачем Вам идти туда, где Вас не ждут и не хотят видеть? Ваша девушка не доросла ещё до серьёзных отношений да ещё на шее у папы сидит. Она не готова ещё нести крест. А Вы не думали ещё создавать семью с этой девушкой? У Вас была цель создания семьи с ней?
Конечно, думал и много раз предлагал. Но она очень боится "прямо сейчас". Я описал выше, что это значит, сколько всего придётся порвать.Красный Балтиец писал(а):Остаётся Вам только пожелать найти более достойную спутницу жизни, но и над собой работать тоже не забывайте. Зачем Вам идти туда, где Вас не ждут и не хотят видеть? Ваша девушка не доросла ещё до серьёзных отношений да ещё на шее у папы сидит. Она не готова ещё нести крест. А Вы не думали ещё создавать семью с этой девушкой? У Вас была цель создания семьи с ней?
"найти достойную спутницу..." Что по вашему "достойный" спутник? Она не делает мне подлостей, не обманывает меня, не тянет из меня деньги. Она просто слаба духом. Разве не моя обязанность помочь ей этот дух вырастить, если я люблю её? Разве правильно оставить заболевшего телесно человека? а если он болен духовно - оставление любимого оправдано, по-вашему?
Кстати... в её семье болеть всегда было позором, а если она заболевала и хотела в этот момент душевного тепла от матери, та её очень ругала за болезнь...
Слушайте, но с чего вы взяли, что ей там плохо? Она в своей семье 21 год живет. Было бы плохо, думаю, что ушла бы. Но не уходит.ne_jenat писал(а):Всё бы правильно, всё бы хорошо - да вот только в своей семье она - белая ворона. Не хорошо ей там. Болеет она там. Физически.Jenny-J писал(а):Знаете, чисто по-человечески хочется вам посоветовать: бегите вы от этой семьи! Не придетесь вы ко двору, и уже не пришлись. ...Вам девушку попроще, чем та, на ком вы заострили свое внимание. Как любят бабушки говорить: не пара и не ровня вы ей.
Не нужно ей там быть, и когда она вернулась в первый раз - именно это и говорила: "я пыталась слушать родителей, а надо было слушать себя".
20 с половиной лет человеку, уверенности в себе - немного, а тут ещё и выбор приходится делать, который не всякому сильному по плечу.
там ведь не только папа. Там и сестра, которая меня к ней страшно ревнует - 14 лет, самые подростковые кризисы, очень нудна старшая сестра. И всеми покинутая неходящая бабушка, которой помогает только она, и которая чуть не плачет - "не уезжай от меня к нему, я умру". И страх её никогда не работавшей мамы, что бывший муж перестанет ей давать деньги из-за непослушания дочери...
Короче, их там много, она одна. А мы с ней, когда вместе, когда она своим умом думает и ровня, и пара.
Как правило, все эти "ой, мне в семье плохо" не имеют под собой реальных оснований. Либо ей вовсе не так плохо, как она вам говорит, либо все не так, как происходит. И мама ничего особенного не боится, и сестра не нудная, и бабушка не ипохондрик. Люди живут так, как им нравится. Понимаете - ИМ нравится. ВАМ - нет. Но вы же - не они. И весьма возможно, что девушка ваша не белая там ворона. Ее все устраивает. Скорее всего, это ВАС не устраивает. Но - увы - это лишь ваши проблемы. Не решайте ничего за вашу девушку. У нее, как вы верно заметили, своя голова на плечах.
Ну, мне кажется, что после того, как вас поставили на чашу весов с материальными благами, надо сделать определенные выводы. В семье ей дают столько денег, сколько она пожелает. С вами она всего этого лишится. Зачем ей менять хорошее, на плохое? Вас не оскорбляет такое отношения к вам?ne_jenat писал(а):Конечно, думал и много раз предлагал. Но она очень боится "прямо сейчас". Я описал выше, что это значит, сколько всего придётся порвать.Красный Балтиец писал(а):Остаётся Вам только пожелать найти более достойную спутницу жизни, но и над собой работать тоже не забывайте. Зачем Вам идти туда, где Вас не ждут и не хотят видеть? Ваша девушка не доросла ещё до серьёзных отношений да ещё на шее у папы сидит. Она не готова ещё нести крест. А Вы не думали ещё создавать семью с этой девушкой? У Вас была цель создания семьи с ней?
"найти достойную спутницу..." Что по вашему "достойный" спутник? Она не делает мне подлостей, не обманывает меня, не тянет из меня деньги. Она просто слаба духом. Разве не моя обязанность помочь ей этот дух вырастить, если я люблю её? Разве правильно оставить заболевшего телесно человека? а если он болен духовно - оставление любимого оправдано, по-вашему?
Кстати... в её семье болеть всегда было позором, а если она заболевала и хотела в этот момент душевного тепла от матери, та её очень ругала за болезнь...
Ну не станете же вы говорить, что общение дочери с отцом, _постоянно_ заканчивающееся слезами - нормально и хорошо для неё? Ну я же не слепой, я же _вижу_, это не её рассказы, всё это на моих глазах происходит.Jenny-J писал(а): Слушайте, но с чего вы взяли, что ей там плохо? Она в своей семье 21 год живет. Было бы плохо, думаю, что ушла бы. Но не уходит.
Как правило, все эти "ой, мне в семье плохо" не имеют под собой реальных оснований. Либо ей вовсе не так плохо, как она вам говорит, либо все не так, как происходит.
Я ничего не решаю - спокойно отпустил её сегодня, взяв обещание не переживать о случившемся сильно (третий день не спит, не ест, обострились все её хронические болячки) Плохо всё это, ни к чему ей так страдать - она ведь и любима, и свободна, и обещаниями не связана - живи и радуйся!.Jenny-J писал(а):Не решайте ничего за вашу девушку. У нее, как вы верно заметили, своя голова на плечах.
Расставаясь, сказал, что сам - любил и буду любить, и люблю, но хочу ей только счастья, так что если ей сейчас ТАК лучше - пусть идёт. Найдёт своё счастье в ком-то или чём-то другом - я порадуюсь. Решит, что я всё-таки cмогу составить ей счастье - она знает номер.
А мне пока есть чем заняться: с ней ли, без неё ли.
Но молиться за нас, конечно, буду. Если есть для нас совместный путь, если возможен - буду его вымаливать.
-
Красный Балтиец
- Свой человек
- Сообщения: 540
- Зарегистрирован: 05 ноя 2009, 18:28
- Откуда: Рига
Что за семья у неё такая, болеть - позор? Да, жалко, конечно, девушку, что в семье такой росла, но сейчас давайте не об этом. Читая Вашу историю, у меня складывается впечатление, что у девушки пока нет цели в жизни, ещё сама не знает, чего хочет. Если бы она, действительно, хотела за Вас замуж, то давно бы уже поженились. Вот, поэтому я бы пожелал Вам найти другую, которая, действительно, стремится к серьёзным отношениям и созданию семьи. А у вас 11 лет разница в возрасте и теперь становится понятно, что девушка просто Вами пользовалась, хотела наверно самоутвердиться за счёт Вас в том, что Вы старше её на 11 лет, и выглядеть круче своих подруг. Ей не нужны были серьёзные отношения с Вами, а так - временные отношения для развлечения.ne_jenat писал(а):"найти достойную спутницу..." Что по вашему "достойный" спутник? Она не делает мне подлостей, не обманывает меня, не тянет из меня деньги. Она просто слаба духом. Разве не моя обязанность помочь ей этот дух вырастить, если я люблю её? Разве правильно оставить заболевшего телесно человека? а если он болен духовно - оставление любимого оправдано, по-вашему?
Кстати... в её семье болеть всегда было позором, а если она заболевала и хотела в этот момент душевного тепла от матери, та её очень ругала за болезнь...
да не в деньгах дело: ей почти физиологически нужно:Jenny-J писал(а):
Ну, мне кажется, что после того, как вас поставили на чашу весов с материальными благами, надо сделать определенные выводы. В семье ей дают столько денег, сколько она пожелает.
а) путешествовать
б) учиться любимому делу
в) чувствовать любовь МАМЫ И ПАПЫ. Особенно - папы, который явно настаивает на выборе "или ты любишь его, или я люблю тебя".
Я не знаю какие у вас были отношения с отцом, но он был для вас важен ( а для неё он ОЧЕНЬ важен) - представьте себя перед этим выбором. Да упаси Господь так выбирать! Это же выбор, кого предать: любовь или семью!
А вы - деньги... проживём мы с ней, не помрём с голоду.
Вот такая семья: разорившиеся "новые русские" родом ещё из девяностых.Красный Балтиец писал(а): Что за семья у неё такая, болеть - позор?
Она страстно хочет быть художником. Это - её главная страсть.Красный Балтиец писал(а):
Читая Вашу историю, у меня складывается впечатление, что у девушки пока нет цели в жизни, ещё сама не знает, чего хочет.
Дело в том, что она необщительна, подруг и друзей у неё - крайне мало, и себя она считает "белой вороной", переживая что не может общаться _ни с какими_ людьми.Красный Балтиец писал(а):
девушка просто Вами пользовалась, хотела наверно самоутвердиться за счёт Вас в том, что Вы старше её на 11 лет, и выглядеть круче своих подруг. Ей не нужны были серьёзные отношения с Вами, а так - временные отношения для развлечения.
Я для неё был первым в жизни человеком, который её _принял_ и _понял_ - насколько смог. По-крайней мере, каждый день старался это делать.
Послушайте, вы то ли с Марса, то ли с Венеры, но явно не с планеты Земля:) Путешествовать и учиться любимому делу - это воздухом оплачивается, что ли? Девушка за 20 с лишним лет привыкла к определенному стилю жизни, который был в ее семье. Если вы думаете, что ее он не устраивал, то глубоко заблуждаетесь. Она привыкла к тому, что любовь папы и мамы выражается в виде путешествий и учебы любимому делу, точнее в виде оплаты всего этого. Да, это извращенное представление о любви и состояние семьи. НО - это ИХ семья, это ЕЕ семья. А вы со своим уставом в чужой монастырь лезете. Поэтому отцу и пришлось поставить дочь перед таким выбором: либо, либо. Не дочери вы не нравитесь, а ее семье. Вы наивно предполагаете, что взяв ее в жены как-то измените ситуацию? Нет. Снимите розовые очки. Девочка все равно вернется к папе с мамой. Не ломайте копья и не тратьте свои нервы.ne_jenat писал(а):да не в деньгах дело: ей почти физиологически нужно:Jenny-J писал(а):
Ну, мне кажется, что после того, как вас поставили на чашу весов с материальными благами, надо сделать определенные выводы. В семье ей дают столько денег, сколько она пожелает.
а) путешествовать
б) учиться любимому делу
в) чувствовать любовь МАМЫ И ПАПЫ. Особенно - папы, который явно настаивает на выборе "или ты любишь его, или я люблю тебя".
Я не знаю какие у вас были отношения с отцом, но он был для вас важен ( а для неё он ОЧЕНЬ важен) - представьте себя перед этим выбором. Да упаси Господь так выбирать! Это же выбор, кого предать: любовь или семью!
А вы - деньги... проживём мы с ней, не помрём с голоду.
-
Красный Балтиец
- Свой человек
- Сообщения: 540
- Зарегистрирован: 05 ноя 2009, 18:28
- Откуда: Рига
Уважаемый автор!
Выскажу свое мнение: через 5 лет Вам будет уже 37, а через 8 - уже 40. Когда Вы собираетесь со своим ребенком в футбол играть - в 50?
Вы совершено не задумываетесь о своей будущей жизни? Вы взрослый мужчина, неужели всегда только словам верите или смотрите на дела? Она говорила!!! Да она юное создание, которая говорит то, что Вам приятно. Как на самом деле, боюсь, она еще не осознает. Как ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ОБЪЕКТИВНО ЛУЧШЕ ВСЕХ -если Вас променяли на другого мужчину? Какое то нереальное ЭГО просто и затуманивание реального положения вещей. Реальность состоит в том, что Вы тратите время на безперспективные отношения.
У меня на работе коллега - ему 47, всегда по жизни ловелас был. Никогда не встречался с женщинами старше 25 и каков итог: абсолютно одинокий человек - ни детей, ни супруги рядом. А с каждым годом он для юных девушек все менее интересен. Вот к чему приводит порхание по жизни. Сейчас увлекся алкоголем сильно.
Выскажу свое мнение: через 5 лет Вам будет уже 37, а через 8 - уже 40. Когда Вы собираетесь со своим ребенком в футбол играть - в 50?
Вы совершено не задумываетесь о своей будущей жизни? Вы взрослый мужчина, неужели всегда только словам верите или смотрите на дела? Она говорила!!! Да она юное создание, которая говорит то, что Вам приятно. Как на самом деле, боюсь, она еще не осознает. Как ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ОБЪЕКТИВНО ЛУЧШЕ ВСЕХ -если Вас променяли на другого мужчину? Какое то нереальное ЭГО просто и затуманивание реального положения вещей. Реальность состоит в том, что Вы тратите время на безперспективные отношения.
У меня на работе коллега - ему 47, всегда по жизни ловелас был. Никогда не встречался с женщинами старше 25 и каков итог: абсолютно одинокий человек - ни детей, ни супруги рядом. А с каждым годом он для юных девушек все менее интересен. Вот к чему приводит порхание по жизни. Сейчас увлекся алкоголем сильно.
Разве это существенно по сравнению с любовью? И какова же любовь, если она отступает перед такими "преградами"?ne_jenat писал(а):
Конечно, думал и много раз предлагал. Но она очень боится "прямо сейчас". Я описал выше, что это значит, сколько всего придётся порвать..
Это совсем-совсем не "просто" - быть слабым духом. Это... это очень серьезно.ne_jenat писал(а): Она просто слаба духом. Разве не моя обязанность помочь ей этот дух вырастить, если я люблю её? Разве правильно оставить заболевшего телесно человека? а если он болен духовно - оставление любимого оправдано, по-вашему?
.
Вы хотите взять на себя очень серьезную задачу - "выращивать дух".
Я приведу пример, чтобы было понятно.Jenny-J писал(а):
оплачивается, что ли? Девушка за 20 с лишним лет привыкла к определенному стилю жизни, который был в ее семье. Если вы думаете, что ее он не устраивал, то глубоко заблуждаетесь.
Она, в частности, никогда не уделяла внимания одежде, брендам, "крутому" внешнему виду. Она не пользуется косметикой, выглядит просто и естественно.
Папа же хочет видеть её размалёванной, в мини-юбке, на каблуках.
Сначала он просто покупал ей веши. Она их не носила. "спасибо, у меня есть мои кроссовки".
Тогда папа стал почти насильно заставлять её одеваться, как ему нравится: "ты - просто бомжиха, ты ходишь в обносках, ты ничего не добьёшься - люди встречают по одежде, а ты - неудачница".
И при этом - давать ей крупные суммы на одежду. Когда она покупала что-нибудь сразу теплел: 2вот, моя любимая дочка, вот какой тебе нужно быть".
Вы считаете, что это её _устраивает_? Или она просто не может/боиться перечить отцу, властному и жёсткому бизнесмену из девяностых?
При этом я не уверен, _любит_ ли отец её саму: на Новый год она, например, полдня готовила ему пирог, возилась с такой любовью к отцу. А он - не стал есть (хотя _сам_ просил ему испечь пирог), всю её стряпню обозвал убожеством, ушёл злой... она полдня рыдала..
Пирог ел потом я. Отличный, вкусный-вкусный...
ну что это, по-вашему, нормальная отеческая любовь? Нормальные отношения в семье, да?
А прямым текстом намёки на то, что дочери хорошо бы лечь "под папика" - нормально?
И в ЭТОМ вы предлагаете оставить любимую женщину?
А ВАС кто-то наделял полномочиями встревать в ее отношения с отцом? Вы думаете, ее отцу это нравится? Послушайте, она - его дочь, он - ее родитель. Вы для него посторонний человек, который, с его точки зрения, сует свой нос не в свое дело. Вполне резонно будет вам очень жестко ответить: заведите своих детей и их воспитывайте.ne_jenat писал(а):Я приведу пример, чтобы было понятно.Jenny-J писал(а):
оплачивается, что ли? Девушка за 20 с лишним лет привыкла к определенному стилю жизни, который был в ее семье. Если вы думаете, что ее он не устраивал, то глубоко заблуждаетесь.
Она, в частности, никогда не уделяла внимания одежде, брендам, "крутому" внешнему виду. Она не пользуется косметикой, выглядит просто и естественно.
Папа же хочет видеть её размалёванной, в мини-юбке, на каблуках.
Сначала он просто покупал ей веши. Она их не носила. "спасибо, у меня есть мои кроссовки".
Тогда папа стал почти насильно заставлять её одеваться, как ему нравится: "ты - просто бомжиха, ты ходишь в обносках, ты ничего не добьёшься - люди встречают по одежде, а ты - неудачница".
И при этом - давать ей крупные суммы на одежду. Когда она покупала что-нибудь сразу теплел: 2вот, моя любимая дочка, вот какой тебе нужно быть".
Вы считаете, что это её _устраивает_? Или она просто не может/боиться перечить отцу, властному и жёсткому бизнесмену из девяностых?
При этом я не уверен, _любит_ ли отец её саму: на Новый год она, например, полдня готовила ему пирог, возилась с такой любовью к отцу. А он - не стал есть (хотя _сам_ просил ему испечь пирог), всю её стряпню обозвал убожеством, ушёл злой... она полдня рыдала..
Пирог ел потом я. Отличный, вкусный-вкусный...
ну что это, по-вашему, нормальная отеческая любовь? Нормальные отношения в семье, да?
А прямым текстом намёки на то, что дочери хорошо бы лечь "под папика" - нормально?
И в ЭТОМ вы предлагаете оставить любимую женщину?
Девочка вас просила быть ее вторым папой? Почему вы за нее решаете, что ей хорошо, а что плохо? Да, она плакал из-за реакции отца, да ей, наверное, не нравится, что он ее заставляет одеваться так, как ему нравится. Но, простите, не вчера это началось и не завтра закончится. Значит, не все так просто, как вы решили;)
мне кажется, лучше играть с ребёнком от любимой женщины в 50 - живя с ней, чем встречаться по выходным с детьми от женщины, которую ты никогда не любил.Cleo писал(а):40. Когда Вы собираетесь со своим ребенком в футбол играть - в 50?
Алкоголь и прочие штуки - не про меня, я не пью. "к малолеткам" никогда не тянуло и более того, без душевного увлечения у меня, простите за подробности, "не стоит".
Почему вы себе нарисовали такой сценарий вашей дальнейшей жизни? С чего вы вдруг решили, что дети в 50 от любимой, либо в 35 (предположительно), но по выходным и от нелюбимой. Перестаньте вашу жизнь в сценарии облекать.ne_jenat писал(а):мне кажется, лучше играть с ребёнком от любимой женщины в 50 - живя с ней, чем встречаться по выходным с детьми от женщины, которую ты никогда не любил.Cleo писал(а):40. Когда Вы собираетесь со своим ребенком в футбол играть - в 50?
