Как начать слушать мужа?

Сообщение **lastocka** » 19 окт 2009, 15:46

Здравствуйте! Слава Богу, семья у нас православная, нашему браку скоро 3 года, но наша проблема в том, что я не слушаю мужа, из-за чего у нас в семье постоянные ссоры. В родительской семье я всегда делала что хотела, так что послушание для меня дело непривычное. Мое мнение мне кажется всегда единственно верным. Вчера в первый раз рассказала о проблемах в семье подруге, она сказала, что я, может быть, немного умнее своего мужа, он это чувствует, и это ущемляет его мужское достоинство. Вопрос в том, как научиться слушать мужа без всяких сомнений и размышлений, как стать настоящей женой, которая достаточна мудра, чтобы не показывать мужу свое превосходство (замечу, что превосходство это только в умственних способностях и большей начитанности, у мужа - большое сердце, что ценно пред Богом) и во всем слушать его. Заранее спасибо всем, кто найдет время для общения.

На форуме , вот здесь:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6585&start=0
обсуждался похожий вопрос.
Почитайте. А здесь можем обсудить возникшие у Вас вопросы.

От себя спрошу: Вам чего хочется больше - быть умной или счастливой?

Ум - это не широкий кругозор или образованность. Умным человек может быть, будучи даже неграмотным. Ум - он и из глубины сердца бывает. Поэтому, может быть, Вам всего-навсего только кажется, что Вы умнее Вашего мужа?

Сообщение **Vikki_87** » 20 окт 2009, 15:48

У меня та же проблема, точка в точку:) И часто в мелочах это вылезает. Нужные разъяснения я нашла здесь: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775 , а вот применение на практике дается нелегко, борюсь с собой. Много случаев было, когда уже сделав или сказав, осознавала, что не послушалась. Мне кажется, дело не в уме, а в гордости. С удовольствием послушаю все советы в этой теме!

Сообщение **lastocka** » 22 окт 2009, 11:02

На самом деле у нас есть и другие более важные проблемы, о которых, наверное, буду писать в других разделах форума. Но послушание у нас камень преткновения. Непослушная жена (которая не идёт на уступки, не желает угодить мужу в разных мелочах – например, я сижу дома с детьми, в крайнем случае, выхожу с детьми во двор, на прогулке же, которая у нас бывает раз в 2 недели, не хочу идти в ту сторону, где он хочет, из-за этого у нас выходит ссора, потому что я якобы неготова его слушать и угодить ему, а мне обидно). Для него непослушная жена вроде как неполноценная, его идеал – спокойная, кроткая, послушная, что есть действительно идеал, которым я не являюсь. Обидно, что он обращает внимание на всякую мелочь, а то что я почти каждый год рожаю, сижу сама дома с детьми и всё хозяйство на мне – это как-то само собой разумеется. Мой ответ на Ваш вопрос, Простовика, я хочу быть счастливой, но пока не получается стать идеалом послушания. Мне и так тяжело, представьте себе мою весёлую студенческую жизнь до брака и мою жизнь сейчас с огромной ответственностью за двух маленьких детей, чья жизнь во всех аспектах полностью зависит от меня, я стараюсь, хочется, просто какой-то отдушины, хоть на той же прогулке пойти туда, куда хочу, раз уж наконец вырвалась из дому. Такие дела. Приму любую критику.

а то что я почти каждый год рожаю, сижу сама дома с детьми и всё хозяйство на мне – это как-то само собой разумеется

Но ведь в этом предназначение женщины! Это нормально. Вы так возмущаетесь, но чему? Это как, если бы сказать: "Я дышу. А ведь это не просто, все время, 24 часа в сутки дышать. И так всю жизнь".
У Вас только двое детей, а Вы говорите, каждый год...

И потом, конечно, теперешняя жизнь и студенческая, несравнимы. Но жизнь в браке и не предполагает студенческую жизнь. Поверьте, студенчество тем и хорошо, что это короткий период жизни. Семья будет я думаю поважнее для человека, чем свобода, с которой человек не знает, что делать.

Сообщение **lastocka** » 22 окт 2009, 11:30

Спасибо всем за ответы и ссылки - уже по ним побывала, и кое-что прояснилось, хотя похожей на мою ситуации я там не встретила. Извините, что 3 дня не появлялась - не было доступа к Интернету (у нас он на окошке ловится, бесплатный, но часто нет сигнала)

Сообщение **lastocka** » 22 окт 2009, 11:38

Дело в том, что мы 3 года в браке и не рожала я всего один год, если Бог даст, на следующий год опять буду рожать, и помощи почти нет - родители далеко, муж на работе. Я в общем-то по этому поводу не возмущаюсь (хотелось бы просто больше понимания со стороны мужа) и тема была не об этом.

Сообщение **lastocka** » 22 окт 2009, 11:49

Еще хочу сказать, что муж мой - иностранец и живём мы заграницей, другой менталитет, а русских мало, одна подруга, дездетная, которая работает, особо не пообщаешься, а мне действительно нужна какая-то отдушина. Вот вы говорите, семейная жизнь не студенческая, я уже догадалась

Только вот это как резкая перемена климата - люди часто болеть начинают, и не так это просто - привыкнуть, как кажется из ваших слов. А я и не жалуюсь, знаю, что нужно женщине для спасения и в чём её предназначению, радуюсь своим детям и хочу ещё дочку поскорее, только опять же проблема не в этом.

КсюКсю

Ласточка, ум - это логика: способность к индукции, дедукции, синтезу, анализу. ум не есть эрудиция, не есть образованность; не интуиция. и никак не идет от сердца - это вам любой врач скажет.
если вы считаете, что вы в чем-то правы на 100%, то зачем вам быть кроткой и послушной, отказываться от своих намерений, своей точки зрения?
например, представьте элементарное: вы знаете, что металлические предметы нельзя использовать в микроволновой печке, и самое главное - можете объяснить это с точки зрения физики, а ваш муж по каким-то причинам этого не знает, и со своей стороны начинает настаивать на применении металлической емкости в печке, считая, что он прав. неужели вы в данном случае займете позицию "я во всем подчиняюсь и слушаюсь мужчину"? если да, то, боюсь, что вы кухню можете спалить:))

ко всему надо подходить обстоятельно.

Сообщение **Tanja** » 23 окт 2009, 19:49

lastocka писал(а):Мне и так тяжело, представьте себе мою весёлую студенческую жизнь до брака и мою жизнь сейчас с огромной ответственностью за двух маленьких детей, чья жизнь во всех аспектах полностью зависит от меня, я стараюсь, хочется, просто какой-то отдушины, хоть на той же прогулке пойти туда, куда хочу, раз уж наконец вырвалась из дому.

Я бы вам посоветовала быть увереннее в себе и, главное, в любви к вам мужа. Потому - не стесняйтесь говорить, мечтать вслух о своих желаниях, желательно заранее, пока муж не распланировал что-то другое. И не спорьте, если не по-вашему будет, а покажите свое огорчение, гораздо больше вероятность, что в следующий раз вы пойдете гулять туда, куда вам хотелось. По моему личному опыту мне кажется, что для мужчины важно сделать жену счастливой, а для этого надо ему конкретно показать, чего вы хотите и показывать свое довольство, хвалить-благодарить, когда вы получаете желаемое.

Сообщение **lastocka** » 24 окт 2009, 13:04

Таня, СПАСИБО большое за совет, Вы действительно поняли мою ситуацию и мою душу. Действительно, я неуверена в себе и в любви ко мне окружающих, наверное, это недостаток родительской любви: всю жизнь вроде как сама росла, у родителей не было времени для меня. Надо над собой работать, просить у Бога любви, которую недополучила в детстве, чтобы жить, верить в любовь и самой её дарить. Но это, наверное с большим трудом будет даваться. Я долго обо всём этом думала и мне казалось, что проблема в моем непослушании (потому что эта проблема на поверхности и постоянно всплывает в наших отношениях с мужем), но любовь, доверие, послушание и уважение из любви - это ведь всё так взаимосвязано и неотделимо друг от друга. Хочу понять себя и найти выход из ситуации.

Сообщение **lastocka** » 01 ноя 2009, 19:21

К сожалению, до сегодняшнего дня не было возможности написать, может быть, тема уже устарела, но всё-таки отвечу. КсюКсю, согласна с Вами в определении ума, но всё-таки в семье другие законы: терпения, любви, уважения, снисходительного отношения друг к другу - если следовать логике и правде, можно и семью ненароком разрушить. Вот с той же микроволновкой, можно сказать мужу спокойно в качестве совета главе семьи: «Знаешь, я слышала (не сама же я это открыла), в микроволновку металлические вещи ставить нельзя, иначе она испортится, может быть пожар», и пусть сам решает, если испортится, если даже будет пожар, на ком ответственность? На главе семьи, на то он и глава. В следующий раз больше будет прислушиваться к саветам. Хотя конечно, ситуация утрированная и муж всё-таки не такой бестолковый, свои мозги есть да и готов послушать дельный совет. Вот я именно и хочу научиться относиться к мужу как главе и оказывать ему должное уважение и просто как человеку и как мужу, быть ему благодарной за всё, что он для меня делает, а это плохо получается, хочется чувствовать себя равной и иногда даже больше («Ведь я знаю, как лучше, а ты не хочешь меня послушать!», а в счастливой семье всё-таки должна быть иерархия). Вопрос в том, как вы понимаете устроение семьи и стремитесь ли создать сами такой идеал семьи. А то если постоянно говорить, как правильно и что нужно делать, ходить с недовольным видом (это я про себя) , ни один человек такого не выдержит, не то что муж, у которого в семье особое место (потому что в нем должно быть больше любви и ответственности, чем у остальных членов семьи, а я сама эту ответственность у него из рук вырываю). Я верю в православный идеал семьи, верю, что это непознанная красота и совершенство любви, а начать ведь нужно с себя, может, всё-таки начать с послушания, как делают при воспитании детей (ребёнок, незрелая личность в данном случае – это я) или в монастыре, когда прихолит послушник (в понятие послушания я включаю и благодарность, и принятия ситуации и людей такими, какие они есть, уважение чужой точки зрения, и умение отказаться от своей и так далее по нарастающей к идеалу)?Как же себя переделать, как стать послушной, терпеливой и терпимой, любящей, благодарной, стараюсь, как могу, но может, кто-то подскажет из своего опыта или других источников, как это делается на практике, иначе выйдет путём долгих проб и ошибок и дорогой ценой не-счастья в семье.

Сообщение **lastocka** » 01 ноя 2009, 19:48

И ещё. Муж вырос в селе, я – в городе. Его родители – простые рабочие, которые не знают элементарных вещей и которые не читают книг (что не делает их людьми, недостойными любви и уважения), у моих родителей высшее образование, в доме множество книг (лучшая отечественная и зарубежная литература, книги по искусству). Признаться, когда началось моё воцерковление, вся эта светская культура и образованность мне стали абсолютно неважны, я понимаю, что они могут развить в человеке тщеславие, высокоумие, самомнение (мой случай), если не соединены с глубокой верой и смирением (может быть, поэтому когда выходила замуж, я смотрела прежде всего на искреннее желание мужа спастись, а не на такие "мирские" качества, как образованность, культура). Конечно, мне хочется быть счастливой, и я в общем-то знаю теоретически из разных книг, как надо слушать и что это бывает в начале тяжело и прискорбно, потому что надо отречься от своей воли и своего разума и просто слушать и делать, что тебе говорят. Но дело намного упрощается, когда нет сомнений в том человеке, которого слушаешь. У меня же эти сомнения часто появляются, потому что я вижу, как было бы лучше поступить, и от этого иногда зависит, например, здоровье детей или другие серьёзные вещи. И другой момент: муж часто говорит одно, а делает другое, и это подрывает мое доверие к нему. Другая проблема в том, что мне с мужем часто скучно (хочется общения именно с мужем и чтобы в этом общении была какая-то пища для ума, его же интересует в основном техника и автомобили). До свадьбы мы без проблем находили общие темы для разговоров, а сейчас часто предпочитаем вообще молчать. Подскажите, как наладить коммуникацию. В общем-то, мы часто молчим из-за того, что разговор приводит к ссоре, таким образом пытаемся сохранить хоть какой-то мир.

lastocka писал(а):Как же себя переделать, как стать послушной, терпеливой и терпимой, любящей, благодарной, стараюсь, как могу, но может, кто-то подскажет из своего опыта или других источников, как это делается на практике, иначе выйдет путём долгих проб и ошибок и дорогой ценой не-счастья в семье.

Просто ДЕЛАТЬ. Отказываться от эгоизма, нетерпения, раздражения. Какая ещё Вам практика нужна?
Вы всё знаете. Теперь это делайте. Ничего другого здесь не посоветуешь.
А проб и ошибок не избежать. Сколько бы Вам не рассказывали, как надо делать, пока Вы не сделаете, опыта не будет.

Сообщение **sam1** » 01 ноя 2009, 23:08

Слушать мужа - это не означает думать также, как он, мыслить его категориями. Думайте так, как считаете нужным, но делайте то, что он говорит. Даже будучи абсолютно уверенной, что он не прав.

Сообщение **lastocka** » 02 ноя 2009, 13:21

Спасибо, Простовика и Сэм. Всё так, нужно бороться с эгоизмом, нетерпением, раздражительностью, а ещё с леностью и унынием, маловерием. В общем, со всем тем списком грехов, который читаю на исповеди. Вот прочла сейчас тему Дюдюки "Возвожно ли восстановить семью в одностороннем порядке" и поняла, что с обидой надо тоже бороться. И у меня обиды накопились, копятся почти с начала семейной жизни, и всё кажется, обиды-то справедливые. Когда меня обижают, говорят, что я такая-сякая, я это воспринимаю как познание себя, самый простой способ узнать что-то о себе. Но у меня обиды другого рода, первая обида мне очень врезалась в память: первые месяцы беременности я переносила очень тяжело, меня почти не переставая тошнило, рвало, есть почти ничего не могла, голова постоянно кружилась, стоило только встать на ноги и сделать пару шагов, падала, мешали многие запахи, и вот однажды вечером я в таком состоянии, а муж говорит: "Встань, приготовь ужин", я говорю: "Не могу", объясняю почему, начинается ссора с выяснением отношений, для меня тогда было такое время, чужая страна, чужой язык, на котором говорю с трудом, нет друзей да тут ещё такой тяжёлый токсикоз и такая холодность и почти жестокость со стороны мужа, а я от него ждала поддержки и понимания, это были первые месяцы брака. А сейчас обижает, например, то, что муж не готов мне помогать в домашних делах, то есть у него чёткое разграничение: это мужские обязанности, это женские, причём женских оказывается больше, только муж об этом не догадывается, хотя начал это понимать, когда я 3 дня была в роддоме после рождения второго ребёнка, а он был дома со старшим. У него работа 4 дня в неделю по 4 часа, и при этом считает, что я должна сама со всем справляться. У меня пару месяцев назад начала поясница страшно болеть от напряжения, не могу даже сидеть долго, вот сейчас пишу и сидеть нормально не могу, то так повернусь, то эдак, чтоб меньше болело. А муж всё к мелочам придирается, на которые у меня сил просто не остаётся. Я всё это рассказываю, потому что больше некому. Обид много накопилось, а в семье какое-то полумёртвое состояние. Муж всё пытается решить силовыми методами, постоянно говорит о моих недостатках, над которыми я работаю, а он этого не замечает, он запомнил, какой я была год-два назад, говорит в приказном порядке, довольно часто пугает и угрожает. Думаю, как со всем этим справиться, какие помыслы иметь в себе, чтобы не обижаться (обижусь, впадаю в уныние и как-то всё равно становится, не хочется уже ничего менять, а меньше всего себя). Пишу и думаю, кому я такая нужна со всеми своими проблемами и грехами, кто со мной захочет возиться, как с маленьким ребёнком, которому родители одно и то же по сто раз говорят, а он делает по-своему, но надежда всё-таки есть на Вашу помощь и на помощь Божью.

КсюКсю

Ласточка, заранее прошу прощения, но вы по всем признакам - жертва домашнего насилия, и физического (не избиения), и эмоционального (это вам, думаю, скажет любой неправославный специалист). Если вы открыты к советам, то я бы вам порекомендовала обратиться в центр к психотерапевту.

Скажите, в какой стране вы проживаете?

Сообщение **lastocka** » 02 ноя 2009, 14:36

КсюКсю, по каким признакам я жертва домашнего насилия? Обратиться к психиатру я хотела, но не решилась. У меня несколько раз случались страшные срывы, сердце бешено колотилось, не могла дышать, думала, что задохнусь, это состояние было от безысходности, беспомощности и отчаяния после ссор или непонимания со стороны мужа. Сейчас боюсь каждой ссоры, чтобы это опять не повторилось. Не хотела бы говорить, в какой стране живу, потому что у меня есть друзья, которые могут посещать этот сайт, не хочется выносить сор из избы. Знаете, у меня множество недостатков, а муж вроде бы хороший человек, любит детей, но вот эта жесткость в нем меня пугает. Я его часто боюсь.

КсюКсю

Ласточка, очень хочется Вам помочь, но, боюсь, что все только в Ваших руках. По поводу признаков домашнего насилия - достаточно уже того, что Вы панически боитесь вашего мужа, что вызывает у вас сердечные и астматические приступы. Более подробную информацию Вы можете найти в интернете. Обратитесь в местные центры помощи женщинам. И не бойтесь. Но с вашей проблемой надо разбираться. Не маскируйте жестокость вашего мужа, якобы, вашим непослушанием.

Сообщение **Vikki_87** » 02 ноя 2009, 17:30

Я тоже согласна, что у вас в семье не все гладко, и не нужно это отрицать. Потому что только в этом случае можно попытаться исправить положение!!

Примите, признайте, что в семье проблемы, вы заслуживаете большего, и недостатки не только у вас, но и У МУЖА!

Причем у него крупные! Неплохая статья https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=38 Может быть, стоит посмотреть книгу Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В книге в 10 главе рассказано, что делать. И вот еще тема: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=874&h ... 8%F6%E0%F5

Сообщение **lastocka** » 02 ноя 2009, 20:59

Знаете, у нас с мужем проблемы начались с того момента, как родился первый ребенок. Мне совсем не хотелось близости, примешался и страх беременности и повторных родов (первые роды прошли тяжело, 3 недели не могла ни сидеть, ни стоять подолгу, я была в шоке, когда поняла, что это такое роды). Мужу близость была неопходима, мы что-то пробовали в этом направлении, но у меня не было никакого желания и всё получалось как-то искусственно и натянуто. После рождения второго ребенка ситуация стала получше, интимная жизнь возобновилась, но муж хотел интимных отношений всякий раз, когда это было возможно, и если их не было (в основном, из-за моей усталости или ссор), очень обижался. Я пыталась объяснить, что не могу, что устала или не в настроении, но каждый раз после моего отказа возникала кошмарная атмосфера в доме, муж начинал нервничать, придираться по любому поводу и т.д. Что касается бытовых вопросов, я тоже пыталась говорить, что раз домашние дела на мне, я буду их вести, как могу (надо сказать, за 3 года совместной жизни я научилась вести их так, как ему нравится с учётом разных мелочей). И опять же всякий раз, когда я совершала какую-нибудь пустяковую ошибку, он меня тыкал в нее носом. Не знаю, как можно провести личные границы с этим человеком.