Нуждаюсь в совете и поддержке.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 19:29

Не знаю, в какой раздел податься... Я рассказала свою историю в разделе "Кабинет семейного психолога", но там может отвечать только психолог, а вдруг и форумчане что-то подскажут... Надеюсь, администратор не будет сердиться и разрешит мне здесь снова описать свою ситуацию.
__________________________-
Мне 30 лет. Выросла с мамой и бабушкой. Мама в юности носила прозвище Миледи Винтер (как у Дюма). Она измучила своих родителей. Она не могла ни с кем дружить – всех мучил ее характер. Она крайне вспыльчива, раздражительна, критична, злопамятна. Вышла замуж на 3-м месяце беременности, выгнала мужа, моего отца, еще до моего рождения. Когда мне исполнилось 3 года, мы переехали в другой город. Мама была более чем строга. Мне нельзя было играть с другими детьми, мне ничего было нельзя, я все делала не так, и мне постоянно приводились в пример другие дети, которые хорошие. Я очень старалась учиться, 9 классов на все пятерки закончила, 11 классов с одной четверкой по алгебре, лицей – на все пять, институт с двумя четверками. Моя мама хороший человек, она порядочна, трудолюбива, добросовестна. Но меня она не любит. Я не чувствовала ее любви. Она никогда не была мне другом. Она всегда строила меня. Она меня маленькую так таскала за волосы, в такой ярости, что я кричала от боли, а потом соседи приходили и просили маму не бить девочку. Она била только по лицу, пощечины давала… Я ревела каждый день с 13 до 16 лет. Я хотела умереть, но у меня есть бабушка, мамина мама, которая меня любит. Я знала, что она не переживет моей смерти.
В 15 лет я стала ходить в церковь, поверила в Бога. Дружила с верующими ребятами. Переехала к бабушке. (Мама бабушку не любит, не общается с ней).

В 24 сильно полюбила одного человека, который в свою очередь безответно любил другую. Общались 4 года, даже больше (общие друзья), но так и не получилось ничего. Он говорил мне, что если бы он смог ту, другую забыть, то у нас бы сложились отношения. Он не раз приезжал ко мне в гости (мы жили в разных городах)… Потом случайно, в чате, в Интернете, случайно познакомились с парнем. Он сын священнослужителя. Мы стали постоянно общаться, он звонил каждый день. Так общались 10 месяцев (мы долго не могли увидеться, потому что он на Украине, а я в России). Все это время я еще надеялась… хотя нет, не то, чтобы надеялась, но любила по-прежнему того человека. Когда мой интернетовский друг приехал, он через сутки сделал мне предложение. Я сказала, что не могу ответить, и не могу сказать, когда я смогу ответить. Он ответил, что подождет столько, сколько нужно. И уехал обратно в Украину (он там жил и работал). Через пару месяцев я приехала к нему, познакомилась с семьей. Его родители очень хорошо меня приняли, как родную (и мои мама и бабушка очень тепло к нему относятся).

Через несколько недель я увидела того человека, которого любила, с другой, новой девушкой. Я страшно переживала, я хотела умереть. За пару лет до этого из-за него же у меня была попытка суицида, я топилась, вытащили.

Все это еще осложняется духовными проблемами. Те, кто не верят в Бога, могут сказать «Какая ерунда, верующий не может так поступать» (я сейчас поясню, о чем речь), но они просто не знают, о чем говорят. Те, кто верят, понимают, что когда Бога не слышишь, что видишь Его в своей жизни, это очень страшно. Перед тем, как приехал в гости мой нетовский друг (мы и подружились-то в начале на почве того, что я ему, случайно встреченному человеку в сети, выплеснула свою боль) я хотела сделать приворот. Мне уже было все равно. .Я понимала, что это богопротивно, что так нельзя, но мне было дико больно, а Бог словно не слышал меня. Я уже даже не просила Его, чтобы тот человек меня полюбил, я просто хотела, чтобы мне перестало быть так плохо. А когда поняла, что мне не плохо лишь с ним, решилась на приворот.
Когда приехал мой знакомый, мы пошли гулять, зашли в церковь. Для приворота нужна была свечка. Я купила ее, а потом нам показалось уже на улице, что он ее сломал. Он сбегал, купил мне другую. Дома оказалось, что они обе целы, и я не смогла различить, какую из них кто купил, а пользоваться дл приворота той свечкой, что куплена человеком, который искренне меня полюбил, мне показалось бесчестным.

Простите, что такой большой пост получается… Постараюсь быть кратче… Тот, кто сделал мне предложение, уже год живет в моем городе. Он переехал через полгода с момента первой встречи. Он меня очень любит, в мае предполагается наша свадьба. Но мы постоянно ссоримся. Я измучена вконец. Измучена отношениями с матерью, измучена тем, что бабушка угасает на моих глазах, тем, что у меня нет духовной жизни (я обращалась за помощью к четырем священнослужителям, но все они очень заняты, и им некогда со мной говорить. Я разочарована в церкви). У меня тоска в душе уже много лет. Я не помню, когда я радовалась чему-то. Я работаю на трех работах, сплю по 4 часа в сутки, я годами хочу спать и у нас все равно нет денег, их не хватает – мама не помогает, мой парень зарабатывает мало (ремонтами, а он не гражданин России, берут на заказы его неохотно), только мои заработки и пенсия бабушки, и еще нужно парню за жилье съемное платить, мы с бабушкой вдвоем в однокомнатной.

Ссоры с парнем ужасные. Он как дитя. Он никогда ничего не может решить, если его не покормить, будет суками ходить голодным, не записать к врачу – будет ходить с больными зубами, не заставить выпить таблетку – будет с температурой ходить. Никогда, ничего сам. Комнату где жить ему нашла моя мама, первую работу – моя бабушка, второй объект – я. Это при том, что там, у себя в городе, в семье он считался довольно активным и ответственным человеком.

Я постоянно плачу. У меня мысли о суициде. Навязчивые. Раздражаюсь по пустякам. Налетаю на людей в метро (стала плохая координация). Снятся кошмары. По утрам (хотя вот это всегда было) меня трудно разбудить и потом бабушка рассказывает, что я отвечала, а я не помню ничего. Я стала рассеяна, все забываю и теряю. А при моей работе это ужасно. Меня ничего никогда не радует. Мне плохо. Я ничего не хочу делать, хочу забиться в уголок, чтоб никто меня не трогал.

С парнем решила было расстаться, но он не отпустил меня. Просто не отпустил. Он как фанатик. Говорит, что я все для него. На днях в очередной раз поругались, и я сказала, что все. Больше не могу. Плевать, что куплены кольца, платье, просто не выжить мне в такой жизни.

Прошла тест на депрессию:

Ваш уровень депрессии составляет 21 баллов.
Можете не беспокоиться если Ваш показатель не больше 10.
Если показатель превышает 19 балов, Вам нужно проконсультироваться у специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).

Помогите советом. Я уже начала обращаться к специалистам. Но мне теперь страшно, что я затянула. Я расцарапываю железкой руки в кровь себе – тогда мне легче немного становится на душе. Помогите.

Тема перенесена из раздела "Семейное строительство".Delfina

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 20:33

У вас хорошая подпись

Вашей беде можно помочь. Депрессия лечится и успешно.
Почитайте
https://www.pobedish.ru/main/depress

Сообщение **Serdechko** » 04 дек 2009, 21:50

Nyuka, я не совсем поняла, так Вы сделали приворот или нет? В любом случае, Вам, как церковному человеку в один прекрасный день станет понятно, что после таких действий или даже мыслей жизнь становится намного хуже. Человек отворачивается от Бога и идёт за мнимой помощью к тёмным силам. У Вас была нелегкая жизнь, но разве Вы не знаете, что смиренного, который терпеливо переносит страдания, Господь обязательно вознаградит! Нюка, Вам нужно возвращаться в лоно церкви, идти на исповедь, готовиться к причастию. Вы из какого города?

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 22:04

Нет, я приворот не сделала. Я раскаялась потом в своем желании. Все рецепты приворотов удалила, книжки выбросила, у бога попросила прощения... Я про приворот к тому писала, что у меня все разрушилось внутри, даже барьеры какие-то духовные... Живу я в московской области.

Дело вовсе не в приворотах. Просто все добило. Я знаю, многим горааааааздо хуже, чем мне живется. И истории разные прочла здесь на форуме... Не будь у меня физических сбоев нервной системы, я, наверное, и дальше бы молчала, и не обращалась никуда. Но я себя перестаю контролировать. Вчера порвала все открытки и письма парня. Зачем? Не знаю. Сегодня пока он был на работе пошла к нему домой, разбросала все вещи. Зачем? Не знаю.
Я не в себе уже. И пока не стало совсем поздно, я пытаюсь найти специалистов, которые помогут остановиться.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 22:05

Delfina писал(а):У вас хорошая подпись

Вашей беде можно помочь. Депрессия лечится и успешно.
Почитайте
https://www.pobedish.ru/main/depress

Спасибо за бодрое слов про подпись. Это мне когда-то подружка сказала, и врезалось в память. Напоминает пословицу "Жизнь прожить - не поле перейти".
Статьи по ссылке читала. Увы, как-то не помогает.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 22:08

Nyuka писал(а):
Delfina писал(а):У вас хорошая подпись

Вашей беде можно помочь. Депрессия лечится и успешно.
Почитайте
https://www.pobedish.ru/main/depress
Спасибо за бодрое слов про подпись. Это мне когда-то подружка сказала, и врезалось в память. Напоминает пословицу "Жизнь прожить - не поле перейти".
Статьи по ссылке читала. Увы, как-то не помогает.

Разумеется, хотела ск5азать не"бодрое" слово, а "доброе"... Даже писать я разучилась...

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 22:12

Nyuka писал(а):Спасибо за бодрое слов про подпись. Это мне когда-то подружка сказала, и врезалось в память. Напоминает пословицу "Жизнь прожить - не поле перейти".
Статьи по ссылке читала. Увы, как-то не помогает.

Я думаю, что эти статьи дают направление что делать.
Авторы однозначно сходятся во мнениях, что сам человек никак не справится с этим душевным недугом. Необходимо обратиться за врачебной помощью (медикаменты) и участвовать в Таинствах.
Обязательно делайте это для СЕБЯ!
Вы же умничка, закончили школу с одной "4", закочили институт с двумя "4". Вот и для бабушки вы дороги и любимы, она особенно нуждается сейчас в вашей поддержке и уходе. Мысли о суициде тоже часто возникают при депрессии, об этом исповедоваться надо. Сразу полегчает!

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 22:16

Nyuka писал(а):
Nyuka писал(а):
Delfina писал(а):У вас хорошая подпись

Вашей беде можно помочь. Депрессия лечится и успешно.
Почитайте
https://www.pobedish.ru/main/depress
Спасибо за бодрое слов про подпись. Это мне когда-то подружка сказала, и врезалось в память. Напоминает пословицу "Жизнь прожить - не поле перейти".
Статьи по ссылке читала. Увы, как-то не помогает.
Разумеется, хотела ск5азать не"бодрое" слово, а "доброе"... Даже писать я разучилась...

А я и не заметила!

Прочитала "доброе"

Тоже читать разучилась

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 22:24

Я не православная, я протестантка.
Увы, в России все что не православие - все страшная секта, хотя фильмы мы иностранные смотрим, и лютеран, католиков и прочих воспринимаем там нормально.
Я совершенно спокойно и доброжелательно отношусь к православным и любым иным верованиям. И у меня нет метаний в плане убеждений. Просто я позволила богопротивной силе разрушить мою духовную жизнь, церковь тут не причем проблема между мной и Богом. На причастии в своей церкви я не была уже два года. Т.е. на богослужениях бывала каждую неделю, а с причастий уходила. Я недостойна участвовать в причастии. Последние полтора месяца вообще не хожу в церковь.

З.ы. Просьба. Если можно. не нужно придавать разговору характер религиозного дискурса.

З. з. ы. Спасибо за отклики (и за те, что в личку были, тоже). Не ожидала, спасибо за участие ко мне и за доброту.

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 22:29

Nyuka писал(а):Я не православная, я протестантка.

З.ы. Просьба. Если можно. не нужно придавать разговору характер религиозного дискурса.

Жаль, что вы не хотите об этом говорить. Но воля ваша.

Всего вам доброго и наилучшего!

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 22:38

Не обижайтесь. Я была много лет активным участником межконфесиональных форумов, и отлично знаю, что это такое. Войны на тему "моя церковь лучше твоей, и все, во что ты веришь, чушь, а я верю в правду в последней инстанции" когда-то здорово потрясли меня. Итог: избавление от снобизма "я верю лучше других" и несколько друзей из самых разных конфессий.

Сообщение **Serdechko** » 04 дек 2009, 23:13

Нюка, вот адрес кризисного центра, Вам обязательно нужно съездить к ним:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=370

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 23:17

Nyuka писал(а):Не обижайтесь. Я была много лет активным участником межконфесиональных форумов, и отлично знаю, что это такое. Войны на тему "моя церковь лучше твоей, и все, во что ты веришь, чушь, а я верю в правду в последней инстанции" когда-то здорово потрясли меня. Итог: избавление от снобизма "я верю лучше других" и несколько друзей из самых разных конфессий.

Я не обижаюсь

Даже и не думала.
Вы имеете полное право что-то не обсуждать.
Вы имеете СВОЙ опыт.
Хотелось Вам помочь.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 23:19

Спасибо. Помогите психологически, советом. И, если можно, молитвой за меня.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 23:25

Serdechko писал(а):Нюка, вот адрес кризисного центра, Вам обязательно нужно съездить к ним:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=370

Спасибо. Завтра иду на встречу с психологом в Кризисный центр при храма Воскресения Христова на Семеновской. Уже созвонилась и договорилась.
Мне еще нужен психиатр или психотерапевт, вот такого специалиста найти не могу. В кризисном центре мне по предварительному телефонному общению сказали, что мне обязательно нужны лекарства. Я не отказываюсь, просто не знаю, где врача взять. У нас город очень маленький, я не пойду здесь. Не хочу, чтоб потом всякое думали про меня... В Москве то, что нашла, непомерно дорого. 2000 в час мне не потянуть.

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 23:25

У вас есть обида на маму?
Если есть, то простите ее, она не могла по-другому в силу каких-то причин.
А чтобы восстановилось внутреннее состояние, обратитесь к доктору.
Это будет первый шаг для ВАШЕГО исцеления.

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 23:37

У меня нет обиды на маму! Правда нет. Я просто очень хочу, чтобы она перестала меня всегда критиковать. Понимаете, ВСЕ что я делаю, плохо. Если я ее спрашиваю, как дела, то я лезу куда не надо, если не спрашиваю, то я плюю на мать. Если я собираюсь ее, простуженную, навестить, то хочу подхватить микробы, чтобы не пойти на работу. Если не иду навестить - я плохая дочь. Если я много работаю - я порчу свое здоровье, не думая, как это отразится на близких. Если я меньше работаю, то я лентяйка... Ну и так далее.
Я хочу, чтобы мы были друзьями. Чтобы мы могли не ругаясь проводить вместе хотя бы два часа подряд. чтобы мама хоть раз в жизни обняла меня и сказал, что она меня любит.
Я не сержусь на ни что, мне не нужны извинения, я просто хочу чувствовать, что у меня есть настоящая мама, что я могу быть ей не чужой и что она мне не недруг, а родной человек.

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2009, 23:50

Я понимаю ваше желание.
А вы не говорите на эту тему с мамой, как вам хочется ласки, не пробовали ее обнять?

Сообщение **Nyuka** » 04 дек 2009, 23:59

Эту тему мы исчерпали несколько лет назад. Мама такое не приемлет. Она, видимо, пыталась заменить мне отца... Кстати, про отца забыла рассказать. Лет в двадцать с небольшим я поймала себя на том, что нет-нет, да появляется в сердце обида на отца за то, что он нас бросил с мамой. Маме очень тяжело материально пришлось в 90тые годы. Изредка я чувствовала укол этой обиды, молилась и все проходило. Но потом возвращалось. И я поняла что пока не увижу его, это не пройдет. Я разыскала отца, мы встретились, поговорили... и помирились. Он так и не сказал "прости", но я поняла его, и он знает, что я поняла и простила. Мы регулярно созваниваемся и видимся. Когда я бываю в его городе, я живу у него в гостях. Мы в курсе дел друг друга. Порой я думаю, что просто унаследовала больше папины черты, чем мамины, и не могу с ней найти общего языка, так, как и отец не смог.

Сообщение **Delfina** » 05 дек 2009, 00:32

Вы очень хорошо сделали, что встретились с отцом! Я рада за вас!!!

Я не психолог.

Может, вам попытаться принять маму такой, какая она есть : не дающая вам ласку и любви, которые для ВАС важны. Просто сказать себе: моя мама вот такая, у других мамы и обнимут и похвалят, а моя мамочка другая.
Она ведь вас любит, но не может или не хочет показать это.
Она такая. Вы ее принимаете такой?
Вы считаете, что она виновата, что вы выросли без отца?

Сообщение **Nyuka** » 05 дек 2009, 00:43

Ккая разница, почему я выросла без отца? Да, он не ушле бы, если бы она его не выставила, но теперь-то что об этом? Я не виню ее за развод. Я принимать ее в общем и целом я принимаю. Но она не позволяет нормально общаться с собой, вот в чем дело!

Насчет винить... Пожалуй. я ее отчасти виню за отношение ко мне, когда я росла. Я выросла с явно не совсем здоровыми нервами. Пока не стала ходить в церковь. была ДИКО закомплексованной. Сходить зав хлебом было адом - казалось. что каждый смотрит и смеется надо мной.

и наверняка то, что я требовательна к парню, тоже корнями оттуда. Мам была требовательна, и я требовательна. Я не понимаю муского безволия, размазанности. безответсвенности и необязательности.

Сообщение **Delfina** » 05 дек 2009, 00:50

Nyuka писал(а): Мам была требовательна, и я требовательна. Я не понимаю муского безволия, размазанности. безответсвенности и необязательности.

И я не понимаю! Это важные критерии, по которым можно выбрать спутника жизни. Какой же это спутник, если он безвольный и т.д.!?