Модератор: Психологи (зависимость)
Ваше изложение обстоятельств отношений проходит осмысление в очерчивании личных границ. Понимание где Я, а где другой человек; что Я думаю о себе и что о другом. Лестница восхождения в понимании себя вами осваивается. Поэтому так много появилось вопросов. Для 18 лет лишком много противоречий. Откуда сомнения в чувствах, не умение их выразить, самообман? Что предшествовало этому?iKILL писал(а):Еще несколько сложных для меня вопросов... Объясните, если судить по идеалу... Я вот не понимаю, получается в идеале нельзя скучать по человеку? Даже в этом уже эгоизм? это же получается Я скучаю, значит это зависимость и я хочу уже для себя? Таким образом выходит... скучать по любому нездоровое чувство?
да выразить вроде умею)) Самообман точно. Я просто вообще об этом не читал и не знал, в моем мозгу было так: любовь=чувства. Что предшествовало этому... Сложно сказать, но этому предшествовало неправильное воспитание точно, сомнения эти начались где то пол года назад и понеслись сначала чуть чуть, а потом уже как снежный ком и лавина. Читаю уже неделю каждый день, так сказать не просыхая, пожалуй отношусь к невротикам, недостаток любви из детства, отсутствие личных границ и много связанных с этим проблем в жизни, обида или периодическая ненависть к родителям, которые очень сложно побороть, так же свойственны раздражения... Короче сколько не читаю, если не собирать мозги то можно уйти еще в более невротическое состояние потому что почти все про меня... Печально... Но радости в жизни уже больше. Радует как минимум то, что я хотя бы это все понимаю уже...Откуда сомнения в чувствах, не умение их выразить, самообман? Что предшествовало этому?
Может быть стоит обратиться к специалисту. Вам хочется выговориться, получить обратную связь в диалоге. Если в вашем городе есть православный психолог, то определитесь во встрече.iKILL писал(а):скажите, как перебороть сексуальное влечение? Что с этим делать? Сижу дома, настраиваюсь на позитив итп, выхожу на улицу и грубо говоря после первой мини юбки все летит к чертям... Я не хочу осознать что это ни к чему не приведет, изменив, я хочу сам от этого избавиться, но не поддаваться. Но скажите, как?
Рекомендую почитать книгу Феофана Затворника «Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться». Электронный вариант есть в интернете.iKILL писал(а):Скажите, на сколько можно опираться на чувства... Я внутри чувствую то тепло с ней, то холод. Меня воспитывали в повышенном контроле, мне нужно воспитать нормальную силу духа. Мысли порождают чувства или как?
А в следствии неподготовленности к жизни из-за безразличия и отсутствия отца я вышел и не подготовленным к конфликтным ситуациям, и в итоге давил гнев итд итп. А из всего этого я сейчас имею неуверенность в себе, моральный мазохизм, неэгоизм пожалуй тоже, плохую способность сосредотачивать... Сейчас работаю над собой, сомнения не покидают почти никогда. то жарко то холодно, сейчас чаще уже просто тепло... Анализирую все мысли, знаю уже где + где -. Скажите, как это лечится? Любовью лечится?)Имея в виду наши предыдущие обсуждения матерински- или отцовски-центрированной личности, следующие примеры невротического типа любовных отношений коснутся людей, чье эмоциональное развитие осталось на стадии младенческой привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда от нее так и не отделились. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения. Словом, они беспомощны и жаждут безусловной материнской любви. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, стараются возбудить к себе женскую любовь, причем даже и после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять его фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и (в крайних случаях) если она не согласна прощать ему его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина "эгоистка, так как не любит или подавляет его". Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему дорогому ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно путают свою нежность и желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих подруг.
В редких случаях такая матерински-центрированная личность может жить без каких-либо тяжелых беспокойств. Если мать в самом деле "любила" сына, сосредоточив на нем все свое внимание (возможно, она подавляла его, не оказывая при этом разрушающего воздействия), если, став взрослым, такой человек нашел жену того же типа, что и мать, если его особые дарования и таланты позволяют ему использовать свое обаяние и возбуждать восхищение (как иногда в случае с удачливыми политиками), то он хорошо приспосабливается в социальном смысле, так никогда и не достигнув более высокого уровня зрелости. Но при менее благоприятных условиях – а это случается, естественно, чаще – его любовная, а то и социальная жизнь приносит ему серьезные разочарования. Когда такой человек предоставлен самому себе, у него возникают внутренние конфликты, сопровождаемые тревогой и депрессией.
и это из каждого абзаца понемножку.Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.
Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.
Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.
Поиск причины падения ума побуждает понять грани перехода мечтательности в общении с женщиной. Что ж это похвально что произошло осмысление своей немощи.iKILL писал(а):читал, что многие люди в эмоциональном развитии остановились в 2,5 летнем возрасте или в 12. Я кажется остался в 2,5. Но где и как взять любовь, которой не хватило?