История развода... (длинно)

[tany]

я поделюсь.
я очень сильно обижалась на свою старшую сестру. Очень мне стыдно вспоминать, но я спрашивала у Бога, почему ей сейчас хорошо, а мне от ее действий плохо. Прошло время. года 4, наверное. Я узнаю, что моей сестре сейчас плохо. Она ничего не говорила мне, я случайно от посторонних людей узнала, что у нее проблемы в семье. Я молилась за ее семью, за своих племянников, за ее мужа. Я просила прощения за свои нелепые обиды, за то, что я посмела такого пожелать родной сестре.

Глория, мне кажется (опять это ключевое слово), что свекра вам жаль, а вот мужа на его месте не очень. я могу ошибаться. Просто мне безумно жаль человека, который своими действиями разрушил свою жизнь, которая не в количестве женщин/мужчин, а в отношении детей к нам, в любви родителей и детей к нам.
когда жизнь бьет ключом, как водится по голове, чтобы можно было позвонить сыну, а он взял трубку телефона.
думаю, если Ваш муж не изменит своего поведения, то его дети на его звонки будут реагировать весьма сходно. или с жалостью, а ведь всем хочется не жалости, а любви...

[Glorya]

Глория, мне кажется (опять это ключевое слово), что свекра вам жаль, а вот мужа на его месте не очень. я могу ошибаться.

Tany, мне ОЧЕНЬ жалко моего ослеплённого стратью или просто больного мужа. Поверьте. Очень. Он лишил себя огромной радости общения со своими милыми, умными и очень добрыми детьми. Когда он виделся последний раз, я ему намекнула, показывая на детей, мол, они твоё спасение. Но он не услышал. Понимаете, мой бывший муж - больной человек. У него диабет. И болен он уже давно. А в диабете огромную роль играет так называемый "стаж" болезни - чем он больше, тем больше вероятность поздних осложнений. Осложнения могут быть любые: могут отказать почки, человек может ослепнуть, может подвести сердце. Это я всё к тому, что моему бывшему мужу, который никогда особо не заботился о своём здоровье, помощь может понадобиться очень сильно. Молитвенная помощь, моральная помощь, а возможно и физическая. А он просто отрубил сук, на котором сидел. У меня очень большие сомнения, что его нынешняя любовница-безбожница будет заказывать за него сорокоусты, если вообще ещё будет рядом. Ведь Бог лучше слышит молитвы от любящих сердец. Как же дети могут от сердца любить и молиться за отца своего, если они его даже не будут помнить? Конечно, мне его жалко. Он сам себя обрёк на одиночество души.

[nissa]

Дорогая Glorya!
Читаю Вашу историю и очень захотелась сказать Вам "спасибо" за то что несмотря на занятость и проблемы находите время писать и так искренне! Я нахожу много важных вещей для меня в Ваших постах, несмотря на почти полную противоположность обстоятельств. Спасибо ещё раз и дай Господь вам сил, мужества и здоровья! И деткам Вашим!

[Glorya]

Недавно пообщалась со своей знакомой, которая разводится с мужем уже 2-ой год подряд. Бесконечная делёжка имущества, постоянная клевета со стороны бывшего, куча денег уходит на адвокатов, сама она уже больная - щитовидка - готовится к операции. И тут я поняла - вот ведь как хорошо, что мой бывший исчез из нашей жизни и увёл за собой полчище своих тараканов! И пусть они теперь все вместе живут в том доме.

Вчера вдруг позвонила моя подруга - его соседка- с которой я вынуждена была прекратить общение (писала где-то выше). Сердце недобро заколотилось. Я попросила её позвонить мне только в том случае, если она увидит, что дом выставлен на продажу. Но она позвонила просто так, спросить как дела. А я уже завелась. Правда, несильно. Дел очень много, голова постоянно занята решением бытовых проблем.

На выходные я ездила с детьми в соседний город к подруге. Её бывший муж сейчас в состоянии очередного развода с очередной сожительницей. Опять весь в страданиях. Один ребёнок её, от предыдущего сожителя, второй общий ребёнок, с которыми он теперь видится только в сторого отведённое время. Проговорили с ним почти всю субботу. И вот он мне говорит: Ты знаешь, только сейчас я понял, какую боль я причинял К. (бывшая жена)! А ведь прошло 12 лет с момента их развода! И понял-то как? Да так! На своей шкуре сейчас испытывает то, что причинял когда-то ближнему своему. И мне подумалось: что ж мы за дураки-то таки?! Почему же чтобы понять что-то, нас обязательно надо фейсом об тейбл приложить?!

[Снежанночка]

Глория, как говорят мудрые люди, что умный человек учится на ошибках других, а глупые-на своих. А еще хорошая русская пословица-своя рубашка ближе к телу. Это я о том, что своя боль она "роднее", "больнее". И ту боль, которые мы вольно или невольно причиняем другим, кажется не такой больной, как своя. А потом сейчас такое время, что понятия ответственности, мужества у мужского пола становятся все более редкими. Да и зачем грузиться, если десяток женщин стоят и ждут своей очереди.

[Glorya]

А потом сейчас такое время, что понятия ответственности, мужества у мужского пола становятся все более редкими. Да и зачем грузиться, если десяток женщин стоят и ждут своей очереди.

Мужчины теряют мужественность, женщины - женственность. Что первично, что вторично - это как вопрос, что было вперёд: курица или яйцо.

Во время моего визита к подруге произошла неприятная сцена. Нынешний сожитель моей подруги (у них общий ребёнок, но они официально не расписывались по меркантильным или ещё каким интересам) человек флегматичный до крайности. Такое ощущение, что вывести его из себя практически невозможно. И вдруг ни с того ни с сего во время нашего застолья (были только я, подруга и он) он начинает выдвигать ей претензии, таким образом вовлекая меня, как бы делая меня свидетелем. Высказанные в лоб да ещё и при посторонних претензии естественно воспринялись враждебно, пошла отповедь содержащая взаимные претензии. Вроде бы без драки-без крику, но агрессия чувствуется. От меня, наверное, тоже требовались какие-то действия или слова... Я не сориентировалась, но попыталась переменить тему, одним словом замять. Поздно! Видать обида засела, желание высказать недосказанное очень сильное. Буквально через 10 минут пошла очередная разборка: я работаю, да ещё по утрам к ребёнку встаю, а ты спишь... да? а ты до 3 часов ночи в игры свои компьютерные играешь и прочая классика жанра. И так мне это напомнило наши бесконечные разборки, но главное их абсолютную БЕСПОЛЕЗНОСТЬ! Я просто увидела нас как бы со стороны.

Самая большая глупость - я таки встряла. Мол, раз претензия есть, значит есть основания. Вы взрослые люди, сядьте и поговорите спокойно без посторонних. Теперь уже и на меня перекинулись: Да говорили уже (мол, что, самая умная?) А может не с тем говорили? Не о том? Не так? Зачем ломиться в закрытую дверь. Я в эту дверь головой стучала 9 лет. Она приоткрылась, а потом захлопнулась с такой силой, что меня откинуло на 100 метров. Вы два взрослых человека поднимаете одного ребёнка, посмотрите на меня - я одна поднимаю троих. И может быть это моё счастье, что мне некому предъявлять претензии. Отпредъявлялась уже!

В общем... себе же хуже сделала. И не поняли меня и я сама себя чувствовала погано. Во-первых, потому что вынося сор из избы они его на мою и без того больную голову нечаянно (или чаянно?) высыпали. Во-вторых, потому что я полезла со своей правдой вместо того, что бы промолчать. Вот воистину человек в детстве учится говорить, а потом всю жизнь учится молчать.

[Glorya]

Я вот всё о плохом да о плохом, всё о переживаниях и страданиях. А о вот радостью и забыла поделиться, кулёма. В общем у мальчика моего ключица срослась в рекордные сроки! Всего за 2 недели, что в принципе удивительно, если учесть, что по закону подлости он каждый день падал на эту сторону. Я уже думала, что он себе сместил поломанную косточку, но рентген утешил. К тому же вместо обещанных 3 часов в очереди к ортопеду, мы прошли всё обследование, включая рентген всего за 15 минут. Вот такие у нас маленькие радости.

Позвонил свёкр, сказал, что сынуля всё таки поздравил его с 75-летием. Если честно, я даже за него порадовалась. Вернее за них обоих порадовалась. Я оказывается очень переживала, что он даже отца своего с днём рождения не поздравит. Но Слава Богу, мой бывший муж не конченный негодяй, хоть что-то человеческое в нём осталось. Уже хорошо!

[Glorya]

Чудеса!!! Нашлись все три свидетельства рождения! Сегодня позвонила нашему батюшке, хотела с ним поговорить об одной душевной проблеме, которая меня мучает, а он мне и говорит, мол, пришёл конверт, а в нём все три свидетельства о рождении. Батюшка почему-то подумал, что это мой бывший ему прислал. Конверт пришёл на адрес церкви. Действительно чудеса!!!:-)

[Цвет неба]

Глория, мои Вам поздравления!
Очень рада за Вас!
Это знак. Никогда не отчаиваться, ни Вам, ни нам всем, тут пишущим и страждущим.

[tany]

Поздравляю, Глория! Одной задачей меньше!!!
Я вообще всегда поражаюсь Божьему промыслу, когда помощь приходи так вовремя и неожиданно...

[Glorya]

Никогда не отчаиваться, ни Вам, ни нам всем, тут пишущим и страждущим.

Если уныние - это несмирение с Божьей волей, то отчаяние - это уже ропот на Бога. Всем бы нам побольше мудрости вовремя это понимать.

[Снежанночка]

А я бы добавила, всем бы нам стойкости и смирения на то, что посылает нам судьба.

[Glorya]

У меня обычно выходные проходят так, что просыпаясь в понедельник утром я понимаю, что день только начался, а я уже устала. Всех собрать в школу, в сад, сама даже умыться не успеваю. И вот в такие минуты, крутясь как заведённая, правой рукой складывая детям школьные обеды, а левой ногой вытирая пролитое этими же детЯми молоко, я очень злюсь на бывшего....

Вчера к тому же батюшка передал мне конверт со свидетельствами. Нет сомнений, это он, мой бывший, выслал эти свидетельства на адрес батюшки. Не мне он выслал свидетельства о рождении СВОИХ детей, а на имя нашего батюшки... И так мне гадко стало. Даже свидетельство о разводе, которое получила по почте не произвело на меня такого мерзкого впечатления.

В субботу я разговаривала со своей хорошей знакомой, у которой год назад произошло огромное несчастье - неудачные роды. Ребёнок тяжёлый инвалид без каких-либо перспектив на улучшение. Вот уже год как моя знакомая борется. Борется с депрессией (антидепрессанты), борется с властями, которые не могут (скорее не хотят) помочь людям, попавшим в трудную ситуацию, а сейчас ещё и борется с искушение отказаться от больного ребёнка, потому что власти подталкивают её к этому решению, а она не видит другого выхода.

И вот сегодня с утра, плача от усталости, раздражения и злости на бывшего я вдруг пришла к очередной прописной истине. На кого может "обижаться" моя знакомая за тяжелейшее испытание выпавшее на её долю? Кто виноват в том, что в её жизни произошла эта трагедия? Её отчаяние и уныние - это обида на Бога, ведь в её случае люди не виноваты в её трагедии, а больной ребёнок послан ей как испытание. А я? Я обижаюсь на своего бывшего мужа, не могу его простить потому что считаю, что он виноват в трагедии моей жизни. Виноват, потому что обманывал, виноват, потому что не хотел и не хочет работать над собой, виноват, что он такой, а не другой. Я очень удобно устроилась - мне есть кого обвинять. Но ведь по сути эта та же самая обида на Бога, который послал мне вот этого конкретного мужа как испытание. И если я буду продолжать считать моего бывшего мужа источником всех моих проблем, я буду множить свою обиду и свой ропот на самого Бога.

Одного не понимаю, почему чтобы понять такую простую вещь, о которой миллионы раз сказано и написано, нужно так долго ломать голову?

[Снежанночка]

Вы знаете,если бы за всеми поступками людей стоял Бог, то не было бы и Страшного Суда,и ада с раем и т.д. Нет, каждый человек, ведая или не ведая то, что делает, несет в жизнь как хорошее ,так и плохое. Только вот чаша весов у каждого перевешивает в разные стороны. И гневаетесь Вы впервую очередь на своего бывшего, а не на Бога.Только, Глория,как царь Соломон говорил,что у каждого своя правда. Вы видите Вашу жизнь с одной стороны призмы, а он с другой. Это жизнь, и ничего не поделаешь. Без трудностей,трагедий не появляется Личность, а без них живет инфантильное дитя.

[Мара]

Одного не понимаю, почему чтобы понять такую простую вещь, о которой миллионы раз сказано и написано, нужно так долго ломать голову?

Глория, милая, да потому все так, что мы часто не готовы принять факт, который нам не по душе. Потому и старательно принимаем известную австралийскую птичью позицию.
И еще одно соображение. По себе замечала, что часто мысли и решения, являющиеся в некотором роде этапом для тебя, приходят только тогда, когда ты к ним уже внутренне готов. Объяснения, кроме как Промыслом, у меня на это нет.

[Glorya]

Без трудностей,трагедий не появляется Личность, а без них живет инфантильное дитя.

Вот с этим соглашусь!

А вот с этим:

Вы знаете,если бы за всеми поступками людей стоял Бог, то не было бы и Страшного Суда,и ада с раем и т.д.

согласиться не могу. За каждым человеком, с которым сталкивает нас судьба, за каждым его поступком, даже за каждым его словом стоит именно Бог, который нас учит через других людей. Как пел в своё время БГ "научи нас видеть Тебя за каждой бедой". Даже если этот человек ведёт себя неправильно с точки зрения не только христианской, но даже общечеловеческой морали, даже в этом случае только Бог попускает бесам искушать нас через этого человека. Наши близкие являются проводниками (посланниками) Его воли даже если они творят зло для нас и, опосредованно, для самих себя. То, что они стали проводниками зла - вот это уже их выбор, потому что могли бы и вовремя остановиться. За зло причинённое они будут отвечать сами и это будет уже их испытание. Но ничего, абсолютно ничего не делается просто так и без Его на то благоволения! И чем быстрее мы это понимаем, тем легче нам смириться. Ну и самое главное, это самим постараться не стать проводниками зла.

[Glorya]

По себе замечала, что часто мысли и решения, являющиеся в некотором роде этапом для тебя, приходят только тогда, когда ты к ним уже внутренне готов.

Да, наверное, так. Ты не можешь изучать высшую математику не зная правил арифметики и алгебры.

[Снежанночка]

Не знаю, Глория,может Ваши слова и тяжелы для моего восприятия,но согласиться с Вами не могу. Да,понятно,что через трудности,испытания мы изменяемся,взрослеем,приходим к Богу. Но то зло,которое способствует нам в этом,выходит нам на благо,даже если мы сразу это не понимаем.,тем более посланное нам свыше. И если опустить лишние слова в этой аксиоме,то выходит два слова "зло" и "благо",но так не хочется ставить между ними знак равенства,или знак "вытекающий из". Да,наверное, мне лучше промолчать в этом вопросе со своими куриными мозгами.

[Снежанночка]

Глория, Вы что-то давно не заглядывали в свою тему. Как у вас дела,как дети?

[Glorya]

Снежанночка, спасибо, что не забываете. Я не пишу, потому что жизнь, так сказать, вошла в привычное русло... Ничего эдакого не происходит. По крайней мере "на поверхности". Идёт напряжённая работа на так называемом тонком уровне, т.е. на духовном. Но результатами пока похвастаться не могу. Всё как-то, как мне кажется, топчусь на месте.

К тому же я сейчас хожу на интенсивные курсы переводчиков, которые по окончании гарантируют мне работу на частичную занятость. К тому же я не хочу бросать свою основную учёбу. В общем с утра до вечера я там, потом надо успеть приготовить хоть какое-то подобие ужина, а потом разнообразные кружки-секции у детей, а вечером надо бы позаниматься (почитать материалы) по своему основному курсу. Вот на это меня уже практически не хватает. Дети у меня оказались на редкость любознательные: и так уже заняты почти каждый день недели, а тут ещё начали проситься в бассейн и в худ.студию. С одной стороны, надо поощрять эту жажду знаний, с другой стороны, я просто физически не могу поспевать одновременно в три места. Пытаемся найти компромисс.

[Снежанночка]

Хорошо,что есть на кого отвлекаться. Дети-это лучики счастья,которые согревают нас сейчас. Я вот только никак сама с собой не договорюсь. Что-то никак не выйду из состояния уныния и безразличия. Сейчас я уже четко осознаю,что семьи, в привычном понимании слова, у меня уже не будет. Но это утверждение меня с ног сбивает,не хочется верить,что уже как женщина и жена просто никому не нужна. Остается только роль матери. Да и здесь встречаюсь с трудностями. Глория,а как Вы сами себя радуете,какое у Вас отношение к праздникам? Я вот сама очень боюсь Нового года. Это будет первый Новый год,который буду встречать одна.

[Glorya]

Что-то никак не выйду из состояния уныния и безразличия. Сейчас я уже четко осознаю,что семьи, в привычном понимании слова, у меня уже не будет.

Вот к этой банке с червями лучше даже не приближаться! Я, собственно, поэтому и стараюсь занять себя и детей по максимуму, чтобы не было времени об этом думать. Хотя... наверное, это не выход. Это не решает проблему как таковую. Она есть, но я предпочитаю о ней не думать, потому что всё равно не нахожу решения. Мне тяжело одной. Физически, морально, психологически. Я вообще по природе своей не терплю одиночества. Тем не менее жизнь постоянно ставит меня в ситуации, когда я сама должна принимать важные решения, когда мне и посоветоваться-то особо не с кем, когда вся ответственность за принятые решения ложится исключительно на меня. Я практически всегда одна, даже если меня окружают люди. Я всегда должна быть сильной, решительной и стремительной. Любая моя слабость играет против меня же самой. Надо, наверное, с этим смириться, как с собственным несовершенством, но... пока не получается. Всё равно хочется быть слабой, хочется, чтобы кто-то пожалел и взял часть забот на себя... Но на эту тему, наверное, лучше не фантазировать. Это может случится (и случается) с кем угодно, только не со мной.

Глория,а как Вы сами себя радуете,какое у Вас отношение к праздникам? Я вот сама очень боюсь Нового года. Это будет первый Новый год,который буду встречать одна.

Никак я себя не радую. Праздники у меня проходят под звонкие крики детей, собственно, как и все остальные дни. Новый год я вообще не буду встречать. Просто лягу спать... И меня это пугает меньше всего, если честно.