Вернуться к нелюбимому мужу?

[Kristinka]

Тема перенесена из раздела " Разбор ситуаций" Delfina

Здравствуйте!

На создание темы вдохновила форумчанка Татьяна, тоже давно об этом думала, но никак не сформулировать мысль было.
Посоветуте мне что-нибудь, пожалуйста...Священнику тоже задала вопрос...

Я познакомилась со своим мужем в 16 лет, мы стали жить вместе (просто по закону нас не расписывали, пока мне не стукнет 18 ). Очень быстро забеременела, родился сын в 17 лет. Знаю - грешно, но покаялась, сейчас не об этом...

Скажу честно - тогда мне казалось, что я его люблю, но на самом деле теперь понимаю, что мне просто нужно было побыстрее сбежать из дома (крайне тяжелое детство ). Уже на момент нашего знакомства он стоял на учете у нарколога (алкоголизм), наблюдался у психиатра (по пьяному делу становился неуправляемо агрессивен) и имел судимость - за избиение старушки... Но в то время я еще этого не знала, а если бы и узнала, то наивно верила бы, что смогу ему помочь. Мама же наоборот мне говорила, чтоб я радовалась, что на меня такую ужасную кто-то посмотрел и всяечски содействовала началу нашей совместной жизни (полагаю, чтоб не содержать меня).
Изменить его мне не удалось. Может, молодая слишком была, неопытная, и о христианском восприятии любви и отношений никакого понятия не имела.

Через полгода он стал меня избивать, проигрывал все наши деньги в игровые аппараты, в буквальном смысле физически издевался надо мной (что-то вроде насилия), а через год избил так, что немного не хватило до смерти. Досталось и годовалому сыну. Пришлось ради безопасности взять ребенка и уйти.

Прошло 6 лет. Не так давно я полюбила другого человека, но, как позже выяснилось, он меня просто обманывал ради материальной выгоды, и вскоре меня бросил.

Я сильно переживала. Читала все мудрые советы священников на сайтах, беседы на форума, и, как мне кажется, полностью изменила свое восприятие любви. Обратилась к Богу и бесконечно рада этому - жизнь буквально наполняется новым смыслом.
Но вместе с этим возник такой вопрос: может, Бог мне и послал такого человека, как мой муж? Чтобы я училась той любви, которая описана в Библии - милосердствует, долготерпит...

Он до сих пор хочет меня вернуть. Но понимаете, во-первых (пожалуйста, не думайте, что это гордыня...), у нас совсем разное восприятие жизни - мне нравится все время заниматься чем-то новым, встречать разных людей, общаться с друзьями. За эти годы я получила высшее образование, поработала на разных интересных работах, решила квартирный вопрос для себя и сына, даже бизнес свой открыла (неудачно, правда ) - а ему все это никогда не было нужно. Он школу бросил в 14 лет, и так больше и не учился. Жилья своего нет и не будет, наверное, потому что играет на деньги! Профессии никакой, работает чернорабочим. Мне просто неинтересно с ним, простите, если я выгляжу гордой сейчас, но я не чувствую, что расту с ним.

А во-вторых, я его просто напросто боюсь. Он сильно пьет. А я пьяные драки имела несчастье наблюдать все свое дество, и с тех пор у меня буквально ФОБИЯ - я не выношу пьяных мужчин, я БОЮСь!!!

Подскажите, пожалуйста, как было бы по-христиански поступить? Вернуться к нему? Хоть и, честно скажу, не люблю - но ведь даже тут, на этом сайте, высказывается мнение, что любовь можно умножить собственными силами с Божьей помощью...

Спасибо заранее за ответ, извините, что так много пишу...

[Лякушка]

Здравствуйте! С сильно пьющим мужчиной очень тяжело жить даже когда любишь. Когда рядом на глазах разрушается личность человека, то время от времени этой волной накрывает и тебя. Помогает устоять только любовь. Стоит ли вам сознательно входить в этот шторм?

Кроме того, у вас ребенок. Если вы пишите, что муж бывает агрессивным и много пьет, то пойдет ли это малышу на пользу? Не причинит ли еще больших страданий?

Мне кажется, что любовь нужно растить в себе, но зачем же заставлять себя любить на данный момент чужого и не очень порядочного человека. Кроме того, если вы хотите, чтобы все было по Божьему, то готов ли этот мужчина сделать вам предложение и стараться быть главой семьи?

Постарайтесь для себя понять, почему вас тянет вернуть эти отношения, если любви нет? Если хочется расстаться с фобиями, то работать над собой можно и без возобновления отношений. Если есть потребность помогать кому-то, может лучше пойти работать волонтером?

[Kristinka]

Спасибо Вам, Лякушка!
Он хотел бы расписаться, о венчании, речь, правда не шла, потому что он в Бога не верит...

Мне просто иногда кажется, что вдруг это и есть тот самый мой крест, который я должна нести? Который Бог мне уготовил? Может в этом и есть смысл моей жизни - научиться его любить и может, вытянуть из болота?

А я пока так настойчиво бегу от этого креста - может, потому у меня в жизни все и не ладится, особенно в личной жизни? Вот встретила человека, такая любовь, а в итоге ничего кроме ужасной боли Говорят же, от судьбы не уйдешь ...

Мысль о ребенке правда останавливает. Он у меня такое подвижное солнышко, а мужу, помнится, не очень нравится лишняя активность в доме - как-то разломал коляску оттого, что он плакал, ему тогда годик был
Так трудно понять, как правильно поступить...

[Лякушка]

Психологи вывели пять стадий переживания горя. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие ситуации. Описанное вами состояние напоминает ситуацию торга: будет ли мне счастье, если я сделаю так-то? Подумайте над этим, потому что, как правило, при переживании кризисной ситуации торг не срабатывает.

Но решать в любом случае вам. Не принимайте поспешных решений, больше молитесь, просите открыть Его волю, чаще причащайтесь.

Мне сложно судить о степени деградации вашего мужа, но у меня сложилось впечатление, что с ним опасно жить. Если временами он становился домашним тираном, почитайте статьи на www.vetkaivi.ru о насилие в семье. Возможно, это позволит разобраться в некоторых моментах.

И еще: даже если вы сделаете все от вас возможное, далеко не факт, что он изменится. Для этого нужно ежедневно трудиться над собой. Не стройте иллюзий. Надеется на лучшее, конечно, нужно, но если решите сойтись, то вспомните все негативные моменты прошлой жизни и будьте готовы принять его таким какой он есть.

[natatella]

Мне показалось, что из-за неуверенности в себе, комплексов, которые усилились благодаря последнему неудачному личному опыту Вы задумались о том, что бывший муж Ваш крест. Если я ни с кем Вас не путаю, писали, что детство не весьма благополучное, думаю ответы там ищите, пока не проработаете урок, ситуации будут повторятся, в еще более тяжелой форме. Не думаю, что мужчина, муж, отец, который в семье применяет физическое насилие может быть Вашим крестом. Вы уже развелись, причина достаточно веская, на мой взгляд (из того, что Вы написали исхожу), тем более растет мальчик. Может быть этот человек и изменился, попробуйте пообщаться с ним (интим не имею ввиду), чтобы для себя прояснить картину, попытаться можно, чтобы не мучить себя вопросами, а там видно будет - крест он или что-то иное. Более похоже, что в Вас сейчас говорит страх остаться одной, мне это понятно и знакомо, я сама воспитываю сына и выросла в не весьма благополучной семье, но меня Слава Богу не били мужчины, кроме папы (он иногда мог мне тумаков дать). На все Воля Божья, так и у Вас будет, не отчаивайтесь, чувствуйте, молитесь

[t.a.n.i.a]

Ох, Кристинка... Эта задачка не из легких... Уверены ли Вы в своих силах настолько, чтобы тащить на себе человека страдающего алкоголизмом, игроманией, да еще и склонного к насилию?
Смогли ли Вы уже окрепнуть настолько, чтобы в очередной раз не сломаться и не сломать жизнь ребенку? Думаю, что интересы ребенка здесь нужно выносить на первое место.

Может быть имеет смысл, для начала выстроить дружеские отношения с бывшим мужем?
Посмотреть на его дела, на его готовность быть ответственным главой семьи, на то, присутствует ли у него желание измениться ради семьи, опять же на на словах.

[Delfina]

Мне просто иногда кажется, что вдруг это и есть тот самый мой крест, который я должна нести? Который Бог мне уготовил? Может в этом и есть смысл моей жизни - научиться его любить и может, вытянуть из болота?
А я пока так настойчиво бегу от этого креста - может, потому у меня в жизни все и не ладится, особенно в личной жизни? Вот встретила человека, такая любовь, а в итоге ничего кроме ужасной боли Говорят же, от судьбы не уйдешь ...

Откуда мысли о кресте? Когда они у вас возникли? После неудачи с другим мужчиной? Какие отношения были у вас, были ли вы в браке с этим человеком?

Вытягивать из болота другого без желания самого "утопающего" невозможного. Можно молиться.

[Kristinka]

Откуда мысли о кресте? Когда они у вас возникли? После неудачи с другим мужчиной? Какие отношения были у вас, были ли вы в браке с этим человеком?

Delfina, да, честно говоря, такие мысли возникли после расставания с любимым человеком - на самом деле даже не после расставания, а после анализа своих ошибок в этих отношениях. Я очень любила этого человека, да и сейчас, наверное, люблю. А он, как выяснилось, просто изобразил взаимность ради материальной выгоды - чтоб в бизнес его взяла...И отношений как таковых у нас не было - сначала два года я просто была ему другом, потом, когда начался бизнес, что-то похожее на отношения, через три месяца то, что называется блудом, и потом очень некрасивое расставание, когда прогорел бизнес... Вот и все... Грех на грехе, каюсь...Если бы мне тогдашней хоть немножко теперешней мудрости

Просто подумалось, что ведь Господь заповедовал нам учиться любить всех людей, независимо от их личных качеств. Может, мне Он уготовил любить своего мужа какой бы он ни был? Потому и послал мне человека, который меня использовал, чтобы я не искала счастья где-то в другом месте, а обратилась бы к отцу самого дорогого для меня человечка - моего сынишки?

t.a.n.i.a, дружеские отношения я стараюсь поддерживать с ним. Но мне кажется, он воспринимает это как надежду на что-то большее Но все равно пьет - я спрашивала, но он не может бросить даже ради меня... Человек действительно болен, это очевидно, но лечиться не имеет желания.

Natatella, мы с мужем общаемся, он мне звонит КАЖДЫЙ день - уже 6 лет За исключением тех моментов, когда уходит в запой. Мне кажется, что он не изменился - те же приступы агрессии под влиянием алкоголя...

Я совсем запуталась

[Neputin V.V.]

На мой взгляд, если Вы вернётесь к мужчине, которого не любите, то..... совершите элементарный обман.
Кому от этого обмана будет лучше? Мужу? Вам? Ребёнку?

Самого-то себя ведь не обманешь. Тем более, что, судя по Вашему рассказу, ему-то Вы нужна просто потому, что ОН никому не нужен.
По-крайней мере его описание, лично у меня, не вызвало абсолютно никакой симпатии.
Ладно было бы, если человек достойный, но вот Ваша любовь прошла - тогда ещё есть над чем задуматься, что, может быть, любовь Ваша не ушла ещё, а просто спряталась, чтобы испытать Вас на прочность.
А тут что?

И с чего Вы решили, что вытягивать этого человека Ваш крест?
Я Вам так скажу - никакого человека никому, никогда и ниоткуда "вытащить" не удастся. До тех пор, пока он сам "вытащиться" не захочет, уж точно....
У него такого желания, похоже, не наблюдается.


Живите своей жизнью!
Жить жизнь чужой - "вредно для здоровья".
Живя жизнью чужой можно умереть.... даже не прожив жизнь свою.... или, даже, не родившись....

ИМХО

[t.a.n.i.a]

Просто подумалось, что ведь Господь заповедовал нам учиться любить всех людей, независимо от их личных качеств. Может, мне Он уготовил любить своего мужа какой бы он ни был? Потому и послал мне человека, который меня использовал, чтобы я не искала счастья где-то в другом месте, а обратилась бы к отцу самого дорогого для меня человечка - моего сынишки?

t.a.n.i.a, дружеские отношения я стараюсь поддерживать с ним. Но мне кажется, он воспринимает это как надежду на что-то большее

Господь заповедовал нам учиться любить людей, верно - так и любите своего мужа, оказывайте ему дружескую поддержку, будьте ему примером, возможно это вдохновит его стать лучше и избавиться от своих страстей.
Для этого Вам не обязательно с ним воссоединяться.

Для того, чтобы не давать ему никакой надежды, нужно с ним об этом поговорить.
Но прежде Вы должны сами четко знать какого мужчину хотите видеть рядом с собой, а Вы этого, похоже, не знаете. Думаю стоит работать в этом направлении.

Прошлое в прошлом, Кристинка. Неверно искать сегодня замысел Божий в прошлом.
Думаю, все, что было с нами в прошлом, было для того, чтобы мы пришли к тому, что имеем в настоящем.
Учитесь жить настоящим, исходите из того, что имеете на сегодняшний день. А имеете Вы следующее:

Но все равно пьет - я спрашивала, но он не может бросить даже ради меня... Человек действительно болен, это очевидно, но лечиться не имеет желания.

[Бабочка-куколка]

....Мысль о ребенке правда останавливает. Он у меня такое подвижное солнышко, а мужу, помнится, не очень нравится лишняя активность в доме - как-то разломал коляску оттого, что он плакал, ему тогда годик был
Так трудно понять, как правильно поступить...

Даже если бы вы любили этого человека, то и тогда бы вы не должны были жить с ним ради своего ребёнка. Ведь такой папа переломает не только вашу жизнь, но и судьбу вашего ребёнка! А он то в чём виноват?!

[Неваляшка]

Кристина, понимаете зависимые мужчины не строят двусторонних отношений, они привязываются к тому на кого можно опереться, но эта привязанность того же рода, что у ребёнка к матери.
Он любит ее ради того, что она для него делает, а не ради нее самой. В этом отношении, как и во многих других, зависимые в своем эмоциональном поведении напоминают детей, но не в приятном смысле; скорее они похожи на дурно воспитанных детей.
А теперь подумайте, на какой основе Вы собираетесь возобновлять отношения с бывшим мужем?
Почему у Вас возникают такие мысли и желания?
Не забывайте, Вы сейчас отвечаете не только за себя, но и за жизнь и благополучие ребёнка.
Возможно ли положиться на Вашего бывшего мужа?
Можно ли доверить ему свою жизнь и ребёнка?

Вот ответы психолога на тему зависимых мужей :

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8209

Может такая перспектива заставит Вас крепко задуматься.

[natatella]

По-моему советы исчерпывающие. Вы можете уважать этого человека, помогать ему, общаться, как друзья, но ведь это вовсе не означает, что с этим человеком надо вести совместный быт, хоть это и отец ребенка и Вас связывают ушедшие годы семейной жизни. Я полагаю, что единственным поводом для совместной жизни, семьи, может быть любовь, но никак не жалость. Да и к тому же, как взрослый человек, физически здоровый может быть "Вашим крестом", ребенок - я бы еще поняла, он в Вас нуждается, а взрослый дядя, который любит "пивнуть", да еще и руки распускает а малый, как на это будет смотреть? Мне показалось у Вас сейчас из-за личностной неудачи, да еще и бизнес замешан происходит личностный кризис, как мне думается не лучшее время для принятия судьбоносных решений. Присматривайтесь, общайтесь, анализируйте, чувствуйте, а там и решение нарисуется. Все будет хорошо

[Kristinka]

Спасибо, друзья, за мудрые советы. Буду думать

Тут, правда, еще сложность - муж наверное не потерпит дружеских отношений, живет по принципу или все, или ничего. Пообещал убить, если с кем-то сойдусь, говорит, ему терять нечего... с любимым своим познакомиться умудрилась лишь потому, что муж в другой стране работает...Хотя, конечно, в глубине души надеюсь, что если встречу человека, который полюбит меня, то он сумеет меня защитить

И мужа жалко, он действительно никому не нужен больше, хоть и говорит, что какие-то девчонки имеются, и себя жалко, и ребенка конечно больше всех...

[Neputin V.V.]

Пообещал убить, если с кем-то сойдусь,


если встречу человека, который полюбит меня, то он сумеет меня защитить

Хорошо, что в 99% случаях это только слова.
Поэтому не стоит на этом особо зацикливаться.


Безусловно!

[Kristinka]

Кто его знает, в прошлый раз едва не убил, после чего и ушла, - а там даже повода не было. Но буду надеяться на Вашу оптимистичную статистику, спасибо Вам

[natatella]

А будет безобразничать, скажите, что "у самих револьверы найдутся" , думаю, в таком его поведении Вы сами даете ему позволение. Обозначьте свои границы перед ним, он Ваш БЫВШИЙ муж, отец ребенка и не более того, откуда это у него такие мысли, посягательство на Вашу личную и вообще жизнь? Меня Ваша тема тронула, потому как мой первый (и на сегодня он же последний) муж , тоже очень я его жалела, ушла к нему, как Вы из-за тяжелого детства, но тогда думала, что по любви. Но 7 лет прожили и разбежались, он хоть и не пил и не пьет, и не бил Слава Богу, но человек к жизни абсолютно не приспособленный, я для него, как мама была. Но ничего, сейчас свою личную жизнь устроил, женщину нашел, мы с ним хорошие друзья, но у каждого своя жизнь. Жалость плохое чувство, мне так кажется

[Гульнара32]

Как мне жаль вашего ребенка, если вы все же вернетесь к своему б.м.!!!!Сама росла в постоянном напряжении, ожидании того, что вдруг сегодня папа опять придет пьяный со всеми вытекающими..Это страшно.Сколько комплексов,сколько проблем у нас с сестрой было и еще есть во взрослой жизни из-за этого.Много много раз подумайте прежде, чем примете решение.Помоги вам Бог!