Стоит ли игра свеч

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
Ответить
shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

В браке 2 года, и все это время муж пьёт каждый день.
Когда просто встречались, я жила в городе, а он в деревне. Встречались на выходных, ходили часто в кафе, в гости и все это с алкоголем. Сначала я думала, что он просто не знает меры, т.к в будние дни он вроде как не пил, работа его была в городе, и нужно было садится за руль. Потом я забеременела и он сразу предложил свадьбу и жить вместе. Всю беременность он трепал мне нервы пьянками и гулянками. Ежедневно выпивал бутылку водки. Но всегда ходил на работу. Часто пыталась уйти, но велась на его прости и больше не буду. Говорил, что родится ребёнок и он исправится. Но ничего не изменилось и стало только хуже. Когда напивается, в нем просыпается любовь и ко мне, и отцовская любовь. А меня от этого просто тошнит. Когда не выпил, злой и слова доброго не услышишь. Кроме алкоголя, не признает другой отдых. Иногда мои уходы дают эффект на пару дней, говорит что бросит пить, закодируется и т.п Несколько раз решительно настраивалась на уход. Но он стал давить на жалость через мою мать, а она на меня. Я его везде блокирую и не хочу читать его сопли. Недавно ему предложили работу за границей. Все очень строго, и алкоголю там места не будет. Но нужно пройти обучение на пол года. Я сначала согласилась, но боюсь до этого дня я не дотерплю. Осточертели гулянки до утра и пьянки. Может и изменяет, не знаю. Не знаю как поступить. Уходить и не оглядываться или дождаться, когда свершится эта поездка, может что-то и изменится?! Посещают мысли, что я уйду и одна буду куковать с ребёнком, а он будет жить счастливо за границей и с хорошей зп. Содержит сейчас нас он, т.к я в декрете. Ходила даже к психологу, ни чем не смог помочь. Не могу принять решение :xsunx:

Реклама
Диагностика совместимости в паре
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение alkesh »

Здравствуйте.
Вы сами из какой семьи? Отец пил? Кто-то из близких?
shantal писал(а): Ходила даже к психологу, ни чем не смог помочь. Не могу принять решение :xsunx:
Психологи бывают очень разные - и по степени их проф пригодности. И по их специализации. Ведь и врач терапевт обычно не выдернет зуб, не сделает операцию.. да что, так, диагноз поставить правильный хотя бы приблизтельно не каждый терапевт может.
Пожалуйста, почитайте статьи тут: https://www.perejit.ru/main/alko
Вы жена алкоголика, таких - сотни тысяч. И это хорошо - значит что то, что помогло другим - поможет и вам.

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

Я из не полной семьи, мать в разводе с отцом с самого младенчества. Я его не знаю совсем. Знаю, что не хороший человек со слов матери. Дед пил, но опять же до моего рождения. И я этого не видела. Я росла в нормальной обстановке. С мамой и сестрой. До этого брака, были отношения с хорошими мужчинами, которые не употребляли.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16342
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Delfina »

Посещают мысли, что я уйду и одна буду куковать с ребёнком, а он будет жить счастливо за границей и с хорошей зп.
С такими мыслями решения уйти вы не примите. Дело ведь не в загранице. Вы можете уйти, а он встретит женщину и женится снова, например. То есть нет у вас твёрдого решения жить без мужа-алкоголика, вас будут подобные мысли останавливать.
Муж пьёт бутылку водки в день, это очень много, это зависимость.
Хочет ли он лечиться и бороться с недугом, вот в чем вопрос.
Новая работа может его и дисциплинирует, а вернётся домой, сможет ли не пить?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение alkesh »

shantal писал(а):Я из не полной семьи, мать в разводе с отцом с самого младенчества. Я его не знаю совсем. Знаю, что не хороший человек со слов матери. Дед пил, но опять же до моего рождения. И я этого не видела. Я росла в нормальной обстановке. С мамой и сестрой. До этого брака, были отношения с хорошими мужчинами, которые не употребляли.
Похоже, что ваше здоровое, правильное неприятие к алкоголикам и их поведению родом из вашего детства. Вам сейчас трудно, горько, но попробуйте порадоваться этому - что у вас есть то, чего у многих жён-алкоголиков нет.
Похоже что держит вас рядом с ним именно рассуждения типа "стоит ли игра свеч" - т.е. вы оцениваете перспективы, окупятся ваши "инвестиции" или нет. Боитесь прогадать.
shantal писал(а):Уходить и не оглядываться или дождаться, когда свершится эта поездка, может что-то и изменится?! Посещают мысли, что я уйду и одна буду куковать с ребёнком, а он будет жить счастливо за границей и с хорошей зп. Содержит сейчас нас он, т.к я в декрете. Ходила даже к психологу, ни чем не смог помочь. Не могу принять решение
В сети, думаю, много информации об алкоголизме, и о том, как деградирует личность человека. Почитайте. Примеры из жизни почитайте - или повспоминайте своих знакомых, маму расспросите: "Мам, а помнишь, дядя Паша, а с ним что ?"

Ваш муж много пьёт. А здоровье - оно не вечное. Печень тоже.
Решение за вас принять никто не может. Раз вы от него не уходите - значит страх потерять какую-то выгоду сильнее вашего понимания что происходит, как правило, с алкоголиком и его семьей. У меня такое понимание есть, но другому человек это не передашь.
shantal писал(а):Часто пыталась уйти, но велась на его прости и больше не буду.
А вы посчитайте. Серьезно. Вот возьмите, и выпишите на листе бумаги. Или на двух.
А потом, поглядев на список сколько раз, с датами, глядишь, в голове что-то щелкнет.

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

Спасибо большое за ваши ответы. Мне очень помогло. Я действительно оцениваю его со стороны перспективы на будущее, а на настоящее закрываю глаза. Соберусь с мыслями и буду уходить. Невозможно жить с человеком, которого давно за человека и не считаю, даже за все блага что он даёт.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16342
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Delfina »

Соберусь с мыслями и буду уходить.
Надо уходить тогда, когда вы поймёте, что муж меняться не хочет, и жизнь с гулянками (изменами? ), пьянками будет продолжаться всю вашу совместную жизнь.
1.За 2 года брака ничего не изменилось.
2.Ваша беременность ничего в муже не изменила.
3. Рождение дочери ничего не изменило.
Надеяться на чудо? Надеяться можно годами.... А ведь это ВАША жизнь. КАК её прожить решаете вы. Не муж. Не ваша мама. Вы сама. Это назыается- я взрослая= ответственная за СЕБЯ. Взрослый человек принимает решения, берёт ответственность, понимает последствия СВОИХ решений и не боится их.
Часто во взрослой жизни из двух зол приходится выбирать меньшее.
Если вы считаете, что вы с ребёнком будете одна "куковать"( куковать никто не хочет и не захочет), то это неверная установка. Не куковать, а жить нормально, радостно, полно.

Я думаю, вам будут полезны материалы о любовной зависимости. В частности книги В..Москаленко " Когда любви слишком много ".

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

В очередной раз "поверила" в его больше не буду(и меньше тоже), писал мне огромные простыни со словами раскаяния, что понимает свою болезнь, вернулись домой и все по новой,!!! целый один!!!! день не пил. Всю неделю пивко, а как выходные снова бутылка водки и гулять учесал.
В моем сознании так ничего и не изменилось. Так была вдохновлена на расход, но нежелание менять что-то в жизни( в т. ч переезд, возня с документами) меня снова победило. Видимо так и проживу с алкоголиком. Корю себя за это.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение alkesh »

shantal писал(а):В очередной раз "поверила" в его больше не буду(и меньше тоже), писал мне огромные простыни со словами раскаяния, что понимает свою болезнь, вернулись домой и все по новой,!!! целый один!!!! день не пил. Всю неделю пивко, а как выходные снова бутылка водки и гулять учесал.
В моем сознании так ничего и не изменилось. Так была вдохновлена на расход, но нежелание менять что-то в жизни( в т. ч переезд, возня с документами) меня снова победило. Видимо так и проживу с алкоголиком. Корю себя за это.
Ну, не хотите разводиться - не разводитесь. Но даже оставаясь в браке с алкоголиком, у женщины есть выбор.
Или корить себя, и продолжать "спасать", быть со-зависимой.
Или не корить, а чётко сказать себе что-то типа "к разводу я не готова, но я знаю что для меня недопустимо".
И перестать делать какие-то поступки - например, прикрывать пьянство мужа перед соседями, не бегать за закуской или пивом,
не читать нотации о вреде алкоголя, не общаться с мужем когда он пьяный, и т.д.
Это просто примеры. Смысл простой: жить *своей* жизнью, а не быть созависимым человеком. Это можно и оставаясь в браке с алкоголиком.
Про это есть, если не ошибаюсь, у авторов по ссылке выше.
А когда начнете преодолевать созависимость - там будет видно.

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

В том то и дело, я давно на него забила. Никогда его не спасала. Я считаю, что это его личное дело, хочет гробить себя, пожалуйста. Никогда его не прикрывают, а даже наоборот, рассказала его родителям, что он здесь творит. Они конечно не удивлены, а даже как будто знали, что начнёт употреблять.
Я давно живу своей жизнью, своими интересами.
Меня возмущает сам факт, что он позволяет такое поведение по отношению к своей семье. Женатый человек, с ребёнком, считаю, не имеет морального права так себя вести.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение alkesh »

shantal писал(а):В том то и дело, я давно на него забила. Никогда его не спасала. Я считаю, что это его личное дело, хочет гробить себя, пожалуйста. Никогда его не прикрывают, а даже наоборот, рассказала его родителям, что он здесь творит. Они конечно не удивлены, а даже как будто знали, что начнёт употреблять.
Я давно живу своей жизнью, своими интересами.
Меня возмущает сам факт, что он позволяет такое поведение по отношению к своей семье. Женатый человек, с ребёнком, считаю, не имеет морального права так себя вести.
Так а где семья-то? Раз вы на него забили, семьи-то нет. Ваше возмущение мне кажется возмущением от того, что он не соблюдает "правила поведения женатого мужчины с ребёнком". Но если и вы на него забили, то значит и вы не соблюдаете *духовные законы, правила*. Семья стоит, в том числе, и на уважении жены к мужу, на не равнодушии.
Только вы можете разобраться, в чём дело. Если честно про себя обо всём подумаете.
Если на него забили - зачем тогда назад приняли?
То, что я написали выше - не бегать там за закусками, выстраивать границы, и т.д. - мотивация для этого не только спасение, сохранение себя и детей. Но, в том числе, и уважение к мужу, принятие его болезни (ведь раз не разводитесь, значит принимаете!), и своим продуманным поведением вы по сути *помогаете* и ему.

Как я понимаю муж пьёт, например, а жена на него забивает и живёт своей жизнью - это по сути соучастие в его деградации.
Развод с алкоголиком - это один выход (кстати, он допускается и православной церковью, это ведь не зря, как вы думаете?)
Не-развод, жизнь с алкоголиком, но при этом *без созависимости/в борьбе с ней*, защитой себя и детей, и при этом оставаться любящей и уважающей женой - это другой выход. Но это, думаю, более трудный вариант. Если по нему пойдешь - то начнешь понимать, что такое настоящая любовь. Что это не чувство.
Для ясности: то же самое и когда муж живет, например, с женой алкоголичкой.
А если просто жить, плывя по течению, забивая - от этого никому лучше не становится. Это ни то, ни сё.
Конечно, много зависит от конкретной ситуации. Какое-то время, возможно, можно плыть по течению, для того, чтобы набраться сил, если их совсем нет. Но даже и тогда, как бы отдыхая, нужно уже начинать думать, в каком направлении и как действовать.

Читайте про созависимость, читайте про любовь и семью на realove.ru.
Когда коришь себя - это, часто, все тот же бег мыслей по кругу. Нужно выбирать направление. И идти.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16342
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Delfina »

Я давно живу своей жизнью, своими интересами.
То есть вы от мужа-алкоголика отстранились. Тогда зачем вы с ним? Чтобы статус замужней не терять? Чтобы ребенку отец был? Чтобы благосостояние не терять, муж же работает, а так все одной? Не хотите другого мужчину искать? Для вас развод неприемлем ни при каких обстоятельств?
Что-то же вас держит в таком браке, где все сами по себе.
Меня возмущает сам факт, что он позволяет такое поведение по отношению к своей семье. Женатый человек, с ребёнком, считаю, не имеет морального права так себя вести.
Вас может возмущать поведение мужа и вы можете считать это не приемлемым, но это только слова. Ваше поведение и совместное проживание с алкоголиком говорит об обратном, раз живёте в этом, значит вас устраивает. И он вас устраивает как муж, так как вы с ним живёте.
Например, вам противен дым от сигарет, вы всегда отходите от курящих или остаетесь всё -таки? Если очень неприятен дым, то человек уходит туда, где свежий воздух.
Для меня измена в браке не приемлема, поэтому я развелась с изменяющим супругом . Хотя я хотела и одного мужа, и один брак, и никакого развода.
Пока я жила в изменах мужа(около 3-х лет), он правильно считывал, что для меня это ок. Только поступок показывает мужу, что меня это возмущает и не нравится. А слова это ни о чём. В данной ситуации.

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

К сожалению, не могу понять как здесь адресно отвечать.
Что держит с этим человеком? Я задавала себе этот вопрос. Сначала не хотела лишать ребёнка отца. Сама я не знаю, что такое полноценная семья. Со временем, это переросло в материальное благосостояние. И чтобы не все самой тащить. В моём окружении совсем нет мужчин, а иногда нужна помощь именно мужская. Резину на машине, например, поменять.
Да и уйти, это спуститься на ступень ниже в материальном плане. Я все детство жила скромно, и с тех пор, я считаю каждую копейку. Его родители нам хорошо помогают. Не хочу чтобы ребёнок в чем то нуждался. Сама я не смогу дать все. Я работала за копейки в магазине. В нашем провинциальном городе нет работы, кроме торговли. Да и с маленьким ребёнком сейчас никуда не возьмут. Сидеть у матери на шее тоже не хочется.
Вот как и писали выше, плыву по течению, и жду что все разрешится волшебным образом. Да, это инфантильно, но я такой человек и в жизни. Важные решения, меняющие жизнь застают меня врасплох. Вот и не могу сделать выбор, что мне важнее, душевное спокойствие или жить в достатке, но с поломанной психикой. Меня жутко злит его пьянство.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение alkesh »

shantal писал(а): Вот как и писали выше, плыву по течению, и жду что все разрешится волшебным образом. Да, это инфантильно, но я такой человек и в жизни . Важные решения, меняющие жизнь застают меня врасплох. .
Каждый может измениться. Каждый может повзрослеть. Я понимаю, что для вас это звучит как опостылевший рекламный ход, как банальщина, которую легко говорить, но трудно реализовать. Но что поделаешь, это правда.
По своему опыту: для того чтобы расти, меняться, нужно принять себя таким человеком, который ты есть на данный момент, и начинать исправлять то, что можешь / нужно исправить. Принятию себя как человека достойного любви, во-первых, очень помогает вера в Бога. И помогает принятие тебя, твоих ошибок и несовершенств другими людьми. Настоящее принятие другими людьми это когда они принимают тебя не ради того, что ты можешь им дать (лесть, деньги, секс, и т.д.). Например: принятие (настоящим) другом. Принятие коллегами, начальником. Принятие собственными детьми - они вообще принимают нас безусловно.
shantal писал(а): Вот и не могу сделать выбор, что мне важнее, душевное спокойствие или жить в достатке, но с поломанной психикой. Меня жутко злит его пьянство.
Вы сейчас говорите о себе, о своей психике. Но у вас дочь. Её психика будет поломана, если она будет жить с отцом алкоголиком. Вы, сами говорите, выросли без отца, но с нормальной обстановке. Вашей дочери вы хотите отца и/или хотите материального достатка. Но за это заплатит ваша дочь - своей психикой, своей жизнью.

Я понимаю, что вам страшно. Да, решение не обязательно принимать прямо сейчас, не сегодня, не завтра. Но и затягивать не надо.

Читайте истории в этом разделе, читайте письма и отклики к ним в разделе "Просьбы о помощи" на пережить.ру.
Во многих из них видно цену, которые женщины и их дети платят - надеясь на волшебство, боясь материальных проблем и т.д.
Ведь для того, чтобы читать истории, чтобы читать В. Москаленко, Мелоди Битти, другие материалы - не нужно уходить, не нужно рисковать материально. Нужно просто хотеть найти выход, понять, что делать.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12557
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Narine »

Если вы от этого брака имеете плюшки, то они и есть ваш бонус.
Вы его не уважаете, не любите и стараетесь переделать. Имеете к нему массу претензий… но вы изначально выходили замуж за такого. Понимаете, что ваши ожидания по поводу его волшебной перемены изначально бессмысленны?

Да и если честно — вы были влюблены или просто хотели получить статус и материальный достаток? Получили? Но теперь стало мало — а кто обещал вам, что пьяница станет трезвенником и прекрасным (в вашем понимании) семьянином?

Второй аспект: он трезвый злой. Но вас бесят его пьянки. Вы чего хотите, чтобы он был трезвый и срывался на вас? Или опять ждете, что он станет и трезвый, и добрый с заботливым?

Третий: сами-то вы какая жена ему? Вон сколько требований к мужу — а вы-то? Я так поняла, что он вам безразличен вообще. "Давно на него забила" — ваши слова? Знаете поговорку: как аукнется, так и откликнется?

shantal
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 мар 2020, 18:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение shantal »

Да, я переодически читаю статьи и истории на просторах интернета об алкоголиках и о жизни с ними. Кстати, отец у него тоже употреблял. Но у него это периодами. Знает, что ему нельзя пить и как то пытается контролировать это.
Narine, вы правы, скорее всего так и было. Статус и материальное благосостояние. Поэтому я и закрывала глаза на частые пьянки.
Хотя, перед созданием этого брака, я задавала
вопрос о готовности его к семье, нужно ли ему все это. Он даже давил на меня, что давай, я хочу детей и семью, я готов. У меня тлела надежда, что он остановится вести праздный образ жизни.
Скажу, что я тоже была не ангелом. Только когда я приняла решение о создании семьи, я вычеркнула алкоголь и гулянки полностью из своей жизни, а он почему то нет.
У меня к нему требований, кроме как перестать пить больше и не было. Сама я сначала старалась, потом поняла, что без толку. Не хочу тратить свои ресурсы в пустоту. Ему это и не нужно. Придти домой после работы, сесть поесть с бутылочкой горячительного, вот это милое дело. Да и я не могу уже любить, заботиться о человеке, которого я ежедневно вижу в таком состоянии. Переодически задаю ему вопрос: ну зачем, зачем мы тебе? Пей, гуляй в свое удовольствие. Только без нас. "Я вас люблю" вот и весь его ответ. Это я к тому, что я переодически пыталась уйти. Он обрывает телефон мне, моим родственникам. Пишет где только можно, приходит.
Поэтому, проще согласиться вернуться, чем от него отвязаться.
Если у него есть цель, он добьётся её. Почему бросить пить не хочет, я не понимаю. Сам понимает что наш брак рушится, родители его в печали, а ему все равно. Идёт и покупает алкоголь. :xsunx:

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13165
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Elfriede »

shantal писал(а): я переодически пыталась уйти. Он обрывает телефон мне, моим родственникам. Пишет где только можно, приходит.
Поэтому, проще согласиться вернуться, чем от него отвязаться.
:
Автор, не обманывайте ни себя, ни нас. Вы не хотите уйти от мужа, Вы хотите с ним продолжать эту игру в догонялки, продолжать раскачку эмоций, и чтобы он за Вами побегал. Видимо, получаете от этого своеобразное удовольствие.
Если хотят уйти от человека, от него уходят, и не остановит никакое "обрывает телефон, пишет и приходит". У меня тоже обрывал телефон (и далее по списку), да еще и влезал в дом когда меня не было, на протяжении полгода, но я давала отпор, и, наконец, отстал - дошло, что я ушла навсегда. И до Вашего дойдет если Вы перестанете играть с ним в игры, а действительно поставите перед собой задачу отбиться от него.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12557
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Narine »

shantal писал(а):Переодически задаю ему вопрос: ну зачем, зачем мы тебе? Пей, гуляй в свое удовольствие. Только без нас. "Я вас люблю" вот и весь его ответ. Это я к тому, что я переодически пыталась уйти. Он обрывает телефон мне, моим родственникам. Пишет где только можно, приходит.
Поэтому, проще согласиться вернуться, чем от него отвязаться.
Ну-ну…
Я вот не понимаю, ваш уход как-то повлияет на его любовь? Пусть любит на здоровье — вы можете быть хоть в Африке. И почему вы спрашиваете у него разрешения на то, на что имеете право? Он ваш хозяин, властелин?

В общем, дорогая Shantal, давайте-ка вы не будете сочинять свои сказки ни себе, ни нам. У вас есть мощный стимул жить с мужем: ваше благосостояние. Вы это имеете и не хотите терять. Все, вопрос снят — живите. Вы получили, что хотели. Не становитесь героиней "Сказки о золотой рыбке", это просто нечестно. Он вас действительно как-то (как может) любит, хотя я вот не понимаю, что лучше: пить или наплевать на человека. У вас совершенно равные позиции: он пьет, вам он поровну. Вы можете уйти в любой момент, никакие слова вас удержать не могут. Но это в ваши планы не входит. Выбор у вас есть, у нас у всех он есть. Вы выбрали, но вам мало. Ну извините!

Мой отец в детстве был буйным алкоголиком, он становился неуправляем, когда напьется, скандалил, лез в драку, бил мать, материл ее. Поэтому мне не очень понятно, какие претензии могут быть к алкоголику, который пьет, но при этом не дерется, работает, обеспечивает, да еще и добрый-ласковый. Я долго не могла понять своего мужа, который тоже все жаловался, что отец пил: дескать, напьется и спать. Пусть спит, какие проблемы? Потому я и вас понять не могу. Он вам как-то мешает, портит жизнь? Нет, наоборот, он решил много ваших проблем. Но он, видите ли, не такой, как вы намечтали? Ну и он, может быть, мечтал, что жена его любить будет, заботиться, его жизнью интересоваться, его душой. А ей, простите, пофигу.

Вы просто его не любите. Брак ваш был по расчету, и вы просчитались. Нет этой самой искорки — и ничего не в радость. Ну так, как говорит мой любимый Жванецкий, спасибо себе за все. Вы автор своей жизни, взрослейте, не перекладывайте ответственность за свои поступки на других.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16342
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли игра свеч

Сообщение Delfina »

Только когда я приняла решение о создании семьи, я вычеркнула алкоголь и гулянки полностью из своей жизни, а он почему то нет.
Потому что он другой человек. Для вас семейная жизнь послужила толчком изменения образа жизни, для него нет.
У меня тлела надежда, что он остановится вести праздный образ жизни
Это был всё -таки ВАШ выбор.
Переодически задаю ему вопрос: ну зачем, зачем мы тебе? Пей, гуляй в свое удовольствие. Только без нас
Как зачем? Его-то устраивает всё! Это вы недовольны, а он доволен своей жизнью.

"Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить ——бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке —— раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное —— сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую."

Ответить

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»